ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ СОПРОВОЖДЕНИЕ

🕯 ProЖизнь
Как перестать сравнивать свой путь с чужим
🧠 Сравнивать себя с другими вообще то нормально. Мозг так устроен, он постоянно смотрит по сторонам и пытается понять: «А я где? А я как?» Проблема начинается тогда, когда чужая жизнь становится мерилом вашей собственной.
📱 Допустим, вы заходите в соцсети. Один уже купил квартиру. Вторая вышла замуж. Третий открыл бизнес. Кто то летает отдыхать каждые два месяца. И вот вы пять минут назад спокойно пили кофе, а теперь сидите с ощущением, что жизнь где то пошла не туда.
😵 Ого. Был нормальный человек, открыл Instagram и через десять минут уже «ничего не добился».
🤷‍♂️ Ну конечно, есть маленький нюанс. Мы сравниваем свою жизнь целиком с чужой красивой витриной. Про себя знаем всё: ошибки, страхи, долги, сомнения, провалы. Про другого видим одну фотографию с подписью «мечты сбываются». Такое себе сравнение.
💭 А что если вы вообще не отстали? Что если у вас просто другой маршрут?
👀 В обычной жизни это происходит постоянно. Коллегу повысили и вместо «круто» внутри появляется «а я то что?». Друг купил машину и ваша вдруг почему то стала хуже. Кто то женился и уже кажется, что все вокруг определились, кроме вас.
🫠 А потом начинается треш: «Мне уже столько лет», «я должен был», «у всех уже есть», «со мной что то не так».
🧭 Я думаю не стоит пытаться вообще запретить себе сравнивать. Не получится. Лучше научиться ловить момент, когда сравнение перестаёт помогать и начинает вас жрать.
🌱 Как тогда лучше сделать? Сравнивать себя не с чужой жизнью, а с собой вчерашним. Где вы были год назад? Что научились выдерживать? Что перестали терпеть? Где впервые сказали «нет»? Где начали выбирать себя?
❤️ Потому что прогресс это не всегда квартира, свадьба и должность с красивым названием. Иногда прогресс это выйти из токсичных отношений. Перестать пить. Начать лечиться. Пойти к психологу. Научиться не паниковать там, где раньше накрывало. И это, кстати, очень круто.
🤔 А если уже накрыло сравнением? Сначала просто назовите это: «Сейчас я сравниваю себя». Потом спросите: а что именно меня зацепило?
😶 Зависть?
😟 Страх, что я опоздал?
😔 Ощущение, что я хуже?
🔥 Или я увидел то, чего сам очень хочу?
🛠 Тогда как поступить? Не превращать чужой успех в дубинку для себя. Лучше использовать его как подсказку. Не «почему у него есть, а у меня нет?», а «что именно мне здесь нравится и хочу ли я этого для себя?»
🧠 В своей работе я часто вижу интересную штуку. Человек годами считает себя неудачником, потому что не пришёл к какой то точке. А потом выясняется, что эта точка вообще не его. Просто когда то кто то сказал, что к определённому возрасту надо уже иметь квартиру, семью, карьеру и желательно ещё шикарно выглядеть.
🏰 Но у каждого свой маршрут. Свои лестницы. Свои закрытые двери. Свои обходные пути. Свой темп.
✨ И иногда самый нормальный вопрос звучит не «почему он уже там?», а «а мне вообще туда надо?»
❤️ Смотрите не на то, насколько далеко ушли другие. Смотрите, куда идёте вы.
«psychological support»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 Иногда сложно понять, что именно со мной происходит и стоит ли вообще обращаться к специалисту.
Поэтому мы собрали на одной странице несколько инструментов для самостоятельной оценки состояния.
📋 Сейчас доступны:
🚬 Курение
🍷 Алкоголь
😰 Тревога
😔 Депрессия
❤️ Созависимые отношения
🧠 СДВГ у взрослых
👦 СДВГ у детей
Всё максимально просто: отвечаете на вопросы и получаете результат с пояснениями.
Важно понимать, это не постановка диагноза через интернет. Тесты и анкеты помогают лучше разобраться в своём состоянии, увидеть моменты, на которые стоит обратить внимание, и при необходимости подготовиться к разговору со специалистом.
Иногда действительно проще сначала спокойно пройти небольшой опросник, посмотреть результат и уже потом решить, что делать дальше.
👇 ПЕРЕЙТИ К ТЕСТАМ И ПРОЙТИ САМОПРОВЕРКУ
🔗 https://test.резильентность.рф/
Сохраните ссылку себе или отправьте человеку, которому она сейчас может пригодиться.
Берегите себя 🤍

