Психологиня Светлана Косачева

Месяц как начала играть на фортепиано. Самое сложное — не «играть двумя руками».

Самое сложное — усаживать себя за инструмент каждай день (!) для выполнения домашних заданий.

Как я обманываю свой мозг ⬇️

Каждый вечер — мысль-намерение в голове:

давай-давай, поужинай и быстренько убери со стола. Поиграем гамму минут 20-30. И потом — спать. Тебе нужно спать (!)

(У меня пока нет места для занятий. Я ставлю инструмент на обеденный стол)

Поужинала. Достала инструмент. Надела наушники. 22:00

Склейка.

Следующий кадр:

00:30. Я сижу за синтезатором третий час 🤣

И так — каждый день.
Главное — сесть.

Кстати, лайфхак работает с любой задачей:)

Мне 46. Всего месяц я беру уроки по фортепиано. Вы не представляете, как я горжусь своими результатами и восхищаюсь своей настойчивостью!

Ведь ещё год назад я боялась прикоснуться к клавишам. Боялась так сильно, будто у меня сразу пальцы отсохнут и сразу кругом все закричат: «не трожь клавиши! Что за ужасные звуки ты издаешь!» Будто каждый, кто играет, сразу должен выдавать Листа, Бетховена и Шумана.

Делюсь своей радостью от своего первого этюда с теми, кто готов её разделить 🙏🏻💓

Вчера купила 21 розу. И сегодня я с грустинкой любуюсь ими.

Мы пробегали мимо цветочного в подземном переходе, и я спросила дочь на ходу:

— Давай купим цветы в честь праздника?
— Да, давай!

Дочь выбрала свой любимый оттенок розового. Купили — улыбка шире букета

По дороге я спросила:

— Ты хочешь завтра подарить их кому-то из учителей? Может, часть букета или весь?

Дочь посмотрела на меня с искренним недоумением:

— Нет. Праздник же у меня. И я очень люблю цветы. Я хочу оставить их себе.

Я попробовала рассказать про школьную традицию, про благодарность учителям, про радость, которой можно поделиться. Очень старалась не говорить: «Так положено».

Но довольно быстро поняла: спорить здесь совершенно не о чем.

Девочка любит цветы. У девочки праздник. Значит, цветы остаются у неё.

— Хорошо, милая. Тогда с праздником тебя.

Я много думаю о социальных правилах и каждый год объясняю ей то, что кажется мне важным: как можно проявлять внимание, благодарить, учитывать пожелания других людей. Я могла бы купить цветы сама и вручить «от неё». Могла бы сказать: «Так надо». Но мне важнее, чтобы она понимала смысл своих действий и имела внутренний отклик, а не просто выполняла привычный ритуал.

Поэтому в школу сегодня мы принесли торт к чаепитию — с её согласия. Сладким дочь очень любит делиться.

А розовые розы можно только заносить в наш дом, но не выносить:)


Вот так выглядит наше 1 сентября: с такими особенностями (развития) и такими отличиями.

Ваша,
Психологиня Светлана Косачева

От меня уходят клиенты.
Я им больше не нужна.

И я радуюсь.

В терапии есть момент, когда клиент замечает: тревога больше не управляет каждым его решением. После тяжёлого разговора эмоции и переживания не накрывают с головой и уже не нужно срочно писать психологу. Паника не кажется концом света. В конфликте получается говорить, просить, отказываться, выдерживать чужое недовольство и сохранять собственное достоинство.

Ко мне приходят в очень разных состояниях: с выгоранием, постоянной тревогой, паническими атаками, депрессивными переживаниями. Приходят запутавшимися в отношениях, уставшими от стыда и вины, с ощущением «со мной что-то не так», «я не вывожу больше».

А потом постепенно начинают жить иначе.

Кто-то решается сменить работу или повышает прайс за свои услуги. Кто-то понимает, что хочет от отношений, и выходит из разрушительной связи. Кто-то, наоборот, остаётся в семье — и учится разговаривать так, чтобы слышать друг друга. Кто-то перестаёт каждый день ругать себя за ошибки. Кто-то впервые вспоминает о своих забытых желаниях, ставит цель и не бросает её через неделю.

И потом я слышу: «Я больше не нуждаюсь в тебе. Дальше я сама».

Для меня это очень тёплая и долгожданная фраза. Она значит, что у клиента появились свои способы справляться, опираться на себя, просить помощи у близких, когда она действительно нужна.

