СРЕДА 19

Признать «Я больше так не могу» - это не капитуляция и не слабость. Это проявление силы и честности перед собой.

С детства нас приучают к установкам:
«Соберись» ❗️
«Терпи» ‼️
«Сильные не сдаются». ❗️

В итоге любое «НЕ МОГУ» считывается, как позорный белый флаг.

И мы терпим, терпим во имя высшей цели или желаемого результата.

Вообще-то терпение это важный жизненный навык. Тут нет смысла спорить. Ловушка начинается тогда, когда терпение превращается из навыка в образ жизни.

Это когда вам очевидно плохо, но вы продолжаете «тащить» эту ношу, иногда забыв во имя чего это делается. И конечно, это давно не сила духа и не движение к результату. Больше всего это похоже на психологическую анестезия от страха столкновения с реальностью и страха перемен.

«Я всё могу выдержать» - самый дешевый ресурс, на котором можно годами сидеть в разрушительных отношениях или на нелюбимой работе, успокаивая себя иллюзией собственного героизма.

Сказать себе «Я больше так не могу» - это не только поступок, это момент, когда анестезия перестает действовать. Вы отказываетесь дальше врать себе, сбрасываете чужие ожидания и разрешаете себе перестать быть чугунным памятником, который вроде и хочет, но все никак не может.

Пока вы «можете» терпеть то, что вас разрушает, вы ничего не меняете. С точки «Я больше не могу» начинается реальный выбор и настоящая жизнь.

---

Среда 19

Выживание - это еще не жизнь. Нам мало просто выдерживать условия своего существования, нам нужно чувствовать, что эта жизнь имеет для нас ценность.

Это мысль Альфрида Лэнгле.
Одного из ярких представителей гуманистического направления в психологии.

С чего начинаются изменения: с «Хочу», с «Могу» или с «Не могу»?

Большинство скажет: конечно, с «Хочу». Мечтаешь, желаешь и жизнь меняется. На самом деле одно «Хочу» не работает. Мало того, ХОЧУ и в паре с МОГУ не всегда работает.

Поделюсь с вами историей, которая произошла со мой на прошлой неделе.

Волей судеб я оказалась на встрече, где собираются люди, столкнувшиеся с зависимостью близких. Маленькая комната, несколько женщин, говорящих о своих очень непростых ситуациях. Тяжело.

Вечером идем с моей новой знакомой до метро, разговариваем о психологии.

- Понимаешь, я не хочу так жить. Я все делаю, чтобы это изменить. Сама на курсы психологические пошла, вот на группу хожу. Очень ХОЧУ все поменять, но что-то пока не очень меняется.
- А ты МОЖЕШЬ так жить? - спросила ее я
- Конечно, МОГУ. Терплю, НЕ ХОЧУ, но МОГУ.
- Ну вот когда перестанешь МОЧЬ, тогда начнешь меняться. Одно "Хочу" - не работает. Надо чтобы МОГУ - перестало работать.

И казалось бы это очевидно. Пресловутое - "Выйди из зоны комфорта". Но моя новая знакомая находится точно не в комфортной зоне, ей плохо и она хочет изменить ситуацию, но пока не меняет.

Вопрос недели
Признаться себе: Я НЕ МОГУ - это слабость?

________
СРЕДА 19

#авторская_колонка
КОУЧ ТАТЬЯНА ЕВТЕЕВА

«Что же мне теперь делать?! Всё рухнуло! Мне опять нужно начинать с нуля... А главное - где этот ноль?!» - такой была моя весна 2020. Полной тревог, сомнений и поисков.

Мне сорок, я третий год в эмиграции, полтора года назад прошла большое обучение, сдала серьёзный экзамен и наконец стала плюс-минус востребованным Пражским гидом, и вдруг грянула пандемия.

Все границы закрыты, туристов нет, экскурсии накрылись медным тазом. Надолго ли это? Неизвестно. Мы вообще выживем? Никаких гарантий.

Одно хорошо - муж, сын, кот и друзья рядом. Это не позволило мне развалиться окончательно.

В какой-то момент я решила попробовать себя в SMM - окончила известный курс, изучала стратегии продвижения в соцсетях. Позже рассматривала вариант уйти в IT, стать тестировщиком, погружалась в эту сферу.

Но, несмотря на все усилия, поняла, что ни одно из этих направлений мне не подходит. Даже муж говорил: «Я вижу, что ты несчастна. Подумай, чем ты хочешь заниматься по-настоящему и от души».

