Бережно к себе 🙂‍↔️ Elchik time 📰

Сериал «Лихие» оказался еще более трешовым, чем «Слово пацана» 🙄

Хотя мне тут писали про мир дружбу жвачку, но я пока смотрела еще больше охреневала от происходящего.

Сюжет основан на реальных событиях - отец и сын вливаются в опасную дальневосточную группировку. И на протяжении всего фильма как бы остаются за кадром банды, неким серым кардиналом, выполняя задания ее основных участников. Выполняя жестко, без эмоций и чувств, каких-то соплей и смысла. Они уезжают из деревни, чтобы жить. Но стоит им приехать, как сразу же разваливается семья и хочется спросить «эт все ради чего было вообще»?

Во всем сюжете сквозят абсолютные двойные стандарты: своего мы защищаем, а чужих выкидываем в окно. Буквально. Не, ну это же наш брат. Ради жены я буду грызть асфальт, а другие женщины все какая-то падаль. И они вроде бы просто пешки во всей этой игре, но вопрос «Где же совесть и где мораль» мучал меня на протяжении всего сюжета.

Я вижу здесь сильный страх смерти «если мы не с ними, нас убьют как предателей», но это совсем не служит оправданием, чтобы лишать жизней один за другим. Сын убивал на протяжении 10 лет людей по заказу и как-то справлялся с грузом «ответственности», переступая через себя, но, когда пострадали дети, решил повеситься. Я вообще обожаю эти фразы вроде «там же дети», но послушайте мы все когда-то были детьми и все в душе еще дети. Ладно, меня занесло..

В общем и целом фильм меня «восхитил» отсутствием морали и здравого смысла. И фраза в конце «Это не мы ей богу» особенно. Она как будто говорит «нет, не такие уж мы и плохие, нас просто лишили шанса жить». А я слышу ее так «мы предпочли не чувствовать и поэтому убивали». И быть может по тем же причинам обычные люди решают не чувствовать в страхе, что это их разрушит.

Для меня герои про пограничную структуру характера, они вроде еще не «улетели» в разрушающие паталогии, но уже делят мир на хороший и плохой, чтобы устроить свою жизнь. Но есть ли в такой жизни смысл - большой большой вопрос.

#психология #лихие

Депрессия, выгорание, неврозы - это цена, которую мы платим за успех, социализацию и прогресс 🤯

Эту мысль озвучил еще Фрейд.

Причину же выгорания я вижу в вине и завышенных ожиданиях. Люди живут в вине и ожиданиях потому что до конца жизни бояться обосраться. И депрессия или выгорание здесь становятся компромиссным вариантом между жгучим желанием что-то из себя представлять и жгучим стыдом, что нихрена не получается.

Поэтому я настаиваю - где выгорание, там всегда много ожиданий и еще больше вины.

Задача выгорательного периода найти решение, способ, который позволит сохранить себя, такой способ, которым ты еще не действовал никогда. Так как то, как ты жил - не работает. И надо отказаться от него и найти новый. Если продолжать жить, как раньше: условно накапливать немного ресурса и сливать его до следующего периода выгорания - это дорожка к биполярному расстройству, а это уже серьезно.

Первое, что важно сделать - это заметить себя и научиться о себе заботиться. Проведите небольшой тест: пойдите в душ и отследите, где вы - в мыслях или в моменте. Чувствуете ли вы воду вообще? Стопы, стоящие на дне ванны? Или вы полностью утонули в задачах и не вылазите из них даже, когда засыпаете. Так вот психика от этого очень устает и выгорание это попросту защитная реакция, чтобы поднакопить ресурс. Надо сказать вполне работающая 😐

Люди наивно полагают, что если относиться к себе как к дерьму, это вызовет жалость у других, к нему подойдут и скажут «ах ты бедняга, давай я тебе помогу», но постойте, у других полно своих тараканов и как правило к таким людям относятся плохо, по сути, отражая им их собственное отношение.

Также можно представить, какой вы имеете размер по отношению к Земле, ко всей Вселенной, ведь я всего лишь маленькая точка. А проблемы они во мне и имеют еще меньшее пространство по сравнению с планетой. Важно ощутить это 🤩

Контактируя с телом, наконец-то можно услышать его - вообще то я хочу спать, а не осваивать очередной материал. Тем временем мозг может говорить - «выпей кофе, нечего расслабляться». На самом деле мозг не враг, каким кажется, он просто довольно быстро выучивает то, как ему функционировать. И менять что-либо требует определенных усилий, мозг же хочет экономить энергию, ему проще продолжать вас изнурять. И это хоть и губительно, зато вполне комфортно.

