ПсихоСова - заметки психолога

🦉 Почему нас так сильно тянет к «сложным», холодным и отстраненным людям?

В схема-терапии есть такое понятие как "химия схем". Некоторые называют эти ощущения "родственные души", "он тот самый, кто мне предназначен" и т.п., но на самом деле сложные, холодные и закрытые люди начинают привлекать, когда включаются следующие схемы:

📌 Покинутость
Человек то приближается, то отдаляется. Для кого-то это знакомая с детства модель отношений «то горячо, то холодно». Мозг её считывает как родную и привычную среду, потому что так было в детстве. Эта боль уже знакома, и мозг путает знакомое с безопасным.

📌Эмоциональная депривация:
"Меня никто не понимает и не слышит". Люди с этой схемой часто выбирают эмоционально недоступных партнёров и тем самым подкрепляют себе схему.

📌Дефективность/стыд:
«я недостаточно хорош(а)». В таких случаях психика тянется к сложным, критикующим, обесценивающих людям. Странно, но именно подтверждение даёт ложное чувство «я на своём месте». Том, которое уже привычно.

⚡️Почему это происходит?
Схема формируется в детстве из неудовлетворённых базовых потребностей. В любви, принятии, безопасности, возможности свободно выражать чувства и обозначать границы.

Взрослый мозг продолжает искать ситуации, которые воспроизводит привычную схему, потому что ему кажется, что на этот раз потребность закроется:

«Вот этот человек сложный, холодный, отстраненный, но если я постараюсь - он меня полюбит, и моя рана заживёт». Спойлер: не заживёт.

⚡️Что с этим делать?
Если вкратце, то работать в терапии, а если хочется что-то сделать самостоятельно, я расскажу об этом в следующем посте.

#схема

Почему нам так трудно бывает отстаивать границы  с близкими людьми?

На консультациях я часто слышу от клиентов, что им достаточно легко отстаивать личные границы с посторонними, но делать то же самое с близкими (мамой, мужем) - практически нереально.

Какие убеждения мешают отстаивать границы с близкими?

📌Я не должна его (ее) обижать! (Буквально: я в ответе за его\ее эмоциональное состояние!")
📌Он (она) для меня столько делает, а я.... эгоистка!
📌Если я скажу нет, мы поссоримся, будет скандал
📌Я должна быть хорошей, иначе меня отвергнут
📌Мои потребности не важны, я могу потерпеть

Как понять, что близкие УЖЕ нарушают мои границы?
⚡️ Вы соглашаетесь делать то, что Вам неудобно, а потом злитесь
⚡️Вы постоянно оправдываетесь за ваши чувства, желания, потребности
⚡️Вы вынуждены скрывать свои решения или важные факты о себе, чтобы уйти от неприятного обсуждения или непрошенных комментариев
⚡️Вы постоянно боитесь сказать что-то не то, ходите как по минному полю
⚡️Вы чувствуете вину, если отдыхаете или что-то делаете для себя

Ну допустим... и что с этим делать?
📌Для начала отследите ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт, раздражение или усталость. Это и есть точки, где ваши границы нарушаются. Составьте список, что вам комфортно делать для других, а что нет.

📌Осознайте, что говорить о своих потребностях, желаниях, комфорте, чувствах - Ваше базовое и неотъемлемое право. Если можно другим, то и Вам тоже можно и нужно. Никто не защитит Ваши границы вместо Вас самих.

📌 Разделите лист бумаги пополам. В левой части напишите: что я контролирую в отношениях с близкими и могу изменить? Сюда смело вписывайте: мое поведение, моя реакция на чужие слова, мои решения.
В правой части напишите, что Вы НЕ контролируете и за что НЕ отвечаете: чужие эмоции, чужое поведение, чужой выбор, чужая готовность к диалогу и т.п.
📌Когда вы осознали свои границы, обсудите их с Вашими близкими. Важно прийти к общему пониманию и сформулировать конкретные правила, например: стучаться перед входом в комнату.