Короче, возрастной, эмиграционный и профессиональный кризисы жахнули разом. «Это уж слишком», - решила я, и отправилась в терапию.

После трёх вёдер слёз и четырёх сессий мой психолог спросил: «Таня, а чем из всего того, что вы умеете, вы могли бы заниматься даже бесплатно?»

В анамнезе у меня работа журналистом и редактором на радио и в журналах, специалистом по PR в крупном стартапе, выпускающим в книжном издательстве, гидом и даже консультантом Телефона доверия.

Точно - телефон доверия.
Я работала на горячей линии три с половиной года. Сначала волонтёром, а потом и в штате. «Так вот вам и ответ! Идите в помогающую профессию!» - сказал он.

И я пошла на свою первую учёбу коучингу. А случилось это 2 февраля 2022 - и уже 24 началась война.

Это обучение стало настоящим спасением от депрессии в тот момент.

С тех пор я прошла большой путь, огромное количество обучений, включая обучение психологии, чтобы сделать сессии ещё более глубокими, сдала международный квалификационный экзамен. Сегодня я лайф- и бизнес-коуч, бизнес-тренер и даже фасилитатор.

Я люблю людей, их истории. Люблю видеть как они меняются в ходе нашей работы, как будто начинают жить какую-то другую жизнь.

А ещё, можно я позволю себе немного рекламы?

У меня есть авторская программа «Ветер перемен» - моё детище, моя гордость! Она помогает женщинам сдвинуть с места задумки и проекты, которыми они горят, о которых мечтают, но всё время откладывают их до лучших времён.

Татьяна Евтеева

Полностью статью "Что не так с "Личными границами" можно почитать в нашем блоге на сайте.

Кстати там же статья - 2 главных маркера, что ваши границы нарушены.

«Выбор между тем, чтобы быть удобным для других, и тем, чтобы быть верным себе - всегда болезнен. Но выдержать чужое разочарование намного безопаснее, чем выдержать предательство собственного "Я"

Брене Браун
(The Gifts of Imperfection)

ТРИ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫХ ШАГА.

Два из них вы скорее всего знаете. Мы подскажем третий и он самый главный.

ШАГ 1.
Узнай себя (и пойми, где тебе вообще жмёт)
Прежде чем с транспарантом требовать от мира уважения к своим границам, неплохо бы выяснить: а с чем мне лично нормально, а от чего глаз начинает нервно дергаться?

ШАГ 2.
Проведи черту, не строй бункер
Границы это не бетонный забор с колючей проволокой, а черта, которую на самом деле видим только мы сами.
Задача не забаррикадироваться от мира с криками «вы все токсичные, я в домике» (в бункере, конечно, безопасно, но чертовски одиноко).
Задача понять, на какую дистанцию и с кем ты готов двигаться. С мамой - одна дистанция, с начальником - другая, с близким другом - третья. И регулируешь это расстояние именно ты.

ШАГ 3.
Развивай навык выдерживать чужую реакцию
Самый жесткий шаг, о котором мало говорят: цена твоей границы - это чужой дискомфорт.

Когда ты обозначаешь свой предел, реакция другого человека - это его способ справляться со своими ожиданиями, а не показатель того, что ты сделал что-то плохое. Если ты бежишь срочно успокаивать, заглаживать вину или прогибаться обратно, ты берешь на себя чужую эмоциональную работу. Развивать границы - значит вернуть человеку право самому проживать свою обиду, а себе оставить право не быть для всех спасателем.


Выстраивание границ это не бытовой навык переговоров и не набор умных цитат из интернета. Это даже не громкое «Со мной так нельзя!».

Это наше внутреннее решение:

«Мой комфорт и моё ментальное здоровье важны мне настолько, что я готов выдержать твою обиду и всё равно не предать себя».

СЛОЖНО НЕ ТАМ, ГДЕ ВЫ ДУМАЕТЕ

Главный миф звучит примерно так:

«Выучи три ответа:
- Ты нарушаешь мои границы,
- Ты токсичен и наши отношения токсичны
- Я не чувствую себя в безопасности

Поставь всех на место и наступит тебе великая осознанность».

В реальности этот сценарий выглядит драматичнее.

Человек, начитавшись советов, приходит к близким и с выражением лица спартанского воина, выдает жесткий ультиматум… и мгновенно огребает сногсшибательную волну чужой злости и обиды. После чего пугается, сгорает от вины, откатывается назад и чувствует себя ещё более беспомощным, чем до чтения умных книжек.

