​​Соскочить с колеса - 2

Еще одна важная вещь, которую хотела сказать вдогонку посту про соскочить с колеса.

Есть люди, кому отпускать просто. Вернее не то, чтобы просто. Pасставаться и идти дальше никогда не просто. Но те, кто понимают, что мы разошлись, потому что для нас и дальнейшего развития так было лучше. И действуют из той точки зрения.

А есть те, кому отпускать жутко непросто. Которые, как только встречают человека, который понравился и симпатия взаимна, вцепляются в него зубами, пальцами, просто всем. Морально и эмоционально прикипают к нему, причем моментально, за 1-3 встречи, и до такой степени, что отпустить его становится невыносимым. И это при том, что «еще 2 месяца назад я не знала, как его зовут».

И все, что они делают, это «на удержать». То есть из симпатичных, уверенных в себе, независимых людей они вдруг превращается в… кого-то, кто с тревогой ждет, пока партнер напишет или позвонит. Поминутно проверяет телефон. Пробивает его по всем соцсетям. Постоянно пишет о нем, фантазирует о нем, думает о нем. Мечтает о совместном будущем.
Одевается, как он хочет, ест там и то, что он любит, на все соглашается, всем шуткам смеется. Начинает ревновать к его друзьям и подругам.
Вообще все начинает крутиться вокруг него. Его мнение – самое главное, его оценка – выше своей.

Ну и реакция на это все, не всегда, но часто - предмет симпатий начинает отдаляться. Потом пропадать. Чем больше гнаться, тем больше пропадают, и в конце концов исчезают совсем. Ну или рисуются раз в два года.

Пишу и думаю – я себя описываю или нет? Вроде и нет, потому что я не могу сказать, чтобы на 100% отрабатывала описанную схему.
Но у меня был этот перекос, довольно сильно видный со стороны – «как бы мне ему понравиться, как бы сделать так, чтобы удержать» вместо того, чтобы спросить себя "А тут есть что удерживать? И есть зачем? А я вообще вижу тут будущее? А нужно ли давать этому человеку время и энергию? Если уж удерживать, то... ради чего?"

Недавно слушала одного психолога, которая сказала это прямо в явном виде – люди, которые росли в среде с эмоциональными перепадами (конфликты, американские горки, зависимости, дистанция), нацелены потом в отношениях на то, чтобы удержать.
И эта программа эта включается еще прежде, чем узнаешь, что это толком за человек.

"Просто возьми и уйди" становится крайне трудным, потому что на ее место приходят еще миллион аргументов, вроде "ну это же только начало", "ну у нас же было столько хорошего", "что теперь опять все заново начинать", "ну может у человека такие обстоятельства, такой характер, просто рыбка умерла и он про меня забыл" и далее везде.