𝗠𝗮𝗿𝗰𝗲𝗹 𝗚𝗮𝗹𝗹𝗶𝗮𝗿𝗱

Channel name was changed to «𝗠𝗮𝗿𝗰𝗲𝗹 𝗚𝗮𝗹𝗹𝗶𝗮𝗿𝗱»

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤окончен!
🔹 🔤ажется, один из наших знакомых возвращется*️⃣
🔹🔹 💤 🌟 [🦷] Марсель вышел из отпуска. . .

20 СЕНТЯБРЯ

#Important (#UnRest)

Channel name was changed to «𝗥𝗲𝘀𝘁 | 𝗠𝗮𝗿𝗰𝗲𝗹 𝗚𝗮𝗹𝗹𝗶𝗮𝗿𝗱»

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔹 🔤ажется, одному из наших знакомых нужно взять перерыв*️⃣
🔹🔹 💤 🌟 [🦷] Марсель решил взять отпуск до. . .

20 СЕНТЯБРЯ

#Important (#Rest)

────𓍯𓂃 25 2/2

Я не особо помню ранние годы и последние, если честно, тоже не особо хорошо, но каждый такой день на протяжении моей не самой долгой жизни казался мне очень важным, и я радовался этому дню как ребёнок. Я часто отсчитывал дни до дня рождения, ждал подарка, внимания и особенно маминого яблочного пирога. Пирог, который появлялся редко, но каждый раз был особенным и означал что-то важное: что этот день важный, мирный и что на несколько часов можно забыть обо всём и наслаждаться спокойствием. Мама очень старалась и так внимательно выбирала яблоки, что в детстве я часто ныл и просил её уже пойти домой, потому что стоять у одного киоска полтора часа было невыносимо. Не знаю, правда ли идеальность яблок так сильно влияет на вкус, но, если честно, я в этом очень сильно сомневаюсь. Они же все усыхают, и как можно проверить сочность по внешнему виду?

Последний день рождения я помню очень хорошо, хотя, наверное, хотел бы забыть. Я был молчаливым и, в попытках выдавить улыбку, выглядел так отвратительно, что даже мама не пыталась состроить мне улыбку в ответ. Я не замечал или убеждал себя, что не замечаю и всё хорошо, хотя, наверное, даже тогда понимал, что это очень хрупкая и ненужная ложь без цели, смысла и выгоды. Я хотел остаться в их памяти улыбчивым и хорошим перед отъездом, но в итоге всё испортил.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 25 1/ 2

Я надеюсь, что мой день рождения скоро, но даже если и нет, то я буду рад рассказать вам о нём.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 24

Ох, если уж говорить о времени и попытках осознать его, то вы не против, если я поведаю вам о превращениях? Это может показаться мерзким и ужасным, поэтому, если не желаете слушать, то прошу — уйдите, я не обижусь. Всё равно не считаю это чем-то отвратительным, для меня это не более чем любопытная странность.

Говорил ли я с вами об этом? Я ведь говорил вам о том, что я был одним из носителей разумных титанов, да? Надеюсь, что да, и надеюсь, что вы знаете, что это и в чём их суть и смысл, так будет легче и мне, и вам. Но я всё же повторю ещё раз — уйдите подальше, если не желаете слушать или вам страшно и противно представлять или слушать о чём-то, что связано с трансформацией тела, его изменениями. И если вы слабы к этому, не думаю, что смогу предупредить вас в ходе рассказа.

Если говорить о трансформациях в титанов, то я всегда воспринимал это как-то ненормально. Я думал, что всем интересно, что происходит с телом, и что все так спокойно относятся к изменениям тела, но, спросив маму и увидев на её лице страх и отвращение, я понял, что — нет, это я ненормальный, а не все вокруг странные. Мне было любопытно, что и как чувствуют люди при трансформации, остаётся ли так называемая душа в их телах или они просто становятся бездумными и ничтожными гигантами без цели и смысла? Как уходит их личность? Их разум? Их мечты и сожаления? Что они чувствуют, когда так привычное тело изменяется? Становится абсурдным в комичности своих пропорциях и отклонениях от нормы? Способны ли они хоть на какой-то смысл или лишь ходячее мясо? Столько вопросов, и я так и не смог получить ответов.

