Святая Проститутка

Посмотрела «Приглашение» (2026) - и это, не кино, а диагноз
Рейтинг на Кинопоиске 7.0

Это наглядная иллюстрация классического сценария, к которому скатываются практически любые долгие отношения. Да, бывают единицы исключений, но в целом картина именно такая, как у первой пары в фильме: остались только обиды, ругань, претензии, холод. Секса, конечно, уже давно нет.

Вторая пара сначала выглядит как какие-то не от мира сего чудики - странненькие, с иными правилами игры. А потом понимаешь, что они прошли через такой же пиздец и это иллюстрация того, куда можно прийти в итоге.

Фильм показывает, что из той жопы, куда приходят отношения, можно вынести урок и построить, опираясь на этот опыт, что-то совершенно другое. Иногда даже с тем же человеком - если любовь там ещё не совсем умерла. Хотя, если честно, я думаю, шанс на это у немногих. Обиды и претензии, накопленные годами, любовь всё-таки убивают.

А самым болючим было видеть, в каком пиздеце живёт первая пара, и то, что они называют это нормой. Они боятся посмотреть в то, чем стали их отношения. Живут, как «все нормальные люди» живут и это - пиздец, что миллионы людей живут вот так - и называют это семьёй. Называют это отношениями. Называют это жизнью.

Вот это прямо болит. Что люди проёбывают свою единственную жизнь - вместо того чтобы кайфовать и наслаждаться друг другом, сексом, любовью. А надо всего-то набраться смелости вытащить голову из песка и честно признаться, во что превратилась твоя жизнь, пока ты делал вид, что всё «нормально».

Дорогие, собрала ВСЕ ПОСТЫ ПРО ЛЮБОВЬ, чтобы вы могли их по порядку почитать.

Это очень глубокое моё лично исследование, которое встретило большой отклик, потому что самые сложные и болючие отношения у нас в жизни именно с любовью.

Если вы пропустили, от души рекомендую почитать начиная с самых давних и вместе со мной сделать сколько-то шагов на встречу любви в себе.

Сначала я очищала секс от стыда, а теперь любовь - от боли...

Кажется я просветшилась, ну или близка к тому))

А любила ли я вообще?

Ещё одно неприятненькое осознание про люьовь - а откуда я вообще туда иду?

Исследование любви - это диалог с самой тканью жизни

Если мне больно - это никогда не на пустом месте

Как из слова ПИЗДЕЦ сложить слово ЛЮБОВЬ

Про любовь как источник энергии на котором можно реализовываться

Я много лет жила с мужчиной, которого не люблю и спала с мужчиной, которого не хочу.

Я любима...

Ответственность = вина или свобода?

В воскресенье была 4-я из 5-ти недель в мужской группе по Открытому диалогу и мы разбирали ответственность.

Это одна из самых сложных тем, потому что у нас с детства ответственность = вина. Если ты ошиблась - значит ты виновата в этом ужасном ужасе. А это так стыдно, что хочется провалиться сквозь землю. И как следствие в бессознательном отпечатывается вывод: если я ошиблась, меня такой не должно существовать, а значит нельзя ошибаться. А так как не ошибаться невозможно, то мы бессознательно пытаемся снять с себя ответственность за ошибки - это не я или я тут ни при чём, это звезды виноваты.

Отсюда тянется целый ворох граблей на которых мы всю жизнь танцуем:
• Страх ошибаться, который парализует любые действия и попытки.
• Не способность признавать свои ошибки и учиться на них.
• Не умение просить прощения и восстанавливать отношения после косяков.
• Страх ответственности, который не дает реализовывать большие идеи или поворотные решениями.
• Страх отношений потому что там появляется ответственность (читай вина) ещё и перед другими.

