«Наша Таня громко плачет, тихо терпит…»Почему бывает сложно предъявить конфликт.Почему конфликт — это так сложно и болезненно? Почему проще терпеть, чем сказать? А когда уж невтерпёж — то кричать, и топать? Куда пропадает тот рассудительный взрослый, просмотревший не одну сотню психологических риллсов?
Практически любой эмоциональный конфликт в отношениях — это про боль ребёнка. Он про попадание в нашу «болевую точку», вернее — в
дефицит, то, что недополучили в детстве. Позвольте, разложу на простом примере.
«Наша Таня громко плачет — уронила в речку мячик»… А дальше, вероятно, могло быть так…
Никто не пришёл Тане на помощь, мамы и папы рядом тоже не оказалось. И даже когда зарёванная Таня пришла домой и поделилась своей драмой, родители могли продолжить смотреть «Санта-Барбару» и на потерю лучшего Таниного «друга» предложили ей: «Лучше присматривай за своими вещами». Непонятая Таня убежала в комнату и проплакала всю ночь, наутро твёрдо решив, что больше не будет делиться сокровенными чувствами (и даже у этого решения уже была
предыстория).
Таня выросла большой и сама стала мамой. И Тане непросто, и очень хочется поддержки, ну хоть слово ласковое — оно и кобыле приятно. Но Таня терпеливо несёт свою ношу и ждёт, что вот тот, кого она так долго выбирала, должен догадаться о её глубоких переживаниях — ведь это несложно, она так многозначительно тихо вздыхает и так громко укладывает посуду. А он всё никак. Обесценивает, видимо. Нет у них эмоциональной близости.
Просто сказать это «глухарю», в момент когда тоска поднакрыла, Тане или не приходит в голову, или неимоверно сложно. И Таня это не специально. Просто нет такого опыта. Потому что там больно — там мячик унесло, а родители не поняли. Выученный сценарий — как тропинка, которая изгибается, чтобы не касаться «раны» на душе. И Таня в 35 сидит в своей «детской комнате» и тихо плачет. Только комната эта теперь у неё в голове.
И так день за днём. Таня незаметно плачет. Муж эту незаметность не замечает. А родители, в его лице, ходят мимо запертой двери детской, так и не удосужовшись спросить о чувствах Татьяны. Под крышечкой постепенно вскипает, давление повышается, пока предохранитель не срывает. А дальше — из комнаты вырывается разъярённая девочка Таня и вываливает на ничего не подозревающего «глухаря»: «Тебе плевать на мои чувства», «я для тебя пустое место», «ты меня не ценишь», и т. д.
И даже если выводы мужем будут сделаны, сценарий это не меняет. И вот уже появляются: начальник «сухарь» , «неблагодарные» дети, подруги «вампирши», коллеги «эгоисты» – не замечают, не ценят, не помогут. Может среди них есть «реальные упыри», но чаще – каждый просто живёт свою жизнь и не догадывается, что рядом за дверью плачет маленькая девочка и нужно её пожалеть. Не догадывается об этом даже взрослая Таня.
Я немного утрировал пример для образности, показать динамику. На месте Тани периодически оказывается любой из нас. И болевые точки есть у каждого, даже если они скрыты. И скрыты они не сознательно (хотя во взрослом возрасте бывает и такое) — это был способ детской психики справляться с болезненным опытом: вытеснять, обходить, замыкаться, убегать и т. д.
Тани, Вани, Пети, Лены порешительней, в какой-то момент замечая тенденцию идут в терапию, чтобы этот дефицит для начала осознать, затем дополучить недостающий в детстве опыт, научиться говорить о своих печалях и нуждах. И самое главное — исцелять свою «болевую точку»: чтобы дорожки в общении выровнять, не попадать в «эмоциональную яму», и окружающих туда не затягивать.
Чаще надеемся, что сменив патнера, работу, окружение – всё решится. Найдутся те, что будут «теми самыми»: чуткими, бережными, осторожными. Хочется пожелать удачи всем – и ищущим, и «новым», – непросто соприкасаться не зная, куда «не давить». Но и тут приспосабливаемся: методом тыка, проб и ошибок, через слезы и нервы узнаем «боли» – свои и партнера. Прокладываем тропинки.
Обо всём этом в новом выпуске подкаста на
«Яндекс Музыке».Традиционно приглашаю вас в терапию — осознавать и исцелять себя.#отношения@dima_budit
#терапия@dima_budit