📌 Говорите через Я-сообщения о своих чувствах, например: "Мне не комфортно, когда происходит...., я чувствую...., мне бы хотелось, чтобы было по-другому".
📌Не нападайте и уважайте границы других людей, если Вы хотите, чтобы они уважали ваши.

Напомню, чтобы зафиналить, что границы в семье нужны не для того, чтобы отгородиться от близких. А для того, чтобы оставаться рядом и комфортно себя при этом чувствовать.

🔵Людмила Молчанова

Дорогие мои!

Я тут подготовила информативный пост про личные границы с близкими людьми для одного большого телеграм-канала. Для меня это первый выход на такую крупную аудиторию, и я буду очень благодарна вашей поддержке сейчас!

Крайне важно, чтобы алгоритмы показали его большему количеству людей, а ещё мне будет интересно почитать ваши мнения и обратную связь.

👉 Вот что нужно сделать:

1. Перейти по ссылке: https://t.me/dialog_s_psychology/453
2. Поставить любую реакцию.
3. Написать короткий комментарий.

Заранее огромное спасибо! Ваша активность сейчас очень много значит ❤️

Ну а если вам не хочется никуда отсюда уходить, я его репостну ниже)

🦉Вина и стыд: как различать эти чувства?

Часто эти чувства бывает трудно друг от друга отделить, они как Котопес: вроде разные, а вроде и одно целое. Но есть нюансы.

📌Вина основана на оценке конкретных действий и поступков, которые не соответствуют каким-то внутренним правилам и нормам:
-  "Я сказал то, чего не стоило".
- "Я плохо с ним поступил"

В ней нет приговора себе как человеку в целом, но есть признание: «мой поступок имел последствия, и я это вижу». Вина всегда направлена наружу, на исправления последствий и восстановление контакта с другим. В результате человек начинает что-то предпринимать, чтобы исправить последствия своего поведения.

📌Стыд, в отличие от вины, направлен на оценку личности в целом: "я плохой человек".
Он быстро уводит от оценки действия, и в итоге вместо «я плохо себя повёл» получается «со мной что-то не так». Стыд не про то, что ты сделал, а про страх быть увиденным таким, какой ты есть, со всеми уязвимости и слабостями.

⚡️Главное отличие можно так описать: вина оставляет тебя в отношениях и даёт точку опоры для действия. Стыд, наоборот, выталкивает из контакта и заставляет прятаться.

🦉"Тебе не больно, не придумывай". Почему мы разучились чувствовать боль?

📌 С детства нас учат не слышать себя, не доверять своим ощущениям и обесценивать боль:
«Да чего ты плачешь, ничего же не случилось, не придумывай», «не ной», «потерпи» и все в таком ключе. Эти фразы становятся со временем привычными для нас и блокируют контакт с собственными чувствами ещё до того, как мы успеваем их прожить.

📌 Игнорирование боли и своих чувств становится привычкой.
Не заплакать, чтобы не расстраивать или не раздражать маму. Терпеть на тренировке, чтобы не подвести тренера. Пойти делать домашние дела с ноющим животом. Сказать себе "не сахарная, не растаю". Вот такими нас часто учат быть в детстве - сильными, не ныть и не жаловаться. А потом мы и сами не замечаем, как формируется схема подавления эмоций, и непрожитые чувства застревают где-то внутри. А потом нам тревожно, некомфортно, плохо, и при этом нет понимания почему, потому что нет контакта со своими чувствами.

📌 Вместо того чтобы просить о помощи, мы её обесцениваем.
«Да ничего страшного, потерплю» - потому что просить о помощи было нельзя. Или потому что не такая уж это и боль. У других вон ещё больше болит, а ты разнылся тут. А между тем боль существует не для того, чтобы её терпеть. Она существует, чтобы сказать: вот здесь мне нужна помощь.

