Sensitive Person

⬆️ Почему я стала об этом писать? Для меня критически важно насыщение, важно съедать достаточно пищи достаточного (по вкусу и по составу питательных веществ) качества, иначе я попросту перестаю функционировать. Я не могу лечь спать без ужина – либо вообще не усну, либо наутро понадобится полдня, чтобы восстановить силы настолько, чтобы уверенно держаться на ногах. Если пропустить несколько приёмов пищи, у меня начнётся физиологическая реакция – беспричинная паника, страх и сильнейшая агрессия. Я не сразу поняла в своё время, до какой степени это связано с пищей, но когда поняла, купировать эти состояния стало гораздо проще. Про концентрацию, внимательность и прочее я вообще молчу. Хочешь работать и видеть перед собой объект своей работы, а не флешбэк из 2017 – пообедай.

Так что, если честно, у меня ощущение, что люди, принципиально ограничивающие себя в еде ради того, чтобы оказаться сильнее этой еды (и вообще устраивающие себе всяческие челленджи), просто бесятся с жиру. То есть у человека такой переизбыток физических и психических ресурсов, что он может себе позволить роскошь не поужинать без риска заполучить паническую атаку.

А высокочувствительный человек – это человек не настолько богатый, чтобы покупать дешёвые товары, вынужденный рассчитывать свой "бюджет" и всегда думать о последствиях минутной растраты, осознанно или неосознанно.

#еда

Читаю тред на "Купруме" о том, "как вы боретесь с ночным зажором", с удовлетворением отмечаю, что довольно много ответов "никак, ем когда хочу, в любое время суток". Но, конечно, кто-то высказался, что бороться нужно, ведь "просто сами подумайте: еда вами манипулирует)))"

А что же никто не говорит о том, что нами манипулирует дыхание, теплообмен и метаболизм? А уж дефекация-то как нами манипулирует – мама дорогая! Вот я такой осознанный человек, который точно знает, чего хочет, и я сейчас не хочу мчаться на толчок, я вообще считаю, что ходить в туалет после шести вечера вредно!

Говоря о "пищевой зависимости", мы транслируем: еда – это враг, которого можно отождествить с табаком, алкоголем и наркотиками. Но еда – не враг. Курить – вредно. Есть – нет. Непонятно, кто решает (кстати, решает почему-то за всех), какая пища вредная, а какая нет, какое время её приёма допустимо, а какое недопустимо. Сколько съесть "можно", а сколько "нельзя". Человек какого гендера или возраста может съесть столько, сколько ему хочется, а какого – не может. Думаю, всё это про контроль над телом человека с его базовыми потребностями, про интернализированное "нельзя, чтобы было слишком комфортно, слишком легко, надо чтобы были ограничения, дисциплина, порядок, культура еды" (выбрать любое из списка), но это уже отдельная большая тема, и к ней мы обязательно вернёмся чуть позже.

#еда

Про домашних животных

Я не собиралась их заводить. Кошка, которая сейчас у меня обитает – последняя из трёх маминых, двух удалось отдать в хорошие руки. Пока ещё не могу понять, насколько мы с ней уживёмся – времени прошло немного, – но не исключаю, что всё-таки буду искать ей новых хозяев.

Когда мамины коты оказались на моей ответственности, я стала ощущать довольно большой прессинг к необходимости любить их с той же силой, как окружающие. И я уже не раз ловила себя на том, что изображаю эту любовь, потому что собеседник ожидает, даже требует этого от меня (имея в виду, что если ожидания порушатся, то порушится и вся коммуникация в целом). И это напрягает. Сильно. Не так страшна бодающаяся кошка, которая постоянно лезет к тебе ласкаться, как общество, готовое сожрать тебя, если ты этой кошке не умиляешься, даже просто на уровне мимики, и не делаешь для неё всё возможное и невозможное в ущерб себе.

Для многих (беру в пример многочисленных знакомых) в разряд "каких-то диких вещей" попадает отдать кошку на передержку на время своего отъезда, или пытаться пристроить взрослое животное, или содержать его в квартире с другим питомцем, допускать самовыгул и т. д. Не говоря уже об интернете – градус ненависти в пабликах "отдам животное" зашкаливает, и по отношению к будущему хозяину, и по отношению к тому, кто отдаёт. Неудивительно, что люди выбирают выбросить питомца на улицу, чем попасть под такие потоки дерьма.

