SQ Lab 21+ | Сексолог СПб

Либидо на не прожитые отрицательные эмоции реагирует очень остро.

Отсюда возникает:

- отторжение, временное или длительное
- охлаждение к партнёру, сексу, отношениям или к самому себе
- уход в загул
- уход к более безопасному, удобному, управляемому партнёру
- уход в контролируемые, «комфортные» практики, где напряжение не исчезает, но и не доводит до кризиса
- попытка спрятаться в контроль и жесткие правила или позиции в своей сексуальной жизнью

Все эти варианты обычно не решают проблему, а только закапывают её до очередного землетрясения, когда лава выйдет наружу и сожжет остатки живого.

А вот прожить эмоцию и отпустить её, заметить, назвать, выделить на это время и силы, вот это уже быстрый и очень эффективный навык. Это комфортнее и разумнее.

Надо для вас
проживание эмоции означает (по факту) выливать её на партнёра, устраивать разборки и разводить конфликт для выяснения, кто виноват - пора идти в терапию.
Хорошего секса тут не будет, даже если у вас куча оргазмов.

Приходите, чтобы учиться со специалистом замечать, называть и проживать то, что родилось в вас. И идти в ваши лучшие сексуальные или семейные отношения.

Терять друг друга из-за эмоций нецелесообразно. Гораздо ценнее научиться проживать их так, чтобы не разрушать связь, а опираться на свои и общие внутренние силы.

Если вы разрешаете себе слёзы, злость, дрожь, срывы, разговоры, это не страшно. Это даже полезно.

В следующих постах расскажу о практиках, которые я использую в консультациях, чтобы учиться проживать внутреннюю агрессию, и что советую для самотерапии.

Заметить, назвать, выделить на это время и силы.

Отрицательные эмоции, особенно в сексуальной близости, часто переживаются как проверка на внутреннюю выносливость.

Но если смотреть на это через логику тела, становится видно: систему сохраняет не сопротивление, а способность выдерживать нагрузку без лишнего внутреннего напряжения.

Когда мы не боремся с каждым чувством, не обесцениваем его и не пытаемся мгновенно подавить, психика не ломается от внутренней войны, а постепенно перераспределяет давление и остаётся целой. В этом смысле выносливость — не жёсткая выдержка, а устойчивость.

Сексуальная близость делает человека особенно уязвимым и беззащитным. Поэтому любой триггер здесь ощущается острее. И бережность к себе и к партнёру в сексуальных отношениях куда многограннее, чем в обычной жизни.

Давайте представим минималку - классические отношения, моногамную сексуальную связь постоянных партнёров на длительной основе, с разумными договорённостями и без смешения с личной жизнью каждого.

Кажется, что многие эмоциональные всплески возникают на пустом месте. Но это не так.

Чаще всего эмоция — это либо накопленное внутреннее напряжение, которое наконец нашло повод выйти наружу, либо повторяющаяся ситуация, которая так и не была прожита и осмыслена.

Какие эмоции могут подниматься:

Ревность
- к фантазиям
- к бывшим
- к будущим
- к гипотетическому вниманию партнёра к другим
- желание вызвать ревность

Обида, злость, раздражение
- из-за интерпретации слов
- из-за интерпретации действий
- из-за жестов, взглядов, дыхания, прикосновений
- из-за «невидимого» поведения партнёра
- из-за ассоциативных выводов: «они все такие», «так всегда бывает»
- из-за проекции бывших отношений на партнёра
- из-за неозвученных ожиданий

Нежелание и вина
- когда нет аргументов, чтобы что-то не делать
- страх негативной реакции партнёра
- вина за собственное нежелание
- страх, что партнёр реализует свои желания вне отношений
- вина из-за неудач
- односторонние решения после неудач

Самонасилие, жертвенность, героизм
- когда человек заставляет/мотивирует/убеждает себя вместо того, чтобы услышать себя
- когда «терплю, потому что могу»
- когда свои границы приносятся в жертву ради «сохранения»благополучия
- когда хочу казаться лучше
- когда готовность сделать всё ради человека выходит за рамки собственных границ

Отчаяние
- после неудачных попыток что-то изменить
- при отсутствии активного слушания со стороны партнёра
- при повторении одной и той же ситуации после разговоров

Одиночество
- когда невозможно обсудить проблему в сексе
- когда невозможно обсудить переживание
- когда невозможно поделиться чем-то новым или очень тёплым, важным, радостным
- когда трудно строить общие фантазии и планы
- когда нет доступа к партнёру в сложной эмоциональной ситуации

Предательство
- когда есть договорённость, а партнёр всё равно её обходит
- когда партнёр не хочет соблюдать договорённости
- когда реагирует на них агрессивно
- когда в сложной ситуации не становится на твою сторону
- когда обесцениваются желания и потребности на уровне «ничего страшного» и тому подобного

У меня часто на репите одна песня часа два-три

Сначала слушаю, потом танцую. И потом грусть уходит)

Вы там как?)
Завтра хорошая пятница)

Почему понимание своих желаний в жизни помогает достигать большего удовольствия в сексе?