А почему?
А потому что границы это не ультиматум и уж точно не дрессировка окружающих. Вы физически не можете запретить другому человеку кричать, отпускать глупые комментарии или просить о невыполнимом. Это его эмоции, его воспитание и его багаж.

Когда вы говорите «нет», человек напротив имеет полное законное право расстроиться, разозлиться или искренне обидеться. Вот к этому надо быть готовым и именно это уметь выдерживать.

😱 😳😱🙀
Иначе, страх «Если я стану неудобным, меня выбросят из стаи» не позволит вам отстоять никаких личные границы.

ЧТО НЕ ТАК с "ЛИЧНЫМИ ГРАНИЦАМИ"

- Выстрой личные границы
- Не позволяй их никому нарушать!

Да, да, даже спорить не будем.
Согласитесь, знать, что мне нормально, а что нет - важная часть личной безопасности. Иногда, чтобы понять - где находятся эти самые "личные границы", уходят годы :(

Но мы хотим поговорить о другом. О том как мы отстаиваем эти "границы", как именно "не позволяем их нарушать".

И так, допустим ваши границы нарушены.

😱
Например,
- ваш начальник кричит на вас, да еще и при других коллегах, да еще и несправедливо.
- подруга просит помочь, а вы бы и хотели, но времени реально нет, а она настаивает и настаивает.
- или вот еще вариант. Мама, ваша любимая мама в очередной раз рассказывает вам, как надо себя вести или что надо приготовить на ужин, чтобы муж был доволен.

Что вы делаете, когда понимаете, что личные границы подвергаются атаке.

- Закрываетесь и уходите?
- Заканчиваете разговор, швырнув трубку телефона?
- Делаете то что от вас ждут?
- Говорите: - Не кричите на меня / Со мной так нельзя /Ты нарушаешь мои границы!

Вспоминайте, вспоминайте ..... первое, что приходит в голову.

И так вопрос недели:

Что вы обычно делаете, когда ваши границы нарушают?

Как обычно, не торопитесь с ответами, это не экзамен и не тест. Это просто предложение поразмышлять о себе.
_______________

Поговорим на этой неделе о том, к чему мы не всегда готовы, выстраивая свои личные границы.

Полностью статью Софии Разуваевой можно прочитать в нашем блоге. "Живу с любовью в сердце. Говорю о смерти и насилии"

#авторская_колонка от Софии Разуваевой

Живу с любовью в сердце. Открыто говорю о смерти и насилии. Защищаю права детей доступными мне способами.

Как и каждый наш клиент, мы, консультанты, имеем собственный жизненный опыт, который зачастую становится источником нашей устойчивости в работе. Сегодня я расскажу о себе: о прошлом и настоящем.

В детстве я была веселым и активным ребенком: художественная гимнастика, фехтование, химико-биологический класс, а затем факультет философии и психологии. Я много волонтерила, пекла торты, выращивала зелень на подоконнике и искренне хотела, чтобы в мире было больше радости.

Не смотря на это, мне пришлось пройти через буллинг, длительное насилие в браке, ПТСР, развод, уголовное расследование и борьбу за безопасность и реабилитацию моих детей.

Насилие пытается убедить человека, что его базовые настройки - эмпатия, доброта и чувствительность - слабость, неправильность. И не столь важно, какие формы оно принимает: школьный буллинг или контроль и деспотизм партнера, административная система, которая неожиданно встает на сторону агрессора просто потому, что не хочет с ним связываться или школьные учителя, которые не видят за "плохим" поведением детей истинные причины происходящего.

Но знаете, этот опыт не сделал меня жесткой. Он научил меня: открыто говорить о том, о чем обычно «положено» молчать, стоять за себя,  выдерживать глубокую не только свою, но и чужую боль, понимать, каким пронзительным бывает одиночество.

А еще я сделала важнейшее открытие: завтра точно наступит. После любой, казалось бы невыносимой ситуации, можно жить дальше.

Сейчас я с детьми живу в эмиграции, в Словакии. Наблюдаю за успехами своей младшей сестры, которая не смотря на то, что ребёнок с ОВЗ, тоже переехала и учится в словацкой школе. Работаю консультантом с детьми, подростками и взрослыми. И еще стараюсь делать всё, чтобы защитить права детей в сложных ситуациях и помочь системе перестроиться. Я осознаю, насколько дети могут быть беспомощны перед непониманием и насилием со стороны взрослых.