«psychological support»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 ProВзаимоотношения. Когда человек слышит в ваших словах совсем не то, что вы сказали
😵 Знакомая история? Вы говорите: «Я сегодня устал, хочу немного побыть один». А человек слышит: «Ты мне надоел. Я не хочу тебя видеть». И дальше уже спор идёт не с вашими словами, а с тем смыслом, который вам только что приписали.
🔬 С научной точки зрения здесь часто работают когнитивные искажения, прошлый эмоциональный опыт, тревога и привычные схемы отношений. Мозг не просто слышит слова. Он очень быстро пытается понять, что они означают именно для меня. И иногда додумывает такое, чего вообще никто не говорил.
😬 Допустим, партнёр пишет: «Давай поговорим вечером». Для одного это обычная фраза. Для другого уже внутренний сериал: «Всё, сейчас меня бросят». Хотя до вечера ещё четыре часа и человек вообще хотел обсудить отпуск.
🙃 Или вы говорите: «Мне неприятно, когда ты так шутишь». А в ответ: «Понятно, я вообще всё делаю неправильно». Стоп. Вы сказали про конкретную шутку. Но человек услышал оценку всей своей личности.
🤔 А что если подобное происходит постоянно? Тогда отношения постепенно превращаются в угадывание мыслей. Один начинает осторожно подбирать каждое слово, второй всё равно ищет скрытый смысл. Такое себе общение, если честно.
❤️ Ну конечно, прошлый опыт имеет значение. Если человека часто отвергали, критиковали или обманывали, он может быстрее замечать угрозу даже там, где её нет. Но это не означает, что теперь партнёр обязан всю жизнь доказывать, что ничего плохого не имел в виду.
🗣 Как тогда лучше сделать? Уточнять. Самый простой вопрос иногда спасает огромный конфликт: «Я правильно понял, что ты сейчас имеешь в виду именно это?» И внезапно выясняется, что нет. Совсем не это.
🙅 Я думаю не стоит сразу отвечать на собственную интерпретацию словами: «Ты опять хочешь от меня избавиться». Лучше сказать: «Когда я это услышал, у меня появилась мысль, что я тебе мешаю. Ты это имел в виду?»
🌊 Тогда как поступить, если уже накрыло эмоциями? Сначала немного замедлиться. Не писать десять сообщений подряд, не хлопать дверью, не собирать вещи в голове. Отделить факт от своей версии. Что человек реально сказал? А что я уже добавил сам?
🧩 В своей работе я довольно часто вижу, что конфликт начинается вообще не из-за слов. Он начинается из-за перевода этих слов внутри головы другого человека. И когда люди учатся замечать этот момент, становится намного легче разговаривать.
💬 Иногда одна фраза «Подожди, кажется, я сейчас услышал тебя совсем не так» оказывается полезнее часа выяснения отношений.
❤️ Потому что хорошие отношения строятся не на способности читать мысли. Они строятся на способности спрашивать, уточнять и действительно слышать друг друга.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🔄 ProОтношения. Цикл абьюза. Напряжение, конфликт, примирение и снова напряжение
🧠 С научной точки зрения цикл абьюза это повторяющаяся схема отношений, где периоды напряжения сменяются вспышкой конфликта, а затем примирением и временным спокойствием. Мозг быстро привыкает к этим эмоциональным качелям, и после боли облегчение может ощущаться почти как сильная близость.
😶 Допустим, несколько дней всё вроде нормально. Потом партнёр становится раздражительным, придирается, контролирует, молчит, обесценивает. Вы уже чувствуете, что что то назревает, начинаете подбирать слова, лишний раз не спорить, следить за настроением другого человека.
💥 Потом происходит конфликт. Крики, унижение, угрозы, обвинения, давление. Иногда физическая агрессия. А потом неожиданно наступает совсем другая стадия.
❤️ Извинения. Объятия. Цветы. Обещания. Я всё понял. Я больше никогда. Ты для меня самое важное. Ну конечно, после сильного напряжения это может восприниматься как настоящее спасение. И появляется мысль: вот сейчас он наконец понял.
🔄 Но проходит время и напряжение начинает расти снова. Вот в этом и подвох. Человек часто держится не только за отношения, а ещё и за надежду на ту самую хорошую фазу после конфликта.
🤔 А что если ссорятся вообще все пары? Конечно, ссорятся. Но обычный конфликт и систематическое насилие не одно и то же. В здоровом конфликте можно говорить нет, не бояться последствий, не унижать друг друга и не жить в постоянном ожидании следующего взрыва.
🛑 Я думаю не стоит оценивать отношения только по тому, насколько красиво человек мирится. Гораздо важнее смотреть, что происходит между примирениями. Меняется ли поведение на деле? Есть ли уважение к вашим границам? Можно ли рядом с человеком оставаться собой?
🧩 Как тогда лучше сделать? Начать замечать сам цикл. Записывать, что происходило перед конфликтом, что именно было сказано или сделано, чем закончилось и сколько длилось спокойствие. Иногда на бумаге становится видно то, что внутри отношений месяцами казалось случайностью.
🗣️ Тогда как поступить, если цикл уже повторяется? Не оставаться с этим один на один. Поговорить с человеком, которому доверяете. Обратиться к психологу. Продумать, куда можно уйти и кому позвонить, если ситуация станет опасной. Если есть угрозы или физическое насилие, вопрос безопасности важнее выяснения отношений.
🧠 В своей работе я часто вижу, насколько сложно человеку признать: хорошие моменты не отменяют того, что ему страшно и больно. И здесь важно не заставлять себя принять решение за один вечер. Важно постепенно возвращать себе способность видеть происходящее без привычного «зато потом он хороший».
❤️ Отношения не должны превращаться в постоянное ожидание следующего взрыва. Любовь может быть эмоциональной, живой, сложной. Но страх не должен становиться её обязательной частью.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