Потому что и там, и там мы редко хотим только действие.
Чаще мы хотим состояние, которое за ним стоит.

В жизни мы хотим не просто работу, отношения, перемены или успех.
Мы хотим, чтобы через это стало спокойнее, теплее, свободнее, яснее, живее.

В сексе происходит то же самое.
Мы можем хотеть прикосновения, близости, новизны, игры, власти, нежности, разрядки, подтверждения своей привлекательности.
Но если смотреть глубже, за этим почти всегда стоит ещё что-то.

Не только «хочу».
А «хочу почувствовать себя желанной».

Не только «хочу секса».
А «хочу близости без напряжения».

Не только «хочу фантазии».
А «хочу безопасно прикоснуться к запретному».

Не только «хочу новизны».
А «хочу снова почувствовать себя живой».

Именно поэтому в сексе недостаточно знать только, чего ты хочешь.

Важно ещё понимать, почему ты этого хочешь.

🟣К чему ты идёшь через это желание.
🟣Что надеешься почувствовать.
🟣Что пытаешься компенсировать.
🟣Что в себе подтвердить.
🟣От чего защититься.
🟣Что разрешить себе наконец.

Потому что одна и та же фантазия у разных людей может означать совершенно разные вещи.

🔴Для одного это про игру.
🔴Для другого, про власть.
🔴Для третьего, про нежность.
🔴Для четвёртого, про бегство от тревоги.
🔴Для пятого, просто способ почувствовать себя живым.

Не всякая фантазия должна быть реализована.
Иногда она нужна не для действия, а для понимания себя.

Она может очень точно показывать:
🟣 где проходят границы
🟣 чего не хватает
🟣 чего хочется слишком сильно
🟣 чего стыдно хотеть
🟣 чего боишься
🟣 и что на самом деле для тебя важно

На курсе исследования своей сексуальности мы особое внимание уделяем и фантазиям, и табу.
Они метафоричны, содержат в себе глубинные образы для изменения всей жизни и основополагающие паттерны, которые рождают любое желание в любой сфере, просто в сексе они гораздо виднее.

В сексе, как и в жизни, полезно задавать не только вопрос «чего я хочу?», но и вопросы глубже:

🟣 Что я хочу чувствовать?
🟣 К чему я иду через это желание?
🟣 Что во мне откликается?
🟣 Это моё желание или усвоенный сценарий?
🟣 Меня больше тянет к действию или к состоянию?
🟣 Что для меня в этом главное, близость, игра, власть, свобода, принятие, новизна?
🟣 Что я пытаюсь получить через этот опыт?
🟣 Что я хочу подтвердить о себе?
🟣 Что для меня табу, и почему именно это?
🟣 После чего я чувствую тепло, а после чего пустоту?

Когда человек умеет понимать свои желания в жизни, он лучше понимает и свои желания в сексе.

Потому что в обоих случаях речь не только о том, чего хочется.
А о том, как именно хочется жить, чувствовать, выбирать и быть собой.

Улыбайся и подмигивай)

▪️Я хочу понимать, почему я хочу или не хочу определённых вещей

Задаю себе вопросы:
▪️ От чего я получаю удовольствие легче всего? От чего сложнее всего?
▪️ Где удовольствие быстро гаснет, а где оно длится долго?
▪️ Что меня насыщает, а что только возбуждает на короткое время?
▪️ Что предшествует желанию и нежеланию?
▪️ Что усиливает удовольствие, а что обнуляет его?
▪️ Что сохраняется после удовлетворения желания или после того, как желание не исполнилось?
▪️ Что помогает сохранить эмоцию или избавиться от этого чувства?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Замечаю повторяющиеся источники удовольствия.
▪️ Фиксирую условия, в которых оно появляется.
▪️ Не обесцениваю маленькие приятные вещи.
▪️ Учусь видеть, из чего состоит моё удовольствие.
▪️ И тому подобное.