Иногда мне кажется: не пройди я сама через такой опыт, я бы так и не узнала, каково это — сохранить себя, жить свободно и помогать в этом другим.

Есть такое мнение, что в психологию в сознательном возрасте приходят люди, которые столкнулись в своей жизни с очень сложными ситуациями. И желание понять почему так происходит и как помочь для начала самому себя, заставляет людей учиться, а потом работать.

Не знаю, возможно и так.

Авторские колонки - это возможность взглянуть на наших психологов, не как на портреты на сайте, а как на человека со своим опытом и своим способом жизни.

Жизнь - это не проблема, которую нужно решить, а реальность, которую нужно прожить.
И прожить её можно, только разрешив себе шагать в темноту наощупь.

Сёрен Кьеркегор.

ВОПРОС НЕДЕЛИ.
Новая рубрика.

Помните, мы как-то писали: психолог нужен не всем, а психология - всем.

Мы помним :)

И решили воплотить это в жизнь, предложив небольшую практику.
Раз в неделю мы формулируем один вопрос. Публикуем его в канале и тихонько на пару дней отходим в сторону. Мы специально не будем давать расшифровок и экспертных объяснений, чтобы не мешать вам думать.

Ваша задача, прочитав вопрос, прислушаться к себе и поискать свои ответы. Можете поделиться ими в комментариях, за что мы будем очень признательны. Или оставить их при себе. В любом случае, когда вы начинаете искать свои ответы, происходит то, что называется в психологии - самопознание. Вы лучше узнаете себя.

Вопрос этой недели:
Разрешаете ли вы себе ошибаться?

Не торопитесь с ответом.
Понаблюдайте за собой пару дней.
Самые честные мысли обычно приходят не сразу.

#чуть_философское


Сегодня утром, на уроке английского, мы разговаривали о том, как часто бывает тяжело держать паузу. Иногда почти невозможно.

Бывает у вас такое, когда в беседе вдруг возникает пауза и никто не решается ее нарушить. И вот уже пространство начинают заполнять звуки:
- холодильник шумит на кухне, стул поскрипывает, ложка постукивает о край чашки, в животе побулькивает. Ты начинаешь замечать свое дыхание и стараешься дышать чуть тише. Прислушиваешься к дыханию собеседника, почти физически ощущаешь напряжение безмолвного пространства между вами.
Секунда, другая, десять, тридцать ... и вот кто-то первый не выдерживает, начиная заливать пространство тишины потоком суетливых слов, странных рассказов, абсолютно не к месту, раскидываться какими-то словами, бессмысленными фразами, лишь бы не слышать ее - эту тишину, в которой невозможно быть.

- Мне кажется нас не научили, быть в тишине - сказала учительница английского - Не торопиться, не суетиться. Не спешить на занятия по танцам между "первым борщом" и "вторым борщом", потому что после второго еще надо на кружок рисования. Нас научили отвечать, но забыли научить слушать.


Нас научили отвечать ...
... но забыли научить слушать. Себя, другого, других. У нас есть готовые ответы на вопросы, которые еще даже не были сформулированы.
Мы живем в мире готовых ответов, мыльных рилсов, пустых сторис. Мы готовы заполнить себя до горлышка глянцевой пустотой, лишь бы не зависнуть в паузе, лишь бы не услышать вопросы самому себе:

- Как ты? Ты счастлив? Ты живешь именно так, как хочешь? Как ты прямо сейчас?

Нас не научили держать паузу, в которой можно быть с самим собой.

Осталось понять можно ли этому научиться ...

СТРАХ от ОЖИДАНИЯ АТАКИ
И причем тут Вирджиния Вулф?

Если честно, нам хотелось бы сегодня завершить тему панических атак. Хотя тема важная и часто встречающаяся, как-то не получается о ней писать легко и свободно. Но, раз обещали, надо закончить.

Вчера мы пообещали поговорить о триггере, который гарантировано запускает паническую атаку. И это .... Ожидание. Т.е. не сам приступ, а ожидание ПА. Смотрите, как об этом писала Вирджиния Вульф в романе "Миссис Дэллоуэй" .

«Он сидел на скамейке в парке, и ему казалось, что прямо сейчас начнется нечто ужасное. Его мучила не сама боль, а это постоянное напряжение - жуткое предчувствие. Он смотрел на прохожих и думал: они идут по улице спокойно, а я сижу и жду, когда меня снова разорвет изнутри. Напряжение было настолько невыносимым, что сам приступ казался бы спасением - лишь бы только прекратилось это подстерегание».

