Это случается в жизни каждого. Иногда – не раз. Сдерживаемое произнесено: «Нам надо расстаться», «Я хочу уйти», «Мы не можем быть вместе». Падает и разбивается то, что пытались до последнего удержать, один или оба.
Если это был разрыв «по живому» – это всегда боль. И не важно, уходим мы или от нас. В близких отношениях мы буквально «врастаем» в разум друг друга: прикосновения, голоса, секс, общие привычки, быт, мечты, планы, затраченная энергия – всё это прорастает в нас триллионами нейронных связей. Значимый Другой заполнял наши пустоты, напитывал то, что нуждалось во внимании, пробуждал наши чувства. Два дерева растущие рядом, корни которых плотно сплелись. И даже если сознательно рубим одно, там, в глубине бессознательного, связь может жить годами.
«Я оживаю рядом с тобой», «ты даёшь мне ощущение…», «ты наполняешь мою жизнь смыслом», «мы две половинки» – это не просто красивые обороты, наш мозг действительно перестраивается физически. В нем формируются устойчивые нейронные сети, которые активируются в присутствии Значимого Другого или при мыслях о нем. Его голос, запах, манера спорить или молчать становятся частью нашей внутренней реальности. Часть нашего «Я» превращается в «Мы» – систему «Я»+«Ты».
Но однажды система ломается, наступает момент ампутации. «Мы» разделяется не на «Я» и «Ты» – это разрыв на «Я» и «пустота». Там, где было наполнено, пусть хоть как-то – теперь дыра, рана. И это боль, в которой хочется кричать и плакать, обвинять и просить прощения, оправдываться и оправдывать, бить и жалеть.
И когда сказать «Ты» реальному человеку больше невозможно – остаётся разговаривать с тем, кто продолжает «жить» в нашей голове, заполняя пустоту. Немое привидение, с которым идёт бесконечный монолог в попытке как-то примириться, забыть, отпустить.
Даже спустя годы, в новых отношениях – вдруг приходит сравнение, сомнение, накрывает злость, нахлынет сожаление, печаль. Мы словно не принадлежим себе до конца – часть нас всё еще отдана тому, кого больше нет в нашей реальности, но его призрак преследует нас, меняет настоящее, блокирует будущее.
Как это выглядит в нейробиологии:
В первые месяцы отношений мозг «кайфует» от дофамина, новизны и остроты чувств, маркируя партнера как супер-ценный объект. Но настоящая привязанность формируется позже.
Примерно к началу второго года совместной жизни в дело вступают окситоцин и вазопрессин. Они запускают реорганизацию нейронных сетей: в коре головного мозга возникают новые устойчивые связи, объединяющие образ любимого человека с ощущением безопасности, дома и себя.
К двум-трем годам отношений формируется «нейронное облако» – единая сеть «Я+Ты». Образ партнера врастает в наши корковые структуры, отвечающие за социальное познание и самоощущение. Он перестает быть просто «другим человеком» — он становится частью нашего восприятия себя, формирует образ прошлого, настоящего, будущего.
Именно поэтому «внутреннее» расставание длится так долго (острая, фаза - не менее года-полутора лет). Нам нужно не просто перестроить привычки, а перезаписать нейронные карты, где другой был частью восприятия мира и нас самих. И это при условии целенаправленной работы по внутреннему «разделению». Наличие общих детей, друзей, близких, собственных психотравм – «клей», который делает процесс сложнее и, зачастую, намного дольше.
Проживание расставания может затянуться не на один год. При целенаправленной проработке, можно сократить этот период. Пущенное на самотёк – зачастую становится «хроническим»: непрожитые чувства "замораживаются", и невидимый «призрак другого» приходит в новые отношения. Или новые отношения никак не приходят, потому что с «призрачным другим» они так и не закончились.
Продолжение в следующем посте.
Если тема проживания расставаний актуальна - дайте знак. А здесь выпуск нашего подкаста, на эту тему
#отношения@dima_budit
Небольшой анонимный опрос для тех, кто хоть раз расставался «по больному»👇👇👇
📊 вопросы 1-3 - укажите продолжительность отношений. Далее - как чувствуете связь после расставания