И поэтому я считаю себя хорошим психологом, так как с каждым клиентом я достигаю важной цели — стать ненужной.

Если вам нужно разобраться с тревогой, отношениями, самооценкой или ощущением, что вы застряли, напишите мне в личные сообщения. Будем работать так, чтобы со временем вы могли обходиться без меня.

С сентября я могу взять в работу ещё 2–3 клиентов.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Записаться на консультацию

Здоровые отношения начинаются там, где мы учимся выдерживать сложные чувства

Многие ищут секрет близости в «правильно выбранном» партнёре или в большом количестве часов личной терапии. Это действительно может помогать, но сами по себе ни выбор партнёра, ни терапия не избавляют отношения от трудных периодов.

Близость проверяется в способности оставаться в контакте с собой и другим человеком, когда внутри непросто.

Взрослые отношения выглядят не как постоянная гармония.

Люди сближаются, разговаривают, спорят и договариваются в самых разных состояниях. Иногда рядом с партнёром можно чувствовать себя ненужным, недостаточно хорошим или виноватым. Такие переживания неизбежно возникают в близости, даже если отношения в целом надёжные.

Для многих эти чувства связаны с ранним опытом. В семье, где ребёнок был беспомощным, зависел от взрослых и не мог получить поддержку, отвержение или вина воспринимались как угроза. Поэтому во взрослом возрасте похожее переживание быстро включает тревогу: «Со мной что-то не так. От меня отдаляются. Нужно срочно защищаться».

Иногда защита выглядит как попытка всё выяснить немедленно. Иногда — как эмоциональное отстранение или желание закончить отношения при первой серьёзной трудности.

Сегодня много говорят о тревожной и избегающей привязанности. При этом некоторые способы заботиться о себе легко превращаются в привычку убегать от любого дискомфорта. Стоит столкнуться с конфликтом — и появляется мысль: «Значит, это не мои отношения».

Конечно, важно выбирать отношения, в которых есть уважение, забота и безопасность. При этом — уметь выдерживать отдельные моменты боли, разочарования и непонимания. Близость меняется со временем: сегодня партнёр может не заметить твою потребность, завтра — услышать и откликнуться. Один эпизод ещё не определяет всё пространство отношений.

Попробуйте понаблюдать за собой:

1. Какой конфликт в ваших отношениях повторяется чаще всего?

2. Какое чувство в нём труднее всего выдерживать?

3. Что именно делает это переживание таким болезненным?

4. Как вы обычно защищаетесь: нападаете, замолкаете, отдаляетесь или начинаете требовать подтверждений любви?

Когда мы учимся замечать свои чувства и оставаться с ними, появляется больше выбора в поведении. Тогда конфликт перестаёт автоматически вести к нападению, разрыву или бегству, а у отношений появляется шанс перейти на другой уровень близости.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Записаться на консультацию

Завтра мне исполнится 46.
А вчера я была на своем первом уроке по фортепиано.

С гаммами, нотами и преподавателем, который смотрит на руки и спокойно говорит: «Давайте сначала. Попробуйте ещё раз».

Мозг кипел весь час. Нейроны просто вопили от возмущения. А после занятия я тормозила как айфон на 1% заряда батареи.

Нотная грамота для меня всегда казалась отдельной видом пытки и нечто запредельно космическим для освоения: буквы обозначают звуки, на пяти линиях живут непонятные значки, а пальцы почему-то не хотят делать то, что я им объясняю.

Довольно быстро выяснилось, что у меня кое-что получается. Преподаватель сказала, что я хорошо схватываю.

Казалось бы, можно порадоваться. Но после каждой похвалы внутри тут же появлялся знакомый голос:

«А как выглядит человек, которому действительно сложно?»

«Вдруг мне просто повезло?»

«Да она просто хочет меня поддержать. Это её работа, а не реальный мой успех»

«А если дальше начнутся настоящие трудности и я уже не справлюсь?»

И я снова узнала себя.

Почти любой новый опыт у меня начинается со страха и ощущения никчемности.

Я боюсь ошибиться, выглядеть нелепо, показать недостаточную компетентность. Боюсь, что меня наконец «раскусят» и увидят: я вовсе не такая способная, как им показалось.

Преподаватель заметила это и сказала почти то же самое, только мягче:

«Вы быстро схватываете. Вы просто боитесь».

В этой фразе вдруг сошлось многое.