Вирджиния Вулф гениально схватила суть: попытка постоянно «подстерегать» тревогу и контролировать тело выматывает сильнее самой паники.
Страх еще раз прожить ужас смерти, а это именно он сопровождает паническую атаку, настолько велик, что кажется непереносимым.
Кстати, мы об этом говорили, когда рассуждали о тревоге неопределенности. Почитать можно вот здесь.

И так, нам важно понять:
Паника питается мыслью «я этого не выдержу».

А если действовать от обратного? Скажите себе, даже если пока не верите - Я выдержу. Точно выдержу.
Повторите это несколько раз и перестаньте кормить свою панику. Не стоит бесконечно контролировать свой организм: закололо, застучало, бросило в жар и т.д. Поверьте, что сможете прожить эти несколько минут адреналинового шторма без суеты и бегства. И как только это произойдет, страх потеряет свою силу.

Для тех, кому нужен понятный, практический алгоритм. Борис Иваненко расписал 9 конкретных шагов заземления в своем руководстве.
Скачать файл «Гайд о панических атаках» (PDF) или почитать у нас на сайте в Блоге.

Уф.
Все.
Тему паники на этой неделе закрываем, а то что-то в жар бросило.

Берегите себя и дайте себе просто жить, а не ожидать.

Что важно знать, если вы сами испытывали ПА или ваш близкий страдает от таких приступов.

🤯 ПА - это БИОХИМИЯ, а не сумасшествие.
Древняя система безопасности организма («бей или беги») ошибочно сбоит и вбрасывает в кровь ударную дозу адреналина, когда прямого повода нет.

🚑 ПА - безопасна для жизни.
От нее нельзя умереть, сойти с ума или задохнуться, хотя физические все ощущается предельно реально.

🏁 ПА - всегда заканчивается.
Физиологический пик приступа длится от 5 до 20 минут — у организма просто заканчивается ресурс поддерживать такой уровень адреналина.

Но что же ее запускает?
Да, но никто не знает, что именно может стать триггером.
- физические ощущение (духота, голод, похмелье, нехватка сна, гормональные сбои),
- ситуативные (замкнутые пространства, скопления людей
- психологические (стресс, шоковые известия, психотравмы)

Но самый главный триггер - это сам страх наступления панической атаки.
Физические ощущение настолько сильные, что мы начинаем боятся не самой ПА, а ее возможного наступления.
И в этом ментальная ловушка.

Поговорим об этом завтра.
Гайд от Бориса Иваненко на сайте, в разделе БЛОГ.

#Борис Иваненко. Психолог

«Мне казалось, что я сейчас умру»: почему паническая атака так убедительна

Одна из самых странных вещей в панической атаке заключается в том, что человек часто понимает происходящее и одновременно этому пониманию не верит.

Он может уже знать, что такое ПА. Может проходить обследования и слышать от врача: «с вашим сердцем все в порядке». И все равно в какой-то момент, когда появляется сильное сердцебиение, нехватка воздуха, слабость, головокружение, странное ощущение в теле - почти мгновенно приходит мысль: «со мной что-то происходит»/ «я сейчас потеряю сознание»/ «у меня инфаркт»/ «я схожу с ума».

И фраза

«успокойся, тебе ничего не угрожает»

- не помогает.

При этом человек может находиться в безопасном месте, сидеть в комнате, стоять в очереди. Очевидной угрозы - нет. Но переживание опасности настолько сильное, что оно захватывает тело. Может появиться ощущение нереальности происходящего, дрожь, жар, холод, напряжение. Внимание сужается до собственных ощущений - «со мной точно что-то не так».

Телесное ощущение пугает 🔜
Страх усиливает телесную реакцию 🔜
Усиленная реакция кажется доказательством опасности 🔜
Человек пугается еще сильнее
🔙И круг замыкается

В такой момент спорить с переживанием довольно трудно. Даже мысль «это всего лишь паническая атака» может звучать слишком слабо на фоне такого конкретного ощущения «я сейчас умру». Тело кажется ненадежным, а собственные ощущения становятся пугающими.

Что делать?
Возвращать или возвращаться в реальность. Простыми фразами.

- Где я? Вот прямо конкретно - ГДЕ Я ?
- На что могу опереться телом?
- Что вижу вокруг?