Проекты Интроверта | Ирина Курбанова

Хотите странную мысль?

Бизнес не растет, потому что многие предприниматели слишком хорошо думают о своих сотрудниках.

Они ждут от команды чтения мыслей той же вовлечённости, скорости мышления и глубины понимания бизнеса, что и у себя.

А потом бесятся, когда люди почему-то не видят очевидных вещей и не могут думать на тех же скоростях.

Но это же, блин, логично 🤌

Даже самый распрекрасный сотрудник не прожил с вашим бизнесом 10, 15 или 20 лет. Не носил его в голове круглосуточно. Не просыпался среди ночи с мыслями про клиентов, продукты и кассовые разрывы.

Поэтому он не может смотреть на ситуацию вашими глазами.

И если честно, это не проблема сотрудника 😬

Более того, если бы члены команды видели возможности, принимали решения и несли риски так же, как вы, есть неслабая вероятность, что они уже строили бы собственные бизнесы.

И вот этот разрыв между ожиданиями предпринимателя и реальностью команды образуется и расшатывает мои нервы почти в каждом проекте.

Собственно, сращиванием подобных несоответствий я и занимаюсь значительную часть своего рабочего времени:

- До команды доношу, что именно хочет предприниматель, предварительно со всем уважением выскребая это из его головы чайной ложкой.
- Предпринимателю показываю, насколько много делают люди вокруг него и как часто он ждёт от них невозможного.
- И попутно строю процессы и проекты на базе зарождающегося взаимопонимания 🤓

Человеки вокруг просто не могут быть нашими копиями. Зато с их помощью можно построить гораздо больше, чем мы способны утащить в одиночку.

И не говорите, что вы это и без меня знали 😄

В комментариях можно жаловаться на бесячих требовательных боссов и тупых медленных исполнителей 😅

Гонщица

Как я уже не единожды писала (не знаю, больше хвастаюсь или жалуюсь 😂) – с нового года у меня большая загрузка и куча интересных задач.

И вот недавно я поймала себя на довольно противоречивом ощущении.

Вроде жизнь кипит и движется, НО бешеная скорость, на которой несёшься в сторону результатов, начинает мешать смотреть по сторонам и проживать происходящее.

Зумы и идеи автоматически конвертируются в задачи, а профессионализм позволяет выполнять эти задачи почти не приходя в сознание.

Вчера, например, ехала на одну суперважную встречу, которая нам нужна для стратегического развития компании. А в голове крутились столько параллельных процессов, что не было ни времени, ни внутреннего ресурса прочувствовать этот кайфушечный момент.

Это, блин, как блюдо из мишленовского ресторана есть между встречами, на бегу и из пластикового контейнера. Формально вкус, БЖУ, калории – все на месте.

Но будто бы сама суть происходящего немного теряется.

Получается, слишком быстро и слишком эффективно – тоже не всегда хорошо.

Потому что живём мы всё-таки не ради идеально закрытых тасков. А ради того, чтобы хоть что-то чувствовать по дороге.

Особенно когда за окном лето, и иногда даже хорошая погода показывается ☀️

Расскажите, а когда вы чувствуете себя более живыми – когда несётесь на всех парах, закрывая 100500 дел одновременно? Или когда получается замедлиться и глубоко погрузиться в происходящее?

Сколько себя помню, мне не нравилось, как я получаюсь на фото.

Причём когда смотришь на себя во время съемки, обычно нет ощущения "боже, какой кошмар". Но потом открываешь снимки… 🫣

И искренне надеешься, что в реальности ты сильно обаятельнее, чем это опухшее лицо с синяками под глазами и той самой натренированной улыбкой из детства, когда плёночный фотоаппарат, надо стоять смирно и “улыбнись нормально!”.

Лет 10 назад я решила пойти в эту боль намеренно.

Стала регулярно (2-3 раза в год) ходить на фотосессии. Не для контента или самолюбования, а скорее как на экспозиционную терапию 🤪

Посмотреть на себя со стороны, принять в разных видах, научиться хотя бы минимально расслабляться перед камерой.

Спойлер: расслабляться у меня до сих пор получается не особо, после съемок чувствую себя так, будто 12 часов раздавала листовки в людном гупермаркете 😵‍💫

Зато недавно наконец осознала, что дошла до состояния, когда могу сказать: мне стало нормально на себя смотреть.

Не в смысле того, что полностью себя приняла и считаю совершенством. Просто теперь неудачные фотографии перестали автоматически означать, что я хреново выгляжу в жизни.

