Контакт с собой

[Дышите]

Итак, в комментариях просили ещё практических постов. Их есть у меня. Я уже говорил о том, что дышать – это здорово и классно. Сегодня дам несколько простых, но интересных способов, как это делать.

Идея в том, чтобы с помощью дыхания научиться замедлятся и расслабляться. Для этого нужно примерно 15-20 минут в день, уютная постелька и желание продуктивно на ней поваляться.

Лягте, закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании. Для начала можно просто спокойно дышать и отслеживать этот процесс, ничего особо не меняя. Через пару минут сделайте сознательное усилие и начните дышать животом, а не грудью.

Это может показаться непривычным, но именно такой способ дыхания больше способствует расслаблению. Чтобы проконтролировать процесс, положите одну руку на грудь, а другую на живот. При вдохе-выдохе двигаться должна только рука на животе.

После того, как этот трюк освоен, можно переходить к следующему уровню. Сделайте выдохи длиннее, чем вдохи примерно в два раза. Как только получится – обратите внимание на всё тело. Скорее всего вы уже расслабились на отличненько, но если где-то ещё возникает напряжение – представьте себе тёплый и тяжёлый шарик, который катается по проблемному участку.

Внимание! Все эти манипуляции – просто способ научиться быстрому расслаблению. В этом нет никакой «мистической» составляющей, воображаемый шарик – это не «поток энергии», это элементарная уловка для улучшения кровообращения.

С помощью этих тренировок можно научиться лучше понимать своё тело, быстрее замедляться (да, это оксюморон, круто же), плюс — это эффективный способ работы с паническими атаками и неплохое снотворное.

Ну и ложка дёгтя. Если во время такой практики вы вдруг почувствуете себя плохо – сворачивайте расслабление и дуйте в больницу. Если совсем плохо – звоните в скорую. Вероятность того, что вы что-то «сломаете» в организме около нулевая, но лучшее перебдеть. Фактически, релаксация немного снижает давление, но если оно у вас и так низкое – будет не круто.

Это прям на всякий случай. Собственно, я не знаю ни одного заболевания, вызванного релаксацией, но всё-таки переживаю, если вдруг у вас проблемы с сердцем и вы не подумаете о своей безопасности.

Так что будьте внимательны к своему телу. Ну и мойте руки с мылом. Удачи.

P.S. Если хотите глубже узнать о всяких дыхательных штуках и полезете за этим делом в гугл – не трогайте и не делайте ничего, на чём написано «холотропное дыхание». Несмотря на большую популярность в околопсихологической среде – это вредные для здоровья техники, от которых вполне себе умирали люди и которые отрицательно сказываются на развитии мозга.
#oldPost

[Секс и детство]

Дисклеймер: пост для лиц старше 18 лет. Будет много разговоров об интимной сфере. Ну и повышенное содержание НАУКИ. Так что дальше читайте на свой страх и риск. Поехали.

«Я являюсь противником любого секспросвета среди детей. Это деятельность, которая должна быть запрещена, в первую очередь, с точки зрения закона об основных гарантиях прав ребенка, потому что недопустимо заниматься такими вещами, которые развращают ребенка, и, конечно, с точки зрения закона о защите детей от вредной информации» - Павел Астахов, бывший уполномоченный по правам ребёнка, 2013 год.

По данным Роспотребнадзора за 2018 год – Россия занимает первое место во всей Европе по темпам роста ВИЧ. По миру ситуация чуть приятнее – мы на 4 месте. Нас обогнали ЮАР, Нигерия и Мозамбика. При этом важно знать, что зараженные – в основном гетеросексуалы, а не гомосексуалы, как было в 80-х. (Вадим Покровский. XI Всероссийский конгресс «Инфекционные болезни в современном мире: эволюция, текущие и будущие угрозы»).

По данным ООН за 2013 год – на 1000 девушек от 15 до 19 лет в России приходится 30 беременностей. По данным Минздрава за 2017 год 5096 абортов сделано девушками с 10 до 17 лет, при этом только 439 из них – по медицинским показателям.

Итак, теперь вы знаете статистику всякого. Что можно сделать, чтобы эту статистику менять? Я глубоко убеждён, что дети должны знать о том, что такое секс не только из порно в интернете. Давайте будем честными в первую очередь с собой. Во сколько вы потеряли девственность? А ваши друзья? Я, например, сделал это в 16 лет. И о ВИЧ и необходимости предохраняться я знал очень смутно (в отличие от девушки, так что мне повезло). А что вы об этом знали? Одна из моих одноклассниц, например, ушла из 8 класса рожать.