Как вам расклад? Отдельное развлечение - это перекосы в ответственности, когда мы берем на себя чужую и перекладываем свою. Так как ответственности мы боимся как огня, то бессознательно перекладываем её везде, где не можем взять на себя. Но фишка в том, что ровно на столько на сколько мы переложили свою ответственность - ровно на столько мы взяли на себя чужую. Это всегда перекос одновременно в обе стороны.

И ровно из этого перекоса мы причиняем добро (насилие из благих намерений), которое рушит отношения. Например видишь мужа или ребенка расстроенным - тут же хочется пожалеть, помочь, найти решение. Правда? Только почему-то эта помощь воспринимается в штыки, а ты ведь из самых благих намерений. И вот уже ты обижаешься, что твою помощь и поддержку не оценили и не приняли «сволочи неблагодарные». Так и живём...

На 4-й неделе у участников всегда куча неприятных осознаний про себя. Потому что на 3-й неделе они увидели кучу насилия, которое совершают над собой и над близкими, а на 4-й поняли где переложена/взвалена ответственность и сколько благих намерений стоит за всем этим насилием.

И вот тут главное не свалиться в привычную вину за свои ошибки и причиненную боль, а взять на себя свою ответственность по тому чтобы разруливать последствия и устранять ущерб. И это движения в диаметрально противоположных направлениях.

Вина сожрёт вас изнутри и заставит прятаться в норку или стараться быть ещё более хорошим за свой счет.

А вот здоровая ответственность позволит признать ошибки, попросить прощения, вырасти на них и стать ещё капельку взрослее и целостнее.

Здоровые отношения с ответственностью дают свободу жить свою жизнь не оглядываясь ни на кого. Потому что ты больше не виноват в ошибках, а ты справишься с любыми последствиями своих решений. И только ты решаешь что для тебя правильно, а что нет.

На Бали с детьми? Легко!

Новый выпуск #переехавшие — и снова про Бали, но уже в другом контексте: как жить на острове с детьми? Предыдущий выпуск тут

Гость — Юлия Лабзина, автор канала и подкаста Святая Проститутка, фасилитатор Открытого диалога, блогер, предприниматель и основатель закрытого комьюнити на 100+ женщин.

01:30 — мы с мужем уехали в Азию 9 лет назад, когда старшей дочери было 6, а младшей полгода

04:00 — Бали в эпоху ковида: застрять на райском острове

08:30 — на Бали с детьми: как это?

14:30 — плюсы и минусы жизни и учебы для детей на Бали

17:00 — переехав на Бали, я вычищала, как сорняки, свои советские установки

20:00 — уровень ценностей: на Бали собрались люди, которым важны свобода, мягкость и расслабление

21:00 — в теплом климате восстановилось мое здоровье и вернулась моя энергия

22:00 — Бали — роскошная деревня

23:10 — обычный день на Бали: подъем в 5 утра, прогулки, массажи и спа

30:00 — остров наслаждений: спа с лепестками роз за 1000 рублей

31:30 — цены и качество жизни в Москве и на Бали

О сексе и женском доминировании с Юлей говорили в этом выпуске

Рекомендую подписаться:
Святая проститутка
ТГ-канал https://t.me/SaintProstitute
Нельзяграм https://www.instagram.com/julia_labzina/

Будем рады вашей обратной связи: задавайте вопросы и ставьте лайки, это важно для нас🫂❤️

Дорогие, сегодня поделюсь свеженьким подакастом где Ира Глаголица распрашивала меня о жизни на Бали.

Разговор получился легкий, глубокий, интересный. Желаю кайфового прослушивания!
👇👇👇

Я любима...

Вернулась на остров моя любимая женщина - подруга Настя. Настя умеет так любить, как я ещё не видела, чтобы любили. И мне повезло быть одним из тех людей, которых она любит.

Она уезжала на 4 месяца, и когда мы встретились на днях, на меня вылилось огромное море её любви, которое копилось всё это время.