Неудачные фото – это просто неудачные фото. Даже когда из них состоит ВСЯ фотосессия 😅

Ну и удачных, чего таить, стало в разы больше (по крайней мере, на мой субъективный взгляд). Возможно, это просто взращенный пофигизм мудрость.

Вижу, у многих есть что-то похожее. Кто-то не любит себя на фото, кто-то – свой голос или мимику на видео.

Что вам сложнее всего принять из ваших внешних проявлений? Замечали, как меняется восприятие себя с возрастом?

P.S. Несмотря на все вышесказанное до сих пор терпеть не могу съемки с тонной мейка и попытками сделать из меня роковую диву/неземную красотку/томную барышню и т.д. В жизни я почти не крашусь и на фото предпочитаю быть максимально похожей на себя как внешне, так и внутренне.

Хотела – получай

Когда готовилась ко второй свадьбе, у меня была простая идея: в этот раз сделать всё так, как хочу я (ну ладно, мнение будущего мужа тоже учитывалось 😁).

Выбрать ресторан, который мне нравится, надеть платье, в котором комфортно, придумать формат, который откликается, а не чтобы угодить друзьям и родственникам.

Понятно, что про гостей мы тоже думали, но в основе всё равно были эгоистичные желания.

А дальше началась классика: приглашенных внезапно стало больше, чем планировали, зал перестал всех вмещать, платье сильно опаздывало, диджей отвалился, фотографа надо выбрать, гостей из других городов расселить...

В какой-то момент я поймала себя на том, что бегаю на нервах от задачи к задаче, все больше уставая и раздражаясь.

В один из припадков моей суеты мама сказала фразу, которая зацепила и живёт в моей голове до сих пор:

Ирочка, это же приятные хлопоты.

И меня как будто перещёлкнуло.

Потому что да, это всё стресс. Много задач, решений, неопределённости. Но это тот стресс, который Я САМА СЕБЕ ВЫБРАЛА и которого, вообще-то, ждала.

А дальше я начала замечать ровно этот же паттерн поведения в других ситуациях.

Покупка квартиры, ремонт, запуск нового проекта, масштабирование бизнеса – это всё тот же набор: ответственность, нагрузка, всё, что можно, идёт не по плану.

Очень легко в периоды больших изменений утонуть в раздражении от разруливания мелких проблем, забывая, что в целом происходит что-то хорошее.

А можно себя чуть развернуть.

Не «я сейчас сдохну, выбирая квартиру, неподъемная ответственность», а «блин, я вообще-то доросла до покупки недвижимости, пусть даже в ипотеку».

Не «этот проект меня добьёт», а «я сама в него вписалась, потому что хотела именно этого масштаба».

Нервы это, конечно, не убирает. Но даёт шанс поймать хоть какое-то удовольствие и осознание происходящего.

Обидно же дожить до того, о чем мечтал годами, и воспринять это исключительно как повод обзавестись седыми волосами 😬

Про мягкие лапки и жесткие рамки

Есть тема, которая меня регулярно триггерит как руководителя.

Где, черт возьми, проходит граница между:
▪️я человечный управленец, с которым приятно работать
▪️сотрудники меня ни во что не ставят и пользуются при любом удобном случае

С одной стороны, сейчас явный тренд на показную экологичность и эмпатичность, переходящую в вытирание соплей. Да, временами это работает. И самому руководителю тоже классно и приятно быть лапочкой (мне так точно 🙂).

С другой – я ни разу не видела, чтобы команду можно было долго и стабильно вести к результату на одном "мур-мур, как вы себя чувствуете".

Без рамки и определенной жесткости люди начинают терять фокус и опору. И сами же, по итогу, бесятся.

Короче, баланс этот – та ещё скользкая штука. Я его не чувствую идеально, скорее каждый раз заново нащупываю и стараюсь не улетать в крайности.

И самое забавное, чем больше у меня опыта в управлении, тем меньше ощущение, что наконец-то поняла, как правильно.

Как думаете, что опаснее для бизнеса: авторитарный руководитель или слишком человечный? В вашей практике были показательные ситуации?

10 дней училась не стараться 🤓

В понедельник вернулась с випассаны.

Это такой 10-дневный ретрит без разговоров (в полном молчании, да), телефонов, книг и любых привычных способов отвлечься. Только медитации по 8-10 часов в день, сон, немного еды и лекций про буддизм и осознанность 🙂

Внезапное и главное озарение, которое я вынесла с этого мероприятия: если НАТУЖНО СТАРАТЬСЯ – получается хуже.

Потому что как только во время многочасовых медитаций у меня включалось желание досидеть, дожать, изо всех сил не думать – за ним следовали зажим, раздражение и постоянные откаты.