Когда я впервые превратился в неразумного титана, то не помнил ничего, что делал и как себя вёл. Помнил лишь то холодное, отвратительное спокойствие и удушье где-то глубоко в груди, когда мне вводили сыворотку, и видел, как я отражался в глазах прикованного бывшего носителя Челюсти. У него был такой странный взгляд — счастья, брезгливости, понимания, смирения и иронии. Или, может, это я так понял? Мы всё же никогда не ладили и не пытались сдружиться, я не считал его чем-то важным. Он всё равно скоро умрёт, и я займу одно из мест — какое, мне было плевать. Я не очень стремился заполучить какого-то конкретного титана, мне было плевать, кто это будет: хоть звероподобный, хоть бронированный, хоть женская особь, да хоть перевозчик. Сражаться за Марли я не горел желанием, и быть героем тоже. Есть ли разница в ноже, если всё одинаково выпотрошат тебя изнутри? Нет. Может, только один будет благородно блестеть, другой приятно держаться в руке при разделке, а третий лучше отражать твои глаза — разницы никакой особо и нет. Мёртвому телу — плевать на тепло. Идиоту плевать на выбор пули.

При первом превращении в Челюсть я чувствовал такое странное чувство: как кости ломаются и соприкасаются вместе, как кожа разрывается, жжется от энергии и снова регенерирует, как тело становится больше, страннее и животнее, как глаза, кажется, вырывают чьими-то когтями — так медленно и так бережно жестоко. Странное чувство без боли и с ней одновременно. Такое интересное и необычное, любопытное, я бы сказал. Когда ты видишь мир с высоты второго этажа, то становится так приятно, и первое, что мне захотелось сделать, — вырезать себе какую-нибудь часть и внимательно рассмотреть, прочувствовать, как она будет регенерировать, почувствовать, как пустота вновь заполняется чем-то знакомо-новым и как тело привыкнет к этому участку, будто ничего и не было. Но, к сожалению или, возможно, к счастью, за мной наблюдали, и вырвать себе ногу у меня не получилось, поэтому я послушно следовал указаниям военных и делал, что они просили.

После получения титана Челюсти я часто пытался прощупать границы дозволенного и ту черту, после которой мое любопытство будет удовлетворено целиком и полностью. Но не успел.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 23

Мне кажется, что я пропустил свой день рождения. Или нет? Или, наоборот, до него есть ещё время? Буду рад, если вы подскажете, какая сегодня дата и насколько я близок к разгадке времени. День рождения у меня, кстати, 10 августа, и мне вроде исполняется 24 или 22? Или уже 36? Так, если на момент смерти мне было… А сколько мне, кстати, было? 12? 14? 13? Нет, кажется… Но нет, кажется, я был старше или младше? Ведь тогда была осень. Или всё же весна? Может, лето? Это был сентябрь или апрель? Было солнечно? Или дождливо? Это был вечер? День? Полдень? Утро? Или, может, ночь? Было ли холодно? Может, было жарко? Может, было…?

Ох, простите, я, кажется, забыл обстоятельства своей смерти. Не могли бы вы, пожалуйста, напомнить их?

Кажется, я вам рассказывал об этом. Может, в начале рассказал или нет? Или я говорил о чём-то другом? Кажется, да, я говорил о том, что не хотел принимать смерть, и до сих пор мне сложно с этим разбираться. Да, кажется, что именно это я и рассказывал. Простите, пожалуйста, я, кажется, совсем потерял счёт и нить времени. За столько лет здесь считать дни и не сбиться со счёту довольно затруднительно и туманно, словно я в момент терял часть воспоминаний. А были ли они воспоминаниями? Может, я их себе выдумал? Может, это была лишь попытка навязать себе цель? Но я уже и не помню, почему я убеждал себя в необходимости этой цели. Из-за желания быть реальным? Из-за желания отрицать смерть? Из-за попытки истерзать себя ложью? Так же, как я делал всю жизнь? Пытался убедить себя в том, что моя ложь сильнее объективной и железной реальности, чьи прутья я пытался гнуть и в итоге прирос к ним гниющими руками?

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 22

Я давно сбился со счета времени здесь и давно перестал пытаться считать, какой сейчас год, день или хотя бы сезон, лишь имею при себе смутные и туманные представления о том, что там, в реальности, и есть ли в этом смысл?

Кажется, сейчас июнь? Или уже ноябрь? Я точно не помню, и мне кажется, что оба варианта одинаково неправильно правильны, но близки к точному ответу. Буду рад, если вы поделитесь со мной информацией о реальности, буду рад всему — может, хоть так не сойду с ума в попытках успеть за временем, которое уже давно перестало быть для меня важным. Но я цепляюсь за него, ведь оно казалось таким важным и сейчас кажется таким необходимым, чтобы не потерять эту маленькую ниточку между так далекой реальностью и мной.