Вчера был открытый диалог для моего клуба «Женские планёрки», и вдруг вместо переживаний по работе я обнаружила, что нахожусь в ступоре от встречи с морем любви, которое излилось на меня. Я начала плакать, как только открыла рот, чтобы озвучить переживания, и проревела всю практику.

Оказалось, что когда меня любят и эту любовь проявляют, всё моё нутро в ужасе прячется в норку, а снаружи остаётся бесчувственный фасад, который делает вид, что всё хорошо. Да, головой я радуюсь, что меня любят, но чувствами проваливаюсь в глубоко замороженную часть внутри себя и, как из бункера, дальше наблюдаю эти проявления. Как будто внутри нет контейнера, который может это принять, допустить, что это так, и позволить себе почувствовать себя любимой.

Ещё до начала практики у меня разболелась голова и страшно болела в течение всего открытого диалога. А голова у меня не болит примерно никогда. В теле я ощущала, будто через меня пытается пройти большущий поток энергии, но внутри всё так сжато и напряжено, что аж больно от этого напряжения.

Сначала я пыталась что-то такое понять, прожить, выгрузить, чтобы это напряжение и боль прошли, но ничего не работало. И потом поняла, что это мои попытки управлять любовью, а любовью, как и жизнью, управлять бесполезно, поэтому я решила сдаваться. Благо, годы открытого диалога научили меня этому.

Когда я это в себе увидела, как кадры из фильма всплыл миллион ситуаций, где от проявлений любви ко мне я выпадала в эту замороженность и из тёплой резко становилась холодной и отстранённой. И я поняла, что всегда только понимала головой, что меня любят, но никогда по-настоящему не чувствовала себя любимой, потому что эта способность была заморожена.

Очень горько было вчера осознавать это. Со слезами я проживала горевание по всем тем моментам, когда меня любили, а я была не способна это принять и, даже не замечая этого, уходила в дистанцию. Вечером Настя приехала в гости, и я рыдала уже обнимаясь с ней. Потихоньку мы вместе смогли выманить ту мою часть, которая пряталась в бункер, и я смогла почувствовать, каково это, когда я любима. Сначала было очень страшно не спрятаться, а потом - очень хорошо и тепло.

Ох, как непросто оказалось всё у меня с любовью. Думаю, далеко не только у меня.

#пролюбовь

Поговорим о любви к своей жизни?!

Под видео, где я танцую в инсте, оставили такой коммент:

Учитель, я 10 лет уже делаю ваши практики, правильно ли я их делаю?! - А ты хочешь петь? - Учитель, причем тут песни? - А ты хочешь танцевать?! - Причем тут пляски, я серьезно спрашиваю!!! - Когда духовные практики хороши и делаются правильно, то хочется петь, танцевать и радоваться Жизни 🙏💚🕊️

А под видео, про мою обожаемую жизнь - вот такой:

Это все хорошо, когда забот нет.А когда на тебе сдача ег ребенка, поступление в институт и т.д. Все на папе😂

Если коротко, мораль такая: радуется жизни не тот, у кого нет забот, а тот, кто делает правильно «духовные» практики.

Похоже, я нашла нужные и разобралась, как делать правильно)) Потому что забот у меня выше крыши всегда. Сейчас, например, дети третью неделю болеют корью, вчера со старшей вечер провели в больнице. Работа никуда не делась. А ещё новый учебный год - и снова решаю квест: организуй детям учёбу на тропическом острове. На носу - делать новые визы, надо слетать за паспортами. Ну вы поняли, какая у меня беззаботная жизнь😅

Но всё это - вообще не повод пропускать или откладывать кайф и радость от жизни. Или страдать по поводу всех этих забот.

Страдать или радоваться - всегда выбор. Он, конечно, делается не так просто: выбираю не страдать - и не страдаю. Нет, это хуйня, которая не работает (сорян, если расстроила). Но тем не менее - это выбор, и у него есть понятный набор шагов. Даже расскажу вам сейчас, каких😉

1. Признать, что я страдаю. Решение проблемы начинается с признания проблемы. Разворачиваемся внутрь и во все уши, глаза и сердце слушаем, что там внутри болит. Бежать от боли никогда никому не помогало и от боли не спасало.

