ДИМА БУДИТ ⏰ Дмитрий Будишевский / психотерапевт

Про мяч, ЗОЖ и невроз.

Невроз – это не обязательно про вскакивать ночью в кошмаре, проверить, не забыл ли запереть на ключ утюг. Невротическое поведение может и у внешне нормальных людей случаться. Часто, даже за особенность характера принимается. Здоровая доля невроза, есть практически в каждом, это нормально. Не очень нормально окружающим, когда хозяин невроза не осознаёт его, но ярко транслирует.

Невроз (в юнгианской аналитике) — это симптом несоответствия сознательной и бессознательной установок. То есть так проявляется то, что сквозит в зазор между тем, что человек сам себе думает, и тем, что спрятано от него самого в тёмных подвалах психики.

А сложено там разное: что-то сами задвинули, но в основном — всякое из детства, даже не нами засунутое. Двери в погреб старые, не особо плотные. Иногда из сумрака фонит, доносятся непонятные голоса, может и запахнуть. Привычное своё, как водится, не замечаем, а тем, кто зашёл с улицы – может быть чувствительно.

Например, бросил Василий пить и занялся ЗОЖем — постройнел, поздоровел. Вот только на праздниках с Василием тяжело теперь. Смотрит свысока, жалеет несмышлёных, убивающих себя куском шашлыка. Рассказывает в перерывах между тостами, как оливье гниёт в желудке, а витамина Д вообще никому не хватает. Поэтому все кругом в депрессии. Сам же Василий смеётся так жизнерадостно и пышет такой энергией, что временами это пугает. Демонстративно громко не пьёт алкоголь.

В стороне, в женском уголке, сидит Татьяна (пусть, из этого поста) и грустит. Таня когда-то потеряла любимый мяч, а после — ещё и любимого мужчину, который, как Колобок, укатился к какой-то лисе. И Таня грустит, уже не первый год. Горюет, как жизнь несправедливо поступила с ней. И как сложно доверять теперь всему шаробразному. А Земля, в принципе – шар, чего тут ждать? Подруги Таню жалеют, спасают. Подругам непросто — хочется и поддержать, и самим пожить, повеселиться. Чокаясь с Таней, искоса бросают взгляды на активного Василия.

У невроза Василия может быть разное происхождение: допустим, он страстно желает впиться зубами в сало на ароматном кусочке чёрного, опрокинув пару стопок ледяной «беленькой». Но у Василия, со времён института, проблемы со счётом. В итоге Василий отказался от математики, по идеологическим соображениям, и начал старательно заполнять внутреннюю пустоту полезными продуктами. Невроз.

Пустота же никуда не пропала, т. к. появилась она в далёком прошлом Васи. И чтобы её не замечать, также требуется много энергии. Снова невроз. Энергия может быть направлена внутрь, как в те периоды, которые Василий запивал, а может наружу – в активное убеждение себя и окружающих, в верности собственного выбора.

Танюша тоже роняла мяч не специально. И можно её понять. Сложнее узнать у Тани, почему она, уже став взрослой, не сходила в магазин мячей и не купила новый? А ведь можно и не один? А можно отправиться в путешествие по земному шару, и в разных уголках планеты покупать новый мяч? А там, глядишь, и новый мужчина предложит помочь, мячи донести. Но кто же тогда Таню будет жалеть? Это страдание и внимание за годы стало уже родным, необходимым... и невидимым.

У меня тоже своих неврозов хватает. Вот любил до недавнего времени (хотя кому я вру) подсесть на уши с психологией. Когда крутишься среди коллег-психологов, прокачанных подруг — всем комфортно. Все в одной теме. Но, спасибо миру, есть у меня друзья, которые вздрагивают при слове «осознанность». И, периодически, увлекаясь, замечаю их косые взгляды, а в себе Василия. Радуюсь, что личностно развитая моя часть это видит. Успокаиваю Васю. Раньше не умел.

Практически все мы иногда Васи и Тани, со своими мячами. Шопоголизм, ревность, прокрастинация, перфекционизм, снобизм, ярое отстаивание границ, зависимость от лайков, зацикленность на теме — список бесконечен. Дайте человека, а невроз найдётся.

Это нормально. Не мешает — да и ладно. А если всё же другие косятся, или сам начинаешь на себя посматривать с недоумением — можно и в терапию, разобраться в подвалах. Ну или хотя бы научиться замечать, откуда дует

#рефлексия@dima_budit
#тень@dima_budit

#2 Любовь — это выбор.

Делюсь дальше тем, что понято. Не сразу, а может и вовремя — иначе и не понял бы.

Когда внутренние разрешения даны — приходит внутренняя свобода. Свобода быть несовершенным. Свобода не молчать, говорить, что нравится и не очень. Свобода не соответствовать ожиданиям.

