OZ Sharing

Обычно по субботам мы стараемся ездить с семьей по всяким красивым местам, но сегодня (пока) день лежания. Запостила тем временем в канал EMDR-Help несколько практик само-регуляции, в том числе «Цветное дыхание». Писала про практику, сидя на диване рядом вот с этим товарищем. Потому что у моего псо-терапевта Блэка тоже шабат (впрочем, как и всегда, когда не на прогулке).

А вы как бы назвали это предпочитаемое состояние? Шерстяной покой?

Умеете так? :)

#буднисобачьейматери

Продолжаю между делом собирать полезные практики, в основном их выкладываю в канал EMDR-Help, но пусть тут тоже будет. На сайте ДБТ-терапии много ссылок на упражнения и практики mindfulness:
https://dbtselfhelp.com/mindfulness-exercises/

Мне понравилось как вот в этом видео буддийская монахиня объясняет детям как справляться с сильными эмоциями и предлагает упражнение «дерево в бурю»:
https://youtu.be/6lOnsQOgTPY?si=BLzoNDUHMXCZDz4p

Напомнило нарративную практику «Дерево жизни», когда-то изначально и придуманную для работы с детьми в кризисных обстоятельствах, переживших травмирующую ситуацию.

Если вам видео понравилось, у них много записей в ютьюбе, и есть бесплатное приложение Plum Village, там большое количество практик в аудио-варианте.

Без чувства юмора в наши времена никак. А еще мне помогает Внутренний Антрополог, с любопытством (когда хватает любопытства) изучающий жизнь неведомых племен

Про уборку и разные культурные нормы

Мне нравится идея из семейной терапии, что практически любой брак можно считать «межкультурным браком» — настолько бывает разным культурный бэкграунд в паре. Но даже если мы происходим из одной и той же среды, поколения, читали в детстве одни книжки и слушали похожую музыку, сам факт, что мы принадлежим к сообществу «мужчины» или «женщины» задает очень разные установки и представления о «правильном», в силу разной гендерной социализации.

Возьмем такую простую вещь как чистота в доме.

Если попросить партнеров описать что в их представлении «чистота», какое именно состояние пола, шкафов, кухонной столешницы является чистым, можно очень удивиться, насколько разные получатся описания.

Можно попросить партнеров составить список домашних дел, разделяя дела по степени обязательности.

Предложить подумать: что из этих пунктов является обязательным — а что факультативным? Гладить постельное белье — это must have или nice to have?

Мне нравится вводить цветовую дифференциацию:
- красный = жизненно важное
- ⁠оранжевый = важное, критичные негативные последствия несделанного
- ⁠желтый = важное, но некритичные последствия несделанного
- ⁠зеленый = nice to have, сделал - хорошо, нет - ничего страшного
- ⁠серый = вообще не стоит делать, нет смысла тратить время

Часто просто на уровне списков становится видно, что у одного партнера список очень длинный и там много оранжевого и желтого, а у другого список короткий и состоит из в основном из красного, а все остальное — зеленое (то есть «сделаю, если получится»). Часто еще тот, кто больше занимается хозяйством, более критично воспринимает последствия. Например, объективно ничего страшного не купить спортивную форму/сделать поделку, но тот, кто больше занимается школьными вопросами, яснее представляет последствия неучастия.

И часто именно в эти несостыковки упирается конфликт вокруг несправедливого распределения домашней нагрузки.

И тогда становится понятнее и поведение партнера, например, регулярная необязательность (когда «обещал, но не сделал») — потому что этот task (помыть вечером посуду) изначально был «зеленый», с пометкой «если есть силы». А у второго он находится в «оранжевой» зоне — сделаю обязательно, не сделаю, только если совсем валяюсь с высокой температурой. И тогда обидно (= ощущается несправедливым), когда другой позволяет себе не сделать.

Ну что тут скажешь? Вот такая разная культурная норма нами была усвоена. Надо ее распаковывать и прояснять.

Если мы откажемся от идеи, что более длинный список изначально правильный (к чему часто интуитивно склонны партнеры с более длинным списком), то у нас появляется необходимость для согласования, проведения переговоров.

Похожую работу можно делать и при согласовании списков родительских задач.