2. Сдаться этой боли и страданию, как бы странно это сейчас ни звучало. Перестать бороться с собой. То, что я страдаю - результат моих прошлых выборов, их уже не изменишь, можно только прожить обратную связь в виде этих чувств сейчас. Лапки кверху и «хуй с ним, боль - значит боль, заносите».

3. Этот шаг происходит автоматически, если качественно сдаться - вдруг становится ясно видно, какие программки привели меня к той боли и страданию, в которых я есть. Радуемся этим осознаниям, потому что здесь появляется опция в будущем пойти по другим рельсам.

4. А теперь самое время задаться вопросом - а как же я хочу? Боль и страдания - понятно, что отстой. А если их нет, я знаю, как мне хочется? Или все мои мечты - «чтобы не болело»? Если так, у меня для вас плохая новость: надо разобраться, как же хочется, чтобы было, как чувствуется ваше «хорошо». Иначе так и будете сидеть в боли и страданиях.

5. Найдя, как хочется, довериться себе и идти жить, регулярно напоминая себе, зачем вы, собственно, живёте))) Да, держать в фокусе цель и доверить своему бессознательному запустить новые программки - уже про кайф и радость. И, конечно, замечать, когда эти микросдвиги происходят, чтобы их становилось всё больше.

Математика «простая», да не простая. Но критерий очень простой: хочется ли вам петь, танцевать и радоваться хотя бы через день? Если нет - добро пожаловать ко мне на 5-недельные программы😘 Женская группа стартует в понедельник. Найти меня можно тут @julia_labzina

«Я себя, блядь, ебать как люблю. Такую любовь к себе я никогда не чувствовала»

Это кусочек из голосового отзыва 👆 одной из участниц программы. Вот ещё несколько цитат 👇

Почувствовала себя взрослой, наконец-таки. В 40 лет. Это восхитительно, я никогда себя не чувствовала такой.

Раньше я заходила в общение с мужчинами всегда со страхом. А сейчас просто захожу, и у меня нет этого страха.

Я хочу унести с собой ощущение, что мне можно проявляться без страха быть невыбранной.

Я не пожалела ни одной потраченной копейки. Ни одной единой минуты.

От себя хочу сказать: программа - это потрясающая возможность
• Услышать, кто ты, что ты, чего хочешь от своей жизни.
• Увидеть слепые пятна, из-за которых вы ходите по одним и тем же граблям.
• Увидеть, чего на самом деле хочется, и набраться смелости себе в этом признаться.
• Набраться сил на действия, потому что группа - это всегда заряд энергии, она даёт силы сдвинуть то, что давно не получалось сдвинуть в одиночку.

Я и сама участница этих программ и то, с какой скоростью я расту и двигаюсь, во многом результат того, что у меня есть такой инструмент на регулярной основе.
И вас, дорогие, приглашаю с собой!

На следующей неделе стартует новый поток 5-недельной программы для женщин. Осталось 3 из 7 мест.

Тут ❤️ подробное описание программы
А здесь @OD_Labzina_otzyv ещё отзывы.

Вход - через 30-минутный созвон-знакомство: расскажете свою ситуацию, я пойму, смогу ли помочь с вашим запросом. Созвон бесплатный и ни к чему не обязывает.

Чтобы записаться, напишите мне в личку @julia_labzina слово ДИАЛОГ, договоримся на время.

Я много лет жила с мужчиной, которого не люблю, и спала с мужчиной, которого не хочу.

Но всё, как обычно, сложнее и глубже, чем вы сейчас подумали)))

Последнее время ловлю себя на том, что никто из мужчин мне не нравится от слова совсем. А если уж совсем честно - фонит даже отвращение ко всему мужскому роду. Обнаружила это на практике Открытого диалога с мужской группой. Тот ещё челлендж - озвучить это при них.