Случается, в этой свободе заносит: маятник «хочу и буду», долго сдерживаемый запретами, может сильно унести в обратную сторону. Со свистом: «Принимайте меня как есть!», «За границы не заходить!», «Моя жизнь — мои правила!», «Я не отвечаю за твои чувства!» и т. д. Всё то, на чём спекулирует современная поп-психология. Это очень повышает уровень собственной значимости, но это мало про «взрослость».

Взрослость — это ведь не просто «мне можно всё». Разрешение быть «настоящим» — лишь ключ к двери, выход из душноватой комнаты принятых семейных и коллективных установок. Дальше, на «свободе», — путь, полный испытаний. Будет ли он пройден вместе — вопрос внутреннего выбора, на каждом перекрёстке, где мнения расходятся. И так — каждый день.

Быть взрослым в отношениях — это выбор. Из всех разрешённых себе сценариев я выбираю те, в которых мы будем сближаться, а не расходиться. Я делаю свой выбор и несу за него ответственность.

Выбирая быть вместе, я выбираю, каким «собой» я буду с тобой… и с собой. Вот несколько моих, ещё недавно неочевидных. Но... «лучше поздно, чем как тогда» ))).

-----

● Я выбираю принимать, что мы разные. Мы двое рядом и не станем одним. Я выбираю узнавать нашу разность и ценить не меньше, чем сходство.

● Я выбираю уважать. Уважать чувства, взгляды, желания, мечты — твои и свои. Искать общее, принимать разное.

● Я выбираю не прятать и не прятаться, выдерживать сложное — мнения, правду, эмоции, чувства. Предъявлять и принимать. И быть в этом бережным — к тебе, себе, тому, что между нами.

● Я выбираю быть щедрым — делиться и дарить. И не ждать взамен большего, чем ты хочешь и можешь дать.

● Я выбираю помогать, когда просишь. И не мешать, когда хочешь сделать самостоятельно.

● Я выбираю доверять тебе так же, как доверяю себе. Поддерживать тебя в решениях... и последствиях ошибок.

● Я выбираю не быть выше, не соревноваться, не выигрывать. Идти рядом, не тащить и не подталкивать. Быть попутчиком, другом, свидетелем, а не тренером и судьёй.

● Я выбираю не делать из тебя себя. Да и если честно, я не в восторге от себя. И я выбираю становиться лучше, менять себя, а не тебя.

● Я выбираю не закрываться, не защищаться. Принять свою уязвимость и довериться. Я выбираю верить, что ты не хочешь меня ранить.

● Я выбираю отпускать обиды, не дожидаясь извинений. Забывать, а не запоминать. Если злиться, то чтобы потом улыбаться.

● Я выбираю хранить наш общий мир, а не защищать свою правоту. Уступать, а не побеждать. Договариваться, а не сражаться.

● Я выбираю разделять, а не поглощать. Просить, а не требовать. Предлагать, а не настаивать. Слушать, а не ждать очереди заговорить.

● Я выбираю неопределённость. Я не могу обещать и не жду обещаний, что наша любовь будет вечной. Я выбираю беречь и создавать её каждый день.

● Я выбираю отказ от свободы «не отвечать». Это не жертва, это обмен. Я выбираю идти вместе, а не в одиночестве.

● Я выбираю ответственность за каждый свой выбор.

● …

Выборы. Бесконечные выборы. Развилки на дорожках, идущих рядом. Одни уводят в сторону, другие сближают.

Мы можем отдаляться, но видеть и слышать, продолжать выбирать те тропинки, которые ведут друг к другу. Споткнёшься — поддержу, застрянешь — подожду, помогу выбраться. Хочешь отойти, «пожить» своё, поискать что-то? Я тоже. Нам не обязательно всё время держаться за руки — пока мы выбираем двигаться рядом, мы не одиноки. Выбираем каждый день, потому что так нам легче, теплее, радостней, интересней, а не потому, что одному — страшно, или когда-то «мы обещали».

Выбирая любить осознанно, мы выбираем и ответственность. И перед тем, кого выбираем в попутчики, и, прежде всего, — перед собой. Об этом дальше.

Дима Будишевский

#отношения@dima_budit
#рефлексия@dima_budit

В расставании не особо много юмора, но и тут можно наскрести легкого цинизма и иронии - дарованные нам психикой защитные механизмы самоисцеления, путем вытеснения 😁 Вот подборочка недели.

Ну а если готовы разгребать завалы после бури, прощаться с "призраками" прошлого - добро пожаловать в группу 👆👆👆

#юмор@dima_budit

Мы расстались … но не расстались.

Это может быть болью, прямо сейчас. А может, с годами, ушло в глубину, стало вросшей «занозой»,  которую не замечаешь, пока не наступишь на больное место. Иногда в этом сложно признаться, даже самому себе.