ProТягу 🌀
🧠 Инструменты работы с тягой к наркотикам и алкоголю
🌊 1. Переждать волну
Тяга может возникать резко, но она не растёт бесконечно. Скажите себе: «Сейчас у меня тяга. Мне не обязательно что то с ней делать. Я могу её переждать».
⏱️ 2. Правило 20 минут
Не говорите себе «никогда». Скажите: «Вернусь к этой мысли через 20 минут». Смените обстановку, пройдитесь, примите душ, поешьте, позвоните кому то. Затем снова оцените тягу от 0 до 10.
📝 3. Разобрать цепочку
Запишите: что произошло, какая мысль появилась, что почувствовал, тяга от 0 до 10, что захотелось сделать, что сделал вместо употребления.
🚨 4. Найти настоящий триггер
Спросите себя: «Что мне сейчас на самом деле нужно?» Скука, одиночество, секс, яркие впечатления, тревога, злость, усталость, желание себя вознаградить? Важно заметить момент, когда эта потребность превращается в желание употребить.
📱 5. Не начинать поиск
Поиск контактов, просмотр истории переводов, определённых чатов, мест покупки или знакомств уже может быть началом привычного сценария. Чем раньше его остановить, тем лучше.
🚶 6. Сменить место
Если тяга появилась там, где алкоголь или наркотики доступны, лучше физически уйти. Прогулка, тренировка, кафе, встреча с человеком. Не нужно проверять себя на прочность.
📞 7. Не оставаться одному
Позвоните человеку, которому можно прямо сказать: «У меня сейчас сильная тяга». Даже короткий разговор помогает пережить пик и не действовать автоматически.
🧊 8. Снизить внутренний разгон
Душ, еда, прогулка, медленное дыхание с длинным выдохом, отключение уведомлений. Задача не мгновенно убрать тягу, а снизить внутреннее напряжение.
🎯 9. Продолжить фильм
Мозг показывает начало: удовольствие, расслабление, энергия, секс, яркие ощущения. Продолжите дальше. Что будет через несколько часов? Завтра? Что будет с деньгами, сном, работой, отношениями и отношением к себе?
🗣 10. Ответить зависимой мысли
«Один раз можно». Ответ: «Я знаю, чем у меня может закончиться этот один раз».
«Я заслужил». Ответ: «Я заслужил отдых, который потом не придётся разгребать».
«Всё под контролем». Ответ: «Именно ощущение контроля раньше позволяло мне снова начинать».
🛡 11. План на сильную тягу
Заранее запишите: кому звоню, куда ухожу, что делаю первые 20 минут, чем занимаю следующий час, какие контакты не открываю, как ограничиваю доступ к деньгам.
💰 12. Деньги и свободное время
Премия, выходные, свободные деньги и отсутствие обязательств могут становиться триггерами. Такие дни лучше планировать заранее: где я буду, с кем, чем займусь и как по другому себя порадую.
🍺 13. Алкоголь тоже часть цепочки
Если алкоголь снижает контроль и после него возникает желание употребить наркотики, мысль «я просто выпью» может быть первым звеном привычного сценария.
🔥 Главное
Тяга сама по себе не означает срыв. Круто научиться раньше замечать начало сценария: мысль, возбуждение, алкоголь, деньги, поиск контакта, желание ярких ощущений. Чем раньше вы это заметили, тем больше возможностей остановиться.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🥶 ProСекс. Почему после конфликтов иногда совсем не хочется близости
🧠 Поругались. Вроде уже помирились. Даже сказали друг другу: «Ну всё, забыли». А вечером один тянется обнять, а второй отстраняется. И возникает вопрос: а что со мной? Почему вообще не хочется близости?
🔬 С научной точки зрения всё довольно логично. Сексуальное желание сильно связано с ощущением эмоциональной безопасности. После конфликта нервная система может ещё какое то время оставаться в напряжении. Разговор закончился, а внутри всё ещё злость, обида, тревога или ощущение, что меня не услышали. Организму в этот момент может быть вообще не до секса.
🥶 Допустим, партнёр сказал что то очень неприятное. Потом извинился. Головой вы понимаете: конфликт закончен. А эмоционально ещё нет. Он обнимает, а внутри возникает: «Не трогай меня сейчас». И это не обязательно манипуляция или попытка наказать. Иногда просто нужно время, чтобы снова почувствовать тепло.
🤔 А что если такое происходит постоянно? После каждой ссоры секс исчезает на несколько дней или недель. Вот здесь уже интересно посмотреть не только на близость, но и на сами конфликты. Они действительно заканчиваются или вы просто перестаёте разговаривать?