▪️Я хочу чего-то большего

Задаю себе вопросы:
▪️ Где у меня уже есть удовольствие, но радости такой, как раньше, уже нет?
▪️ Какие вещи объективно приятны, но скорее раздражают?
▪️ О каких желаниях я боюсь сказать вслух?
▪️ А что, если будет ещё лучше?
▪️ Какие желания я считаю недостижимыми?
▪️ Как я буду себя чувствовать, если желания не будет вовсе?
▪️ Что это за ситуация?
▪️ Какая я там?
▪️ Что я себе сознательно запрещаю?
▪️ Что это мне даёт и от чего защищает?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Увеличиваю время, пространство и внимание к удовольствиям.
▪️ Пробую новое мягко и смакую моменты, не торопясь.
▪️ Не требую от себя мгновенного результата.
▪️ Позволяю удовольствию становиться шире.
▪️ И наблюдаю за своими ощущениями.
▪️ Увеличиваю удовольствие не в количестве и не в качестве, а в погружении в процесс.
▪️ И тому подобное.

Ответы на эти вопросы не нуждаются в интерпретации. Вы сами подсказываете своему мышлению новые способы восприятия.

Всё изменится само)

Это я вам сегодня как Алиса очень ответственно заявляю)

Есть несколько стадий хотения:

▪️Я знаю, чего не хочу

Задаю себе вопросы:
▪️ От чего меня ограждает это нехотение?
▪️ Что меняется, когда этого нет?
▪️ Как я хочу, чтобы было вместо этого?
▪️ Что я чувствую, когда это мне мешает?
▪️ Что я хочу чувствовать вместо этого?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Принимаю свои нехотения.
▪️ Записываю их.
▪️ Рассуждаю.
▪️ В противовес отмечаю то, что хотела бы вместо этого.
▪️ И тому подобное.

▪️Я не знаю, чего я хочу

Задаю себе вопросы:
▪️ Что я чувствую в этом состоянии?
▪️ На что похоже это состояние?
▪️ Что я хочу чувствовать вместо этого?
▪️ От чего меня защищает это состояние?
▪️ Чего от меня хотят другие, и хочу ли я это выбрать для себя?
▪️ Если я узнаю, чего я хочу, то что изменится?
▪️ Что вообще можно хотеть человеку?
▪️ Что я хочу прямо сейчас, без всяких усилий и с 100-процентной гарантией: пить чай, смотреть в окно, гладить кота, себя и так далее?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Не расширяю желание до целей.
▪️ Наблюдаю за собой в моментах.
▪️ Ловлю мельчайшие крупицы желаний.
▪️ Расширяю их постепенно.
▪️ И тому подобное.

▪️Я точно не хочу того, что не хочу, и точно хочу то, что хочу

Задаю себе вопросы:
▪️ Какие мои желания дают мне вдохновение, а какие вгоняют в депрессию?
▪️ Какие желания стабильные, а какие ситуативные?
▪️ Какие желания связаны с внутренней радостью, а какие с внешним успехом?
▪️ Что мне мешает быть понятнее себе?
▪️ Что я могу сделать, чтобы быть себе ещё понятнее?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Фиксирую свои «да» и «нет».
▪️ Перестаю спорить с собой и аргументировать свой выбор.
▪️ Экспериментирую со своими границами и возможностями, не оценивая свою успешность.
▪️ И тому подобное.

▪️Я хочу хотеть

Задаю себе вопросы:
▪️ Какие чувства возникают, если я исполню это желание?
▪️ Кто обрадуется ещё, если у меня это получится?
▪️ Кто огорчится, если у меня это получится?
▪️ Где я ещё слышала об этом желании: семья, школа, друзья, общество, мораль, информационные источники, авторитетные лица и так далее?
▪️ Что другим людям даёт исполнение этого желания?
▪️ Что мне важнее: хотеть это или реализовать это?
▪️ Кем я буду, если это произойдёт?
▪️ Что изменится, если этого не произойдёт?
▪️ И тому подобное.

Делаю:
▪️ Не заставляю себя желать.
▪️ Даю желанию либо возникнуть, либо уйти.
▪️ Наблюдаю без давления.
▪️ Не подменяю живой интерес обязанностью.
▪️ И тому подобное.

Давайте поговорим о желаниях.

Мы всегда хотим изменить всё вокруг. Желательно сразу, на максимально возможный уровень, который помещается в сознании.

Мы хотим поменять квартиру, работу, партнёров, одежду, детей, соседей. Погоду, политику, смысл жизни. Себя тоже хотим, но только так, чтобы это все заметили)

Многие из наших желаний очень даже обоснованные, полезные и значимые.

Но если не получается, тогда выход один: приспособиться. Принять реальность и постараться найти свой маленький внутренний кусочек счастья.

И то, и другое, по сути, крайности. В своей жизни мы никогда не доходим до этих точек. Никогда нет абсолютной безысходности и никогда нет абсолютной возможности.