Второе - необходимо сократить время в соц сетях, чтобы перестать концентрироваться на сравнениях и тем самым снижать уровень ожиданий и вины. Когда 2 года назад я была в жестком выгорании от маркетинговой деятельности и потребляла херову тучу контента, то в один день буквально перестала заходить в инстаграм, а другие соц сети стала использовать исключительно для общения. С тех пор вообще не читаю ничего в соц сетях, для этого есть книги и обучения. Экранное время моего смартфона максимально низкое, если только это не проведение сессий и другое общение по работе 😲

Третье - делайте упражнения для глаз - круговые, моргание, закатывание (будто пытаешься осмотреть свой мозг), зажмуривание и так далее. Читайте обычные книги - это имеет успокаивающий эффект еще и с точки зрения глазодвигательных реакций. Двигаясь, глаза помогают перерабатывать эмоции. Сами посудите - пока вы пялитесь в смартфон, ваши глаза крайне мало двигаются. А, когда вы идете куда-то, то смотрите в себя, а не по сторонам. И потому еще одной рекомендацией будет - гулять, осматривая местность, задерживать взгляд на 2-3 секунды на каждом объекте.

И последнее - просто верьте в то, что все будет хорошо! Ожидания создают излишний потенциал, который требует выхода, потому и происходят некие сбросы событий. Вера же - это другое, как и разница между мечтой и ожиданием, в этих словах разные энергии. Ожидание - нечто тяжелое, мечта и вера - совершенно легкие и парящие.

Я уверена, что начав выполнять эти маленькие шаги, вы найдете свой собственный способ выхода из выгорания, но важно не игнорировать приходящие инсайты и импульсы. Это был ответ на последний анонимный вопрос подписчика, всем добра и спасибо за вашу активность! 💔

#психолог #выгорание

Опираться на чувства, а не на мысли - прочла в одной книге на днях 🤓

Я задумалась, а ведь правда так бывает, что чувствуешь себя хорошо, на подъеме, но голова говорит - ой ой а что если сглазим, надо поумерить пыл..

Но что происходит в этот момент - мы просто зажимаем, сдерживаем энергию и тогда тело и мозг приучаются не работать в ту силу, в которое могли бы.

На самом деле ошибки это совершенно нормально. Перфекционизм напротив - патология. Умнички и разумнички, как правило живут скромно. (По сто раз перепроверяют, чтобы не накосячить, потому что когда-то их тупо затюкали). Исключения, конечно же бывают, но стоит переучивать себя и относиться к ошибкам, как к учебному процессу. И выкинуть к чертовой бабушке установку про то, что сразу все должно получиться. Может получаться по-разному. А это и есть жизнь.

Жизнь - это движение. Между черным и белым, хорошим и плохим, правильным и неправильным всегда есть что-то посередине.

Неудачи будут. Это все абсолютно окей! Забудьте, просто забудьте о том, что теперь все должно быть идеально, а если вдруг что-то пошло не так, то вас сглазили. Это чертово наследство, которое нам оставили бабушки. Психология говорит иначе.

Мы все живые, мы все люди, мы можем ошибаться, можем злиться, можем косячить, можем провалить что-то. И самое главное в этом процессе принять себя. И тогда больше никто и никогда не скажет, что вы отстали.

Цепляет, если торчит. Стоит заботиться о том, чтоб не торчало 🪵

#психолог #мысли #чувства

Если б мне в начале 24го сказали, что я получу диплом психолога, я б сказала, вы сдурели что-ль?😅

Мне, изучающей маркетинг и журналистику 10 лет 😅 Да у меня ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ не было таких мыслей. Вот что и удивляет меня во всей этой истории. Это будто снизошло на меня свыше.

Такой вот у вас благословенный психолог с дипломом РУДН 😇

#психолог #рудн #консультирование

Плохая девочка - фильм 18+ 😍

Властная героиня учится подчиняться мужчине (из подсознательного желания своей инстинктивной части, конечно же, подавляемой очень долгое время) - если смотреть внимательно, то можно ответить себе на вопрос, почему я конкурирую с мужчинами. Не факт, но при высоком уровне осознанности.

Хорошая и правильная героиня Роби полностью подавила в себе инстинктивную часть, рассуждает интроектами «это не правильно», «это неприлично», «твоё поведение неприемлемо». Она наивно полагает, что играет парнем, но на самом деле он замыслил пробудить спящую в ней детскую часть. «Мы просто играем, мы как дети» - говорит он 🧸

В конце концов она сдается и перестает контролировать процесс. Примерно в середине фильма заметно как ее детская часть начинает прорываться сквозь жесткие законы супер-эго. Ты передаешь власть - я принимаю. Можно увидеть, как эго устало от борьбы: она потухшая, скованная, истеричная и фраза «Я сделаю все, что ты прикажешь» полностью снимает с нее контроль.

