«Извини меня». Бывает ли поздно?

Вчера говорил со старшим сыном, Павликом, которому уже 13... и он недавно перерос меня (что, в принципе, не мудрено, с моими 170 см). Обычно он не любит сложные разговоры, пытается скрыться, но терпит, когда я его «прижимаю». Так было и на этот раз — я его ловлю на «обнимашки». Он тактильный, хоть и с наступлением пубертат, его и разрывает между двумя полюсами: гордый независимый мужчина и ребёнок, который всё ещё хочет на ручки )). 

Задал я казалось бы простой, но почему-то сложный для обоих, вопрос: «Ты помнишь в своей жизни моменты, когда ты был обижен мной? Может злился на меня, испугался меня, или испытывал стыд? Что отпечаталось у тебя, запомнилось?». 

Мне действительно важно было понять, где я мог допустить ошибки из-за которых, похоже,у него сформировался страх допустить ошибку (но это другая история). 

Не сразу, но вслыли три ситуации, которые он помнит уже много лет. А я — только одну из них. Те, в которых он когда-то почувствовал отвержение и остался наедине с ним. Мы даже вместе не смогли вспомнить, что было причиной конфликта, это, разумеется, и неважно. 

Кто там был правее или левее. Печально и неуютно мне стало от того, что тогда я не умел, не заметил этого отвержения, что произошло — глазами малыша. Не придал ему значения. Вероятнее всего, для меня это была часть «воспитательного процесса». Или гордыня сыграла (что, в принципе, часто две стороны одной медали). Я в принципе, тогда был много больше «функциональным отцом», чем… Папой, каким ощущаю себя сейчас. 

И я извинился. За всё это моё «непонятое», что происходило с ним. Что не умел. Что не был достаточно мудр. Что не выдерживаю, похоже, не его — собственных эмоций, пришедших в ответ на его поведение. Признал свою «неидеальнрсть» перед ним. Обнимая и гладя его волосатую, такую чудесную, талантливую, умную, чувствительную голову. И душу. 

Я спросил его (привет моему невыключаемому процессуальному терапевту внутри) — что он почувствовал, сейчас, после моих слов? Ему всё ещё непросто осознавать и проговаривать чувства. Но я ловлю телесные сигналы. И проговориваю чувства за него, учу разбираться. Он просто угукает. Это были Спокойствие, Принятие, Доверие. Расслабился. Прижался. Где-то в глубине щелкнуло и невидимый, но живший в теле заряд прошлого — разрядился. 

Десять минут, которые, возможно, станут ещё одним кирпичиком в те отношения, которые я хочу с ним построить. На года. Спокойные, с принятием и доверием. И, вероятно, этот опыт — мужчины, папы, который может признать своё несовершенство (неважно, перед ребёнком, женщиной или другим), — поможет когда нибудь и ему. Наверное, для этого отец и нужен.  

Когда-то мне так не хватило такого разговора с моим Папой. И во мне, спустя десятилетия, есть эхо непонятости, отвержения. Я знаю, он тоже растил, как умел, из того опыта и представлений, что нёс в себе. Но, думаю, никогда не поздно переписать свой родовой сценарий.

Это так просто. И одновременно, особенно поначалу — так непросто. Учусь.

#рефлексия@dima_budit