Заглянув глубже за это чувство, я обнаружила столько отвращения и лютой ненависти, как будто у меня был опыт сексуального насилия. А его точно не было. Я не понимала, откуда такой эмоциональный заряд. А потом как понялаааа...

Провалилась в ещё более глубокий подвал честности с собой и призналась, что много лет уговаривала себя жить с мужчиной, которого не люблю, и спать с мужчиной, которого не хочу. Я никогда не рассматривала опцию уйти просто потому что не люблю или не хочу. Это же не главное. Надо сохранять семью. Отношения - это не легко, над ними надо работать. Не бывает идеально, а чтобы страсть и любовь сохранились в долгих отношениях, над ними и сексом надо работать.

А так как мы с бывшим мужем сошлись на любви к саморазвитию, мы оба работали не покладая рук. И научились выстраивать близость, контакт, доверие, тепло, быть командой и даже регулярный и довольно кайфовый секс. Из того, что было, мы сделали просто невозможное - очень крутые отношения.

Но, блин, сейчас я готова наконец себе признаться, что в основе лежала не любовь и не страсть, а общие взгляды и ценности. И кому-то этого более чем достаточно, чтобы прожить жизнь вместе. Но, как оказалось, не мне.

Пока я ходила по любовникам и даже не смотрела в сторону отношений, вокруг меня было полно прекрасных мужчин. Как только я задумалась о том, чтобы влюбиться - а это уже попахивает отношениями - всё моё нутро уперлось четырьмя лапами, и к мужчинам появилось отторжение. А всё потому, что я бессознательно боюсь отношений - боюсь опять провернуть с собой то же самое, что провернула в браке: уговорить себя остаться с тем, кого не люблю и кого не хочу.

Думаю, в этом глубинная причина того, что многие женщины после развода выбирают одиночество и топят за то, что одной в миллион раз лучше. Но суть в том, что дело не в мужчинах, а в том, что мы сами уговариваем себя на то, где нам плохо, во имя каких-то благих целей.

Пока не спешу что-то с этим делать. Радуюсь тому, что это всплыло и увиделось. Перевариваю и наблюдаю, во что это развернётся дальше.

#пролюбовь

Хотите за кулисы моего канала, инсты и в целом деятельности?

Всегда есть картинка, которую видно, и то, что остаётся за кадром - и каждый «за кадром» дорисовывает своё.

Какая картинка рисуется, когда я рассказываю о своих результатах за прошлый месяц? Например, что за июль я записала и опубликовала 60 рилсов.

Кто что подумал ↓
• дисциплинированная
• умеет собрать себя в кучку и делать, что нужно
• сильная воля
• много работает, 60 рилсов не шуточки))

А теперь покажу, что там на самом деле😅

Дисциплина и я - понятия несовместимые. Я не могу себя заставить, от слова совсем. Как только появляется хоть малейшее давление снаружи или я сама на себя давлю - меня физически выключает, тупо нет сил ни на что, я лежу и смотрю сериалы. Если мне не интересно, я вообще не могу ничего делать.

Раньше я ходила по замкнутому кругу: загораюсь что-то делать → привязываюсь к результату и начинаю на себя давить → меня выключает → борюсь с собой и делаю из последних сил → выгораю и сваливаюсь лежать → отлёживаюсь пару месяцев → снова загораюсь.

Пока не заметила, как выглядит этот круг, и не поняла, что так я ни к каким ощутимым результатам не приеду - потому что при каждом падении всё, что наработано тяжёлым трудом, сходит на ноль. Тогда я осмелилась на очень страшное и сложное решение - призналась себе, что сама я не справлюсь. Это было лучшее, что я могла сделать для своей реализации. Когда я это признала и вылезла из иллюзии, что справлюсь сама, что надо просто побольше постараться - начала выстраивать себе внешнюю рамку и опору, которая будет держать меня, когда я не смогу.