«Если я захочу быть униженной, я заплачу кому-нибудь за это» - говорит она в конце, что сигнализирует о пройденном уроке. Стыд побежден. Женщина боится быть униженной из своей родительской части, конкурирует из этой же, но детская часть природно стремится к тому, чтобы ее подавили, подчинили, сделали своей, обладали ей. Подавляя эту часть, возникает невроз - отсутствие удовлетворения от секса, а следом и от всей жизни. В конце концов она извлекает урок - она допускает стыд, подчинение, проживает его полностью, а вместе с тем и обретает силу и новую власть.

Так долго избегая уязвимости, она и подумать не могла, что именно она подарит ей свободу. «Это все чушь: женский мазохизм, стремление к подчинению» - говорит ее муж, отрицая реальность. Он за равноправие. Но природно все сложено так, что мужчина выше, от этого никуда не деться, но почему-то за это начали стыдить. Девочку не учат любить себя, быть мягкой и нежной, ее учат бороться и страдать, запугивают возросшим насилием и стыдом. Но природу никуда не деть, как бы социум к этому не стремился.

Женщина во главе - следствие борьбы между сильным и слабым полом и фильм отнюдь не про сексуальную связь, а глубокий и показательный про то, как женщины подавляют в себе главное, женское, конкурируя с мужчинами. Про психологическое понятие, называемое неврозом.

Тогда возникает вопрос: как интегрировать эти части, адаптироваться к социуму без потери себя. Героиня справляется, а ее семья укрепляется несмотря на измену, сексуальная жизнь обретает свободу, да и сама она оживает, узнав кое-что новое о себе и не испугавшись этого 😋

#психология #разбор #плохаядевочка #невроз

Как полюбить себя?🌹

Любовь к себе это всегда про кого-то маленького внутри и само собой она начинается с того, как меня любили в детстве, как себя любили родители, какой пример они подавали, какие послания шли от них? Это и есть тот сценарий, который человек берет с собой на жизнь.

Любить себя запрещает жесткое супер-эго, оно говорит «пока ты не будешь, не достигнешь, даже не думай». Потому что не достоин, и если расслабишься, то ничего не будет. Поэтому возьми себя в руки и хватит пускать сопли. Возможно именно так относились родители. Относиться тепло, но при этом делать удобным - туда же. Потому что этот паттерн нам транслирует «не будешь делать то, что я скажу - ты мне не нужен». Так формируется зависимость, а не любовь 😓

Супер-эго стоит броней внутри, навлекает болезни, травлю, самоуничижение. И требуется очень много сил, чтобы это увидеть и направить на себя не поток бесконечных «почему я такой дерьмовый», а …любви. И в конце концов приходишь к выводу, что как любить себя не знаешь, но так, как сейчас обходишься с собой, тоже не ведет к успеху. Я думаю, что здесь имеет смысл развернуться с позиции всезнайки и контролера на позицию «я не знаю как будет, но попробую».

И потом может быть становишься к себе лицом, а не жопой. Полюбить себя правда очень сложно, но хотя бы признаться, что навязанный сценарий не работает - уже шаг. И дальше перестраивать нейроны: замечать хорошее в себе, людях, своей жизни, благодарить (себя в первую очередь). Кто-то может не согласится, но я думаю, если себя не любишь, то значит и никого не можешь любить. И то, что мы считаем любовью может и не любовь вовсе. Даже к детям. Это же бесконечный список соответствия ожиданиям💔

Любовь - это, когда ты стойко переносишь правду, а не живешь в иллюзиях. Любовь это про принятие. Это не всегда только позитив, это может и про злость, но … с любовью.

💟Из телесных методик я бы рекомендовала дышать, всегда. Особенно в те ситуации, когда себя не любишь. Закрыть глаза и заметить, где болит, а потом подышать в это место, позвучать им, может криком, может стоном. А потом положить руки на сердце и сказать очень медленно и осознанно «Я тебя вижу и я тебя люблю, и я больше от тебя не отвернусь, я рядом, я с тобой». И быть может получится увидеть своего внутреннего ребенка, о котором я писала в начале. Где-то он был вами брошен, оставлен. Где-то он потерял любовь. Забрать его и пообещать, что больше не допустишь строгости и жестокости в его адрес.

Если с первого раза не получится, это не значит, что безнадежен, скорей, что супер-эго очень строгое и нужно время для переосмысления. Не время в смысле, где я буду с собой также дерьмово поступать, ожидая, что все как-нибудь само пройдет. Нет, время на практику любви к себе - ежедневную. А это совершенно иной опыт.

Ну и стоит сказать, что тут и приходят на помощь психологи, именно с ними доращиваешь своего внутреннего ребенка, учишься себя замечать, формируешь зрелое взрослое эго, которое про принятие и про честное отношение. И, конечно же, поддерживающего внутреннего родителя для самого себя.