Меня абсолютно деморализует обожествление обузы, когда люди путают "любовь" и банальное сознание человеческого долга. Я просто не знаю, как на это реагировать. Я вообще не знаю, как реагировать на тех, кто апроприирует слово "любовь" фразами типа "любовь это действие, а не чувства". Один сказал глупость – и все давай повторять. Я всегда воспринимала любовь именно как эмоцию, притом имеющую мало отношения к этическим категориям. Хотя сказать прямо, мне это слово вообще не очень нравится из-за зашкаливающего семантического шума вокруг него, так что я его практически не использую.

#животные

Я думаю, что, наверное, каждый высокочувствительный человек на каком-то жизненном этапе был травмирован тем, что ему не верят. В частности, в связи с физическим (и не только) самочувствием.

Опытным путём я установила, что люди в целом склонны верить трём основным группам симптомов. Это головная боль, расстройство желудка и высокая температура. Они маркируются как приносящие большие (в рамках нетяжёлых болезней) и, главное, конвенциональные страдания.

А вот чему люди не склонны верить, это депрессии и её симптоматике, проявлениям сенсорной перегрузки и – самое страшное – усталости. Усталость недооценивается настолько, что само это слово напрашивается куда-то на свалку истории за ненадобностью.

Поэтому если мне приходится отменить какую-нибудь встречу из-за плохого самочувствия, я ссылаюсь на один из симптомов "большой тройки". А в исключительных случаях мне на помощь приходит три в одном – его величество ротавирус, упоминание о котором вызывает шквал сочувствия.

Хотя рвота и диарея с высокой температурой – это несравнимо лучше, чем, например, изо дня в день не спать от декомпенсированной усталости. И уж тем более лучше, чем любой мелтдаун. Состояние, в котором тебе экстренно необходим полисорб для мозга, который ещё не изобрели (рецептурные препараты не в счёт, поиск доктора часто упирается в то, что тебе не верят).

Привет новым подписчикам, и отдельный привет и спасибо тому, кто репостнул предыдущую запись! Если мои тексты помогут кому-то почувствовать себя лучше, тогда я точно прожила жизнь не зря. Если, наоборот, что-то будет задевать или окажется неинтересным – можно смело отписаться, меня это нисколько не обидит. Если хотите задать вопрос, как на Живой Библиотеке (которая имеет прямое отношение к созданию этого канала), пишите сюда: https://docs.google.com/forms/d/1YWqQcSvMdAi3KwY8dd-C6_NM2zxtRsGVKdFbrAIvQhA/edit?usp=drivesdk

Вербальная чувствительность

Так вышло, что я очень вербальный человек. Может быть, сыграла свою роль семья – генетика, раннее детство. Может быть, какие-то другие, ещё более глобальные вещи.

Я очень чувствительна к слову, и это не про чувство стиля в "редакторском" смысле. Мой контакт с другим человеком критически зависит от его речи. Если здесь нет совпадения – контакта не будет. Язык выражает всё. От психотипа до ценностей и убеждений (хотя когда-нибудь я поставлю знак равенства между тем и другим). За текстом всегда стоит метатекст, который не врёт. И речь не о пассивной агрессии (это само собой, на ней даже останавливаться не будем), сбой восприятия может быть на гораздо более тонком уровне. Есть слова, метафоры, конструкции, формулировки, которые вызывают у меня физиологическое отторжение. Потому что имплицитно содержат определённые оценки, транслируют определённый культурный код, модель мира, в которой не предусмотрены какие-то вещи, важные для меня.

И это не объяснить. Когда человек спрашивает: почему ты не хочешь со мной общаться? Я могу, конечно, ответить: потому что за последние полчаса ты употребил такие-то речевые обороты в таком-то контексте с такой-то интонацией, из чего мне очевидно, что у нас принципиально разное восприятие мира, настолько разное, что диалога не будет.
Но человек не поймёт.

И начинается, что "ты сложная", "ты не любишь людей", "у тебя проблемы с доверием", "ты закрываешься от мира", и, конечно же, "ты всё придумываешь" (ну конечно придумываю, делать мне больше нечего!)

#вербальнаячувствительность

Здесь будет много постов про внешность и тело, про бодипозитив в контексте сенсорной гиперчувствительности и сенсорную гиперчувствительность в контексте бодипозитива, – и это один из них. Волосы и причёска.