При жизни я не особо обращал внимания на обстановку вокруг. Мне казалось, это неважно и ненужно: у меня были проблемы и дела поважнее, чем смотреть на небо или наслаждаться ветром в летние дни. Я был занят тренировками, учебой, планами и попытками убедить военных и особенно себя в том, что всё идёт хорошо и что Порко не унаследует ни одного из титанов, что он сможет прожить ещё хотя бы лет десять.

Я не думал о том, как он проживёт эти дарованные ему десять лет, не знал, какое решение он в итоге примет и не захочет ли уйти, но я верил в то, что мои фантазии совпадут с реальностью. Я убеждал себя в том, что так оно и будет. Я верил в это, потому что без веры не смог бы смотреть ему в глаза, улыбаться ему и родителям и врать всем им.

Эта вера была для меня всем.
Она была единственным, что у меня было и что оставалось в сухом итоге, когда я попал сюда и пытался осознать свою смерть и это место. И сейчас даже эта вера угасает. Странное чувство.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 22

Если продолжить говорить о сигаретах, то однажды мне выпала возможность попытаться понять, что в этом такого особенного и ценного, но я не понял. Это было отвратительно. Если быть честным, то даже сейчас я чувствую першение в горле и это липкое чувство горечи, которое будто присосалось ко мне и осталось глубоко внутри. В тот момент я думал, что умру от удушья и запаха, висящего в воздухе.

После тренировки я ушёл за штаб. Там был небольшой пустырь и тенёк, которого очень не хватало в июльскую жару, но больше всего я ждал одиночества и возможности побыть наедине со своими мыслями, не улыбаясь остальным и не пытаясь строить из себя хорошего Марселя. Мне хотелось, кажется, обдумать свой план и унять тревогу от того, что военные всё поняли и я обрёк всю семью на смерть. Сейчас сложно вспомнить, что именно тревожило меня в тот день, и отличить воспоминания из десятков дней.

Пока я сидел там и обдумывал всё, ко мне подошёл мужчина. Кажется, это был владелец Челюсти, если я правильно помню. У нас с предыдущим владельцем не было каких-то особых отношений: мы просто пересекались и иногда разговаривали или молчали вместе. В тот день он пришёл туда покурить, как обычно, и, заметив меня, предложил сигарету. Наверное, он сделал это в шутку, я не знаю и не думаю, что это важно. Тогда я, не подумав, согласился и впервые попробовал закурить, но чуть не задохнулся и выпил полфляги воды, чтобы заглушить ощущения. Мне понадобилось, наверное, минут пятнадцать, чтобы прийти в себя и заново начать дышать.

Не знаю, почему и зачем я согласился, но с того дня курящие люди стали для меня ещё большей загадкой.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 21 2/2

Я и сейчас не понимаю, почему люди начинают курить и что в этом такого особенного, сокровенного, манящего? Каждый раз я спрашивал у тех, кого мог подловить и с кем решался начать разговор, и каждый я получал странный и непонятный ответ, без какой-либо конкретики и логики. Просто чувства и ворчливое: "Не начинай лучше, вот и все. А пока мелкий— забудь."
Но я не забыл и даже сейчас не понимаю зачем у люди начинают курить? Что даёт это действие? Что так сильно влияет на людей, что заставляет их тянуться к сигарете при каждом страхе, боли или панике? Может там есть что–то тайное? Может какая–то трава? Ну знаете, некоторые травы способны оказывать определенный эффект на человека, некоторые из этих хорошие и помогают при болезнях, поэтому из них делают лекарства, но другие наоборот делают человека...страшным. Доктор мне однажды рассказывал, что не все так просто и как и из чего сделаны некоторые лекарства, и что некоторые из лекарств могут стать некой подменной для сигарет и люди становятся зависимым уже от этих лекарств. Они не могут жить без них, их корежит, они бьются в истерике, они пьют их всё больше и больше, и врачи ничего не могут сделать, да и кажется не горят желаниям помочь. Рассказывая это, он курил и выбросил окурок на землю в небольшую горсть других. На зимнем снеге они казались особенно интересными и отвратительными, словно они марают белый снег, уничтожают эту белизну и ...не знаю, просто это странное липкое ощущение в мозгу, что так быть не должно, но понять причину не понять.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 21 1/ 2

Сигареты — это жизнь.