Задача просто быть, без ожиданий и контроля. Принимать себя даже если я не очень, даже если не соответствую стандартам. Полюбить себя таким и помнить - пока жесткие стандарты внутри есть, любовь будет угасать. Отдать эти убеждения и ожидания, например, маме, потому что это не реальность, а просто мысли из искажений. И это не вы, поэтому отдавайте смело. И не надо больше с этим жить. Скажите «это не мое, забери себе» ❤️‍🩹

Супер-эго должно стать таким, чтобы самого себя убаюкивать, сочувствовать, иногда давать честную, но поддерживающую обратную связь. Поверьте, в том, что вы критикуете себя нет никакого толку. Это создает еще больший контроль, напряжение, боль. Я, конечно, могу предположить, что есть люди, которые добились успеха благодаря жестокому эго, но счастливы ли они? На сколько их хватит жить в конфликте? Ведь эго никогда не устроит карающее к себе отношение. Эго - это взрослый. Он хоть и чуть-чуть, но есть в каждом из нас. Он будет саботировать в лучшем случае, а в худшем депрессовать.

Рубрика "вопрос-ответ" ▶️ продолжение

Я хочу детей, но мне противны все физиологические процессы, которые сопутствуют этому желанию, прям омерзительны. Все эти роды, лохи, последы, вздутие, запоры, поносы, геморрои, вечная ковыряние в причинном месте, регулярное опорожнение в баночку, ну фуууу 🤢 Что посоветуете?

Ответ 👇
Я бы не оставалась один на один с подобными размышлениями и опасениями, важно работать со сформированным отвращением так как глубинно каждая женщина способна зачать, выносить, родить ребенка и, если есть нестандартные опасения, то о чем-то они нам да говорят. Быть может о пренатальных, родовых, детских и других травмах, навязанных убеждениях, и поработать с этим проще, чем жить со внутренним противоречением, как мне кажется.

Можно пойти в страх, пережить регресс, получить новый телесный опыт, но важное дополнение, что в контакте с психологом каждая травма раскрывается и переносится иначе нежели, если это делать один на один с собой. Контакт - это то, что людям нужно по природе своей, именно в нем они находят успокоение и принятие.

Я бы не стала давать рекомендации для самостоятельной работы в данном случае, это может быть небезопасно для психики.

Моя поддержка вам и спасибо за вопрос! Остальное позже 🔔

#психолог #разбор #анонимно

Рубрика "вопрос-ответ"

Здравствуйте. Ваше мнение 👇🏻

Если мужчина/ муж зная пароль, залез в телефон?

Мое мнение - это недопустимо. Не потому что есть что скрывать. Всегда можно найти к чему / кому придраться.

Считаю лазить в телефоне партнера это ред флаг ❌

Ответ 👇
Это говорит о размытых границах в паре (где-то нарушаю я, где-то он ибо обоим так выгодно), о слабых договоренностях (а может и вообще об их отсутствии) - есть правила, которые установились сами по себе, потому что так окей или что-то мешает сказать, почему это не подходит. А также это про контроль, который совсем не любовь (хотя многих упорно так и любили родители или другие значимые взрослые).

Вывод: отталкиваться от того, что вам подходит в паре, а что нет, договариваться прям словами, а не манипуляциями. Обязательно обсудить этот случай, чтобы он не стал камнем преткновения в дальнейшем.

Спасибо за вопрос! Остальное на следующей неделе, за быстрым и коротким ответом в комментарии к предыдущему посту 🔔

#психолог #разбор #анонимно

Сегодня дарю вам возможность анонимно поактивничать в моем блоге😎

Сюда можете написать свой кейс, вопрос, тему для поста, ситуацию или даже тревогу, на которую хотели бы получить реакцию или ответ публично 😊 При этом ни я, никто не будет знать, чье это сообщение.

Если интересно, дерзайте 😌

P.S. Не обещаю всем ответ, но обещаю свой нестандартный взгляд 🌹

#психолог #разбор #анонимно

Я долго страдала из-за собственной внешности ❤️‍🩹

Честно сказать я была готова заключить сделку с дьяволом лишь бы мне стать красивой, настолько это было важно 😌

Но, увы, только годам к 27 какие-то зачатки самопринятия стали появляться, но все еще было очень сложно. Я стеснялась себя жутко, однажды я играла на сцене роль крутой чики, но абсолютно точно в жизни не чувствовала себя красивой. Самооценка гуляла туда-сюда. Требования супер-эго росли и порог входа в самопринятие становился все более недостижимым.