А когда я с любопытством (и определенной долей усердия) наблюдала, что происходит и не форсировала, то начинала погружаться все глубже и глубже.

И так работает не только в медитации.

А теперь нетривиальное развитие мысли.

Представьте уставшего и задолбавшегося любопытного человека. Довольно сложно себе такое вообразить. Будто бы не совмещается.

А вот... СИЛЬНО СТАРАТЕЛЬНОГО задолбавшегося представить несложно.

Я всё к чему?

Когда уже не получается смотреть на задачи и мир вокруг с интересом, а только "надо, дожми, стараемся из последних сил" – значит, где-то вы сильно перерасходовались или передавили.

И вывод, в общем-то, не очень духовный, а максимально бытовой: не загоняйте себя в состояние, в котором больше не можете быть любопытными.

Это неэффективно.

Добровольно-принудительный оффлайн

В начале апреля у меня “внезапно” перестал работать Телеграм на телефоне и это, конечно, было не очень приятно.

Сразу включился внутренний контроллер и стал нудеть о том, что не быть на связи по 12 часов в день жуть как непрофессионально и теперь десятки рабочих задач начнут стопориться из-за того, что я не отвечаю сию же минуту 😬

Я честно попыталась это починить: поставила один VPN, потом второй. Потом стало много дел, и в какой-то момент я просто забила и начала жить с тем, что ТГ у меня теперь есть только на ноутбуке.

И через пару недель поймала себя на осознании насколько это офигенно!

Теперь ответы в мессенджере – это отдельное действие, а не фоновое “написать два слова на бегу и залипнуть на полчаса”. Сообщения меньше выдергивают из задач или из отдыха, голова стала заметно спокойнее.

А экранное время сократилось в 1,5 раза. Начинаю понимать поклонников кнопочных телефонов 😄

Да, периодически всё ещё появляется ощущение, что что-то упускаю, но, как говорит мой муж, если дело будет реально срочное, тебе позвонят.

Из минусов – ломаются привычные паттерны. Например, раньше я часто наговаривала в ТГ идеи для постов на ходу, а сейчас так не получается и часть размышлений теряется. Но это скорее вопрос того, что нужно придумать новый удобный процесс.

Исходя из всего вышенаписанного сейчас у меня внутри идёт странный торг.

С одной стороны, Телеграм на телефоне – это удобно и привычно, но с другой – постоянно быть на связи оказывается гораздо более выматывающе, чем мне казалось.

А вы нервничаете, когда не на связи? Как фильтруете сообщения, чтобы успевать хоть что-то кроме переписок и скроллинга? И что думаете о кнопочных телефонах?

P.S. Завтра уеду на 10 дней на випассану, там вообще телефоны отбирают – кайфану по-полной 😁

Работа как влюблённость

Для меня самое опасное в работе – когда она начинает слишком нравиться.

Заходишь в новый проект, команда живая, глаза горят.

И начинается: хочется думать, копать, обсуждать, креативить почти без остановки. Переписки вечером, в выходные, снится работа, в голове перманентно крутятся задачи.

И всё это на таком драйве, что даже не напрягает.

Пока в какой-то момент не ловишь себя на том, что на этом же самом энтузиазме очень бодро несешься в сторону выгорания.

Сегодня на групповом созвоне нашей заряженной команды у меня в голове возникла очень забавная аналогия. Начальный период в новом классном проекте – это же чистая влюбленность.

Та же эйфория, тот же гормональный коктейль, ощущение «как же долго я это искал». И если в это состояние провалиться без тормозов, можно наломать дров и истощить себя (а в отношениях – попасть в пагубную зависимость).

А кому от этого лучше?

И вот тут, мне кажется, есть разница между незрелой историей и взрослой.

Зрелый человек уже умеет включать наблюдателя. Смотришь на себя со стороны и понимаешь: меня сейчас несёт и если я хочу сохранить позитив на дистанции, нужно осознанно притормозить.

У вас бывало, что сгорали не от негатива, а наоборот – от того, что слишком нравится?

Дорогой дневник

Хочу поделиться мыслями про этот канал.

Телеграм за последнее время стал сложнее: читают хуже, реакций меньше, отписок больше 😒

Я регулярно пишу сюда почти два года, вложила много времени и сил. И происходящее не может не расстраивать.

Но даже если завтра соцсети отменят нафиг, у меня не будет ощущения, что все было зря – затраты на канал уже с головой окупились чУдными знакомствами и прокачкой маркетинговых и копирайтерских скиллов.