Есть отличный комикс про «ментальную нагрузку» — невидимую работу проектного менеджера по дому:
https://pikabu.ru/story/tebe_stoilo_poprosit_7723163

«Травма разрушает ткань времени. В обычном времени мы движемся от мгновения к мгновению, от восхода к закату, от рождения к смерти. После травмы вы можете двигаться по кругу, снова оказываясь втянутым в водоворот или подпрыгивая взад и вперед, как резиновый мяч. … В травматической вселенной основные законы материи приостановлены: потолочные вентиляторы могут быть вертолетами, выхлопные газы автомобилей могут быть горчичным газом».

— David J. Morris, «The Evil Hours: A Biography of Post-Traumatic Stress Disorder»

Книга написана от первого лица, автор был несколько лет журналистом в Ираке, а его отец был ветераном Вьетнама.

Большое интервью с ним:
https://www.youtube.com/watch?v=mtAAVnH97iA&ab_channel=CarlWong

А пока это прекрасное будущее не настало, рекомендую бесплатный вебинар про груминг и как от него уберечь детей моей коллеги Ольги Герасименко из Эстонии.

Я верю, что если с умом и этичными намерениями взяться за какую-то тему, даже очень сложную, где много "cерых зон" - через какое-то время можно найти решение. Европейцы занимаются этим дольше, сексуальное образование развивается как часть образовательной среды еще с 90х, и за это время они наработали много полезных практик.

Тема "груминга", которая всплыла в заряженных сетевых обсуждениях тоже очень острая и требует понимания "матчасти". И мне кажется важным говорить не только о том, как нельзя и что может пойти не так - не менее важно знать что стоит делать вместо этого, как сделать опыт хорошим.

И конечно же, в отношениях, как и вообще в жизни, бывает не только использование и злоупотребление (и "груминг" как часть этого спектра) - бывают и просто корявые, неуклюжие, странные отношения. Не всегда идеальные (а где вы видели идеальных людей?), но мы хотим дать себе и отношениям шанс, потому что как можно научиться, если не пробовать, особенно если ты подросток?

При этом важно уметь отличать одно от другого: понимать где просто мучительно нескладывающиеся отношения, а где груминг и использование. Если в первом случае можно продолжать пробовать, разговаривать, доносить свои предпочтения, ставить границы - то из второго лучше выходить, потому что единственный способ "выиграть" в абьюзивных отношениях - это их закончить.

Очень рекомендую спикера: Ольга Герасименко - преподаватель сексуального образования для подростков и взрослых в Эстонии, ведет группы для пострадавших от сексуализированного насилия в детстве.

Семинар состоится в субботу 15 марта, 10-11:30 по Эстонии. Участие бесплатное, но количество мест ограничено, поэтому лучше не откладывать регистрацию.

https://fienta.com/ru/kak-raspoznat-gruming-i-protivostoyat-emu

Очень бы хотелось, чтобы «грумингом» снова начали называть стрижку и укладку собак, с их на то согласия.
Вот Блэкуша это очень любит. В прошлом году отвели его к грумеру на день рождения. Был очень доволен и горд. Очень компетентно подставлял морду под фен и терпеливо выдерживал втирание маски для шелковистой шерсти. Кинг чарльз спаниель, что тут скажешь.
#буднисобачьейматери

Про активное согласие

Хочется пожелать нам всем предпочитаемого проживания своей сексуальности.

И напомнить, что такая прекрасная вещь как секс является сексом только в условиях добровольности, как субъективной:
✅ явным образом высказанное в моменте «да» (активное согласие), так и объективной:
✅ достижение возраста согласия (в России и Израиле 16 лет);
✅ отсутствие зависимых отношений и дисбаланса власти.

То есть для согласия нужно наличие свободы сказать и «да» и «нет».

В отсутствие этих условий секс превращается в насилие. Это как соединить бочку меда и ложку дерьма. При добавлении дерьма (насилия — принуждение, подавление воли, использование) вся бочка вместо удовольствия становится несъедобным и нередко оставляющим травматический след дерьмом.

Материалы на тему:

Ролик про консент на примере чая - понятен даже детям

Видео «Как сказать «нет», пять правил активного согласия

Статья про принцип активного согласия на практике, Т-Ж

Развернутый материал Дарьи Андреевой про активное согласие

А к 8 марта хочется подарить женщинам мир, свободный от насилия. И если геополитически до этого далеко, то на непосредственное окружение у нас больше влияния. Тем более, что в подавляющем числе случаев сексуализированное насилие в разных странах совершается со стороны лично знакомых.

А развернувшаяся дискуссия в связи с подкастом Насти Красильниковой «Творческий метод» про то, нормально ли взрослому спать с подростками (нет) и вообще сексуализировано взаимодействовать с ними (нет) — признак того, что принципы активного согласия в сексе (active consent) все еще не освоены и не стали разделяемой нормой.