Как-то моя подружка сказала мне фразу, которую я помню до сих пор «Эля, ведь внешность - это просто генетика» и это звучало словно это рулетка и мне просто не повезло. К тому же в детстве я получила травму, которая поставила для меня крест на красоте. Короче, принять себя было очень сложно, почти недостижимо. Ко всему прочему я эстет по натуре, для меня не быть красивой значило быть ужасной. Такими категориями я мыслила 😰

При этом я никогда не сталкивалась с буллингом, детство прошло спокойно, но без излишков, знаете ли. Для подростка и формирования его идентичности очень важно поддерживающее окружение сверстников. Если его нет, нет своей «стаи» это будто говорит «ты не окей, с тобой что-то не так». И тут я тоже проиграла. В школе у меня была только одна подруга, которая гуляла со мной по праздникам. В колледже стало повеселее, но окружение продолжало оказывать на меня негативное влияние, ломать самооценку. Иногда я попадала в такие ситуации, что шло в абсолютный разрез с моим жестким воспитанием.

И я не ошибусь, если скажу, что не было НИ ОДНОГО человека, который бы меня поддерживал. Ни семья, ни подруги, коллеги, парни - ВСЕ продолжали меня ломать и травмировать. Ежедневно я так или иначе сталкивалась с обесцениванием, потому что внутри меня свербило «ты блин не окей, сказать по правде ты просто говно». И это только подпитывало деструкцию самоуничижения во мне 🤯

Сейчас я понимаю, что происходило это по двум причинам: внешнее актуализировалось внутренним - пока я считала себя дерьмом, ко мне и относились соответствующе. Иногда работал и второй вариант - люди из собственных защит и уязвимости, из собственного опыта спускали собак на меня.

Но, знаете в концов концов понимаешь, что абсолютно каждый человек заслуживает любви и принятия, просто по праву рождения. Недавно я спросила клиентку «Ваша дочь заслуживает любви?» - ответ был «Да, конечно!». «А вы? Почему вы нет? Чем вы отличаетесь?» - девушка ушла в транс.

Но не бывает ведь такого, что один родился в одной семье, поэтому всю жизнь быть ему отбросом, а второй - в другой, и потому быть ему на пьедестале. Нет - АБСОЛЮТНО КАЖДЫЙ ДОСТОИН ЛЮБВИ и СВОЕГО МЕСТА. Да, семья помогает строить или ломает идентичность, однако это ведь просто искажение, а не объективная реальность. Просто потому что кто-то ежедневно транслировал тебе из собственной ущербности, что ты дерьмо, не значит, что это правда. Задача каждого, с кем такое произошло, подвергнуть это сомнению 💛

Любовь начинается с самого себя - пока ты не любишь себя, ждать пока тебя полюбят, согреют и примут - это ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ. Полюбить себя - каждую часть - это личностный рост. Не себя, похожей на кого-то, идеального в сравнении с кем-то, а просто себя, уникального - со всеми своими «недостатками», которые можно тоже рассматривать как опыт. И в этом много СИЛЫ.

Иногда кажется, что принятие - это как утопить самого себя в болоте собственного дерьма, типа как согласиться на то, что не хочешь. Но нет, это всего лишь игры Супер-Эго, которое, как ни крути всегда будет заводить песню о том, что с нами что-то не так.

Настоящее принятие - это согласие с тем, что есть из любви к себе, больший фокус на сильных качествах, слабые же стоит рассматривать как точки роста. И, если вам кто-то когда-то скажет, что вы не ОК, приходите, всего за час я найду источник силы внутри вас. Проверено 👍

Отзывы @psyotz

«Слово пацана» - сериал, который прокатил меня на карусели эмоций знатно 😳

Здесь и первая искренняя симпатия или даже любовь. И злость, которая похоже передалась из прошлых поколений и пытается найти место.

И пацанские принципы, которые вроде и честные, но какие-то двоякие. Когда одного ты любишь до безумия, а другого также до безумия ненавидишь. Короче пограничка полная. А периодами жесткое следование инстинктивным желаниям. Хочется гнать все эти принципы нафиг, но понимаешь, что и у талантливого мальчика находиться в группировке гопников, мотив был, и у девочки начать встречаться с «пацаном» тоже 💔

Через фильм понимаешь, что люди таким своеобразным способом адаптируются к реальности. Ну знаете, как говорится, с волками жить, по-волчьи выть. И как будто даже не осуждаешь никого, но сердце вздрагивает местами, тело сжимается и хочется просто закрыться от происходящего безумия.

Сквозь весь фильм проносится огромная всеобъемлющая людская боль. Которая даже не в моменте, а через поколения. И это даже не буллинг, а настоящая война. Одно понятно - у людей всегда есть мотивация существовать тем или иным образом. И похоже не все идет из семейной системы, ведь у главных героев фильма - братьев «адидас» семья очень даже благополучная. Нет, заряд взят из поколений 😤

Весь фильм полный треш и так или иначе сталкиваешься с мыслью, что вот так наверное тоже правильно. Куда-то же надо было деть все это скопившееся напряжение. Другого повода так презирать и не пытаться даже понять друг друга, я не вижу.