Львиную долю жизни я проходила с длинными волосами, при этом с распущенными – никогда. Мне критически необходимо, чтобы я вообще не ощущала своих волос, чтобы они были собраны – в хвостик, если они не очень длинные, или в косу, если длинные, или в заколку-краб. Я не могу работать, не могу делать ничего, если ощущаю даже малейшее прикосновение волос на лице или шее. Я делаюсь беспомощной, как будто с завязанными глазами.

Резонный вопрос, почему же я не сделала стрижку? Не хотела попадать в зависимость от парикмахерских. Я бывала в них пару раз и запомнила как место, где могут комментировать твою внешность, высказывать непрошеное мнение, навязывать то, что тебе не нравится, воспринимать как объект для экспериментов. "А почему ты не носишь распущенные, смотри, тебе так идут распущенные волосы, ты невероятно красивая с распущенными волосами!" – слышать это от окружающих, мягко говоря, неприятно, а от человека, профессионально занимающегося стрижкой волос – вообще ни в какие ворота.

Тогда, в подростковом возрасте, мне даже не приходило в голову, что в дорогом столичном салоне можно постричься, не слыша в свой адрес ничего подобного (так же как и в ресторане можно заказать то, что тебе нравится, или не съесть то, что тебе не понравилось, не слыша никаких комментариев в свой адрес). И конечно же, я не знала, что можно стричь волосы самостоятельно, глядя в зеркало или практически на ощупь – и нет, это не приведёт к безобразному виду головы.

Сейчас мои волосы коротко пострижены, и я могу быть уверена, что когда они отрастут настолько, чтобы причинять мне дискомфорт, у меня будет возможность сделать одно из двух:
– заплатить деньги и постричь их в салоне, где я гарантированно не услышу в свой адрес ни одного лукистского комментария или комплимента;
– или сэкономить и самостоятельно придать волосам желаемую длину, а потом вымыть голову, принять душ и подмести пол.

#внешность

Как человек, считываемый большинством окружающих как "взрослый", я не так уж часто попадаю в ситуацию, когда меня пытаются заставлять есть. Но изредка такое случается, и тогда, в зависимости от ситуации и персоны собеседника, я обычно говорю что-то из этого списка:

– мне это нельзя (люди сразу думают на аллергию/непереносимость – пускай думают, мне это очень даже на руку);
– я на диете;
– я плотно позавтракала/пообедала и сейчас совершенно не голодна;
– я вчера что-то не то съела, поэтому пока ограничусь крепким сладким чаем (вариант: поэтому сегодня питаюсь только отварным рисом и сухарями).

После этого люди обычно прекращают уговоры. Такой вот небольшой лайфхак, избавляющий от необходимости пытаться что-то объяснить.

Вся жизнь высокочувствительного человека состоит из такого рода лайфхаков. А ещё из всяческой лжи, вернее, множества лжей всевозможных форм и размеров. Я часто ловлю себя на том, что вру, как дышу, потому что большинство людей не в состоянии воспринять правду относительно сенсорной (как, впрочем, и любой другой) чувствительности. Гораздо проще поверить, что накануне я засорила желудок.

Для меня огромная загадка, почему люди уговаривают в ответ на твоё "нет". Было бы понятно, если бы речь шла об их возможной выгоде или мои действия как-то влияли бы на их жизнь, но здесь...

#еда

Это пост про еду. Точнее, про высокую чувствительность к её текстурам и вкусам. Иногда я думаю, что это моё главное отличие от окружающих :)

Я не пью молоко (исключение – в составе капучино или мороженого, плюс сгущёнка) и не употребляю никакие молочные и кисломолочные продукты вообще, включая творог и сыр всех видов. Не ем яйца (могу съесть желток из собственноручно сваренного всмятку или пожаренного яйца), колбасу, сало, холодец, окрошку, тушёнку, квашеную капусту, сырники, запеканки и жюльены, пироги с сытной начинкой, салаты типа оливье или винегрета, картофельное пюре и вообще продукты с пюреобразной текстурой, шаверму, суши и роллы, бургеры всех видов. Не могу проглотить ничего переваренное или передержанное (овощи в супе должны хрустеть, каша – рассыпчатые крупинки, макаронные изделия только al dente, картофель тоже). Не ем первые или вторые блюда в холодном виде. Не могу проглотить продукты с хотя бы малейшими признаками недостаточной свежести. Не ем столовскую пищу. В ресторанах заказываю примерно одно и то же (или даже в точности одно и то же). "Не могу" в данном случае – как и во многих моих случаях – надо понимать буквально: это не вопрос предпочтений, это рвотный позыв на попытку проглотить или даже просто откусить тот или иной продукт (а в некоторых случаях даже на запах этого продукта).

