Честный подход

Как я помогаю работать со стыдом в терапии?

Нет, я не заставляю вас “выражать эмоции” или “кричать на подушку”. И не убеждаю, что всё “нормально” — потому что вы сами чувствуете, что внутри живёт напряжение, от которого хочется спрятаться.

Мы делаем другое.

Мы учимся замечать этот тонкий момент,
где вы автоматически проваливаетесь в чувство “я недостаточно”.
Развязываем узлы, которые вам когда-то связали чужие слова и ожидания.
Возвращаем вам право на ошибку,
право быть несовершенной,
право быть живой.

И самое главное - я нахожусь с вами рядом. Не осуждаю, не оцениваю, помогаю прожить это в присутствии другого человека и не сбежать, как вы это делали обычно.

И когда стыд перестаёт быть хозяином вашей психики,
вы впервые чувствуете не просто облегчение —
вы чувствуете свободу.

Спокойную, тихую, уверенную свободу быть собой.

Для записи на консультацию - пишите в директ @psy_simonov

Стыд. Часть 2

Это ощущение настолько болезненно, что мозг старается избежать его любой ценой.

Откуда вообще берётся стыд?

Чаще всего — из детства, где у вас не спрашивали: “Что ты чувствуешь?” а спрашивали:
“Почему ты опять так себя ведёшь?”
Когда в семье за эмоции наказывали, за желания стыдили, за ошибки высмеивали, а за успехи говорили: “Ничего особенного”.

Стыд становится внутренним наблюдателем, который контролирует каждое ваше движение:
- как вы говорите,
-как вы выглядите,
-как вы принимаете решения,
-кого выбираете,
-как любите,
-за что боретесь.

И потом, уже взрослой, вы замечаете, что даже простые вещи вызывают желание спрятаться:
-сказать “нет”,
-попросить о помощи,
-сделать что-то для себя,
-или просто признаться, что вам больно.

Почему стыд так трудно заметить?

Потому что стыд — мастер маскировки.

Он прячется под:
— раздражением,
— усталостью,
— избеганием,
— “мне просто не хочется”,
— “да кому это надо”,
— “я лучше промолчу”,
— “не буду выделяться”.

Мы замечаем всё, что угодно, кроме главного.
Стыд не любит, когда на него смотрят прямо — он сразу растворяется, и кажется, что его не было.

Но остаётся след — ощущение, что “со мной что-то не так”.

И вот это самое болезненное.

Напишите в комментариях:
сложно ли вам замечать стыд у себя? ⬇️

Продолжение завтра

Стыд — эмоция, из-за которой вы живёте на полтона тише.

Замечали когда-нибудь странное ощущение внутри — будто вам нечем дышать, будто что-то сжимается под рёбрами, хотя вокруг никто вас даже не трогает? И вы вроде бы знаете, что “ничего страшного не произошло”, но всё равно хочется спрятаться, исчезнуть, сделать вид, что вас здесь нет?

Почему эта эмоция так разрушает изнутри — и почему мы почти никогда не замечаем её с первого раза? Давайте разбираться.

Стыд — это, пожалуй, самая неприятная и самая тщательно спрятанная эмоция, которая только может быть. Он не кричит, как злость, не вырывается наружу, как паника, не размазывает по подушке, как тоска.

Стыд действует иначе. Он тихий, липкий, почти невидимый. Он не нападает в лоб — он подкрадывается сбоку и шепчет вам:

“Ты не такая. Ты неправильно сделала. Ты недостаточно хорошая. Тебе лучше помолчать. Лучше не высовывайся.”

И что самое обидное — вы даже не успеваете заметить, что это стыд.
Вы просто вдруг начинаете вести себя тише, осторожнее, договариваться с собой, оправдываться, извиняться за то, за что другие даже не думают извиняться.

Почему стыд такая неприятная эмоция?

Потому что стыд — это не про “я что-то сделала плохо". Стыд — это про “я сама плохая”. Он бьёт в самооценку, в идентичность, в самый фундамент — туда, где хранится представление о себе.

Когда человек злится — он живой.
Когда боится — он защищается.
Когда стыдится — он исчезает.
Он словно уменьшается, сжимается, пытаясь стать незаметным, чтобы никто не увидел, “какой он на самом деле”.