Пока не стали. Но мы можем это менять.

И использовать данный холивар для того, чтобы разбираться в теме самим и помогать в этом детям и подросткам.

Немного весеннего (а если смотреть на состояние природы, то уже летнего) израильского леса. Мимоза здесь в виде какого-то подобия ивы. И весь лес рукотворный, когда-то здесь были топи и болота. Недавно посмотрела видео про инновации в сельском хозяйстве и опреснение воды в пустыне — поразительно, конечно, чего можно достичь, приложив усилия к созиданию.

С наступившим 8 марта! Чем бы ни был для вас наполнен этот праздник. Пусть в жизни будет пространство для красоты и созидания. И да, это не дается само собой, и часто эти ценности приходится защищать и отстаивать.

Дорогие живые пользователи телеграм - расскажите, что это за нашествие ботов-комментаторов? Это какие-то плюшки стало давать комментирующему? Что с этим делать, удалять и комментарии и их хозяев — или пусть будут?

(И спасибо, что вы читаете мои редкие лонгриды!)

В практике EMDR мы стараемся вернуться к конкретному там-и-тогда, к моменту, в который я пришел к таким выводам о себе, или когда из всех возможных стратегий совладания осталась только такая. Часто это экстремальные стратегии, с побочными эффектами — отчаиваться, наносить себе порезы, паниковать, отсоединяться от тела. Скорее всего тогда эти реакции были единственно возможными. Или культурной практикой по умолчанию. «Пожалеешь розгу - испортишь ребенка».

Но если я тогда не умер — значит у меня есть роскошь того самого следующего момента, когда что-то может быть по-другому. И в нашей воли, той немногой свободе воли, которая у нас иногда есть — дать этому изменению шанс. You can do better, попробовать что-то другое. Когда страшно и непонятно куда дальше — бояться, но дышать. Бояться, но удерживаться от того, чтобы делать себе еще хуже. Лежать без сил — но не добивать себя за это. Сомневаться — но пробовать хоть что-то. Отчаиваться — но видеть проблески чего-то другого. Давать себе и миру шанс на изменения.

Опыт как единица измерения

[Заметки по следам супервизий]

В EMDR подходе мне важно помнить, что мы работаем не с диагнозами или с симптомами. Нашей единицей измерения является воспоминание о конкретном моменте, событии. То есть мы работаем с опытом.

Но опыт — это не просто событие. Опыт — это то, как именно человек встретился с событием. И это всегда очень личностный ответ. В нем просвечивают не только мои паттерны и автоматизмы, но и мои ценности и надежды, представления о мире, в котором хотелось бы жить.

В этом смысле EMDR, хотя по форме и похож на КБТ, по сути для меня ближе к нарративному и экзистенциальному подходам — потому что это про встречу человека и мира.

Знаете как среди люди, переживших в детстве насилие, кто-то скажет «меня били — и я буду и бить, без этого бы не вырос нормальным человеком», а кто-то скажет «меня били — но я так со своими детьми не хочу.» Так происходит изменение родительских практик.

Конечно на наше восприятие сильно влияют предыдущие опыты, сложившиеся в результате жизни установки и способы думать и действовать, личные и впитанные в культуре. Именно со всем этим нагромождением событий, явных и неявных выводов из них мы и пытаемся разобраться в терапии.

Это я так остро реагирую на начальницу — это флэшбэк строгой учительницу в ее лице? Когда-то отстраняться от ситуации, выходить из контакта было наилучшим возможным решением и позволило выжить в тех ранних отношениях — но точно ли это оптимальная стратегия взаимодействия с женой?

И вот это понимание, что опыт — это целостная вещь, очень помогает в этом распутывании «что именно перерабатывать». Распутать где я — а где ситуация.

Потому что в острой стрессовой ситуации они часто намертво слипаются. Раз вот те очень важные люди меня не любили — значит я ненужный (людям вообще). Раз я тогда не справился (с таким элементарным делом, как мне говорили тогда — прописями) — значит я не способная.

Заметьте, это я сейчас уточняю, внося признак времени и контекста: я ТОГДА не справился, в ТОЙ конкретной ситуации, с ТЕМИ людьми. Но когда у нас острое событие, которое к тому де повторялось раз за разом: двойка, двойка, двойка, отвержение, отвержение, отвержение — оно сливается в единую линию, в нарративной практике это называется «доминирующий проблемный нарратив».

#EMDR