Как я до сих пор жива? Думаю, спасло то, что я умею готовить (спасибо маме и дедушке), так что всегда могу купить продукты, подходящие мне по вкусу и текстуре, и сделать из них то, что съем без остатка. В первые годы самостоятельной жизни я преимущественно так и делала; позже, с некоторым улучшением материального положения, опытным путём установила заведения и блюда, которые мне подходят. Теперь более-менее чередую то и другое.

А вот реакция окружающих на "избирательность" в пище – это треш. Достойный отдельного поста, да что там, серии постов. Наглядный ответ на вопрос, насколько готово большинство людей услышать и воспринять твоё "нет". А ещё доказательство того, что эйджизм реально существует (если кто-то сомневался): чем ты младше, тем больше на тебя давление. И оттого, что ты давно вышел из возраста, когда не мог за себя постоять (вернее, когда постоять за себя было целым подвигом), тебе легче и не легче одновременно.

#еда
#сенсорнаячувствительность

Новогодние праздники ознаменовались для меня некоторым обновлением гардероба: я решила потратиться на действительно качественную и практичную одежду, в которой назрела реальная необходимость.

Я тот самый высокочувствительный человек, который болезненно ощущает любую лишнюю бирку на одежде или "кусающуюся" ткань. Я не могу носить ничего, что сковывает движения (юбка должна быть рассчитана на очень широкий шаг), давит, стягивает, впивается, спадает, задирается или оголяет. Не могу носить то, что вызывает температурный дискомфорт – например, слишком короткий кардиган, который будет обнажать поясницу при наклонах. Или чрезмерно свободную вещь, вовнутрь которой будет дуть или которая будет комкаться в подмышках. Или вещь слишком жаркую – в силу своего адского теплообмена я мгновенно вспотею и мне в итоге будет нестерпимо холодно.

Я не ношу хоть сколько-нибудь сексуализирующую одежду, даже если меня пытаются убедить, что это красиво и не пошло. Дело здесь не в "строгих нравах" (которыми, к сожалению, часто – и абсолютно ошибочно – объясняют асексуальность; об этом я ещё напишу), а в инстинктивном отторжении. Именно инстинктивном, другого слова не подобрать. Ощущать себя сексуальным объектом, даже косвенно и "облагороженно", – это ни разу не круто, это унизительно и изматывающе. Но это уже феминистская тема, и я напишу на этот счёт отдельный пост. И не один.

Очень сложная задача – трикотаж (который в списке первой необходимости: довольно часто я чувствую, что мне необходим больший сенсорный комфорт, чем тот, который может дать рубашка). В моём случае полотно должно быть плотным, а крой достаточно свободным, чтобы вещь не натягивалась на выступах тела и не облепляла их, как будто меня облили водой. И, опять-таки, оптимальный температурный режим – толстый флис с начёсом означает необходимость переодеться уже через 200 метров от дома.

Масс-маркет не внушал доверия к качеству тканей, поэтому я купила лонгслив одной питерской марки – вещь на 100% оправдала ожидания, так что буду заказывать у них ещё что-то подобное. Другие покупки (в других местах) не подошли, пришлось вернуть. А главное, у меня наконец-то появились тёплые зимние джинсы, чему я очень рада (что немаловажно – в помещении в них тоже не жарко, по крайней мере, в прохладных аудиториях у меня на работе).

#тактильнаячувствительность

Ну и под конец дня – собственно, то, что послужило поводом собраться на пирушку – обсуждение нового проекта. Это была жесть. Перегруз информацией, которая не ощущалась как полезная – раз. Перегруз от коммуникации с людьми абсолютно других убеждений, несмотря на то, что убеждения эти впрямую не высказываются, – два. Обсуждение коснулось необходимости сотрудничать с религиозной организацией, я высказалась против, так как именно эта конфессия известна своим негативным отношением к любой контрацепции, озвучила причину и не нашла поддержки у собравшихся (среди которых были в том числе и женщины, мои ровесницы, которые пострадали бы от незащищённого полового акта в первую очередь, – я не понимаю, как можно не обращать внимания на такое противоречие. Но нет, видимо, убеждение, что "со мной этого никогда не случится", сильнее здравого смысла.)