📌 Главная терапевтическая задача здесь - вернуть себе доверие к своим чувствам и право чувствовать боль.
Боль это симптом, не случайный. И не важно, голова у вас в данный момент болит или душа. Это значит, что нужно обратить внимание на место, где болит. Услышать себя. Позволить себе это чувствовать и не осуждать себя за это. Посочувствовать себе. Поддержать себя. Это именно те навыки, которых не было с детства, но когда ими овладеваешь - становится гораздо легче.

🦉Почему «просто успокойся» не работает и как лучше поддержать человека в тревоге?

«Просто успокойся» - фраза, которая ещё ни одному тревожнику не помогала успокоиться. Потому что человек слышит не «я рядом», а «твои чувства мне не удобны, убери их немедленно».

Вот топ 5 фраз, которыми поддерживать НЕ НАДО!

1. «Возьми себя в руки»
Эта фраза звучит как упрёк в слабости. Сказать человеку в тревоге "возьми себя в руки" - все равно что сказать тонущему: "просто не тони".
💚Что сказать: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Я рядом».

2. «Не накручивай себя»
Тревога возникает не от того, что человек «накручивает» себя, а от того, что его психика сейчас чувствует где-то угрозу.
💚Что сказать: "Давай вместе разберёмся, что именно тебя сейчас тревожит".

3. «Ты всё усложняешь»
Это звучит как "ты трудный". Человек чувствует, что его переживания - обуза, и в следующий раз просто промолчит.
💚Что сказать: "Похоже, для тебя это важнее, чем кажется на первый взгляд. Расскажи подробнее".

4. «Другим ещё хуже»
Это прямое обесценивание через сравнение с другими. Человек начинает думать, что не имеет права на свои чувства.
💚Что сказать: "Мне жаль, что ты себя сейчас так чувствуешь. Твои чувства важны, независимо от того, что там происходит у других".

5. «Забей, это того не стоит»
Этой фразой вы решаете за человека, что ему важно, а что нет. То, что для одного мелочь, для другого может быть реально значимо.
💚Что сказать: "Я понимаю, что это тебя задело. Поделись пожалуйста, почему, я послушаю".

🦉Для эмпатов: а что делать, если уже "забрал" чужие эмоции?

Представьте, поговорили вы с человеком, он вылил на вас свой негатив и плохое настроение, вы расходитесь с ним, а внутри как будто кошки насрали. Вы ловите себя на том, что впитали чужие эмоции, и они теперь стали вашими. Что делать в таком случае?

📌 Умойтесь прохладной водой.
Это простой ритуал не только "смывает" чужие эмоции, но и активирует парасимпатическую нервную систему. Пульс замедляется, дыхание выравнивается, и вот уже можно переключиться на собственное тело и ощущения.

📌Говорим вслух!
💚"Это были не мои эмоции, а чужие. Мне не нужно забирать их себе".
💚"Это не мои проблемы, а чужие. Я могу сочувствовать, но мне не нужно брать их на себя".
💚"Это не мои чувства, а чужие. Я их просто замечаю, и все."
💚"Я не имею к этому отношения, и это нормально".

📌Сделайте что-то приятное для себя. Можно:
⚡️ Послушать любимую песню, посмотреть серию любимого сериала
⚡️Погулять немного пешком без телефона.
⚡️Заварить любимый чай
⚡️Надеть уютный свитер
⚡️Открыть любимую книгу
⚡️ Приготовить себе простую еду и не спеша и с кайфом её съесть.

🦉 Гнев, злость, ярость и агрессия - в чём разница?

📌 Гнев - это базовая эмоция, которая дана нам от природы. Это может быть сигнал «стоп, тут опасно, надо защищаться». Он часто включается, когда рушатся наши внутренние правила или кажется, что есть угроза. Гнев подталкивает нас отстаивать границы и менять ситуацию, обозначая в ней свои потребности. Кто-то несправедлив, или нарушил границы, и мы с этим активно не согласны - и это естественно, что мы чувствуем гнев.

📌 Злость нередко вырастает из гнева, но может прятать за собой совсем другие чувства: обиду, беспомощность, страх. Злость часто возникает резко и говорит не столько «я хочу всё поменять», сколько «мне сейчас невыносимо». Это не про стратегию, а про реакцию: хочется хлопнуть дверью и уйти из этой ситуации.