Скрывать от подростков информацию о сексе – опасно. В Америке как-то пытались ввести программу «воздержания до брака», а потом провели исследование и поняли, что это совсем не эффективно (Abstinence-Only Education and Teen Pregnancy Rates. 14 oct. 2011). У нас есть некоторые общественные движения, которые говорят, что есть смысл увеличить количество часов «основ православной культуры», чтобы воспитать детей. На этом Америка тоже уже спотыкалась (Religiosity and teen birth rate in the United States. 17 sep. 2009).

Религия не удерживает подростков в штанах и не даёт им знания о том, как работает их тело. Я глубоко убеждён, что детям нужно объяснять все эти простые вещи постепенно, но неукоснительно. Я уверен, что детсадовец уже должен знать, что если взрослые предлагают ему раздеться или потрогать его за интимные места – это плохо и об этом надо сразу говорить родителям! Я уверен, что шестиклассник уже должен знать, что секс – это не только весело, но и опасно. Что от мастурбации не ослепнешь, что половые инфекции передаются не только через вагинальный секс, что говорить «нет» – это нормально.

Как показывает статистика – если детей учить, они умнеют. Если не учить – не очень. Для того, чтобы это осознать, можно посмотреть на Данию, в которой есть сексуальное образование с 80-х. Количество беременностей у девушек с 15 до 19 лет на 1000 чел. – 4. (Adolescent fertility rate (births per 1,000 women ages 15-19) 2017 г).

Я не уверен, что в ближайшее время поменяется система школьного образования. Поэтому всё что остаётся – самостоятельно разговаривать с детьми. Да, это неудобный разговор. Но просто попробуйте вспомнить себя в этом возрасте. Что вам нужно было знать? Откуда вы брали информацию?

Мне кажется, что вырастить ребёнка счастливым, здоровым и просвещённым – это хорошо. Так что я планирую именно это и сделать. А вы?
#oldPost

Подборка психобразования. Про разные виды терапии и прочие шалости:

Для чего нам эмоции?

Сразу на примерах. Есть мальчик Вася и у него отобрали любимую игрушку. Васе грустно и ему хочется плакать. Но так как мама говорила, что мужчины не плачут, Вася убеждает себя, что ему вообще не грустно и фигня это всё.

Со временем Вася замечает, что у него угасли эмоции, включая радость и всякие положительные вещи. Мир стал каким-то более бледным и пустым.

Пример конечно утрированный, но даже в таком виде я думаю понятен. Смотри, как это работает. Эмоции – это как указатель. Ну, если примитивно – если я скушал булочку и мне хорошо, значит мне нравятся булочки. Если у меня отобрали любимую игрушку и мне грустно – значит игрушка действительно любимая. То есть эмоции нужны нам, чтобы лучше понимать свои потребности. Чтобы осознавать, чего вообще нам надо.

Ещё одна важная штука – невозможно заставить себя радоваться насильно. Нельзя по щелчку пальцев переключать эмоции. Чтобы что-то чувствовать, необходимо взаимодействие со средой. Актёры на сцене плачут не просто так, они вспоминают что-то грустное. То есть с помощью воспоминаний контактируют со средой, в которой им было грустно.

Получается, что эмоцию можно либо испытывать, либо убеждать себя, что её нет. Это называется «оборвать контакт с эмоцией». Именно это делает мальчик Вася. А если он обрывает контакт с эмоцией, она никуда не девается. Просто он её больше не переживает, а значит и потребности свои перестаёт понимать. Ну и заодно чаще всего начинает обрывать контакт и с другими эмоциями, потому что сложный комок потребностей не просто так распутать.

Что нужно делать, если ты испытываешь неприятную эмоцию? Войти с ней в контакт. Разобраться, чего это ты её испытываешь, о чём она говорит. Эмоцию надо проживать. Это в общем-то одна из частых мишеней в терапии «вернуть контакт с эмоциями». Потому что без эмоций разобраться в себе гораздо сложнее.
#oldPost

Большая подборка с критикой "мужскоженских психологов"

Человеку нужен человек.

Возможно, ты уже много чего знаешь про отношения. И часто натыкаешься на информацию о том, что для того, чтобы строить отношения с кем-либо, стоит сначала построить отношения с собой.

И да, и нет. Смотри какая штука, если ты супермегапроработанная личность, без заковыристых психологических травм, с гибким мышлением и всё такое, то ты можешь построить хорошие отношения с другим адекватным человеком. Если у тебя есть куча внутренних проблем, тебе сложно понимать, чего ты хочешь, и выражать свои желания, то будет сильно сложнее.

Удивительным образом на то, насколько ты в итоге становишься психологически зрелой личностью, влияет наше окружение. На примерах.