Как вам, смотрели? 🥰

#психология #семья #словопацана #сериал

Я жутко нервничала всю неделю 🤯

Судорожно учила билеты, провела кучу часов в чате с одногруппниками (хотя мне не свойственно тусить в чатах), с кем-то в личке, даже созванивались на долгие поддерживающие разговоры. А, когда ребята уже начали открывать шампанское за успешно сданный экзамен, я еще ждала своей очереди.

В последний момент я думала не выходить. Сбежать, как мне всегда хотелось в детстве в моменте, когда заставляли читать стихи, выступать с частушками и прочее прочее. Но ведь я была на сцене, работаю журналистом, я вновь и вновь погружаю себя во все это «дерьмо» дабы понаблюдать за реакцией моей психики. И в этот раз я осталась .. будь, что будет.

В последние секунды все знания из моей головы словно улетали куда-то далеко. А в сам момент экзамена меня спасло мое возросшее умение выдерживать напряженные события и юмор, конечно же.

За неделю я пережила всю карусель эмоций: ужас, страх, радость, восторг, панику, принятие, депрессию, апатию, тревогу.. я прокрутила в голове все возможные варианты исхода событий и то, как это дальше может повлиять на мою жизнь. Я прожила все заранее. Высокий уровень осознанности знаете ли.

Я хотела сбежать, но желание получить диплом был сильно выше, чем пасть в угоду своих детских травм. Ну и вот теперь я наконец-то могу не говорить, что я учусь на психолога, я могу сказать «Я психолог». Я закончила РУДН 🥳

P.S. На видео мне 12, я тогда все еще принципиально не учила предметы, чтобы не выходить к доске, но с кайфом снималась в домашних клипах 🙂‍↔️

#психолог #травмы

У меня всегда был сильный тазовый зажим, только я его не замечала 💛

Я осознавала, что двигаюсь как-то не так, но, допустим, когда мы с коллегами делали друг другу диагностику по телу, то я не понимала, что там такое, вроде ничего. Но чем больше я занималась своей психикой, тем больше убеждалась, что зажим очень большой, почти необъятный.

Особенно остро я стала переживать это, когда начали болеть ноги. Они просто все время ныли. Я тот человек, который долго терпит. И я просто наблюдала. Изо дня в день я стабильно не знала, куда деть эти ноги, чтобы они не ныли.

Привычка положить их под себя, поставить на стол, повыше над собой, скрестить и так далее - это все тазовый блок. То есть в тазу я не чувствовала ничего, но в ногах ... Кто-то может быть начал бы уже принимать таблетки или мазаться кремом, но не я. Я надевала побольше носков на себя и работала с психикой. Так настал момент, когда я стала чувствовать блок. И вот тут уже у меня появился неудержимый импульс что-то с этим сделать.

Выводят блок через разные упражнения, которые провоцируют вибрацию и тряску. Так, в практиках, меня посетил инсайт: боль в теле это огромный заряд напряжения, которое уже не может сдерживаться и просится наружу. Если продолжить не обращать внимания, то появляется болезнь. Это все способ вывести напряжение, накопленное в теле. Быть может я не открыла Америку, но я почувствовала это на себе, понимаете?

Есть важный нюанс работы с блоками - психика должна быть готова пропустить изменения. Только готовая психика может допустить разблокировку, потому что потеря его влечет за собой энергию, которую когда-то человек решил сдержать внутри себя ради личного самосохранения.

В тазовом блоке, как правило, скрывается агрессия и защита свои интересов, отстаивание себя, опора, проявленность (сексуальность). И бессознательно для психики это все еще безумно страшно - проявиться, сказать, сделать, быть собой.

Поэтому абсолютно бессмысленно делать просто упражнения, не обращая внимания на эмоции, продолжая их сдерживать. Это еще больше закрепляет паттерн сдерживания. Важным же становится осознать, ЧТО ты все время так скрупулезно хранил внутри себя, заметить, прожить и начать проявляться как-то иначе - найти экологичное применение энергии внутри.

Ну или иначе блок будет возвращаться, а работа над собой будет казаться бессмысленной тратой времени. Потому и говорят, что сам инсайт не ведет к изменениям. К ним ведут иные действия относительно своей ситуации.

#психология #психолог #тело

Ид, Эго и Супер-Эго - о чем хотел сказать нам дядюшка Фрейд? 🤓

Давайте, наконец, разберемся, кто есть кто и к чему мы стремимся в терапии!

Эго (Взрослый) - посредник между инстинктами и жесткими рамками. Взращивая эго, мы учимся выбирать, находить компромисс между навязчивыми желаниями и навязанными сценариями. Терапия увеличивает в человеке способность думать, удерживать чувства, переносить фрустрацию, просчитывать последствия и, в соответствии с ними, принимать решения.