😶 Ну конечно, можно сделать вид, что ничего не произошло. Лечь в кровать, начать обниматься и надеяться, что тело само переключится. Иногда переключится. А иногда получится такое себе. Тело физически рядом, а эмоционально человек вообще в другой комнате.
❤️ Я думаю не стоит заставлять себя заниматься сексом ради того, чтобы «окончательно помириться». Близость из чувства долга редко возвращает настоящую близость.
🫂 Как тогда лучше сделать? Сначала вернуть контакт. Поговорить. Обнять друг друга без продолжения. Сказать: «Я ещё немного злюсь, но хочу быть рядом». Иногда именно такое честное признание снимает напряжение намного быстрее, чем попытка срочно сделать вид, что всё шикарно.
🔥 Тогда как поступить, если желание уже пропало? Не пугаться. Не ставить себе диагнозы после одного вечера. Дать эмоциям немного улечься и посмотреть, что осталось после конфликта. Обида? Злость? Страх? Недоверие? Или просто усталость?
🧩 В своей работе я часто обращаю внимание именно на этот момент. Люди приходят с вопросом про секс, а постепенно выясняется, что проблема вообще не в сексе. Иногда за фразой «я его не хочу» стоит совсем другая: «я всё ещё на него злюсь», «мне было больно», «я не чувствую себя услышанной» или «рядом с ней я сейчас не чувствую себя близким».
✨ И вот это очень крутое наблюдение. Желание нельзя включить кнопкой. Но можно разобраться, что сейчас стоит между двумя людьми.
❤️ Иногда путь обратно к сексу начинается вообще не с секса. А с простого: «Давай нормально поговорим».
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🐀 ProСплетни. Почему чужая жизнь иногда интереснее своей 🐀
🧠 Если коротко с научной точки зрения, интерес к чужой жизни сам по себе нормален. Мы социальные существа, постоянно сравниваем себя с другими, считываем правила группы, ищем подтверждение своей позиции и пытаемся понять, кто как живёт. Проблема начинается тогда, когда чужая жизнь занимает в голове больше места, чем своя.
👀 Допустим, человек час обсуждает, кто с кем расстался, кто сколько зарабатывает, кто поправился, кто куда поехал. Потом открывает соцсети и ещё полчаса проверяет, что там у этих людей нового. А собственные дела, желания и отношения как будто стоят на паузе.
🤔 А что если дело вообще не в любопытстве? Иногда за сплетнями прячется скука, тревога, зависть, одиночество или желание почувствовать себя чуть лучше. Ну конечно, гораздо проще обсудить чужой развод, чем честно спросить себя: а что происходит в моих отношениях?
🪞 Ещё сплетни бывают способом сблизиться. Есть общая тема, есть эмоции, сразу появляется ощущение мы свои. Только такое сближение довольно шаткое. Сегодня обсуждают кого то с вами, завтра вполне могут обсуждать вас.
😏 В своей работе я часто замечаю интересную вещь. Чем больше человек возвращает внимание к собственной жизни, тем меньше у него потребности постоянно разбирать чужую. Появляются свои планы, чувства, отношения, цели. И чужие новости уже не такие захватывающие.
🌿 Как тогда лучше сделать? Поймали себя на очередном обсуждении, попробуйте спросить: зачем мне сейчас эта информация? Я просто любопытствую или пытаюсь отвлечься от себя? Что я сейчас чувствую? Чего мне самому не хватает?
📱 Я думаю не стоит запрещать себе вообще обсуждать других. Это нереально. Вопрос скорее в границе. Одно дело поделиться новостью, другое жить чужими историями, сравнивать себя, злиться, завидовать и возвращаться к этому снова и снова.
🧩 Тогда как поступить, если уже втянулись? Остановиться, не ругать себя и вернуть фокус. Что сегодня происходит у меня? Что мне хочется изменить? Какой один маленький шаг я могу сделать для своей жизни прямо сейчас?
❤️ Иногда самая интересная сплетня, которую стоит наконец разобрать, это собственная жизнь. Там, если честно, материала обычно хватает.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🌸 Продолжается набор в МАЛУЮ ТЕРАПЕВТИЧЕСКУЮ ГРУППУ «ДЕВОЧКИ»
На базе проекта «Психологическое сопровождение» продолжается набор в малую терапевтическую группу для женщин.