Маша, допустим, полярный исследователь. Живёт себе на северном полюсе с другими полярниками и белыми медведями. Интернета нет, телефон работает раз в месяц. И даже если Маша привезла с собой коллекцию книг по психологии и картонную фигуру Фрейда, чтобы рассказывать ему о своих переживаниях – это вряд ли поможет ей сильно измениться. Если остальные полярники на станции относятся к Маше не особо хорошо, частенько её ругают, обесценивают её переживания и вообще заставляют морально и нравственно страдать – Маша не станет ответственной, зрелой и самостоятельной. (Скорее всего, не станет. Вероятность успеха всё-таки есть, но крайне маленькая.)

Если же другие полярники в Машином окружении сами иллюстрируют понятие зрелости, самостоятельности и ответственности, то Маша очень легко и быстро (при желании) сможет эти качества примерить на себя.

Как это работает? Любые человеческие качества формируются в контакте с чем-либо. Эмоции возникают в контакте с чем-либо. Буквально, если запереть нас в камере сенсорной депривации (это такая бочка, в которой ты лежишь и ничего не видишь/слышишь/осязаешь) больше чем на час-полтора, мы можем сойти с ума из-за отсутствия внешних стимулов. В итоге для того, чтобы почувствовать что-то не так, как мы привыкли, сделать то, что мы не привыкли делать – нужно вступить в контакт с кем-то. И желательно по-новому.

Для чего вся эта история? Смотри, если Маша находится в отношениях с Васей, который её обижает, унижает и вообще не очень любит, ей будет крайне сложно отказаться от этих отношений, пока она не увидит, что бывает по-другому. Что человек может её поддерживать, ценить и так далее.

Я не предлагаю всем и каждому побежать к психологу, чтобы получить опыт принятия. Я просто хочу сказать, что, если тебе не нравятся твои отношения с окружающими – может быть, дело не только в тебе, а ещё и в окружающих?

Так что человеку нужен человек. И желательно такой, с которым будет хорошо.

#oldPost

«Людского во мне дохуя… КПТ-шник передо мной стоит там, автоматические мысли дрочит свои, я говорю бля старина расцепись нахуй, даю просто техники на разделение и всё говорю, практикуй и уёбывай к ценностям своим нахуй»

Расс Хардbass Хэррис

Великолепное описание особенностей ACT) #мем

А вот подборка видео с неудержимой критикой концепции "злобных нарциссов"

Топ 3 мифа об отношениях

Вирального контента пост. Ко мне часто обращаются с запросами, касающимися отношений с противоположным полом. Я даже курс сделал, чтобы донести какие-то основные идеи до большого количества людей разом. Соответственно, я заприметил некоторые общие тенденции и хочу рассказать кое-что интересное. Погнали.

Итак, дико популярный миф № 1 – идеальная вторая половинка. Популяризованный множеством фильмов, песен и книг, этот миф накрепко запустил свои щупальца в головы огромному количеству людей. И по факту в понятии «второй половинки» есть сразу два разрушительных посыла.

Первый – на свете есть идеальный человек, с которым ты всегда будешь счастлив. Прямо как в сказке. Второй – без своей половинки ты не целый человек, а тоже половинка. Понятное дело, что к реальности эти убеждения не имеют отношения, но попортить жизнь могут знатно.

Миф №2 – любить легко и просто. Ведь это такое светлое переживание, которое с лёгкостью разрушает все препятствия. Чувствуете, как уже начинают распеваться птички из диснеевских мультиков? Давайте вернёмся к реальности.

Если вы живёте с человеком, который от вас отличается – вы неизбежно вступите с ним в конфликт. А другой человек всегда от вас отличается. У него есть свои мысли и чувства, свои интересы. Возможно, он иначе привык вести быт, по-другому воспринимает вопросы семьи, работы, отдыха, секса, религии, политики и чего угодно. И столкнуться с этими различиями бывает весьма сложно.

Ну и миф №3, который в прямой формулировке встречается не так уж и часто, но люди носят его глубоко внутри с бережностью Голлума. Вечная любовь. Мысль о том, что если вы сейчас любите этого человека, то это чувство будет переживаться бесконечно долго, до самой гробовой доски. Это сложный момент, ведь есть множество пар, которые провели вместе всю жизнь.

Здесь стоит обратить внимание на то, что если они провели вместе всю жизнь, то это не значит, что они любили друг друга каждую минуту этой жизни. Есть вероятность, что они каждые выходные разбивали по сервизу. Может даже друг об друга.