Продолжение выложу завтра, а вы пока поддержите 🔥

Учитесь различать эмоции.

Не устану говорить, что с этого и начинается вся работа над собой.

Когда вы понимаете, что именно чувствуете, появляется ясность: что вам нужно, где ваши границы, и почему вы реагируете именно так. Это снижает тревожность и помогает не идти на поводу у автоматических привычек — делать выбор осознанно, а не из усталости или страха. И самое главное: вы перестаёте теряться в других людях.

Какая эмоция изображена на этой картинке? Пишите варианты в комментарии. ⬇️

Ходил ко мне 1 клиент. Регулярно. Потом все реже и реже. Говорит - попробую сам. И прогресс был. Думаю- хорошо будет. Моя задача как раз - научить клиента быть самостоятельным.

Но был нюанс. Мы решали текущие трудности. Откладывание на потом, трудности в отношениях. Текущие страхи. А вот когда пытались углубиться в то, откуда у всего этого ноги растут - был затык.

И клиент этот «мерцал». То придет, то вновь пропадет. Даже пакет консультаций купил. Почти год его не было. Вот на днях снова пришел. Посмотрим, что получиться…

Друзья, симптом снимается довольно быстро. Сделать так чтоб не болело - не так уж и сложно. Но если не найти и не поправить причину возникновения симптома - он будет возвращаться. Более доходчиво коллеги на видео выше объяснили.

А меня поражают всякие коучи и энергопрактики которые за 1-3 сессии обещают вам результат. Я понимаю, что хочется верить в чудо, но не настолько же 🤦‍♂️

Ну невозможно за три часа убрать то, что копилось 30 лет.

Если хотите качественных изменений - пишите в личку @psy_simonov

Акция солидарности!

Официально заявляю, что не возьму в терапию Ларису Долину и членов ее семьи!

#юморок

Привет - привет) меня зовут Инна, и я сначала наблюдала издалека, но сейчас уже у тебя в терапии.

И для новеньких могу дать обратную связь - с первой сессии было непонятно, зачем мне это и надо ли вообще. А уже на второй Николай меня вытащил из огромной эмоциональной ямы, в которую меня толкнула жизненная ситуация, случившаяся накануне, когда я три дня подряд рыдала и не находила себе покоя. И честно признаюсь сама себе - я всю эту ситуацию растолковала неверно, и если бы не он, была бы сейчас в запрещенно-разрешенном слове 🍑... Так что если сомневаетесь, не сомневайтесь 😉 честный отзыв к честному подходу!

Вот что бывает, когда человек доходит до терапии. Это отзыв клиентки из проекта «социальное место».

Да, за 10 встреч невозможно достичь глубоких изменений, это правда. Но взглянуть на привычные вещи по-новому и вдохнуть глоток свежего воздуха - вполне

#отзывы_клиентов

Хочется немного освежить информацию обо мне 🙂

Меня зовут Николай, мне 37 лет, 8 из них я работаю психологом. Вы можете записаться ко мне на консультацию через 📨 личные сообщения. Принимаю очно в Москве около метро Тверская (6000₽)и онлайн (5000₽). С нового года будет повышение цены

❓Вы всегда можете задать мне вопрос через анонимного бота

В профессию я пришел из-за любви к людям и желания вам помочь, поэтому у меня есть проект социальное место 🤗(сейчас в листе ожидания есть 2 свободных места)

🛍Для самых смелых - у меня есть пакеты консультаций

Мною проделана большая работа над собой (прекращение употребления наркотиков, развод, смерть мамы, детские травмы) и я считаю что проделал эту работу достойно. Потыкайте в хештег #обо_мне

Отзывы о работе со мной - #отзывы_клиентов

Мы с моим другом и коллегой ведем замечательный подкаст 🎙- пространство между. Про жизнь между крайностями и как найти золотую середину

А кто вы? Давайте немного познакомимся в комментариях. Почему и для чего вы подписаны на меня?⬇️

Почему ты чувствуешь вину, когда хочешь полежать на диване?