🌿 «Девочки» это небольшое безопасное пространство, где можно говорить о том, о чём порой сложно рассказать даже близким. О болезненных отношениях, сильной привязанности, страхе одиночества, тревоге, ревности, трудностях с границами, самооценке и ощущении, что в отношениях постепенно теряешь саму себя.
💔 Деструктивные и болезненные отношения
🫂 Эмоциональная зависимость от партнёра
😔 Страх одиночества и расставания
😰 Тревога и постоянное внутреннее напряжение
❤️‍🩹 Сложности с личными границами
🪞 Самооценка и возвращение внимания к себе
🫂 Почему именно группа? Потому что рядом с другими постепенно уходит ощущение «со мной что то не так». Когда слышишь похожие истории, становится понятнее, что тревога, страх расставания, желание заслужить любовь, привычка терпеть или слишком сильно привязываться знакомы многим. Уже само это часто уменьшает чувство одиночества и внутреннее напряжение.
🪞 Группа становится своеобразным зеркалом. В обычной жизни бывает трудно заметить собственные сценарии. Почему я молчу, когда мне неприятно? Почему боюсь отказать? Почему терплю то, что причиняет боль? Почему так сильно боюсь потерять отношения? В группе эти вещи постепенно становятся заметнее и понятнее.
💬 Большую терапевтическую ценность имеет обратная связь. Иногда мы годами думаем о себе одно и то же, а потом неожиданно видим себя глазами других людей совсем иначе. Не через критику, а через честный и бережный отклик.
❤️ И самое важное, в группе можно не только говорить об отношениях, но и прямо во время встреч учиться строить их иначе. Говорить о чувствах, обозначать свои границы, просить о поддержке, выдерживать тревогу, не соглашаться, слышать свои потребности и постепенно учиться выбирать себя.
🌱 Со временем появляется новый опыт: меня могут услышать и не отвергнуть. Я могу быть собой. Я могу говорить о том, что мне не подходит. Я могу выбирать себя и при этом оставаться в отношениях. Именно такой опыт потом постепенно переносится в обычную жизнь.
👩‍⚕️ Ведущая группы Оксана Владимировна, клинический психолог. Её задача не просто вести разговор, а помогать участницам замечать повторяющиеся сценарии отношений, лучше понимать свои чувства и реакции, поддерживать безопасную атмосферу и направлять терапевтическую работу группы.
👩‍👩‍👧 Малый формат позволяет сохранить камерную атмосферу, уделить внимание каждой участнице и при этом почувствовать очень важную вещь: со многими своими переживаниями вы не одна.
📅 Встречи по воскресеньям
🕕 с 18:00 до 20:00
📍 м. «Тульская», 2-я Рощинская, дом 3, комната 10/1
📞 Запись и дополнительная информация:
Оксана Владимировна
+7 (920) 302-58-08
🌿 Проект «Психологическое сопровождение»
🌸 Малая терапевтическая группа «Девочки»
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 Рубрика ProМышление
Откуда берётся вечное я должен, мне надо, так правильно
🧠 Знакомо? Я должен быть сильным. Мне надо всё успевать. Я должен хорошо зарабатывать. Надо быть хорошим мужем, женой, родителем, специалистом. Ошибаться нельзя. Отдыхать пока всё не сделано тоже нельзя. И вроде никто рядом с палкой не стоит, а внутри уже сидит очень строгий начальник.
🔬 В психологии это называют долженствованием. В КБТ это одна из типичных когнитивных ошибок, когда пожелание или цель превращаются в жёсткое правило. Не я хочу сделать хорошо, а я обязан. Не мне важно справиться, а я не имею права не справиться.
🤔 Откуда это берётся? Часто из вполне обычных вещей. Семья, школа, сравнение с другими, ожидания окружающих, прошлый опыт. Будь молодцом. Не расстраивай маму. Мужчина должен. Хорошая мать обязана. Нормальные люди так не делают. Постепенно чужие правила становятся своим внутренним голосом.
😵 Допустим, вы устали и хотите вечером просто лежать. И тут же начинается: мне надо заниматься спортом, надо быть продуктивным, нельзя терять время. В итоге даже отдых превращается в повод чувствовать вину. Такое себе.
😬 А что если не получится? Вот здесь долженствование особенно хорошо себя показывает. Я должен справиться, значит если не справился, со мной что то не так. Хотя между не получилось и я плохой вообще огромная разница.
🙃 Ну конечно, сами слова надо и должен не враги. Иногда мы действительно должны платить счета, соблюдать договорённости, выполнять обязанности. Проблема начинается там, где должен становится единственно допустимым вариантом и не оставляет места обстоятельствам, ошибкам и собственному выбору.