Зрелое, устойчивое Эго сформировано тогда, когда человек способен сказать:

«Мне больно, но я справлюсь с этим»
«Я боюсь, но пойду и сделаю это»
«Я боюсь отвержения, но больше не буду терпеть унижения»

Укрепленное Эго - это выбор из личностных ценностей. А не из страха, что скажут и не из чувства вины. Способность выбирать, что важно для меня, пусть это и нарушает стереотипы. Зрелое Эго способно подвергнуть навязанные убеждения критике, а не слепо им верить.

Находясь же под контролем Супер-Эго (критикующего родителя), человек сталкивается с внутренним конфликтом - самоуничижением и стремлением к недостижимому идеалу. А также запретам своих инстинктивных желаний. Голос внутри звучит жестко «Если я не идеален, значит ничтожество», «Если я не лучше всех, то не достоин жить», «Мы должны идти по четкому плану иначе потеряем время».

Запомните эти фразы - так говорите не вы, а ваше Супер-Эго. Если человек идет по сценарию запретов, застревая в Супер-эго, его рубит вина, стыд, он разрушается за счет внешней и внутренней критики.

Если же человек слишком зациклен на инстинктах и не может их контролировать, находится только лишь в своем Ид (детской части), следствием становятся: зависимости, вспышки агрессии, неспособность выдерживать напряжение. Так, мы получаем - симптомы, реакции, повторяющиеся сценарии.

Бессознательно человек хочет свободы, освобождения, поэтому психика природно стремится к постоянному повторению травмы и это попытка освободиться от нее. Психика жаждет овладеть травмой, завершить неосмысленное, обрести утраченный контакт.

Жесткий же внутренний родитель продолжает настаивать на соблюдении рамок, устоев, стереотипов. Так возникает решение: оставить все, как есть, но подстроиться, измениться собой. Не найти себя, а сломаться ради соответствия. Так, Эго устает и перегружается, возникают симптомы, невроз, депрессии. И это по-настоящему разрушает человека - жизнь для него становится страданием и тюрьмой.

Баланс наступает тогда, когда мы осознаем свои желания и потребности, следуем своим ценностям, способны выбирать и принимать решения. Когда наши чувства, мысли и действия соответствуют друг другу.

Укрепленное эго - это способность услышать свое желание и найти компромиссное решение для его удовлетворения. На примере отношений: это не постоянное обесценивание партнера и хождение туда-сюда, то вместе, то врозь. А осознание своей потребности (например, нежелании быть в отношениях), здоровая их оценка и способность донести свое решение до другого, а также выдержать процесс горя после (а это и некое облегчение и невозможность быть одному одновременно, что обычно провоцирует незавершенные отношения, то есть даже после развода, люди живут вместе, занимаются сексом и тд).

Психология - это освобождение - от внутреннего судьи в первую очередь и возможности идти в своем темпе. Это ведет к пониманию себя и достижению глубинного счастья. Но это немного другое счастье (не про эйфорию) - оно больше про спокойное наблюдение и принятие, ведь на самом деле мы не можем быть постоянно счастливы и гармоничны, так как энергия находится в постоянном движении и перемещении, а психика стремится сбросить напряжение. И наша внутренняя настройка такова, что это постоянный выбор между движением и покоем, желаниями и запретами, жизнь и смертью.

В противном случае мы выбираем защиты. Для защит не нужно ничего - просто сдаться, для совершенствования же нужно много энергии и усилий. Но в конце концов оказывается, что совершенствование - это и есть формирование Эго, сама жизнь.

- Каких блогеров ты смотришь для вдохновения?
- Я читаю Фрейда (с)

Меня глубоко тронул этот диалог из сериала «Пациенты» о близости, которую ищет героиня Миа 👍

Ей 40, но она все еще размышляет на уровне 15-летней, пребывая в иллюзиях о том, что найти любовь и создать семью - решение всех проблем человечества.

Да, безусловно, влечение к созданию «ячейки общества» в человеке, особенно в женщине, заложено природой, но примерно 80% (навскидку) все же занимают стереотипы, которые навязаны правилами социума. Обрастая ими, человеку по-настоящему сложно услышать себя.

То, к чему стремится Миа - оказывается просто напросто эмоциональным контактом и принятием. Она хаотично ищет это в любовных отношениях, в желании завести ребенка, но удивлением может стать то, что это лишь попытка прикрыть боль 🥺

Ошибка случилась тогда, когда мать героини не дала ей любви, контакта и принятия, когда та была еще младенчиком (до 1-1,5 лет). Ее мать находилась в депрессии. Но ошибочно полагать, что только депрессивные матери не дают контакта. Нет, его не дают очень многие матери и по самым разным причинам. Так, человек на протяжении всей жизни ищет не партнера, а мамочку, которая наконец-то «долюбит» его. Такие отношения допустимы, но являются не любовью, а зависимостью. Созависимостью.

