ДИМА БУДИТ ⏰ Дмитрий Будишевский / психотерапевт

Любой кризис — это не только про «потому что», гораздо важнее — «для чего?». Какие ответы себе я должен честно дать? Как я завёл себя сюда? Кто вообще этот Я, которого я, похоже, не знаю?

Вот об этом и хочется говорить дальше: о непростом этапе — середине жизни. Как учиться слышать вопросы и давать на них честные ответы. Они, как водится, — лишь про себя и в себе.

Если нужно помочь разобраться в том, что внутри и снаружи — контакты в профиле.

Если хочется поделиться своим – пишите в комменты ❤️

Кризис Вопросы «среднего возраста» #1

Свой первый серьёзный «кризис среднего возраста» я перетерпел. Как Емеля на печи. Это было в районе сорока лет и продлилось года три. Тогда я не понимал, что «вот это всё», что происходит внутри и снаружи, — и есть тот самый «кризис», Зов к переменам.

Это были копящиеся вопросы, на которые у меня не было ответов, или ответы были, но мне не очень-то нравились. Уворачиваться от самих себя — наверное, самый развитый навык современного человека. Всегда есть на что отвлечься, куда убежать, как разъяснить "почему".

Словосочетание «кризис среднего возраста» вызывает большое сопротивление. Я не был исключением: кризис — точно не про меня! Мужчину в кризисе я представлял заросшим щетиной, с догорающей в переполненной пепельнице сигаретой и таким же догорающим взором. Мечты развеялись как дым, вокруг разбросаны бутылки жалости к себе и укоряющие упаковки от "дошика". Фантазия допускала вариации: раскиданные по кровати антидепрессанты / тела молодых любовниц, трипы с суровыми байкерами на «харлеях» / трипы в космос с лучезарными экспатами на Гоа… Что-то очень такое, когда глянешь — и очевидно, как тату на лбу: «Здравствуй, кризис!».

Но у меня всё было иначе: я был востребованным профи (дизайн, креатив всё оформление здесь – авторское), сам себе начальник, жена умница-красавица, сын подрастает, дом строится, шашлык жарится, зимой — горы, летом — море. И вроде ждал от себя к 40 большего, но и жаловаться особо не на что: вокруг приятные люди, понятные планы, работа спорится, жена ссорится (но миримся). В общем, синица в руках откормленная, ухоженная, людям показать не стыдно, но… но вот это и напрягало. Точно понять что – было сложно, но словно сверчок за плечом у Пинокио, свербило: «Вот так вот это всё теперь и будет, до конца?»

Обыденность — наверное, самое подходящее слово. Снаружи — всё ещё оптимистичный задор, обмен успехами, смол-толки и довольные покер-фейсы. Внутри — тихое разочарование, словно костёр интереса к жизни начал гаснуть, а привычные дрова, сколько ни подкидывай, — отсырели. «Радость жизни» сменилась «удовлетворённостью», и даже чтобы чувствовать её, приходилось прилагать усилия, раздувать.

Со временем приспособился греться даже этим подугасшим: пересел поближе, закутался, привык к сверчку за плечом. Как в шоу «За стеклом»: ты вроде и внутри, но словно смотришь снаружи, эмоциями не здесь. Жизнь ощущалась как некий «симулятор», но «стимуляторы» разной природы примиряли с действительностью.

Второй кризис разнёс меня к чертям, как и моё представление о том, какой я.

Он совпал с кризисом в личной жизни, а может, он и послужил его причиной. Или наоборот. То, что внутри, всегда проживается и снаружи — будь то война или медленное погружение в болото.

Было болезненно и непросто: хроники пикирующего бомбардировщика. Вырулил, приземлился. Заделал дыры. Выдохнул. Погрузился в бесконечный разбор полётов, работу над ошибками. Старое уходило, уступая место новому: в себе, работе, жизни. И в какой-то момент пришло понимание: всё произошедшее — это лучшее из того, что могло со мной произойти. Пинок под жопу был нужен, и жизнь всегда найдёт способ его дать, как бы ни уворачивался.

Хлобучит нас очень по-разному и одновременно — очень предсказуемо: это конфликт между «хочу» и «должен», между «желаю» и «могу», между представлениями и реальностью, между «я» и «они». Это конфликт сугубо внутренний, но тень его падает на все сферы жизни (хотя, предсказуемо, причина видится «в других»).

Наверное, самое важное здесь — понимание: это необходимый процесс, отделение от прежнего «себя», от собственных и чужих ожиданий и мнений. Инициация в действительную «взрослость», где вся ответственность за то, кем будешь дальше — только твоя. С этим столкнётся каждый, каждого будет пинать, так или иначе. Вопрос лишь в том, что будет после — останешься лежать в пыли, обвиняя всех и вся, побредёшь дальше, охая на несправедливость жизни, или почешешь синяки и повернёшься к ней, жизни, лицом, чтобы разобраться.