Мои отношения, где я заранее ждала, что меня бросят. Работа, в которой постоянно казалось, что вот-вот все поймут, какая я на самом деле. Любые новые шаги, где страх ошибиться тушил главное топливо — любопытство.

А потом я назвала и сыграла не ту ноту. Попробовала ещё раз. Снова ошиблась. И ничего ужасного не произошло.

Оказалось: можно попасть в нужную ноту с третьей попытки. Можно остановиться, спросить, начать сначала. Мир от этого не рухнет, а я не стану хуже.

Потому что дело не в том, что мне почти 46 и я уже взрослая тетенька. А в том, что я впервые пытаюсь читать ноты! Я — новичок.

Похоже, сейчас мне особенно нужен такой опыт: учиться и спокойно выдерживать свои ошибки. Оставаться в процессе, даже когда сразу не получается.

Завтра мне исполнится 46.

И я выбрала лучшее время и занятие для того, чтобы перестать ждать от себя уверенности с первой попытки.

Ваша,
Психологиня Светлана Косачева

Лайфхак для тех, кто не любит уборку 😁 а вдруг поможет)

Вопрос только один:
Оплата наличными или переводом? 😂

Куст ежевики. Обманчивая ягода.

Смотришь: тёмная, почти чёрная. Кажется, уже сладкая — бери.

Но её спелость определяется не только внешним — цветом. Спелая ягода сама падает в ладонь, стоит только коснуться ветки.

Если же приложить усилия, чтобы сорвать, потянуть — получишь кислоту, от который сморщишь все лицо.

С людьми, похоже, так же.

Если «не зрелый», «не готов», можно приложить усилия, помочь, ведь так хочется именно этого — но потом будешь кривиться все равно.

Готовность — это не то, что создается усилиями извне.

И, пожалуй, одна из самых бережных вещей по отношению к себе —
не трогать то, что ещё не дозрело.

Вот такая рубрика «психолог в огороде»:)

Песочная терапия.

Всегда относилась к ней скептически: ну как «игра в песочке» может реально помочь?

6–7 часов лекций и практики в рамках курса по травме — и у меня, честно, поменялось представление. На учебе я свой скептицизм откладываю в сторону — и просто делаю.

На базовых протоколах начали подниматься такие вещи, которые словами не всегда достаются.

Теперь уже несколько дней песок стоит рядом с ноутбуком — периодически «играю» сама и наблюдаю за процессом: как успокаивается ум, как возвращаюсь в тело, как вылезают сопротивления и истинные желания, как приходят новые решения.

Клиентам тоже предложила попробовать
«песочницу» — интересный глубокий процесс наблюдала. Такое, что за полгода терапии не доставали на поверхность.

Признаю: там есть что-то, что обходит привычный контроль и даёт доступ к более живому материалу. К самому подсознанию.

А вы как относитесь к песочной терапии?
Как бы отнеслись, предложи я вам песочницу и игрушки на консультации?

Света, еще от себя добавлю) после рисования с тобой, я купила домой краски, кисточки, холсты, рисую теперь. Как-будто получила разрешение быть неидеальной, разной, живой. Очень тебе за это благодарна!

Одна встреча — и такие изменения 🙏🏻 то, ради чего я всё это затеяла.

Наши арт-встречи продолжаются.

С теплом и благодарностью хочу поделиться с вами отзывами участниц прошедших встреч.

И пригласить на следующую арт-встречу —

❤️19 июля, воскресенье 12:00-16:00

Что вас ждет:

• практики, снижающие тревогу, возвращающие контакт с собой и своими ценностями, ощущение безопасности и спокойствия, доброго и сострадательного отношения к себе

• работа с внутренними смыслами: вы буквально «вплетаете» в картину то, что сейчас важно — опору, желания, решения, новые убеждения

• бережное сопровождение: я помогу вам, даже если вы никогда не рисовали

Наша цель — контакт с собой и отдых, а картина — лишь инструмент.

Условия:

❤️без вины и вина:) будет чай, сок и
перекус по желанию
❤️все расходники — с меня
Если хотите - можно принести свои кисти
❤️очень комфортное и уютное
пространство
❤️максимальное количество
участников - 7
❤️Стоимость: 2000 рублей

Ведущая — я, Светлана Косачева, практикующий семейный психолог, гештальт-, КПТ-терапевт, травмотерапевт.


Для записи или с вопросами пишите в лс @Svetlana_911

Иногда мы уже всё понимаем: что отношения нас ранят, что пора отпустить, что дальше так нельзя.