Созависимость в данном случае - это постоянная оглядка на кого-то в попытках считать его реакции и эмоции. Это абсолютная потеря себя. Это жизнь по чужим правилам. Младенец не умеет распознавать свои эмоции и в норме учится этому через свою мать. «Тебе грустно, ты злишься, ты расстроен, тебе больно» и тд и тп. - норма, когда мама отражает чувства ребенка. Но обычно происходит так «ну чего ты плачешь, на телефон, посмотри мультяху» или «на грудь, только замолчи», можно подставить что-то свое. Некоторые матери не способны чувствовать своего ребенка просто потому, что сами не имели такого опыта в своем детстве 😰

Так, человек вырастает, глубоко не понимая, что у него внутри. Чуть что хватается за телефон или за лишь бы какого-нибудь человека, за тусовки, алкоголь, наркотики, игры, секс. Ему очень сложно чувствовать себя. Внутри накопилось так много боли, что кажется стоит дотронуться и она его сломает. Потому что когда-то такая боль сломала его мать и он был нахрен никому не нужен со своими эмоциями, проблемами, чувствами и прочим. Так, как и Миа он хаотично ищет партнера, который бы его принял и абсолютно верит, что тогда все будет супер-замечательно.

Однако, для людей становится неприятным открытием, что другой человек тоже пришел со своим багажом, проблемами, правилами и надо как-то договариваться. Иллюзия о любви ломается и снова оказывается, что это просто не тот партнер. Несколько раз слышала, что без ссор, драк, драм внутри семьи было бы скучно жить, но это совершенная ошибка, навязанная нам дисфункциональным обществом.

И, если бы мы не тратили время на постоянное отыгрывание своих травм и доказательства чего-то папе и маме, наша бы жизнь была бы более наполненной, более эффективной, мы бы может быть просто бы любили, а не боролись. Однако, получается пока мы не найдем и не поймем себя, любой человек будет лишь попыткой закрыть дыру и пустоту внутри. А, делая из партнера маму или папу, вы наверное догадываетесь, какая часть личной жизни пострадает.

#психология #любовь #принятие #созависимость

На Чебурашку-2 я шла только из-за ребенка 💖

То, что фильм окажется богат с точки зрения психологии, для меня стало настоящим открытием 🩹

Внутри фильма мы сталкиваемся с двумя абсолютно разными подходами к воспитанию - формат абсолютной власти ребенка в семье, манипуляциями и вседозволенностью. И диаметрально противоположной - строгими границами, правилами, за которыми, как ни странно, скрывается настоящая любовь.

Любовь, готовая отпустить. Любовь, готовая на жертву. Любовь, которая принимает иной выбор несмотря на личную боль и страх.

В конце концов оказывается, что вседозволенность опасна для ребенка. По началу это прикольно, но в глубине души маленький человек в таком воспитательном подходе не чувствует себя в безопасности. Может стать шоком и открытием, но ребенок любит правила. Это понятно и безопасно, особенно, если он знает, о чем они. И что стоит за их нарушением. Давая ребенку быть ребенком, но при этом, обучая его границам, мы формируем здоровое эго. Его взрослую часть.

Однако у многих людей проблемы со взрослой частью только лишь потому, что их или не воспитывают совсем и он остается в роли ребенка, своей инстинктивной части на всю жизнь - не умеет справляться с агрессией, каждый инстинкт считает должным реализовать, не умеет принимать решения, не понимает себя и так далее.

Или же слишком задрючен правилами и растет в постоянном контроле и в конце концов для себя самого становится жестким судьей. Все, что хочется - это быть идеалом и не быть ничтожеством, но и то и другое оказывается невозможным.

И там и там, увы, нет здорового эго.

Здоровое же эго - это про выбор, про внутреннюю свободу, про личные решения, несмотря на стереотипы, про устойчивость. И да, уже в таком маленьком возрасте, стоит его формировать. Чебурашке респект 👍

#психология #любовь

Слышала, что экспертом в своей деятельности считается тот, кто посвятил ей 10 000 часов 🤓

У меня получается около 3 тыс часов в психологии 🥰

400 часов на телесную терапию, 800 часов - обучение в РУДН, 72 часа - интервизионная группа, 200 часов личной терапии, 400 часов консультаций и еще примерно 500 часов как слушатель программ без диплома, но с сертификатами ☺️; можно еще про обучение НЛП сюда же вспомнить, это 160 часов, ну и по мелочи на курсы личностного роста, пусть будет 300 часов. А еще в процессе изучение введения в психоанализ в объеме 160 часов.

Ну пока не эксперт может, но кандидат в эксперты, точно 😊

Такой незамысловатой подводкой я хотела сказать, что сменила курс с интервизий на супервизии, люблю свою группу и буду скучать 💔

В честь этого сделала подборку фото 🥰

#психолог #психология