💭 Я думаю не стоит пытаться запретить себе слово должен. Лучше поймать его и спросить: кому я должен? Почему? Что произойдёт, если я сделаю иначе? Это действительно моя ценность или я просто привык жить по этому правилу?
🛠 Как тогда лучше сделать? Попробуйте заменить я должен на я хочу, мне важно, я выбираю, мне было бы полезно. Иногда после такой замены выясняется интересная вещь. Вы всё равно хотите это сделать. Только теперь не из страха и чувства вины, а потому что сами так решили.
❤️ Тогда как поступить, если уже накрыло? Остановиться и отделить факт от требования. Я не успел сделать всё сегодня это факт. Я обязан всегда всё успевать это уже правило. И вот с правилом можно работать.
🧩 В своей работе я часто предлагаю буквально выписывать такие должен. Очень круто видно, сколько внутри требований, которые человек годами даже не замечал. А потом задавать простой вопрос: как бы я поступил, если бы не боялся оказаться неправильным?
🌿 Иногда за вечным я должен скрывается совсем другое: я хочу быть принятым, боюсь разочаровать, боюсь ошибиться, хочу чувствовать себя достаточно хорошим. И вот с этим уже гораздо интереснее работать.
✨ Может быть, вопрос не в том, как перестать что то делать. А в том, чтобы наконец понять, где в вашей жизни действительно ваше хочу, а где давно и автоматически звучит чужое надо.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 ProЗависимость
Срыв начинается не в магазине и не у дилера
🍷 Когда человек уже купил алкоголь или вещество, мы видим финальную часть процесса. Сам срыв часто начинается гораздо раньше. С научной точки зрения это цепочка изменений в мыслях, эмоциях и поведении, которые постепенно повышают риск возвращения к употреблению.
😬 Допустим, несколько дней человек плохо спит, устал, злится, ни с кем не разговаривает. Потом появляется мысль да сколько можно себя ограничивать. Следом вспоминается только хорошее от употребления, а последствия как будто стираются. Потом уже ну один раз, я же теперь всё контролирую. Вот здесь срыв уже начался, хотя человек ещё ничего не купил.
🫣 А что если сначала вообще нет тяги? Такое бывает. Предвестниками могут быть раздражительность, скука, одиночество, конфликты, желание закрыться от всех, пропуски терапии, отказ от привычных правил, мысли о старой компании, секретность. Иногда человек сам не замечает, как постепенно готовит себе разрешение.
🤷‍♂️ Ну конечно, одна плохая ночь или раздражение не означают, что человек обязательно сорвётся. Я думаю не стоит пугаться каждой эмоции. Важно другое. Замечать, когда несколько признаков начинают собираться вместе.
🛠 Как тогда лучше сделать? Я предлагаю очень простой алгоритм.
1️⃣ Стоп. Честно назвать своё состояние. Я устал. Я зол. Мне одиноко. Меня тянет.
2️⃣ Поймать мысль разрешение. Один раз можно. Никто не узнает. Я уже научился контролировать. Мне просто нужно расслабиться.
3️⃣ Не оставаться с этим одному. Позвонить человеку, которому можно сказать прямо, что происходит.
4️⃣ Убрать доступ. Не идти привычным маршрутом, не брать лишние деньги, не встречаться с людьми, связанными с употреблением.
5️⃣ Вернуться к базовым вещам. Сон, еда, вода, движение, душ, прогулка. Звучит банально, но на истощении мозг принимает очень такое себе решения.
6️⃣ Переждать волну тяги. Она не растёт бесконечно. Задача не победить её навсегда, а не действовать прямо сейчас.
🔥 Тогда как поступить, если употребление уже произошло? Не превращать один эпизод в ну всё, раз начал, теперь какая разница. Остановиться как можно раньше, связаться со специалистом или поддерживающим человеком, убрать остатки вещества и спокойно разобрать, что происходило за несколько часов или дней до этого.
👨‍⚕️ В своей работе я постоянно возвращаюсь именно к предвестникам. Потому что работать с тягой уже возле магазина гораздо сложнее, чем заметить за несколько дней до этого усталость, обиду, самообман и мысль один раз можно.
💡 Срыв редко начинается с покупки. Чаще он начинается с маленького внутреннего разрешения, которое вовремя никто не заметил.
«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