Чувства очень изменчивы. Невозможно постоянно испытывать одно и то же. Но при этом можно принимать сознательные решения о действиях. Даже если вы поругались с партнёром, вы можете что-то СДЕЛАТЬ для вашей любви, вместо того чтобы пытаться её ПОЧУВСТВОВАТЬ. Например, подойти и поговорить, а не дуться по разным углам.

В общем, реальность отличается от мифов. И если вы пытаетесь построить свою жизнь, опираясь на «мифологию любви», то неизбежно разочаруетесь. Множество раз. Такие дела.

P.S. А какие ещё фантазии об отношениях мешали вам жить? Расскажите, мне очень интересно.

[Не грусти]

Обесценивания пост. Если вы давно варитесь в околопсихологических темах, то знаете о том, что любые чувства важны и нужны, что грусть не отключается по щелчку пальцев и прочее. Но если вдруг рядом с вами разрыдается близкий человек, вы вдруг обнаруживаете себя в роли того самого успокоителя, который говорит «не грусти». Как же так?

Начнём с простого. Если Вася видит, как спотыкается на улице прохожий, то неосознанно трёт свою коленку. Или сидит Вася в кинотеатре и смотрит ужастик. Злобный клоун откусывает маленькому мальчику руку, а у Васи дёргается плечо.

Это известный механизм работы передней поясной коры. И работает этот механизм, как и почти весь наш организм для одной цели – выжить. Всё очень легко. Наблюдая чужую боль, мы можем осознать, что к ней привело. И не совершать чужих ошибок.

Окей, наш коварный мозг хочет, чтобы мы были живы и здоровы. Но почему же эта история превращает нас в эдаких сволочей, обесценивающих чужие переживания? Потому что мозг не говорит нам «смотри, он страдает, не делай так». Мозг говорит нам «тебе будет больно, как и ему. Почувствуй. Это больно».

Удивительное дело, но боль испытывать никто не хочет. И это касается как физической боли, так и эмоциональной. В итоге, мы хотим, конечно, помогать людям. Но ещё больше мы хотим помочь себе. И говорим это страшное «не принимай близко к сердцу» человеку, которого только что бросили, например. Потому что если мы не видим, как больно другому человеку, то нам не больно.

Что же делать? Ну, если вы действительно хотите помочь другому человеку, то попробуйте переключить своё внимание как раз на человека. На то, что это именно он испытывает боль. А вы здесь для другой цели. Этим и займитесь.

Как именно поддержать конкретного человека – виднее конкретному человеку. Но если говорить о каких-то общих вещах, то для начала попробуйте внимательно его выслушать. Не перебивать, не советовать, не решать чужие проблемы без спроса. Послушайте и дайте понять, что вы рядом. Удивительное дело, но глубокие личные связи действительно помогают.

А, если не хотите помогать другому человеку, то не помогайте. Это нормально. Но, возможно если вы оставите попытки успокоить его, чтобы вам стало легче, то это пойдёт ему на пользу. Вовремя оставить человека в покое – это тоже крутой навык.

P.S. А расскажите, ваши переживания обесценивали? Может вы сами обесценивали чью-то боль?
#oldPost

Хочу сегодня немного проясняющую штуку написать.

Не каждый стресс в жизни заканчивается психической травмой.
Это не значит, что психотравм не бывает, но не стоит размывать понятия.

По статистике, примерно у 8% переживших насильственные действия развиваются симптомы психотравм. И это может выражаться в разных состояниях с точки зрения диагноза. От «простого» ПТСР до расстройства диссоциированной идентичности.

Если пытаться упростить то, что из себя представляет психическая травма, то можно использовать одну метафору. Попробуйте представить, что вы бежите по лесу и внезапно падаете в яму. Это очень больно и страшно. Через какое-то время вы выбираетесь и добираетесь домой. Дома тепло и хорошо.

Но когда вы упали в яму, произошло нечто фантастическое. Какая-то часть вас отломилась и осталась в этой яме. Вроде бы вы дома, всё хорошо, но стоит закрыть глаза, и вы чувствуете и видите то, что видит эта часть. И эта часть не выбралась. Всё ещё там, в холодной сырой яме, под ночным небом, в жутком лесу.

Соответственно, задачей терапии является «собрать» вас обратно. Вытащить эту часть из ямы и вернуть в такой же тёплый дом. Это очень большое упрощение, всё явно сложнее, чем я сейчас это описал, но это уже что-то.

Так вот, это всё я пишу для того, чтобы немного разграничить понятия. Детские обиды и недовольства далеко не всегда являются именно травмой. Даже само по себе пережитое насилие ещё не является травмой. (В терапевтическом смысле, конечно. Любое насилие — ужасно.)

Поэтому не торопитесь навешивать ярлыки на себя или других людей, называя всех подряд «травмированными в детстве». Такие дела.