#среднийвозраст@dima_budit
#рефлексия@dima_budit

Разбор снов присланных на прошлой неделе в личные сообщения. Выбрал три архетипичные (т е типовые) истории, которые, возможно, знакосы и вам.

Если интересно начать осмыслять свои сновидения - вы можете оставить сон в комментариях или личных сообщениях. .

Больше про сны и разборы:
#сны@dima_budit

Записали с Симмой новый выпуск подкаста "Селфи без фильтров", на тему "Конфликты" - фазы его развития, от незамечания до скандала, и как важно научиться осознавать и предъявлять конфликт. Скоро на площадках.

А пока немного воскресныз мемов, на тему темы. Если у вас есть забавные - поделитесь в комментариях. Хочется чего-то циничного)

#юмор@dima_budit

Я мужчина и пишу, прежде всего, про мужскую психику. Может потому, что немного про неё пишут. Не удивительно – достаточно взглянуть на аудиторию любого канала. Тем интересней.

И вот в процессе, я постепенно осознал, что моя самая "заряженная" тема – кризисы, с которыми мы сталкиваемся в середине жизни (35-45). Это начало тектонического сдвига в "Я", когда "как раньше" – уже "не моё", а как иначе – ответа нет. И тень падает на всё – работу, отношения, самоощущение.

Для меня это кризис пришел с чувством, что воображаемая "вершина жизни", к которой постоянно стремился, вдруг оказалась позади. Что всё необычное, яркое – уже произошло, и дальше путь только вниз. Внутри словно погас яркий огонь и перестал освещать мир вокруг. Карьера, семья, друзья, увлечения, всё стало обыденным, перестало переть. То, в чём раньше видел смысл – стало казаться пустым и неинтересным. Знакомо?

Не думаю, что я одинок в своих проживаниях. Я вижу друзей, подруг, клиентов, тысячи людей вокруг в этой точке. Мы всё ещё можем продолжать транслировать силу, успех, уверенность, увлечённость – но я уверен, у многих внутри иногда мелькает мысль: "И что, вот так теперь будет всегда? До самого конца? Может что-то не так? Не с миром, со мной?"

Мы, как умеем, боремся, сопротивляемся этому возникающему внутреннему одиночеству, где ответы извне больше не приходят – ты остаёшься один на один с собой. Это неуютно, дискомфортно, хочется скрыться...

Одни убегают в стакан, косяк, антидепрессанты, в "нездоровый" ЗОЖ, забываются в череде романов, духовных поисков или на дне депрессии. Другие уходят с головой в работу, третьи – из отношений или семьи, в надежде, что причина всё-же "там", вовне, и убрав её можно что-то "починить".

Это та часть жизненного пути, на котором груз всего, что казалось нам до поры несущественным, от чего отворачивались, закидывали "за спину", становится таким, что двигаться с этим дальше уже не просто тяжело –  а словно... бессмысленно. Ещё по привычке переставляем ноги., надеемся, что обойдётся. Но, чаще случается так, что  жизнь всё-же заставляет "достать голову из песка" – у неё для этого множество способов. Проверил на собственной шкуре, хоть в искусстве уворачивания у меня был чёрный пояс.

Этот кризис – не приговор. Это сигнал: пора, возможно впервые, присмотреться к себе, к тому, что несём с собой "по жизни", в ставшем неподъёмном мешке. Вывалить весь свой "багаж" и честно рассмотреть – что здесь моё, а что чужое, которое не задумываясь закинул в себя. Что несу с детства, и даже не замечаю, а что добровольно взвалил на себя, стараясь соответствовать чужим ожиданиям. Найти во всём этом и что-то ценное, чего не замечал в себе, во всём этом завале. Разобраться, чтобы освободиться, распрямиться, выдохнуть, снова увидеть цели на горизонте, и заново научиться получать радость от каждого шага, сегодня. 

Кризис – это не про безысходность или трагедию. Это знак, зов, ключ для переосмысления себя. Осмыслить, в каком "сне о себе" я живу и в кого меня зовёт "проснуться" этот кризис? 

Вот с этим я и помогаю – просыпаться от себя, искать честные ответы, перепрошивать опыт прошлого, менять настоящее, слышать себя – чтобы снова пёрло. Может и намного больше, чем в жизни "до". Гарантий не даю – всё зависит только от вашего желания. Я лишь могу быть попутчиком – честным, чутким и верящим в ваши силы.

И да. Я много пишу про мужчин, но пишу не только для мужчин – эти темы, пожалуй, одинаково актуальны и для женщин. Все мы родом из детства и там, в глубине, мы невероятно схожи. Да и в обучении практически нет акцентов на гендерность, когда речь идёт о детском опыте. А то, что мы принимаем за "взрослые решения" – как правило, лишь его следствие.