Все, что происходит между ними, и есть настоящий процесс.

Мы замечаем, что наши желания исполняются не так, как мы хотели.
У этого урока есть двойной смысл. Мы говорим так, когда получилось плохо, абсурдно, странно, когда имели в виду совсем не то. Но ведь это значит ещё и то, что очень часто все наши желания сбываются иначе, и мы порой этого не замечаем.

Например, ты мечтаешь о хорошем, достойном человеке рядом, знакомишься, встречаешься, всё время пробуешь, всё время ставишь себе какую-то планку. И потом однажды замечаешь, что всё это время рядом с тобой был тот самый человек, с которым легко и просто.

Ищешь лучшее место для жизни, собираешь вишлист, копишь деньги, а потом понимаешь, что любишь простоту, минимализм, одиночество и спокойствие, и вот оно уже достижимо на расстоянии вытянутой руки.

Ищешь идеальную работу, а потом понимаешь, что нет ничего лучше, чем то, что раньше ты и за работу-то не считал))

В этом всём самое главное то, что у нас уходит очень много времени на то, чтобы понять, чего хотеть.
А как именно проживать процесс хотения?

Если переводить на сексуализированный язык, то важно понимать не только, чего мы хотим, но и прочувствовать сам процесс развития этого вожделения.

Попробуем пройти глубинный тест на наши желания?

Сегодня крайне абсурдный день.
Назовем его Днем Алисы)

Утро началось с неожиданных масштабных трат, отчаянного и безнадежного флирта сисадмина универа, проспавших студентов и странной инструкции по открыванию аудитории - чтобы открыть вашу дверь, вы должны открыть другую дверь (ок).

Потом я встретила в коридоре колледжа вчерашнюю экскурсантку секс-шопа)) Этот резонанс повеселил нас обеих))

А сейчас я сижу в кафе между автобусной контролершей с маленьким блокнотиком с бесконечными записями в оном и девушкой, очень трепетно и задумчиво берущей wb кредитку у довольного предстоящим кэшем курьера, и при этом смотрю как кассир Хлебника пылесосит на витрине булки.

Если приглядеться, мир сумасшедший))
Но Алису это давно уже не пугает.

Наоборот, она отчетливо и уже привычно слышит среди гула толпы голос Абсолема:
- Алиса, кто ты такая?

И Алиса в очередной раз пошла думать)
——————————————

▪️Привет вам и вашим любимым Абсолемам)

▪️Привет вашим личным фетишам странностям)

▪️Привет вашему вечному бедламу и абсурду, порядок только у Красной Королевы, но ведь Бармаглота победила не она, а вы)

Просто потому, что вашего внутреннего зверя не надо побеждать, его надо приручить)
Абсурд, да и только)

И весь этот мир не нужно побеждать)
Его нужно приручить)

Невероятно.
Но ведь все кинки странности имеют право случаться, не правда ли?)

Секс - это для выносливых. Даже теоретический)))

Сегодня прошла вторая экскурсия в секс-шопе Точка Любви)

Благодарим наших Ведущих Глеба и Дарью за такое трепетное и внимательное отношение к теме, за обширные ответы на каждый вопрос)

Это было очень интересно и оооочень объемно!

Да, нам пришлось простоять целых почти два с половиной часа, но это того стоило.

😈 Мы там не просто научились различать одно от другого, но и узнали, какие есть вариации сочетаний, что и когда нужно, что нельзя, как и что использовать не только в сексуализированных целях и зачем вообще надо так много об этом знать.

💦 Мальчики натрогались того, что интересно девочкам, а девочки с энтузиазмом разбирались в том, что создано для мальчиков.

🚹🚺 Было очень мило, что наши экскурсоводы делились собственным опытом и историями, а фото в наручниках - самый достойный финал такого дела, я считаю))

Отдельно благодарим Екатерину, директора сети, за сотрудничество, энтузиазм и творческий подход в нашей коллаборации)

——————————————
🔞 Кто хочет на следующую экскурсию, запись на 22-23 июня здесь @sq_lab_spb - пиши «хочу на экскурсию в секс-шоп»

Вы уже поняли в каком секс-шопе мы были?))

Устали как собаки, но довольные как слоны!

Фраза дня:
Все фаллоимитаторы являются дилдо, но не все дилдо являются фаллоимитаторами))

Ключевые ощущения:
В конце нас много кормили)))

Ждем завтра второй поток экскурсантов)

В конце месяца будет еще экскурсия, если хотите попасть - запись здесь @sq_lab_spb

Мчим на экскурсию в секс-шоп😉
Вы там как?)