И делать меньше постов я стала не из-за блокировок и не потому, что пропал интерес.

Просто сейчас у меня важный проект в горящей активной стадии: перестраиваем компанию, формируем маркетинг, собираем команду. Вся созидательная энергия уходит туда.

А с 17 по 27 апреля поеду на випассану (медитация такая): без связи, без телефона, в тишину. Очень этого жду.

Потом планирую вернуться к более регулярным публикациям.

Давно нормально не общались в комментариях, соскучилась. Хочется вас почитать.

Расскажите, как у вас дела этой весной? Чем сейчас живёте, какие задачи решаете, что даётся легко, а что нет? Что из планов больше всего заряжает?

Вдох-выдох

Последний месяц ощущается как перегруз по всем фронтам. Грозятся отменить интернет и криптовалюты, блокируют Telegram, к чертям летят маркетинговые стратегии и каналы взаимодействия с клиентами.

У меня в марте еще и закрытие первого квартала по крупному проекту, плюс случилось три публичных выступления за одну неделю, а у сына кризис роста. И в дополнение пол месяца проболела 🫣

Многовато стресс-факторов собралось в одной точке.

В такие моменты я возвращаюсь к базе – просто по 10 раз в день напоминаю себе дышать.

Иногда ставлю будильник, иногда просто возвращаю себя во вдох-выдох когда подступает суета и тревога.

Техник много, как пример:
🖤 дыхание квадратом (вдох – задержка – выдох – задержка, писала об этом тут)
🖤 физиологический вдох (два коротких вдоха + длинный выдох)
🖤 или просто сфокусированно медленно дышать

Как бы просто и банально это ни звучало, работает безотказнее, чем успокоительные биодобавки или более сложные техники. Занимает 2 минуты времени и всегда под рукой 🙃

А через пару-тройку недель таких напоминаний дыхание начинает подключаться само – и автоматически подравнивает, когда накрывает.

Если у вас сейчас тоже не самое спокойное время, попробуйте. Иногда правда лучше начинать с самого простого: вдоха и выдоха.

Хочется – перехочется (с) моя бабушка 😄

Мама одной из моих подруг впервые начала тусить по клубам, когда ей было уже за 45. Не для галочки, а прям по-настоящему кайфовать от этого.

И вот я недавно вспомнила этот пример и поняла, что такие истории довольно редки.

Чаще мы сначала живём в логике “сейчас не до этого”, отодвигаем вожделенные танцы, ночные прогулки, кругосветку, второе высшее "для души".

А потом случается то, о чем мало кто думает. У наших мечт как будто кончается срок годности.

И либо уже вообще не хочется того, о чём раньше мечталось, либо, что еще обиднее, ты наконец доходишь до этого – и понимаешь, что удовольствия почти нет.

Пока желаемое откладывается, мы стареем меняемся.

Например, мне уже совершенно не хочется (а где-то и не можется) тусить на Ибице или неделями ночевать в палатке на восхождениях, ехать в тур по винодельням (от вина стала адски болеть голова) или ходить на большие фестивали с толпами людей.

И вот это ощущение меня, если честно, немного пугает. Что можно что-то искренне хотеть, откладывать, а потом просто… потерять интерес.

А еще накатывают вопросы.

Что из того, что я хочу и НЕ делаю сейчас, через несколько лет станет ненужным? Что я в итоге не попробую – не потому что не смогу, а потому что не успею реализовать вовремя?

Было у вас такое, что вы чего-то очень хотели – а потом расхотели? Какие эмоции возникают, когда думаете об этом?

Мой любимый жанр: бюрократический RPG

Иногда моя работа выглядит довольно странно. Например, однажды 2 месяца моей жизни ушло на… несколько строчек текста.

Мы тогда запускали хедж-фонд на Кипре. И я, помимо прочего, отвечала за создание и согласование сайта с аудиторами и госрегуляторами.

А в финансовом мире есть одна особенность: все наглухо зарегламентировано законами и внутренними политиками.

Проблема была в том, что фонд только запустился (при этом трейдинговые стратегии команды торговались уже много лет). И по правилам мы не могли показать инвесторам прошлые и предполагаемые доходности.

Это примерно как открыть дизайнерское бюро и сказать:
«Мы сделали сотни интерьеров, но показывать их нельзя».

Маркетинг в такой ситуации... дохнет слегка страдает 😬

Поэтому, несмотря на неутешительные прогнозы, я все-таки решила попробовать протащить нужные нам формулировки.

Два месяца, десятки писем, правки, объяснения и новые варианты. Казалось, конца этому не видно – бюрократическая машина отсекала все попытки отойти от норматива.