Слова, которые я однажды услышал у одного из взрослых, что часто стояли и курили за стеной штаба. Мне всегда казалось странным, что люди так зависимы от трубки из бумаги и никотина, и что эта зависимость могла либо сломать их, либо помогать выживать даже на поля боя в полном кошмаре. Но неужели это нормально? Нормально вот так сильно зависеть от какой-то вещи? Вгонять её в привычку, без которой ты не можешь прожить и дня?

────𓍯𓂃 20

Про сон же я забыл. А может, и к лучшему? Или нет? Говорят же, что, когда делишься с кем-то виной и страхом, становится легче. Не знаю, легче от бремени или просто легче бояться и винить себя вместе?

Он всегда начинался одинаково, и я всегда одинаково надеялся изменить исход и изменить саму суть сна, но каждый раз получал лишь очередную порцию пощёчин и неудобных вопросов. Может быть, это попытки меня самого обратить внимание на реальность? Заставить передумать? Взглянуть на факты? На ошибки? На бессмысленность всего, что я сделал? Кто знает, а нужно ли вообще это знание?

Я думаю, что да и нет. Сложно определиться, ведь каждый из ответов для меня одинаково логичен и понятен, и одинаково — болезнен. С одной стороны, это логично, ведь сны, как говорят, обнажают реальность всего и ничего, обнажают тебя и заставляют встречаться с тем, чего ты избегаешь. Сны — пытка и блаженство. Но, с другой — зачем? Зачем мне показывать и спрашивать про то, что я и так знаю? Эти мысли же не появились из ниоткуда, эти сомнения, эти вопросы — они всегда были во мне и, кажется, ещё остались, потому что на некоторые из них сложно ответить, не принимая неприятного.

Но всё же. Я всегда оказывался на знакомой мне улице, улице, где находился мой дом: одна из немногих улочек гетто Либерио; узкая, душная, вязкая, давящая и приятная одновременно. Улица, по которой я носился ребенком и по которой молча шагал, погружённый в свои мысли и боясь спугнуть только что родившуюся идею. В детстве она казалась мне невероятно интересной, будто это лабиринт из сказок, и я в этом лабиринте убегаю от... от кого же я убегал? От дракона? От монстра? От перевёртыша? От вампира? От демона? Не помню, но я всегда от кого-то убегал, кажется, чтобы найти страну или переместиться в какую-то другую страну из мира фантазий. Этот тесный и так ненавистный мне в последние годы отрезок пути в детстве был неким таинством и переходом, куда — не знаю. Но, наверное, я где-то подглядел этот смысл и одарил им его, чтобы не пришлось говорить о реальности и напряжении в доме.

Но во сне эта улица казалась мне странно пустой и опасной. Ни людей, ни звука, ни даже следов существования здесь когда-либо жизни. Такое одиночество пугало, нервировало, сдавливало грудь и заставляло смотреть на всё как на врага, который тут же растерзает тебя. Но в то же время в этой пустоте было и ощутимое присутствие чего-то или кого-то за пределами того, что я хотел бы назвать жизнью. Я всегда делал несколько шагов, оборачивался, осматривался и в итоге выходил к дверям дома, где меня ждало убитое тело меня самого себя и стоящий спиной ко мне я.

В первое время мне казалось, что я схожу с ума и это уже явно ненормально, но потом я привык, как и привык ко всему, что было в жизни.

Я не совсем понимаю, в чём был смысл моего тела? Может, это было послание? А может, просто образ, который я себе представлял как свою смерть? Не знаю, но убитый я меня не пугал. Я смотрел на тело и не чувствовал страха того, что это однажды станет реальностью, потому что не верил. Тело и тело. Просто глупая фантазия перед сном. Просто глупый детский эгоизм.

Другой я оборачивался, и вот его я боялся. Ведь он был так идеален, так прекрасен, так спокоен и так верен всем и никому одновременно. Он был тем, кем я пытался стать, но никак не смог. Был тем, кем я притворялся и кто в итоге стал мной.

Вечно спокойный, уверенный, без сомнений и страхов лидер, что поведёт группу бравых Воинов на остров Парадиз, чтобы сохранить мир от силы Прародителя. И при этом самый лживый человек, которого я когда-либо знал. Он был искренен в своей лжи и лжив в своих намерениях. И, как ни странно, он задавал самые неудобные и пугающие вопросы, и он же терпеливо слушал. А потом я убивал его. Раз за разом. Хватал нож, вонзал в голову и начинал растаскивать себя по кускам по разным углам, где уже лежало много тел Марселя Гальярда, которые улыбались мне в ответ и не служили глаз.