Подготовил для вас небольшой чек-лист – поможет осознать, насколько действительно произошло принятие и отпускание того, кто был важной частью вас. Даже если это было очень давно и жизнь «нормализовалась» – можете устроить небольшой чек-ап, просто дать честные ответы сами себе.

Присутствие «призраков» прошлых отношений в новых, бывает увидеть непросто. Даже вытесненные из сознания, они могут менять свой облик, и давать о себе знать — в ожиданиях, сравнениях, реакциях на нового партнерв. Признать их – первый шаг. Встретиться, принять, отпустить – глубокая работа. Как водится, пройти этот путь с тем, кто знает как – легче и быстрее. Контакты в личке.

#отношения@dima_budit

Когда люди расстаются... но остаются

Это случается в жизни каждого. Иногда – не раз. Сдерживаемое произнесено: «Нам надо расстаться», «Я хочу уйти», «Мы не можем быть вместе». Падает и разбивается то, что пытались до последнего удержать, один или оба.

Если это был разрыв «по живому» – это всегда боль. И не важно, уходим мы или от нас. В близких отношениях мы буквально «врастаем» в разум друг друга: прикосновения, голоса, секс, общие привычки, быт, мечты, планы, затраченная энергия – всё это прорастает в нас триллионами нейронных связей. Значимый Другой заполнял наши пустоты, напитывал то, что нуждалось во внимании, пробуждал наши чувства. Два дерева растущие рядом, корни которых плотно сплелись. И даже если сознательно рубим одно, там, в глубине бессознательного, связь может жить годами.

«Я оживаю рядом с тобой», «ты даёшь мне ощущение…», «ты наполняешь мою жизнь смыслом», «мы две половинки» – это не просто красивые обороты, наш мозг действительно перестраивается физически. В нем формируются устойчивые нейронные сети, которые активируются в присутствии Значимого Другого или при мыслях о нем. Его голос, запах, манера спорить или молчать становятся частью нашей внутренней реальности. Часть нашего «Я» превращается в «Мы» – систему «Я»+«Ты».

Но однажды система ломается, наступает момент ампутации. «Мы» разделяется не на «Я» и «Ты» – это разрыв на «Я» и «пустота». Там, где было наполнено, пусть хоть как-то – теперь дыра, рана. И это боль, в которой хочется кричать и плакать, обвинять и просить прощения, оправдываться и оправдывать, бить и жалеть.

И когда сказать «Ты» реальному человеку больше невозможно – остаётся разговаривать с тем, кто продолжает «жить» в нашей голове, заполняя пустоту. Немое привидение, с которым идёт бесконечный монолог в попытке как-то примириться, забыть, отпустить.

Даже спустя годы, в новых отношениях – вдруг приходит сравнение, сомнение, накрывает злость, нахлынет сожаление, печаль. Мы словно не принадлежим себе до конца – часть нас всё еще отдана тому, кого больше нет в нашей реальности, но его призрак преследует нас, меняет настоящее, блокирует будущее.

Как это выглядит в нейробиологии:

В первые месяцы отношений мозг «кайфует» от дофамина, новизны и остроты чувств, маркируя партнера как супер-ценный объект. Но настоящая привязанность формируется позже.

Примерно к началу второго года совместной жизни в дело вступают окситоцин и вазопрессин. Они запускают реорганизацию нейронных сетей: в коре головного мозга возникают новые устойчивые связи, объединяющие образ любимого человека с ощущением безопасности, дома и себя.

К двум-трем годам отношений формируется «нейронное облако» – единая сеть «Я+Ты». Образ партнера врастает в наши корковые структуры, отвечающие за социальное познание и самоощущение. Он перестает быть просто «другим человеком» — он становится частью нашего восприятия себя, формирует образ прошлого, настоящего, будущего.

Именно поэтому «внутреннее» расставание длится так долго (острая, фаза - не менее года-полутора лет). Нам нужно не просто перестроить привычки, а перезаписать нейронные карты, где другой был частью восприятия мира и нас самих. И это при условии целенаправленной работы по внутреннему «разделению». Наличие общих детей, друзей, близких, собственных психотравм – «клей», который делает процесс сложнее и, зачастую, намного дольше.

Проживание расставания может затянуться не на один год. При целенаправленной проработке, можно сократить этот период. Пущенное на самотёк – зачастую становится «хроническим»: непрожитые чувства "замораживаются", и невидимый «призрак другого» приходит в новые отношения. Или новые отношения никак не приходят, потому что с «призрачным другим» они так и не закончились.

Продолжение в следующем посте.

Если тема проживания расставаний актуальна - дайте знак. А здесь выпуск нашего подкаста, на эту тему

#отношения@dima_budit

Небольшой анонимный опрос для тех, кто хоть раз  расставался «по больному»👇👇👇

📊 вопросы 1-3 - укажите продолжительность отношений. Далее - как чувствуете связь после расставания