Так появились женские планёрки по понедельникам - 4 года назад. Чтобы не слиться, я позвала подруг, и мы созванивались планировать рабочие задачи, каждая свои.

Всего час в неделю, где я целенаправленно смотрела, как выглядит моя деятельность: какие там слабые и сильные места, какие нездоровые паттерны, что меня зажигает, а что выключает, на каком топливе я еду.

За 4 года я пришла к тому что:

• Перестала устраивать себе кризисы, чтобы заставить себя что-то делать

• Начала двигаться на интересе - оказалось, что интерес и есть моё топливо, и если мне интересно, я не устаю

• Познакомилась в лицо со всеми голосами внутри, которыми на себя давила, и потихоньку убрала их - чтобы не надо было спасаться от самонасилия выключением энергии и укладыванием себя поболеть

• Теперь чутко слышу, когда хочу работать, и не заставляю себя, когда не хочу. А так как мне интересно, то я уговариваю себя перестать работать и идти отдыхать))

• Достаточно обнаглела, чтобы разрешить себе амбициозные цели, которые вдохновляют, но научилась не привязываться к результатам, чтобы важность не убивала кайф от процесса

Ну и достаточно)) Это уже дофига, учитывая точку, из которой мы все начинали - после школы и социума, в котором выросли.

Вместо того чтобы себя переделывать, я начала разбираться, как я устроена: что во мне работает на меня, а что против. Стала опираться на свои сильные стороны и страховать себя в слабых, а не пытаться себя починить. Силы стали уходить не на борьбу с собой, а на выстраивание того, что я хочу и где кайфую.

И да, признаюсь: я кайфозависимая, и во всех процессах, которые надо делать регулярно, ищу свой кайф. Если его там не будет - тупо заброшу. Тут тоже предельно честна с собой.

И всё это - благодаря 1-2 часам в неделю, где я целенаправленно смотрела в себя и свою деятельность. Регулярность, умноженная на время, даёт колоссальные результаты.

Как вы, наверное, поняли - эти 1-2 часа в неделю и есть ЖЕНСКИЕ ПЛАНЁРКИ. Зову вас так же пристально посмотреть в свои отношения с деятельностью и выстроить их так, чтобы вам было кайфово идти к своим вдохновляющим результатам😉

Первая пробная планёрка стоит 500р. Приходите пробовать в ближайший понедельник, с 10:00 до 12:00 мск. Чтобы записаться, напишите мне @julia_labzina слово ПЛАНЁРКА.

Работает не только у меня, отзывы тут @planerki_otzyvy

Хотела написать пост, где буду хвастаться, но начну с того, что застряла, и мне снова страшно и стыдно.

В начале июля мне взбрело в голову: а вдруг я за месяц могу сделать такой же результат, как за прошлые полгода - и заработать полмиллиона рублей, красивая же цифра. Мысль залетела в порядке бреда, я отмахнулась и на расслабоне продолжила работать как работала.

За первую неделю июля вдруг залетело сразу несколько рилсов, и инста выросла с 10 000 до 14 000, а телеграм - с 2 000 до 2 500 подписчиков. На минуточку, прошлые 10 000 в инсте и 2 000 в телеграме собирались полгода, а тут за неделю такой скачок. Я охренела от осознания, что та цель может оказаться вполне реальной, и слегла на пару дней поболеть - переваривать новую реальность. Когда выздоровела, решила: а чего бы мне в это не поиграть.

Ну и поиграла))
→ Заработала 536 000 рублей (никогда столько в месяц не зарабатывала)
→ Инста выросла с 10 000 до 18 000
→ Телеграм вырос с 2 000 до 3 500

За месяц, карл! Играючи. Я работала в обычном режиме, дофига отдыхала и жила свою любимую жизнь, как раньше.