Интересные же были у меня сны. Но я благодарен Путям, что могу не спать и не чувствовать усталости.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 19

Вам когда-нибудь снились сны о том, как вы расчленяете сами себя?

Мерзкий вопрос, но мне вот да. В определённые периоды они стали для меня неотъемлемой частью быта: начиная с утра и до позднего вечера эти фрагменты из сна преследовали меня в каждой тени, на углу зрения и на остатках сознания, за ужином и далеко в окне, в отражении воды, за спиной и перед тобой, как только я закрывал глаза. Мне казалось, что меня преследуют, но сказать об этом было стыдно и странно, ведь кому я могу рассказать о том, что убегаю от самого себя из сна? Матери? Отцу? Брату? Отражению в зеркале?

Все варианты одинаково паршивы. У матери хватает своих забот. С отцом я никогда не был особенно близок. На брата вываливать это было бы отвратительно. А зеркало само может задушить и заставить меня винить себя, видя то, чего я боялся и что пытался забыть навсегда, но не смог.

Я помню этот сон очень хорошо, пожалуй, даже слишком, и это меня пугает, раздражает, душит, закапывает заживо, убивает, расстреливает — не знаю! Я просто не знаю, что я чувствую и почему вообще не могу избавиться от этого образа. Он, кажется, навсегда останется со мной, и даже смерть не в силах освободить меня от... меня же. Это странно, я бы сказал — жутко и нелогично, услышь я это от кого-то другого. Образ меня, пронзающего грудь Порко, матери, отцу, другим ребятам, а потом и мне самому. Он так спокойно улыбается, не злорадствует, не пытается меня подавить или испугать, он просто есть, и я вижу в нём себя, и это пугает. Пугает тем, что он не родился из ниоткуда, не стал результатом тренировок или каких-то моих отклонений и давней жестокости, он — это я. Он лишь отражение моих мыслей, брошенных вскользь после обиды, ссоры или нежелания признавать себя неправым. Он лишь остаток того, что я когда-то прокручивал у себя в голове с любопытством и желанием унять обиду на всех вокруг. Он — это я. Я прежний или будущий — не важно. Я от него и правда мало чем отличаюсь, а может, и не отличаюсь вовсе.

Иногда я вызывался помогать маме с уборкой. Если честно, то в этом желании никогда не было ни капли желания помочь — это была просто возможность сбежать, возможность не смотреть перед собой и возможность убежать и захлопнуть дверь, из которой лезут и лезут мысли. Я был готов на всё — от чистки картошки до мытья посуды и полов, лишь бы забыть, как думать, и просто существовать. Не слышать голоса в голове, не слышать своих же доводов и своих же, пусть и давно забытых и эмоциональных, но желаний. Всё лишь бы стать пустым и, возможно, повторить судьбу пациентов больницы с душевными болезнями. Тогда чем я от них отличаюсь-то?

Кажется, ничем. Странно, я даже спорить не хочу. Не хочу казаться лучше, не хочу оправдывать ожидания, не хочу объясняться понятнее. Не знаю почему, но я рад, наверное, хотя, если честно, вообще не знаю, почему пытаюсь раскрыться, но боюсь этого одновременно, как дурак пытаясь и пожар потушить, и потом остановить.

Ладно, прошу прощения, кажется, я стал более грубым? Или откровения так на меня влияют? А может, я и был всегда грубым? Не знаю, я совершенно не помню раннего детства, а в том, что помню, до сих пор не уверен: реальные ли это воспоминания или мои фантазии. Иногда все смешивается вместе, и отделить одно от другого становится трудно.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

Мы сами создаём свою собственную душу через свой собственный опыт, эмоции, чувства, обиды и радости, радости и печали, жизни и смерти, мир вокруг нас и мир, что мы создаём внутри нас.

Тогда мне это показалось не очень понятным объяснением, может кадетское училище приучило меня к тому, что у всего есть четкое и прямо объяснение? Наверное, а может я сам не хотел верить в эти строчки, что так плотно засели в груди и словно обволокли меня странным, но таким спокойным и желанным спокойствием, простите за повториения, но я не знаю как описать это чувство, словно ты в полной безопасности и в полном понимании с самим собой, словно мир стал тише, приятнее и на миг ярче. Такое странное ощущение, что иногда заставляет плакать и улыбаться непонятно чему и почему.