И в какой-то момент поймала себя на мысли, что дабы сохранить психику, я начала воспринимать всё это как компьютерную игру. А каждого нового согласовывателя – как босса в конце игрового уровня.

Ты приносишь аргумент – он отбивает.
Ты меняешь слова – он достаёт новый регламент.
Ты находишь обход – появляется еще одно требование.

По итогу я задолбала всех согласовала-таки тексты, которые устроили и регуляторов, и аудиторов, и нас.

В тот момент я чувствовала себя как адвокат, который выиграл ДЕЛО ВЕКА и победил бюрократическую машину.

И такие истории – довольно типичная часть моей работы последние 13 лет.

Потому что в бизнесе полно вещей, которые считаются «нельзя» просто потому, что никто целенаправленно не пытался их расшатать.

А если воспринимать это как RPG (role-playing game, жанр видеоигр) с уровнями и боссами, оказывается, что многие правила вполне проходимы.

Главное не психануть и не сдаться раньше времени 😅

А у вас были якобы “непроходимые кейсы” в работе?
Такие, после которых хочется либо медаль, либо отпуск? 😁

Пока я продолжаю нервничать готовиться к своему докладу, давайте разыграем БЕСПЛАТНЫЙ БИЛЕТ на WakeUp Club.

Бодрый утренник для ивентщиков и заказчиков мероприятий пройдет в ближайший вторник, 17 марта (10:00-15:00), в Москве.

В программе емкие доклады, вкусная еда, безалкогольные коктейли и настоящий рейв с дикими танцами 🪩

Розыгрыш проведу в воскресенье. Для участия нужно ткнуть в кнопку ⬇️

Публичные выступления: мой личный вид экстремального спорта

Есть у меня есть одна особенность, которая осложняет жизнь, но при этом стратегически крайне помогает в работе.

Когда я чувствую неуверенность в чем-то, то начинаю рыть. Читать, проверять, считать, разбирать тему со всех сторон. Спереди – морковка интереса, сзади – страх сморозить фигню и опозориться.

Для работы это, честно говоря, отличный двигатель профессионализма.

А вот с публичными выступлениями (которых я аддддски боюсь) получается… комично и очень энергозатратно.

Небольшой доклад готовлю так, будто предстоит прочитать полноценный учебный курс: со сквозными примерами, запасными аргументами и Excel-расчетами (чтобы сказать пару цифр в презентации с абсолютно уверенным лицом).

Сейчас я как раз в процессе такой подготовки.

И вчера поймала себя на том, что дописываю 23-ю страницу заметок. Хотя я даже четверть из этого рассказать не успею. Горшочек, не вари 🤦‍♀️

Теперь еще уйму времени придется потратить, чтобы выкинуть лишнее. Честно борюсь с подступающей паникой 😬

Короче, если вы хотели послушать человека, который готовится к 20-минутному выступлению будто к защите кандидатской – 17 марта в Москве у вас есть шанс.

Выступаю на кофе-рейве у Ани Новиковой. Буду рассказывать ивентщикам (организаторам мероприятий), зачем нужен проектный менеджмент и как он спасает нервы, бюджеты и дедлайны.

Тем более что само мероприятие отличное. Такой утренник для задолбавшихся взрослых:
✔️ фуршет и безлимитный кофе
✔️ безалкогольные коктейли
✔️ лёгкие полезные доклады (я буду главной душнилой, и то умеренно 🤓)
✔️ фотозоны и развлечения
✔️ и полноценный рейв от лучшего в мире диджея

Прошлый WakeUp Club был просто бомбический и, судя по подготовке, этот ожидается еще круче.

📍 17 марта, 10:00-15:00, Москва, Формат Лофт

В этом году у меня случилось новое достижение в жизни – первый осознанный подарок на 8 марта от сына 🙂

Тимуру 3,5 и, кажется, я официально вступила в клуб родителей, чьи квартиры постепенно заполняются десятками открыток, рисунков и поделок (сын приносит по 4 произведения в неделю, полки уже закончились, памагити 😅).

День получился сегодня суетной, поэтому без длинных речей.

Просто хочу сказать: меня правда восхищает, какие мы, женщины, многозадачные существа. Сколько всего держим на себе, сколько ролей совмещаем – и при этом каким-то образом умудряемся сохранять тепло, уют и здравый смысл (ну почти 🤪).

С праздником нас.

И пусть среди всех ролей, задач и ответственности у нас получается помнить, что сначала мы – женщины. А уже потом всё остальное 🖤