Channel photo removed

ЖИЗНЬ И ОПОРА

«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 ProМышление
Сверхобобщение. Почему одна неудача превращается в у меня никогда ничего не получается
🤯 Знакомая история? Один раз ошибся на работе и уже думаешь, что вообще ни на что не способен. Не сложились одни отношения и внутри появляется мысль, что нормальных отношений у меня никогда не будет. Не получилось с первого раза и мозг моментально выносит приговор: ну всё, я неудачник.
🧩 В психологии это называется сверхобобщением. Это когнитивное искажение, при котором человек берет один неприятный эпизод и делает из него огромный вывод о себе, других людях или вообще всей своей жизни.
😬 Допустим, вы провалили собеседование. Факт звучит просто: меня не взяли на эту работу. А сверхобобщение звучит уже совсем иначе: меня нигде не берут, я никому не нужен, у меня никогда ничего не получится. Ого. Одно собеседование внезапно стало прогнозом на всю жизнь.
💔 То же самое происходит в отношениях. Один человек предал и появляется мысль: доверять нельзя никому. Один конфликт и уже кажется: со мной невозможно жить. Одна ошибка и внутри включается вечное всегда, никогда, никто, ничего.
🤔 А что если попробовать остановиться именно в этот момент? Не спорить с собой и не убеждать себя, что всё прекрасно. Просто спросить: это действительно происходит всегда или мне сейчас очень больно и поэтому кажется именно так?
🧐 Ну конечно, после неудачи неприятно. Иногда очень. Но я думаю не стоит давать одному плохому дню право переписывать всю вашу биографию.
💡 Как тогда лучше сделать? Возвращаться к фактам. Не у меня ничего не получается, а сегодня получилось не так, как я хотел. Не я всегда всё порчу, а здесь я допустил ошибку. Не меня никто не любит, а сейчас конкретные отношения закончились.
🛠 Тогда как поступить, если уже накрыло? Уберите слова всегда и никогда. Вспомните хотя бы три ситуации, когда было иначе. Отделите событие от вывода о себе. И спросите: какой маленький следующий шаг я могу сделать сейчас?
👨‍⚕️ В своей работе я часто вижу, насколько сильно человеку мешает не сама ошибка, а вывод, который он после неё делает. Ошибиться неприятно. Но ошибка не равна личности. Неудача не равна судьбе. А один сложный эпизод точно не является доказательством того, что так будет всегда.
🔥 Иногда вы просто промахнулись. Всё. Не нужно превращать один промах в пожизненный приговор.