Но сейчас, я думаю, что такой ответ меня устраивает, пусть и не совсем, но устраивает достаточно, чтобы я перестал смотреть на неизменное небо и крутить в голове одни и те же мысли, блуждая между совим непониманием и непринятием.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 18

Что такое душа?

Ответа у меня нет, да и кажется, что не будет. Может однажды я смогу расспросить об этом Прородительницу. Но знает ли она ответ? Она кажется моей ровесницей: такой же юной и ничего незнающей, как и я сам. Но может это всего лишь оболочка? Оболочка под которой таится поистине великая и могучая сущность, какой она и должна быть? Хотя почему я считаю, что она должна быть такой? Не знаю, но мне казалось, что невозможно быть не великой, обладая такой силой, что описывалась в учебниках и о которой говорили шепотом. Разве силы не равносильна величию? Но это величие такое хрупкое и стоит лишь начать задавать вопросы и вглядываться в детали, и первое впечатление падает под гнетом ответов и несостыковок.

Когда я смог принять свой конец, то хотел подойти к Прародительнице и задать вопросы, но стоило мне сделать несколько шагов к ней поближе, как меня остановили и лишь молча помотали головой, словно это могло мне все объяснить и я понял хоть что–то, но отступил, хотя все ещё хочу расспросить её о многом. Это невыполненное обещание самому себе, иногда раздражает и заставляет действовать сразу на волне вспыхнувших эмоций и мне приходится их гасить, чтобы тут же не побежать и не начать допрос.

Ладно, лучше забыть об этой затее, не думаю, что Прародительница вообще умеет говорить, за все время здесь я ни разу не слышал от неё слов, только какие–то звуки, и те редкие.

Ах, да, я ведь кажется не про неё начинал говорить? Есть ли душа? Четкого и понятного ответа я не получил, и никогда бы не получил бы, так я считаю сейчас. Раздумывая об этом и пытаясь пробраться сквозь дебри вопросов и разного виденья мира, я любил читать и познавать мир через все, что я мог: трогать, сказать в рот, грызть, рассматривать, вступать или пытаться поймать, и ещё читать. Книги в гетто, не то чтобы редкость, но и не что–то доступное всем и каждому, и не все они доступны, лишь очень ограниченное количество из них на осень ограниченные темы. Но когда ты любознательный ребенок, который не знает, что такое останавливаться и врать, даже самые странные и неинтересные на первый взгляд становятся источником знаний и вдохновения, попытками представить себя далеко от стен, криков и узких уличек где–нибудь рядом с городом невероятной красоты, где мир полон магии и чудесных существ. Там, где магия была везде в каждом шаге и стены становились очередным приключениям, а не заточением. Мне казалось, что стоит мне закрыть глаза и вот я уже не здесь, а там где хочу быть и где мир пестрил красками и завораживал каждой деталью от искр магии в руках волшебников до злобных колдунов, что накладывали проклятия, убивали или ещё что–нибудь. Достоточно наивно, да?

Мне тоже так казалось, я стыдился этого, стыдился своей любви и пытался казаться взрослым и не таким впечатлительным, словно быть ребенком — стыдно и неприлично. Словно детство — запретно, а детские фантазии — опасны.

Но однажды после тренировки, когда я был хмурее некуда и забивал себе голову спасением и попытками обхитрить военных, ради брата, то разгребая свои вещи в поисках листа бумаги, нашел давно забытую книгу с моего детства. Интересно, сколько же она там пролежала? Любил ли я её в детстве больше или наоборот она мне не особо понравилась тогда? Просто в детстве, я любил смешивать все вместе и магия, демоны и волшебные существа кочевали со мной между историями и застревали в голове, а потом забылись и остались лишь пыльными статуями в напоминании о детских днях.

Не знаю, что именно меня зацепило и почему я посчитал это важным и вчитывался по несколько раз, но эти строки отпечатались в памяти как что–то важное, но вечно учкользающее из рук. Я даже не помню о чем была сама история, тогда я хотел перечитать её ещё раз, но останавливал себя.

Душа — след человека в истории, что остаётся в истории памятью в сердцах, стремящееся сквозь поколения, передавая свои чувства и опыт взаимоотношения с миром вокруг новым поколениям.

────𓍯𓂃 17

Является ли душа и тело неотделимы друг от друга или же нет?

