Двадцать первый выпуск.
Как известно, у меня нет литературного агента, как нет и маркетолога с пиарщиком. Однако книги мои худо-бедно покупают, а имя (псевдоним, стало быть) известно в узких кругах ограниченных людей, как говаривал покойный Виктор Черномырдин.
Отсюда с неизбежностью следует предположение, что я сам общался с подавляющим большинством людей, которые писали отзывы, делали видеоролики и попросту рекламировали мое творчество. Так и есть, я общался с большинством из них сам.
Поэтому уж о ком о ком, а о книжных блогерах рассказать могу. Вот вам забавы ради и пользы для некоторые их разновидности.
1. Блогеры, у которых
Речь о тех, кто не выкладывает материал в срок. Среди блогеров с задержками, кстати, далеко не только женщины – среди них почти все, с кем я сталкивался. Так что благодаря литературным блогерам я узнал, что задержки бывают и у мужчин.
Поскольку задержки – очень распространенное явление в среде книжных блогеров, напрашивается вывод о непрофессионализме данной среды. По крайней мере, я как человек, который в ходе своей профессиональной деятельности не пропустил ни одного дедлайна, могу такой вывод сделать.
Я встречал две разновидности блогеров с задержками:
1.1. Четкие кидалы
Получив авансом примерно эдак 5к отечественных денег, они больше не тратят время на общение с заказчиком. Вероятно, сразу бегут покупать тампоны. У этих задержка выпуска заказанного вами материала имеет все шансы продлиться до скончания времен.
Кто-то может рачительно заявить, что в таких случаях надо требовать деньги назад, но я, как и Линда Евангелиста, стараюсь не вставать с постели меньше чем за 10к долларов. На косяк исполнителя величиной в 5к рублей я обычно забиваю, потому что заработаю больше за то время, что буду взывать к его совести или пытаться вернуть деньги.
1.2. Застенчивые трудоголики
Эти напоминают воришку соответствующего цвета из «Двенадцати стульев». С радаров они не пропадают, а наиболее совестливые даже без вопросов с вашей стороны присылают вам извинения за односторонний перенос ими же предложенного срока. И тут же предлагают новый срок, который тоже нарушают.
Часто ссылаются на занятость. Параллельно постят фотки из сельской или иной местности, куда приехали
2. Ахалки
Эти всё время ахают и охают по поводу прочитанного. Как правило, творят они в видеоформате и превращают рассказ о прочитанной книге в рассказ о своих эмоциях от прочитанной книги, что далеко не одно и то же. Таким образом они понижают ценность своего контента примерно до нуля.
Исключение составляют симпатичные блогерши, потому что вид ахающей и охающей симпатичной женщины вряд ли может иметь нулевую ценность.
3. Любители приравнять автора к герою
Про этих Михаил Лермонтов почти 200 лет назад писал, что они горазды «тонко замечать, что сочинитель нарисовал свой портрет».
У них выходит, что Лермонтов похищал женщин, разрушал замыслы честных контрабандистов и даже умер, возвращаясь из Персии.
Я в их интерпретации оприходовал половину женского населения Москвы. Это, конечно, льстит самолюбию, но в реальной жизни всё же несколько меньше половины.
Владимира Набокова такие знатоки литературы отождествляют с Гумбертом Гумбертом. Франц Кафка у них насекомое, Лев Толстой – мерин, а Герман Мелвилл – кит.
Наверное, интересно почувствовать себя в шкуре этих людей и посмотреть на дивный мир, открывающийся перед ними, но сделать это, скорее всего, не получится, если у вас больше одной извилины.
Впрочем, сказанное относится не ко всем книжным блогерам. Например, «Короче, о книгах» Гузель Зиятдинович остается одним из двух литературных каналов, на которые я всё еще подписан.