А дальше самое интересное - когда подвела итоги, спряталась в норку. Это моя классика😅 После каждого скачка роста ухожу переваривать, присваивать, интегрировать новые объёмы в новую норму. Ну ок, норка это добро, как вдох и выдох.

А дальше я застряла. Неделю пытаюсь написать пост о результатах, но прокрастинирую и сбегаю, залипаю везде, куда могу дотянуться. Идея была выйти к вам красоткой-королевой и козырнуть циферками, а по факту я сижу, и мне, сука, стыдно. Внутри наперебой звучат голосочки: не высовывайся, не выёбывайся, хвастаться плохо, ну сделала и молодец, зачем всем об этом говорить? Наследство хорошей девочки...

А мне надо говорить. Я уже разделила эту радость с друзьями, и каждый раз, рассказывая об этих крышесносных для меня результатах, как будто сама начинаю верить, что это правда, и что это не случайность, а моя заслуга. И сейчас пишу - и до сих пор не верится, что я так могу.

Сегодня решила, что задолбалась прокрастинировать и ждать момента, когда приду к вам королевой. Решила прийти как есть - с этим стыдом и стеснением, за то, что меня много, я громкая, я выёбываюсь и я не скромная.

А самый кайф, знаете в чём, дорогие? В том, что чем больше я буду охуевать, тем больше будет везти вам)) Потому что так уж я устроена - мне всё время надо делиться своим опытом, знаниями и находками. Так вам повезло получить ПОДКАСТ про мой путь в сексе и разводе.

А теперь я собираю 7 женщин ко мне на ЖЕНСКИЕ ПЛАНЁРКИ, где буду делиться всем, что у меня сработало, и в камерной группе помогать каждой прийти к своим охуительным результатам - и в аудитории, и в деньгах.

Планёрки - это групповые созвоны каждый понедельник с 10:00 до 12:00 мск, где мы будем:

• Находить свою здоровую мотивацию - зачем оно вам нужно и нужно ли
• Расписывать проект на цели, задачи, приоритеты, и выстраивать системность, которая подходит именно вам
• Учиться управлять своим временем и вниманием, чтобы не надо было с собой бороться, а дела начали делаться как будто сами собой (есть секретики)))
• И, конечно, разбирать ситуацию каждой из участниц, чтобы вы точно двинулись из своей точки и начали расти

Все, кому интересно со мной - пишите слово ПЛАНЁРКА мне в личку @julia_labzina, расскажу подробнее и как присоединиться.

P.S. отзывы о планёрках тут @planerki_otzyvy

Вчера была первая практика Открытого диалога с мужской группой.

Собралось 4 участника - получился очень камерный формат, и мы сразу пошли на глубину.

Я впервые веду чисто мужскую группу, до этого были смешанные, а чаще женские. Решиться было очень страшно. Уже когда были первые оплатившие участие, у меня возникла мысль всё отменить и вернуть деньги. Но потом я вдруг увидела свою цель на этот поток и поняла - группе быть))

Все мои группы - это не курс, а процесс глубокого проживания того, что накопилось за годы, что мешает двигаться к целям и кайфовать от своей жизни. В таких процессах не получится остаться в стороне наблюдателем - иначе никто не дойдёт до нужной глубины. Поэтому во все свои программы я иду с реальными целями и честно проживаю там свой путь.

На мужской поток я пошла с целями:
• Исцелить отношение к мужчинам и миру мужчин
• Любить на всю мощь моего сердца
• Охуеть бескрайне (раньше формулировала «в край», за апгрейд спасибо одному из участников)

Когда набирала группу, обнаружила, что к мужчинам я по умолчанию иду как в тыл врага - сразу на стрёме, ожидая нападения, готовая защищаться, а то и первой дать в глаз. Обнаружить это было неприятно. Так чувствовать себя среди мужчин не хочется. Я знаю, что опасные мужчины существуют, и с ними здраво быть начеку, но есть и много потрясающих, добрых, чутких - и с ними мне хочется быть в контакте, а не в перманентной боевой готовности😅 Отсюда и родилась первая цель.