Бывает так, что ты всего на пару часов решила заняться собой — полежать, почитать, просто ничего не делать —
и вместо отдыха внутри поднимается странная, липкая вина? Будто сделала что-то неправильное. Будто кому-то должна объясниться. Будто - нельзя.

Почему так происходит ? И главное - что с этим делать?
Есть один очень болезненный, но честный момент, который я вижу в работе с женщинами: они привыкли ставить всех вокруг на первое место, а себя - куда-то в самый дальний угол, куда никто не заглядывает.

И когда вдруг появляется желание сделать что-то для себя, срабатывает автоматическая внутренняя тревога: Ты эгоистка! Ты ленишься! Ты должна быть полезной! Ты должна больше стараться!

Вместо удовольствия — чувство, что ты подвела кого-то, даже если никого рядом нет.

Откуда берётся эта вина?
1️⃣Детское “будь хорошей девочкой”
Если в детстве тебя чаще хвалили за то, что ты удобная, тихая, послушная, а не за то, что ты живая, чувствующая, настоящая — то ты и во взрослом возрасте воспринимаешь свои желания как “помеху”.

2️⃣Среда, где твои чувства игнорировали
Когда рядом были взрослые, которые не спрашивали “как ты?”, а требовали, ждали, нуждались, опирались, нагружали, ты привыкаешь, что твои желания — последние в очереди.
А часто — вообще лишние.

3️⃣Роль спасателя
Если ты много лет живёшь рядом с человеком, которому постоянно плохо — пьёт, срывается, обесценивает, теряет контроль — ты автоматически учишься “не мешать”, “подстраиваться”, “держать всё в своих руках”.
И тогда любое движение в сторону себя воспринимается как предательство.

Что я делаю с этим в работе с женщинами?
Нет, я не говорю вам “люби себя” — это пустая фраза, которая ничего не меняет. И не заставляю вас бросать всё и становиться “сильной и независимой”.

Мы разбираем:
— откуда растёт это ощущение “я не имею права на отдых”,
— где вы усвоили, что быть удобной безопаснее, чем быть настоящей,
— какие границы отсутствуют,
— и какой минимальный шаг сегодня даст вам ощущение собственного выбора.

И самое важное — вы перестаёте бороться с чувством вины, а учитесь понимать, почему оно появляется и как обходиться с ним, чтобы оно перестало управлять вашей жизнью.

И только после этого появляются первые спокойные моменты, когда вы можете выбрать себя — и внутри будет не паника, а тихое:
“я имею на это право”.

Записаться на консультацию можно через личные сообщения - @psy_simonov
А отзыв клиентки, которая обращалась ко мне в подобной ситуацией можно почитать тут

А чего так мало реакций? Они же бесплатные 😁

3 признака того, что вы давно игнорируете свои желания.

В этом выпуске #подкаст_психолога решил порассуждать о том, как именно вы забиваете на свои чувства, желания и продолжаете терпеть.

И на каждый из этих признаков я дал противоядие 🐍

Обязательно послушайте этот выпуск и напишите в комментариях цифру - какой пункт вам больше всего отзывается ⬇️

Почему ты всё понимаешь, но продолжаешь жить так, как больно?

У тебя тоже бывает так, что ты тысячу раз объяснила себе:

«Это ненормально»,
«Так нельзя»,
«Я устала терпеть»

но потом всё равно снова делаешь вид, что “ничего страшного”?
И сама себе удивляешься:
“Почему я продолжаю тащить это всё на себе?”
Если откликается — дочитай до конца.

Самое странное и самое болезненное в женских историях — это то, что вы часто понимаете всё лучше любого психолога.☝️

Вы видите, что он снова обесценил ваши чувства. Вы слышите каждое своё “мне тяжело”, которое так и не было сказано вслух. Вы чувствуете, что внутри вы уже надломлены.

Но всё равно остаётесь. Всё равно терпите. Всё равно делаете так, как удобно всем вокруг, только не вам.
И причина тут не в слабости. Не в том, что “нет характера”. И уж точно не в том, что вы “не можете без него”.

Истина куда проще и куда глубже: вы выросли с ощущением, что ваши чувства — второстепенные, что сначала надо быть хорошей, удобной, полезной, а только потом — живой.