Но дело даже не в этом, а в тенденции уводить хорошую идею (ради которой я и пришла) во внешние, не имеющие никакого значения, проявления и атрибуты, когда цель теряет смысл и остаётся бизнес-план ради бизнес-плана.

От всего этого было ощущение, будто я живу не свою жизнь и не понимаю, как вообще здесь оказалась. Естественно, я кивала и соглашалась, с чем тут спорить? С конкретным предложением – да, можно было бы, а с общей тональностью не поспоришь, из неё можно только уйти, и только под каким-нибудь предлогом. Иначе будет сказка про белого бычка.

Собственно, ничего удивительного, что после такого времяпрепровождения любая мелкая неприятность – вроде счетов за электричество, в которые я не внесла новые цифры и которые по этой причине вышли чрезмерно большими – воспринимается как катастрофа.

Я не пью вино. Могу сделать один глоток, если все вокруг упрашивают, но не более. Мозг воспринимает его вкус как нечто прокисшее, испортившееся. Видимо, по схожей причине организм не принимает никакие кисломолочные продукты. И ещё кучу всего, огромный спектр вкусов и текстур, о котором я когда-нибудь расскажу. Собственно, для того и завела канал!

На пирушке присутствовало игристое вино, суши (которые в моём случае вообще исключены), фруктовые роллы с каким-то сыром внутри и оладьи с рубленым яйцом. И вот тут надо сказать, что я решительно не рассчитала свои возможности – грубо говоря, когда невкусное ты заедаешь невкусным и запиваешь ещё более невкусным, у тебя происходит серьёзная сенсорная перегрузка. Прикинув возможную необходимость объяснений (сенсорная гиперчувствительность – штука не в зоне видимости и рассказывать о ней дохлый номер), с лёгкостью профессионального лжеца сочинила версию, что вчера проявила неумеренность в еде, о которой сегодня пришлось пожалеть. Правдоподобно, 2 января всё-таки :)

По иронии судьбы, на тусовку зашёл профессиональный кулинар, который начал рассказывать про блюда, бытовавшие триста лет назад (и, мягко говоря, отличающиеся от современных), про то, как он устраивает исторические обеды, где желающие платят взнос за возможность это попробовать. Соседи по столу поддакивали, мол, нужно развивать в себе гастрономический интеллект – это когда в любом новом месте ты пробуешь что-то новое и необычное, а не так, что в любой точке земного шара заказываешь плюс-минус одно и то же блюдо.

Кому нужно? Откуда такие обобщения? Я практически никогда не пробую новое. У меня элементарно нет на это денег: заказанное блюдо может оказаться несъедобным для меня, но его всё равно придётся оплатить, а потом ещё раз заказать то, что я уже гарантированно смогу съесть (потому что поесть всё равно надо, иначе дальше будет хуже). Да и с этической точки зрения лучше не выбрасывать пищу, которую мог бы съесть кто-то другой, не имеющий сенсорной гиперчувствительности к её составляющим.

Первые двое суток нового года прошли настолько трешово, в сенсорном и эмоциональном смысле, что я решила взяться за перо. И начать наконец вести этот дневник, ибо пора уже.

Это был первый Новый год, который мне не пришлось встретить в родительском доме – осенью мои близкие умерли от коронавируса (об этом я ещё буду писать); до какой-то степени, праздник из-за этого потерял свой смысл, а ещё последние две недели перед НГ прошли в делах и суете, так что 31 декабря я проснулась с чувством бесконечной усталости.

Те два или три человека, с кем встречать НГ было бы возможно лучше, чем в одиночестве, отмечали этот семейный праздник также не одни, и я, поразмыслив, приняла предложение одного довольно дальнего знакомого поехать к нему в пригород и провести время на природе.

Человек оказывал мне "знаки внимания" (или как это называется у просексуалов), пришлось сказать, что я несвободна, и, к счастью, этого оказалось достаточно. На этом месте могла бы быть какая-нибудь трешовая история с попыткой изнасилования, и я сразу скажу, ничего подобного не случилось, мой визави оказался порядочным человеком. Но, конечно, отправляясь в пригород на всю новогоднюю ночь, я вполне держала в уме, что могу оказаться в ситуации, когда придётся идти в город пешком. Поскольку дверь в гостевую комнату на ключ не запиралась, была мысль вообще не ложиться спать, но честно скажу, в моём ментальном состоянии это было бы очень плохим вариантом.