Было круто вчера обнаружить, что на меня никто не нападает - наоборот, поддерживают. Поначалу я нервничала, переживала - смогу ли провести их в процесс проживания. Но как только начали, увидела: за мужчинами такие же живые люди, просто с логикой и интеллектом, которые обычно перевешивают чувства и интуицию. И стало ясно - моя задача подружить их с чувствами и доверием к себе, чтобы они почувствовали пульс жизни, кайф и радость уже сейчас, а не когда реализуют все свои цели. И это получилось уже по итогу первой практики.

Отдельным удовольствием было помогать нащупывать их настоящие цели. Все написали их головой - а в начале практики они учились слушать чувства и то, чего хочется на самом деле. И это было красиво: наблюдать, как трёхэтажные конструкции целей превращаются в простые, но глубокие и всеобъемлющие. Обожаю это облегчение на лице, когда человек понимает - не нужно просчитывать весь путь и всё контролировать. Можно просто нащупать настоящую цель, а дальше довериться себе и наблюдать, как бессознательное заодно с жизнью начинают её разворачивать.

По итогу практики у меня осталось приятнейшее послевкусие. Я прожила опыт, где в группе мужчин мне было не просто безопасно, а ещё и кайфово, и интересно. Где я шла в свою уязвимость, открывалась в переживаниях - и чувствовала резонанс, синхрон.

Новые фильтры восприятия точно загружены. Теперь интересно жить и смотреть, что поменялось. Мало разобраться с нутрянкой - дальше время интегрировать это в реальный опыт.

Занимайтесь любовью с жизнью и пусть она будет полна оргазмов!

Паника отменяется, аккаунт разблокировали))

Но теперь я точно пойду на все площадки, чтобы не держать все яйца в одной корзине, которая как оказалась ещё и не в моих руках.

У меня заблокировали инстаграм на 19 000 человек🤬

А я только собралась хвастаться, потому что за последний месяц я сделала такой же результат как за последние полгода.

Обидно... Подала жалобу, надеюсь разблокируют. Хорошо, что есть телеграм и подкаст))

Если не разблокируют стартону по-новой, только теперь на всех площадках сразу: инста, тикток, ютуб и вк. Видимо пора учиться раскладывать яйца по разным корзинам.

И позову с собой тех, кто тоже хочет стартовать в соц.сетях. Будем вместе расти. Как раз думала, что хочется делиться опытом и теми фишками, которые у меня сработали.

Сейчас выдохну, переварю произошедшее, нащупаю свои новые цели и пойду на следующую ступеньку роста.

Удивительное это приключение - жизнь!

Это last call в мужскую группу 5-недельной программы по Открытому диалогу!

Мы уже начали, но есть ещё пара мест и до пятницы можно присоединиться😉

На видео рассказала суть того, что будем делать. На картинках описание, что внутри программы.

Работать будем по методу Открытый диалог (Дмитиря Шаменкова). С 2018 года я сертифицированный фасилитатор и как мастер провела несколько потоков обучения в школе Шаменкова. За плечами тысячи практик онлайн, офлайн в женских и смешанных группах, ретриты на Бали и Пангане.

Коротко о программе:
- Длительность 5 недель
- Группа 7 участников

Что включено:
- 6 уроков в записи по 40 минут (доступ навсегда)
- 5 созвонов по 3,5 часа (каждое воскресенье в 10:00 мск)
- 5 медитаций в записи от 10 до 30 минут доступ навсегда)
- Чат группы
- Моя личная курация каждого участника

Стоимость 45 000р.

Отзывы можно почитать здесь https://t.me/OD_Labzina_otzyv

Вход на программу через 30-минутный созвон-знакомство. Расскажете свою ситуацию и станет понятно, вам ко мне или нет.

Напишите мне @julia_labzina слово ДИАЛОГ и договоримся на созвон.