Но внутри всё равно держит. Тянет. Болит. Не отпускает.

И это не про «слабость» или «недостаток силы воли».
Чаще всего это про опыт отвержения, который до сих пор живёт внутри и активируется снова и снова.

«Я не выдержу одиночества»
«Я не выживу без него».

Знакомо?

Тогда я приглашаю вас в тёплое, безопасное пространство

групповой EMDR-сессии на тему:

«травма отвержения, выход из зависимых отношений и проживание расставания».

Это не про «заставить себя забыть» или «переключиться».

Это про то, чтобы помочь психике завершить то, что когда-то не получилось прожить.

Как это происходит:

EMDR — это мягкий, но глубокий метод работы с травматическим опытом.
С помощью направленного внимания и билатеральной стимуляции мозг постепенно «перерабатывает» застрявшие переживания.

На практике это выглядит так:

❤️ мы аккуратно находим, где именно «цепляет»;
❤️ даём психике возможность безопасно вернуться к этому опыту;
❤️ и помогаем ему постепенно потерять свою болезненную остроту.

Важно: вы не обязаны делиться личными историями в группе.
Вы можете оставаться внутри своего процесса — в своём темпе и с уважением к своим границам.

Что обычно меняется

Из личного и опыта клиентов:

❤️ «Я вроде рассталась, но не могу перестать проверять его соцсети и ждать сообщения».
❤️После работы появилось ощущение внутреннего «разъединения» — как будто отпустило само, без усилия.

❤️ «Каждое отдаление партнёра ощущаю как катастрофу».
❤️Постепенно ушла эта острая реакция, появилась опора на себя и больше спокойствия.

❤️ «Я понимаю, что отношения разрушают меня, но не могу завершить их».
❤️После EMDR снизилась эмоциональная зависимость, стало легче выдерживать дистанцию и делать выбор в свою пользу.

Это не мгновенное «стереть всё».
Это про то, как боль становится переносимой, а затем перестаёт управлять вами.

Для кого эта встреча

Если вы узнаёте себя:
❤️ трудно отпустить человека, даже понимая, что отношения вредят или не устраивают вас;
❤️ после расставания остаётся ощущение «незавершённости»;
❤️ есть сильный страх быть отвергнутой/одной;
❤️ повторяются похожие сценарии в отношениях —

возможно, вам будет полезен этот формат.

Мы будем двигаться бережно, с вниманием к состоянию каждого участника и обязательной стабилизацией в конце.

Если этот текст про вас, напишите мне в личные сообщения.

Дата групповой онлайн сессии —

4 июля в 12:00 по мск

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Записаться на групповую сессию

Я — психолог второй половины жизни.

Всем начинающим и думающим «мне поздно» — посвящается.

В личную терапию пошла в 37. Потом — в групповую и на обучение гештальт-терапии.

Начала практику как психолог в свои почти 40 — с донейшена (жуть!) и 500 рублей за сессию.

Сначала совмещала основную онлайн-работу и клиентов. Клиентов считала «подработкой»:)

В свои 41 — получила дипломы по психотерапевтическому консультированию, семейной психологии и сексологии.

На третьем году практики доросла до 10 клиентов в неделю и завершила отношения в найме.

Потом пришел 2022 — и я за год потеряла почти 80% своих клиентов. Думала, это провал.

В 2023 году опять пошла в найм на полставки. Стыдилась этого, но потом перестала скрывать.

В начале 2025 пошла учиться на КПТ и продолжаю до сих пор.

Скоро мне 46.
Сколько бы клиентов в неделю у меня ни было — я, прежде всего, психолог.

Новые клиенты, в основном, приходят по рекомендации.
Стоимость консультации теперь — 6000 рублей.

Подработка в найме всё ещё есть. Хотя уже не хватает времени на всё и посещают мысли «закругляться» с ней.
Правда, она всё ещё даёт мне спокойно спать по ночам.

Сейчас я учусь совмещать все свои таланты и проявлять их — поэтому

✔️ год провела курс по эмоциональному интеллекту в семейной школе, где обучается дочь

✔️ начала вести живые арт-встречи:

не только чтобы рисовать, а чтобы создавать безопасное поддерживающее пространство и помогать людям проявляться через творчество, не бояться пробовать и ошибаться.

✔️ Ещё вынашиваю идею «терапевтичного шопинга» и курса по ценностям. Хочу преподавать в школе, которой учусь и вести вебинары и группы в Ассоциации Травма терапевтов.