📌 Ярость - это уже следующий уровень накала, когда эмоции бьют через край. Если гнев - это шторм, то ярость - буря, в которой сложно оставаться рациональными. В ярости человек буквально теряет контроль: мысли сужаются до одной точки, а тело требует действия. Это очень энергозатратное состояние, и оно редко помогает решать проблемы, зато отлично разрушает отношения и выжигает изнутри.

📌Агрессия - это когда чувство (гнев, злость или ярость) превращается в действие. И бывает она не только физическая, с мордобоем. Сарказм, газлайтинг, намеренное игнорирование, оскорбления, манипуляции - это тоже формы агрессии. Её цель -  донести эмоцию, защитить что-то важное, но способ донесения обычно оказывается деструктивным.

⚡️Гнев и злость это не плохие чувства. Они полезны как сигналы: вот тут нарушены границы, вот тут не удовлетворены потребности, надо что-то с этим делать. Ярость и агрессия, напротив, сужают восприятие и разрушают связи - в них почти не остаётся места для осознанных решений.

Будьте с теми, с кем спокойно ❤️

🦉Я все понимаю головой... А что мне теперь с этим делать?

Ох как часто эта фраза звучит на консультация. Особенно в ситуациях, где быстрых мгновенный решений нет и быть не может.

И я, честно говоря, понимаю людей, которые её произносят.
Желание СРОЧНО что-то сделать
(с тревогой, депрессией, созависимыми отношениями - выберите нужный вариант) - это часто про попытку проскочить свои истинные чувства и убежать от самих себя.

Чем тревожнее внутри, тем сильнее тянет сразу к списку дел, к плану, к «правильным» шагам.

🔸  Действие даёт иллюзию контроля: «я что-то делаю, значит, я справляюсь».
🔸 Иногда мы слишком быстро пытаемся заткнуть старую рану, не давая ей затянуться. Хочется быстро «залатать» брешь внутри и идти дальше, не замечая, что там, где нас ранило, всё ещё болит.
🔸 «Что с этим делать?» - это защита от неопределённости. Когда нет готового ответа, становится страшно. А список шагов возвращает ощущение почвы под ногами, даже если ненадолго.
🔸 Стремление немедленно всё исправить мешает услышать собственное: «мне сейчас тяжело», «я не знаю, что делать», «мне нужно просто побыть с этим».

И самое важное: это не призыв бездействовать. Но не всегда нужно действовать и что-то делать вот прям сразу. Иногда главный и самый трудный шаг - остановиться и сказать себе: «Я сейчас растерян. Я пока не знаю, что с этим делать. И это тоже нормально».

🦉Почему человеку бывает проще согласиться с мыслью "я плохой", чем признать, что с ним плохо обращались?

Ох уж эта привычка заниматься самобичеванием. Назойливый голос Карающего Критика, которому мы привыкаем верить как своему собственному... Но почему же мы порой ему так верим?

Мысль такая. Если я плохой - значит, я могу это исправить, изменить, улучшить. А значит, я могу это КОНТРОЛИРОВАТЬ.

А вот признать, что порой проблема вообще не во мне, а в обстоятельствах, в чужих решениях, в чужом отношении ко мне, это согласиться: здесь я ничего не решаю и ничего не контролирую. А значит, я беспомощен. И эта беспомощность может ощущаться как пустота.

И вот это бывает гораздо тяжелее выносить.

⚡️Важно не путать: брать ответственность там, где она реально твоя - это зрелость и адекватность. А брать её, чтобы не сталкиваться с беспомощностью - это защита.

🦉Что может на самом деле скрываться под ревностью?

Ревность - это на самом деле сложный комплект чувств. В ней часто есть страх, обида, тревога, злость и стыд.