«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

ДЕПРЕССИЯ И СЕМЬЯ

«психологическое сопровождение»

📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

🧠 ProИндивидуальность
Как мнение окружающих управляет нашими решениями
🧩 Мы гораздо сильнее зависим от мнения окружающих, чем нам иногда хочется признавать. В психологии это связывают с социальным влиянием и конформностью. Нам важно принадлежать к группе, получать одобрение и не чувствовать себя отвергнутыми. Поэтому иногда человек выбирает не то, чего хочет сам, а то, что выглядит правильным в глазах других.
🤔 Допустим, вы хотите поменять работу, но слышите: хорошее место, зачем тебе это надо? И вроде решение уже приняли, но начинаете сомневаться. Или хотите закончить отношения, а вам говорят: ну у всех бывают проблемы. Хотите одеваться определённым образом, заниматься необычным делом, жить иначе, но в голове появляется знакомое: а что люди скажут?
😬 А что если окружающие действительно считают ваш выбор неправильным? Это ещё не означает, что он неправильный для вас. Иногда чужое мнение полезно. Оно может показать то, чего мы сами не замечаем. Проблема начинается тогда, когда мнение другого человека автоматически становится важнее собственного.
🧠 Ну конечно, полностью перестать обращать внимание на людей невозможно и, думаю, не стоит. Мы живём среди других. Вопрос скорее в другом: кто в итоге принимает решение?
🔎 Как тогда лучше сделать? Перед важным выбором попробуйте спросить себя: если бы никто меня не осудил и не похвалил, чего бы я хотел? Очень простой вопрос, но ответы иногда бывают неожиданными.
🧭 Ещё полезно разделять совет и давление. Совет оставляет вам право выбирать. Давление вызывает чувство вины, страха или необходимость оправдываться. Если после разговора вы думаете не чего хочу я, а как бы никого не расстроить, стоит остановиться и немного разобраться.
💬 Тогда как поступить, если вы уже приняли решение под влиянием окружающих? Не надо сразу себя ругать. Посмотрите, чего вы хотите сейчас. Решение можно пересмотреть, изменить или скорректировать. Это не поражение. Это нормальная часть взросления и понимания себя.
🧑🏽‍⚕️ В своей работе я довольно часто вижу людей, которые прекрасно знают, как правильно жить для родителей, партнёра, друзей, коллег. А вот вопрос чего хочу именно я неожиданно оказывается сложным.
🌿 Индивидуальность начинается не с того, чтобы делать всё наперекор окружающим. Она начинается со способности услышать чужое мнение, подумать и всё равно оставить окончательный выбор за собой.
✨ В конце концов, советчиков вокруг может быть много. А жить последствиями вашего решения будете именно вы.

«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

«психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ +7 (916) 642-17-17
☎️ +7 (916) 707-56-56

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: второй шанс
🔗 Сайт: резильентность.рф

😊 Хочу поделиться радостным событием. Вчера фонд «Второй шанс» отметил свой первый день рождения. Для меня этот день особенно важен, потому что я являюсь экспертом стратегического комитета фонда и принимаю участие в его работе.
🧠 Тема зависимости для меня не просто профессиональное направление. Каждый день я вижу, насколько человеку важны не только лечение и психотерапия, но и поддержка, понятный путь восстановления и возможность снова почувствовать, что жизнь не закончилась.
🤝 Очень круто видеть рядом специалистов и людей, которые действительно хотят менять систему помощи и делать её более доступной, человеческой и эффективной.
💬 Особенно запомнилась мысль этого дня: скоро у тебя появится повод начать сначала, но на этот раз ты возьмёшь с собой весь опыт прошлой версии себя. По моему, очень точно. Второй шанс не стирает прошлое. Он помогает использовать его как опыт и двигаться дальше уже немного иначе.
❤️ Первый год фонда позади. Впереди много работы, идей и новых проектов. Рад быть частью этой команды и участвовать в развитии фонда как эксперт стратегического комитета.
🧑🏽‍⚕️ Максим Потапов
Клинический психолог
Эксперт стратегического комитета фонда «Второй шанс»
Проект «Психологическое сопровождение»
📞Узнай больше, запишись на консультацию:

☎️ 89166421717

📲 Присоединяйтесь:
👉 Instagram
👉 Telegram-канал
👉 Max-канал
🧑🏽‍⚕️ @maximum_psychology
🔗 Сайт: резильентность.рф