И когда вы встречаетесь с болью, первое, что делает психика — выключает сигнал тревоги, чтобы вы не развалились.
Она просто говорит:

“Давай потерпим ещё чуть-чуть… потом разберёмся…”

И вот это “ещё чуть-чуть” растягивается на годы.

И тут как раз начинается моя работа:
Не объяснить, что “он плохой”, не давить на чувство вины, не учить “самолюбви за три сеанса”.

А помочь вам увидеть реальность так, как она есть, понять, почему вы застряли именно в этом сценарии, и — шаг за шагом — вернуть себе способность выбирать себя, а не привычку спасать всех вокруг.

Это не быстрый путь, но это честный.
И он работает.

Разница налицо

Сегодня 10 лет моей ремиссии. Я не пью алкоголь (да,вообще) и не употребляю другие вещества. 8 из них я работаю в сфере психологии.

Я вам скажу так - у человека есть все силы, чтобы отказаться от того, что ему мешает. И есть силы чтобы пережить абсолютно все сюрпризы, которые преподносит жизнь.

Принимаю поздравления в комментариях и личных сообщениях. Запись на консультации - там же. @psy_simonov 📱

Режим “помоги всем, кроме себя”

Иногда, совсем неожиданно, в голове всплывает вопрос, от которого становится не по себе: “А когда вообще был тот момент, когда обо мне позаботились? Не я — о ком-то, а обо мне?”
И вот вроде бы ничего особенного, просто мысль… но внутри так сжимает, будто кто-то невидимый надавил изнутри.🐾


Знаете, что я чаще всего слышу от женщин, которые приходят ко мне?
Не истории про драматичную любовь, не про безумную тревогу и даже не про страх одиночества.
Самое частое — ощущение, что они почему-то обязаны тащить на себе всех подряд.

Без права на ошибку, без права на отдых, без права сказать “я больше не могу”.

Потому что так всегда:
- дом держится на тебе,
- дети держатся на тебе,
- его настроение, его “прости, я не хотел” — опять же на тебе.

Потом ещё работа, готовка, чьи-то просьбы, родственники, чьи-то ожидания…
И всё это будто приклеено именно к твоим плечам.

И самое такое… болезненное — это то, что внутри будто бы есть тихий, почти неслышимый голос:
“Ну а кто, если не я? Это же нормально… это же моя роль… так привыкли…”

И ты действительно начинаешь верить, что это — твоя обязанность. 👮‍♂️Что быть удобной — это не про насилие, а про “хорошую девушку”. Что молчать — безопаснее, чем признаться, что тебя ранит.
Что отдых — это каприз, а не необходимость. Что если ты сдашься хоть на минуту — всё вокруг развалится.

Я слишком хорошо знаю, откуда растут такие убеждения:

Когда тебя в детстве ставят в позицию взрослого человека,
когда от тебя ждут силы,
когда на тебя опираются так, будто ты уже был взрослым,
а ты — маленький, но уже отвечаешь за то, за что не должен был.

И потом ты просто продолжаешь жить так же, потому что никто не показал, что можно иначе.📆

Твоя сила — не в том, чтобы всё тянуть. И не в том, чтобы терпеть человека, который сам ничего менять не собирается.
И уж точно не в том, чтобы быть вечной опорой, когда тебя саму никто не поддерживает.

И если ты читаешь это и чувствуешь, как в груди откликается что-то знакомое,
если заметила, что хочешь вздохнуть глубже, но будто не можешь — это как раз тот момент, когда начинается движение.

Очень тихое, почти незаметное, но именно с него всё меняется.

Потому что в этот момент ты впервые за долгое время смотришь не на то, “что от тебя хотят”, а на то, “что со мной происходит”.🤗

И да, я могу с этим помочь — не мотивационными лозунгами и не банальными советами “полюби себя”, а спокойной, понятной, человеческой работой:

- где разобрать, почему ты терпишь,
- где вернуть границы,
- где научиться слышать себя,
и где перестать спасать других ценой собственной жизни.

Напиши в комментариях одно слово:
«узнала»,
если хоть немного почувствовала, что этот текст — про тебя. ⬇️