Даже, если вы основательно "проработанная" женщина – есть возможность увидеть ситуации, себя, "мужским" взглядом и возможно, глубже понять. А может прояснится, как строить отношения с этими странными "другими" – мужчинами. Выслушаю, поддержу, поделюсь.

Долгосрочная терапия и разовые консультации - контакты в личке.

#среднийвозраст@dima_budit
#рефлексия@dima_budit

Расставание — точка и процесс, пережить который приходилось практически каждому из нас.

Если это не закономерное окончание мимолётного увлечения обоих, а распад пары — это практически всегда трагедия. Цельное «Мы» вынужденно превращается в «Я» и «Ты» — болезненный разрыв, рана от которого может заживать годами. И даже если внутри начинает понемногу оживать, срастаться — шрамы могут остаться на годы, если не навсегда.

На одном полюсе: обида, предательство, боль, непонимание, желание вернуть «как было», депрессия, самоуничижение, злость. На другом: возможное облегчение в моменте и, зачастую, — тоже боль, тоска, чувство вины, возможное разочарование в решении, злость на другого или себя.

Просто здесь не бывает никому — ни тому, кто уходит, ни тому, кого оставили. Нет правого и виноватого, каждая пара несчастна по своему. Тот, кто уходит, не обязательно "предатель" - он уходит и от чего-то, чего ему не хватало, или что он не мог принять. Тот, от кого уходят – не всегда "жертва," – он также был причастен к решению, а зачастую, целенаправленно вёл к нему. Расставание - это лишь финальная точка на пути, где двое перестали слышать друг друга и себя, или... кто-то из пары (а может и оба) наконец услышал себя. Вот так всё неопределённо.

Принятие новой реальности любым из партнёров — долгий и непростой процесс. Считается, что проживание травмы, отпускание, наступает не раньше чем через 1–1,5 года, и это при условии, что идёт осознанная работа. И да, это неточно…

Расставание — это всегда не только конец, но и начало. Та самая плата, которую мы отдаём за возможность получить награду — опыт. Или не получить, а повторить всё по кругу, если отворачиваемся от этого дара. Его непросто увидеть, если смотреть только назад, наружу, туда, где во всём виноват другой.

Неважно, в какой роли мы в этой драме. Смещение фокуса внимания с «почему это случилось» на «для чего это случилось», извне — вовнутрь себя, — начало принятия, возможность вынести то ценное, что подарили не только отношения, но и расставание. Это всегда про шанс измениться, вырасти, больше понять себя, а значит — другого: и того, кто был, и того, кто будет.


О том, как проживать расставания, почему мы расстаёмся, а главное — для чего, мы с коллегой Симмой Богарт говорим в новом выпуске подкаста «Селфи без фильтров».

Отловил, что разговор был больше из ролей "от меня ушли". Видимо включились внутренние "спасатели" и "жертвы"))) Но обещаем сделать продолжение, что приводит к "я ухожу" и как проживается это непростое решение. Рассмотрим расставание как симптом, финал пути, на котором не случилось контакта, понимания, близости. И как трагедию превратить в ценный опыт, чтобы произошедшее обрело ценный смысл.

Ссылка на Яндекс Музыку

Слушайте, ставьте нам ❤️, всем спасибо!

Делитесь вашими историями и мыслями в комментариях.

ПС: в следующем выпуске мы дадим несколько техник проживания расставания.

#подкаст@dima_budit
#отношения@dima_budit
#селфибезфильтров@dima_budit

Новый выпуск подкаста об отношениях "Селфи без фильтров" - скоро на ЯндексМузыке.

Где встречи - там и расставания. Расставание и его проживание - тема нового выпуска.

А пока можно переслушать предыдущие по ссылке.

Встречаемся на эфире в Толк уже через 10 минут по ссылке. Поговорим о снах, их структуре, языке. Разберем пример, расскажу об онлайн-группе.

----
Upd: встреча состоялась, спасибо всем, кто пришёл. С вами было очень интересно! ❤️ Надеюсь, смог вызвать и ваш интерес к нашему скрытому внутреннему миру и его сюрреалистичным (на первый взгляд) посланиям.

Немного воскресных мемчиков про сновидения и сон 👻👻👻

Делитесь и своими в комментариях)

А я напоминаю, что сегодня 18.01 в 21:00 жду вас на небольшую онлайн-встречу, поговорить о снах и том, что они несут и кому. Разберем на конкретном примере, как происходит работа с интерпретацией сна, и как нам помогает это осознание.

Ссылку выложу здесь в 20:50. До встречи.

#юмор@dima_budit