Взрослые часто называли все подряд душой и я не понимал, что это такое и есть ли душа вообще? Существует ли она как что–то, что можно потрогать или же это что–то такое же неуловимое как воздух? На похоронах, при разговорах, через мимолётные взгляды и тихий шепот, везде душа, душа, душа, душа, душа. Словно это что–то важное, необходимое, что определят человека человеком или что делает человека живым, разумным, несвободным и способным решать? Является ли это душа? Или же нет? Что это? И важна ли она? Можно ли её продать, израсходовать, обменяться или забыть о ней и пытаться жить без неё?

Когда я был маленьким, то неутолимое любопытство прожигало грудь и я вечно спрашивал обо всем, что видел, желая знать о мире больше, лучше, детальнее, мне было интересно все от неба до грязи под ногами. Мир был для меня — желанным, чем–то, что я ещё не отвергал и отчего не убегал в попытках жить в построенном мною мире, который с самого начала трещал по швам и не мог устоять ни секунды, заставляя меня снова и снова отстраивать его заново, ради тупых и бессмысленных убеждений и ненастоящего чувства безопасности, которое я сам себе и навязал.

Но все же, лишь вопрос о душе я смог пронести с тех времён и не смог ответить даже здесь. Кто я сейчас? Душа? Отголосок? Тело? Остаток сознания? Смогу ли я ответить на этот вопрос? А сможете ли вы?

Знаете ли вы, что такое душа?

Первый ответ я получил в детстве, он был невнятный, запутанный и данный так, будто я идиот, что не смог постичь азы мира. Потом был ответ матери, что сбивчиво попыталась мне объяснить, но я каждый раз настаивал на ещё одном вопросе, пока ответ не посыпался под моим детским напором. Ни тогда, ни сейчас я не имею ни одной зацепки или хотя бы базы того, что такое душа, есть ли она и есть ли есть, то нужна ли? Нужна ли она? Или это просто попытка людей сделать себя лучше других? Можно ли душой изменить ценность человека? Может ли душа определять эту ценность? Может ли она отражать ничто и все одновременно? Может ли она зависеть от народа, место жизни, прожитой жизни, веры и убеждений? Или она чиста от всего человеческого? А может ли она и есть причиной того, почему я хочу сбежать? Тем, что зародило во мне это желания?

Ответов нет, я не могу понять что это, и даже не знаю нужен ли этот ответ.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 16

Вам никогда не хотелось проткнуть место комариного укуса и посмотреть, что там внутри?

Мне вот часто хотелось, взять иголку и проколоть кожу после укуса, чтобы посмотреть что внутри меня, действительно ли я так отличаюсь от марлийцев и действительно ли я человек. Может внутри меня живёт нечто, что делает меня именно элдийцем, а не просто человеком, что–то, что выйдет наружу, если я смогу добраться до него, рассмотреть, изучить и понять или хотя бы сделать вид, что я понял что это.

Но кроме этого, меня гложило странное любопытство — изучить самого себя, понять себя изнутри, будто это поможет мне разобраться в себе и навести порядок в голове, что все никак не получается и я лишь сильнее запутываюсь. Если быть честным, то я и сам не понимаю как и почему привел к выводу о том, что вскрытие, пусть и очень маленькой своего тела поможет мне разобраться со всеми моими проблемами. Может мне казалось, что тело и душа, если она конечно существует, неразрывно связаны? Может я думал, что боль в теле приведет меня к разгадке всей проблем? Или просто пытаюсь сбежать от всего, завоёванный ощущением боли и любопытва. Боли, которую то люблю, то ненавижу словно пьяница или пациент больницы, которых держат там всю их жизнь. Иногда проходя мимо и видя их мучения, на миг проскакивала мысль:

Почему они выбирают жить?

Или почему за них выбирают это?

Разве это не жестоко? Продолжать жизнь в четырех стенах и вечных мучениях, без возможности быть прежним или вылечиться? Продолжать жизнь, чтобы просто быть запертым в стенах, больнице, гетто, собственных мыслях и воспоминаниях. Я бы наверное так не смог, но хотел бы я, чтобы меня убили будь я таким? Нет, мне страшно умирать, хотя какая разница, я итак уже мертв.

Эх, прошу прощения, мне кажется, что я снова забылся и пытаюсь выйти из лабиринта, где нет ни света, ни теней и все сливается воедино, и я брожу и вечно спотыкаюсь об что–то.

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 15

Замах, удар, нажатие и вот ты смотришь на мертвого себя.