Таков мой путь. Вообще не идеальный и не про «успешный успех». Но я горжусь им.

И я всё ещё мечтаю, кем ещё стану, чем ещё займусь, когда вырасту:)

Ваша,
Психологиня Светлана Косачева

Самое тяжелое — не когда тебя не любят. А когда тебя любят, но не умеют быть с тем, что у тебя внутри.

Это особенно больно, потому что внешне всё может выглядеть даже хорошо: внимание, нежность, забота, поддержка, участие.

Но если в твоей боли, тревоге, сложностях другой человек теряется или отступает, ты остаешься одна именно там, где особенно нуждалась в опоре.

И это изматывает.

Что здесь важно увидеть:

Ты не “слишком сложная”.

Ты просто приносишь в контакт живое, глубокое, настоящее — и хочешь, чтобы это выдерживали.

Это нормальная потребность, а не завышенное требование.

Бывает, что человек правда любит, но:
• пугается чужой интенсивности;
• теряется в чужой боли;
• умеет быть рядом в тепле, но не в уязвимости;

И тогда рядом с ним может быть хорошо, но недостаточно.

Это не обязательно история про равнодушие или использование.

Иногда человек просто не умеет быть с трудным состоянием другого, даже если очень хочет.

Но для тебя итог всё равно болезненный: тебе нужно больше, чем он пока может дать.

То есть вопрос не в том, “достаточно ли он хороший”.

Вопрос в том, достаточно ли его способа быть рядом для твоей жизни.

Слова поддержки:

Если человек теряется в твоих переживаниях, это говорит о его пределах, а не о твоей “неправильности”.

Ты можешь любить человека и всё равно признавать, что его возможностей тебе недостаточно.

Ты не просишь невозможного — ты просишь глубокого присутствия.

И если его не хватает, это не делает тебя слишком требовательной.

Это просто значит, что между вами пока может быть тепло, но не та глубина близости, которая тебе нужна.

❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Записаться на консультацию

— Девушка, подскажите, как пройти в библиотеку?

9 вечера. Я шла быстро. Зеленая аллея тянулась вперед, как дорожка на тренажере: хочешь-не хочешь, а свои 7 тысяч шагов надо пройти. Разрез льняной юбки до щиколотки почти трещал, но я не сбавляла темп.

«Серьезно?»
Я даже не сразу остановилась. Я уже третий раз слышу это вопрос на этой аллее.

— Слушайте, — улыбаюсь, — тут либо действительно где-то рядом библиотека, либо вам пора обновить репертуар подкатов.

Он засмеялся. Подхватил шутку — стал предлагать варианты.

Высокий, лет пятидесяти, в шортах и гольфах — «странное сочетание. Может бегает тут?»

Мы пошли вместе. Я не сбавляла свой темп. Разговор завязался сам: музыка, вокал, творчество, маркетинг, психология. Он интересовался мною, задавал вопросы, внимательно слушал и открыто рассказывал о себе.

Я говорила чуть больше, чем обычно с незнакомыми.

Шаг замедлился сам собой.

— Может, присядем?

Я на секунду замялась. Дома ждет дочь. Дел куча. Но согласилась.

Мы сидели на скамейке, и разговор становился спокойнее. С ним было интересно и приятно.

Потом я встала.
— Мне пора.

Он не удерживал. Обмен благодарностями за прогулку.

Я пошла к метро — и тут началось:

Почему он не предложил встретиться?
Почему не попросил номер?
Может, я плохо выгляжу?
Морковка в зубах застряла?
Может, я скучная?
Что со мной не так?

Мысли накатили так быстро, будто на х2 кто-то внутри включил старую запись.

И тут я остановилась.
Стоп.

А как мне было в этом разговоре?

Я прислушалась к себе, не к привычным вопросам, а к живому ощущению в моменте.

И ответ оказался простым.
Я сама не хотела продолжения.

Не потому что он недостаточно хорош или не соответствует какому-то бесконечному списку в голове «идеального мужчины». И даже не потому, что он был в гольфах.

Просто — я сама не хочу.

И если бы вдруг захотелось — я бы сама спросила номер.

Без угадываний.

Без проверки собственной ценности через чужой интерес.

Кайфовое ощущение!
И я пошла дальше.

Позже вспомнила:

а ведь предыдущие разы с вопросом про библиотеку подходил он же 😀