С этим пронесло, но общая "затроганность" и физически сокращённая дистанция, даже в пристойных пределах (взять под руку, подать куртку и т. п.), вызывала постоянное фоновое чувство опасности. И второе, от чего я устала не меньше, а может, и больше, – это само общение в таком количестве с не близким человеком в принципе. Нет, никаких конфликтов у нас не возникло, было просто общение по типу small talk, которое я в принципе не воспринимала как по-настоящему дружеское (а собеседник, по-видимому, как раз воспринимал, и вот этот дисбаланс двух параллельных восприятий тоже создавал какую-то трещину, в которую утекали силы) – для высокочувствительного человека это тоже зона риска.

Не могу сказать, что я пожалела о том, что встретила НГ именно так, но какой-то большой радости не было, скорее, было ощущение, что объективно для неё созданы все возможные на сей момент условия, и да, надо порадоваться. Как-то так.

Днём я вернулась в город, мне надо было на работу, открыть дверь человеку и потом закрыть за ним дверь. Этот труд я взяла на себя добровольно: коллега просто пропал бы без моей помощи. Но личность живёт своей жизнью, а психика своей; несколько часов, проведённых в моей конторе, спровоцировали окончательную перегрузку, и вечером я уже не могла уснуть от переутомления. Абсолютно типичная ситуация, которая периодически происходит и которую я более-менее научилась видеть заранее и предотвращать, но получается далеко не всегда.

Ночью я выспаться не смогла, кошка постоянно будила, лезла обниматься, бодаться и урчать. Понимаю, звучит дико, особенно в свете всеобщего культа домашних животных (к этому я ещё вернусь, ибо есть много что сказать). Утром снова отправилась открывать дверь коллеге, потом вернулась домой, и только пробыв несколько часов у себя в квартире в хотя бы относительном, с учётом заснувшей кошки, одиночестве, почувствовала себя чуть менее отвратно.

И, прикинув, что это имеет смысл (а там был конкретный смысл, о котором я расскажу следом), я надела свитшот с рождественским принтом и отправилась на вторую тусовку, которой было суждено меня добить, прямо-таки добить прикладом. В сенсорном смысле, в первую очередь.

Привет, дорогие! Возможно, это странно, но спустя полтора года после выступления на ЖБ и создания этого канала я решила всё-таки вернуться к нему (согласитесь, телеграм-каналов много не бывает?) Честно говоря, изумилась, что никто не отписался :) За это время в моей жизни произошëл целый кризис самоопределения, но высокая чувствительность – такая вещь, которая никуда не девается.
Sensitive Person – быть ☀

Ребята, ещё раз привет всем! Прежде всего — спасибо всем, кто подписался и был Читателем моей Книги на Живой Библиотеке. Честно говоря, я совсем не ожидала такой оживлённой реакции на свой рассказ :) Собственно, этот неожиданный интерес и сподвиг меня всё-таки создать канал на тему высокой чувствительности. Решение вынашивалось почти два года и далось непросто. Вести блоги, по правде говоря, не моё. А писать о высокой чувствительности — задача вообще на грани возможного, потому что это вещь ни разу не из области увлечений, идей и убеждений. Это свойство нервной системы.

Это врождённая особенность твоего организма и его неотчуждаемая часть. Ты не выбираешь высокую чувствительность, ты не можешь "придерживаться" её или "верить" в её истинность, а главное — ты не можешь её "пересмотреть", как пересматривают мнение по какому-то вопросу. И её существование не зависит от того, признаёшь ты её или нет.

Зато качество твоей жизни, как раз наоборот, сильно зависит от того, насколько ты считаешься со свойствами своей психики. Поэтому на этом канале будет прежде всего личный опыт жизни с высокой чувствительностью (хотела написать "лайфхаки", но правильнее будет выразиться — способы справляться, а ещё точнее — способы избегать; можно считать, в эту минуту я начинаю писать огромный учебник по избеганию всего неприятного и неприемлемого).

Вот ссылка для обратной связи, в ней можно задавать вопросы, как на Живой Библиотеке:
https://docs.google.com/forms/d/1YWqQcSvMdAi3KwY8dd-C6_NM2zxtRsGVKdFbrAIvQhA/edit?usp=drivesdk

Channel created