Ты, что лишь пустая и опасная оболочка, без ничего, пустота в которую ты пытаешься впихнуть сотни слов и тысячи чувств, но все бесполезно, все катиться в бездну. В бездну твоего нежелания принимать самое очевидное за самое необходимое. И эта бездна пожирает и пожирает, смотрит в ответ и улыбается своей нечленораздельной улыбкой в глубине пустоты, что когда-то было домом: укрытием от тебя самого.

Если долго смотреть в бездну, то рано или поздно она начнет смотреть на тебя.

Смотреть из глубины, из теней, отражений и в глубине мыслей, восприятия, зрения, мира, тебя самого. Смотреть, наблюдать, понимать — поглощать. Медленно и неумолимо поглощать тебя шаг за шагом, впускать в свои так желаемые объятия и позволить остаться там навсегда, чтобы не видеть, чувствовать, понимать — думать, все, чтобы мир вновь показался таким же светлым и простым, что был в детстве. Мир, когда твоя рука не дрожала, а голос был не месте. Голос, что мог бы сказать о всей любви, о всей печали, о всей ненависти. Голос, что в конце концов я вырезал у себя сам. Медленно и год за годом, надрез за надрезом, пока не получилось вырвать и остаться ни с чем. Лишь сжимая в руках то, что было твоим голосом: билось, зверствовало, умоляло, дышало, и смотреть куда–то вдаль, надеясь на чудо пустоты. Чудо перестать думать, чудо засыпать с пустой головой без сотни навязчивых и пугающих, но таких правдивых мыслей. Чудо быть собой. Чудо...какое отвратительное словно, так и манит схватить его, да удержать потуже и подольше, будто так я смогу снова стать маленьким мальчиком, что не видел мир и не слышал его кошмары.

В детстве, пустая голова — бесила, раздражала и пугала. Я ведь умный, да? Тогда почему в голове — ничего? Почему меня не посещают какие–нибудь умные мысли? Почему? Почему? Почему!?

Может, потому что я никогда и не был умным? Я идиот, что бежит от всего вокруг, пытаясь сбежать от своей тени, что в итоге все равно меня настигнет. Таков уж мир. Мир такой желаемый, ненавидимый, презираемый и любимый, такой запутанный и необходимый. Иногда мне кажется, что я не здесь, не в Путях, а где–то далеко–далеко, там, где никого нет и я могу лежать на траве и смотреть на солнце: греющее, яркое, ослепляющее, такое далёкое и близкое, кажется, что вот и ты можешь схватить его руками, но нет. Оно тебе не принадлежит. Оно вообще никому не принадлежит и принадлежит всем на свете. Свободная несвобода. Свобода принадлежать всем и никому, какое интересное состояние.

Может, если я смогу засыпать здесь, то однажды и увижу родные стени, родителей, брата, солнце...

#𝗣𝗼𝘀𝘁

────𓍯𓂃 14

В детстве я очень любил сказки, мама говорила, что я мог сидеть часами и читать, все что попадало мне на глаза и что проходило по какому–то моему собственному представлению интересной книги. Если честно, то сейчас я почти не помню какие критерии считал важными в детстве, в памяти что–то всплывает, но размыто и тут же ускользает из памяти. Ранее детство для меня — загадка, которая я никогда не смогу разгадать. После того, как я оказался здесь, то детство стало для меня ещё одним спасением от всего произошедшего, я думал, что это поможет мне проснуться, думал, что я это — сон. Сон, который длился слишком долго и мне пришлось принять реальность, а не убегать от неё.

Довольно часто я начинал раздражаться и злиться, когда пытался вспомнить что–то из детства, что считал очень важным, но в памяти — ничего, просто туманное и далёкое ощущение и никакой информации или возможности зацепится наконец-то и увидеть так желаемую картину. И в такие моменты, когда эмоции утихали хоть на миг, то я задавал сам себе один и тот же вопрос:

Было ли это в реальности?

Или я это выдумал?

Но зачем? Для чего? Я не помню, чтобы специально пытался убедить себя в том или ином событие. Но это чувства самообмана и нереальности воспоминаний начали душить, и пугать и сколько бы я не пытался спорить с собой, они не уходили и только становились все громче, отчётливее и страшнее. Почему я этого не помню? Ради чего я это придумал? Почему я вижу себя с другого взгляда? Какая польза от обмана?

Ответа не было, я боялся его дать, будто это сломает меня и я больше не смогу быть прежним, таким, каким бы я хотел быть.

И сейчас я все ещё пытаюсь найти ответы, но так ничего и не могу придумать, мысли ускользают и запутывают еще больше.

#𝗣𝗼𝘀𝘁