Под ревностью могут скрываться:
📌Страх одиночества, отвержения, потери
📌Чувство собственной недостачности и неважности
📌Проекции (когда сам думаешь об измене и судишь по себе)
📌 Собственничество и потребность в контроле
📌Социально-культурные особенности
📌 Ориентация на прошлый тоавматичный опыт, ожидание предательства

🦉Когда ревность становится нездоровой?

Здоровый вариант - замечать ревность в себе и говорить: «я ревную, потому что мне сейчас тревожно, что меня могут бросить. И это нормально, что у меня это вызывает тревогу». Вы осознали свою эмоцию, это ок.

Нездорово - это действия, которые вы можете совершить в порыве ревности: проверять переписки, ставить ультиматумы, ограничивать свободу. Чувства - не повод нарушать чужие границы.

🦉Почему эмпаты «забирают» чужие эмоции. Как перестать брать на себя чужую боль?

Быть эмпатом - это прежде всего про особую настройку нервной системы. У эмпатов активнее работают зеркальные нейроны - они помогают считывать состояние другого человека почти как своё. Более реактивны и зоны, отвечающие за эмоции: миндалевидное тело (реакция на угрозу) и передняя поясная кора (распознавание переживаний). Поэтому чужой гнев, тоска или тревога ощущаются почти на физиологическом уровне.

💔 Почему легко перепутать «моё» и «чужое»?
Это не слабость и не ошибка - это следствие высокой эмоциональной вовлеченности. Представьте, что вы случайно взяли чужую вещь в спешке: не хотели присвоить, просто она оказалась у вас в руках. Так и с эмоциями - их можно и нужно бережно «вернуть» владельцу, как только вы осознаете, что они не ваши.

🦉Как вернуть себе свои чувства?
В напряжённый момент сделайте короткую паузу и задайте себе два вопроса:

📌«Чья это эмоция — моя или другого человека?»
📌«Делаю ли я себе плохо, слишком глубоко погружаясь в эти переживания?»

Эти вопросы работают как внутренний компас: они помогают отделить своё от чужого и не раствориться в чужой боли.

🦉Иногда лучшее, что можно сделать для себя, - это немного снизить контакт с теми, кто эмоционально опустошает. Это не равнодушие и не отказ в поддержке, а забота о себе.

🦉И самое главное: перестаньте брать на себя ответственность за чужие чувства! Вы можете быть чутким человеком, слышать, поддерживать, но не обязаны «исправлять» чужую боль или нести её как свою. Эмпатия - это способность видеть и чувствовать состояние другого, а не обязанность всё выдерживать или исправлять чужое эмоциональное состояние.

Часто замечаете за собой излишнюю вовлеченность в чужие эмоциональные состояния?

«Я должна была догадаться»

Есть довольно жестокий способ обращаться с собой после неудачи: взять всё, что стало известно потом, и предъявить это себе прошлому.

После болезненного расставания кажется, что тревожные сигналы были очевидны. После провального трудоустройства внезапно выясняется, что «уже на собеседовании всё было понятно». После конфликта находится та самая фраза, по которой якобы сразу можно было догадаться, чем всё закончится.

Только в момент принятия решения у нас обычно была совсем другая информация. Там могли быть хорошие впечатления, убедительные объяснения, несколько возможных сценариев. И решение, которое сегодня кажется абсурдным, тогда вполне могло быть разумным.

Это называют ретроспективным искажением. Знание финала постепенно переписывает наше представление о том, насколько предсказуемым был путь к нему.

Поэтому при сильном самообвинении я бы восстанавливала именно исходную точку: что человек знал тогда, чего ещё знать не мог и какие варианты развития событий действительно рассматривались.

Иногда после этого фраза «я должна была догадаться» начинает звучать чуть менее убедительно.

Подробнее механизм разбирают в Psychology Tools, 26 марта 2026 года: статья.

#кпт_статья

Токсичные родительские фразы и их влияние на нашу жизнь.

Со временем они стали нашим внутренним голосом, и мы их говорим теперь сами себе. Но сейчас мы можем выбирать: верить им дальше, или не воспринимать их как факты и абсолютную истину и найти возможности говорить с собой по-новому.