​​Соскочить с колеса

Продолжая тему бывших и прошлых ошибок.

Есть такая довольно расхожая концепция про то, как люди оказываются в зависимых отношениях. Про "качели" - когда в обычных, здоровых отношениях шкала чувств и эмоций "качается" от 40 к 60, от 40 к 60, но в целом колеблется вокруг 50 (постоянно стабильно хорошо), то в зависимых или абьюзивных это огромный разброс - то 5, то почти 100, то жуткая дыра в груди, то вам невероятно прекрасно вместе, все идеально.

И вот на эту вот динамику, как на наркотик, потому что на химическом уровне это и есть наркотик, люди подсаживаются. И я в свое время подсела, что скрывать.
И годами потом не могут слезть с этой карусели, потому что в хорошие моменты слишком хорошо, и желание этих самых хороших моментов перекрывает misery плохих.
А когда все-таки слезают с карусели, начинается следующий этап - не заскучать в отношениях, где 40-60, и не пытаться по привычке раскачать их до 100.

Бывают такие моменты, которые являются определяющими, такими внутренними развилками, которых, тем не менее, никто не видит.

(Момент, когда человек шел-шел с работы домой, и вдруг взял и принял решение о разводе. Поднялся по лестнице, открыл дверь в квартиру и сказал "Я с тобой развожусь".
Момент, когда человек просто взял и закрыл свой ноут, поднялся из-за стола и больше ноги его в этом офисе не было.
Момент, когда вдруг открываются глаза - на первом ли свидании или десятой ли годовщине.)

И вот у меня был один такой момент. Я его очень хорошо помню. Весна 2023, кажется, март.
Мне тогда нравился один парень. Мы общались несколько месяцев, и было довольно-таки понятно, что ничего, кроме несерьезного формата, ему не нужно. Писал он мне крайне редко, но, когда писал, я стала замечать у себя неприятные симптомы - чувство эйфории, фантазии, что вот мы будем делать то, будем делать се, как бы нам было хорошо вместе, если бы только он решился на что-то серьезное....
Эйфория каждый раз, когда пишет, и провал каждый раз, когда "нет сигнала".
Ну и после очередного разговора я взяла и заблокировала его. Просто, без объяснений, взяла и заблокировала номер. Везде, чтобы наверняка.
(Классная методика, всем советую).

И вроде бы ничего, да? Как говорили раньше тетушки, плюнула и дальше пошла - он тебе не брат, не сват, не муж, никто.

В общем, заблокировала я его, бросила телефон на диван, ушла в другую комнату... и начала рыдать.
И рыдала, наверное, с несколько недель. Боль была огромная. Она удивила своей силой даже меня, потому что кроме этих самых "качелей", никакой любовью там даже и не пахло.
Мысли об этом человеке меня не оставляли еще ну минимум месяц-два, а то и три. Даже меня саму удивило, насколько долго это держалось, и насколько глубока была эта печаль.
А, и да, он забыл меня на следующий же день. Доказательств у меня нет, но я в этом больше чем уверена.

Синдром отмены очень жестокий всегда, когда соскакиваешь с колеса. Гораздо больший, чем в отношениях "на 50", где вы сели, поговорили и разошлись, как нормальные люди. И скучаете друг по другу, конечно, но в рамках разумного.

Я считаю это одним из самых важных навыков, и одним из самых сложных - уходить оттуда, где тебе доставляют эйфорию и боль. И я готова спорить, что, не уйдя я тогда, то до сих пор бы, сейчас, летом 2024го, так бы и сидела на своем диване и ждала его звонка.
А потом, когда он наконец-то напишет, красилась бы, душилась, натягивала юбку покрасивее и бежала на встречу, забывая об том, что мне дают хлебные крошки вместо, собственно, хлеба. И стараясь особо не думать о том, что фотки на сайте знакомств у него опять обновились.

Чтобы себя поддержать, я тогда написала пост в дневнике, и там была фраза "я тебе гарантирую - настанет такой момент в будущем, через полгода, через год, через два - когда ты от души порадуешься, что приняла сейчас такое решение. Когда ты из будущего будешь благодарна себе из настоящего, что нашла в себе силы прекратить это и уйти".

И да. Момент настал. 😁 Все хорошо!