Психолог в деле

«Почему люди считают, что у них хорошие отношения, если объективно они ужасные?»

Регулярно слышу подобные “замечания” от людей, которые становятся наблюдателями чужой личной жизни.
Давайте разбираться.

1. Во-первых, мне сразу хочется задать вопрос: “А судьи кто?”
«Объективно плохие отношения», это своего рода ловушка опыта, в психологии отношений нет единого ГОСТа.
И когда мы говорим «у них всё плохо», мы обычно сравниваем с собственным образцом: как в моей семье, как у моих друзей, как показывают в кино. Норма невероятно широка и существуют десятки, а то и сотни форматов и сценариев отношений.

Они бывают очень разными: бурные и спокойные, с общим бытом и раздельные, открытые и закрытые, с чёткими ролями и без них. Кому-то нужно, чтобы партнёр был рядом каждый день, кому-то нужна дистанция. Одни пары громко спорят и быстро мирятся, другие годами обсуждают, но тихо. Можно найти десятки описаний разных стилей конфликта, которые встречаются в устойчивых и довольных парах и то, что у одних выглядит как “скандалы”, у других это вполне рабочий способ договариваться (но есть нюансы*).

Поэтому «они хреновые» чаще всего значит «мне бы так не подошло», то есть это мнение, а не объективное измерение отношений.

*Нюансы: норма широкая, но не бесконечная. Такое, как: насилие, систематическое унижение, оскорбления, повышенный контроль, угрозы и все из этой пьесы, выходят за рамки нормы. Но таких случаев гораздо меньше, чем ситуаций, где нам просто не нравится чужой стиль.

2. А если они правда такие?
Допустим, замечание честное и со стороны действительно видны серьёзные проблемы. Почему тогда сами участники продолжают считать, что всё хорошо?

Я бы рассматривал это через:
Нет базы для сравнения. Если человек всю жизнь видел только один вариант, он принимает его за норму. Родители кричали друг на друга, значит, так и выглядит близость, то есть человеку просто не с чем сопоставить, нечем измерить.

Опыт задаёт планку. Тот, кто рос без тепла, может считать «хорошими» отношения, где хотя бы не бьют. Ранний опыт формирует ожидания, и если в семье нормой были крики, обесценивание и непредсказуемость, то отношения, где просто «не бьют и иногда разговаривают», ощущаются как успех и безопасность.

Привыкание. К плохому тоже адаптируются, и со временем оно перестаёт ощущаться как плохое, да и плохие вещи редко происходят в один день. Границы размываются постепенно: сначала маленькое умалчивание, потом редкие колкости, затем усиление негатива. Психика адаптируется и человек привыкает жить в дефиците, не замечая, как изменилась вся система.

Признать, что плохо, дорого и происходит что-то вроде “защиты собственного выбора”. Признать, что отношения плохие, значит столкнуться с эмоциональным кризисом, а потом еще придется разрушать привычную жизнь и идти в неизвестность. И гораздо проще найти оправдания из серии: «у всех так», «сейчас просто период сложный», «зато он/она не пьет».

Итог
Если «объективно плохо» только в вашей системе координат, тогда вопрос: «С чем именно вы сейчас сравниваете их реальность?».

А если проблема реальна, то люди живут так, как умеют и как позволяет их прошлый опыт, и так, как сформировалось представление о том, что такое любовь, близость и норма.

А перед тем как ставить диагноз чужим отношениям, стоит спросить себя: по какому критерию и по какому праву.

Макс

4. Потребность выражать свои чувства

Продолжаем ( 1 | 2 | 3 ) говорить о базовых эмоциональных потребностях.

И сегодня поговорим о том, что у каждого человека есть естественная потребность выражать свои чувства, желания и потребности.

Не только радость, но и грусть, страх, злость, обиду, разочарование, а ещё говорить:
- «Мне неприятно.»
- «Мне нужна помощь.»
- «Я устал.»
- «Я не хочу.»
- «Мне важно по-другому.»

Когда ребёнок растёт в атмосфере, где его чувства замечают и принимают, он постепенно понимает:
— мои эмоции нормальны;
— мои желания имеют значение;
— меня будут любить не только тогда, когда я удобный;
— я могу честно говорить о том, что со мной происходит.

Важно: принимать чувства — не значит соглашаться с любым поведением.
Ребёнок может злиться, это нормально, но это не значит, что можно, например, ударить другого человека.

Чувства можно принимать.
Поведение — при необходимости ограничивать.
Так ребенок учится не бояться своих эмоций, а понимать и выражать их безопасным способом.

А неекоторые дети с раннего возраста слышат:
— «Не плачь.»
— «Не злись.»
— «Не обижайся.»
— «Перестань ныть.»
— «Хватит капризничать.»

Иногда не словами, а показывают это отношением: раздражаются, когда ребёнок плачет, обесценивают его переживания или начинают хвалить и любить только тогда, когда он спокойный, послушный и удобный.

Чаще всего это происходит не со зла. Родители сами когда-то росли в такой же атмосфере и просто передают то, что знают.

Со временем, при систематичности, ребёнок делает вывод:
- «Мои чувства мешают другим.»
- «Лучше молчать.»
- «Если я покажу, что мне плохо, меня отвергнут.»

И человек так привыкает не замечать свои эмоции, что перестает понимать, что вообще чувствует.

Во взрослой жизни это проявляется по-разному.
Кто-то годами терпит то, что ему не нравится, потому что неудобно сказать «нет».
Кто-то улыбается, хотя внутри ему очень больно.
Кто-то не просит поддержки даже в тяжёлые моменты, считая, что должен справляться сам.
А кто-то долго копит раздражение, а потом неожиданно взрывается из-за мелочи.

Со стороны кажется, что дело в характере, но нередко человек просто никогда не учился безопасно выражать свои чувства.

Запретить чувство не значит избавиться от него.
Оно может стать тише и спрятаться, а потом проявиться иначе: через тревогу, напряжение, раздражительность или ощущение внутренней пустоты.

Хорошая новость в том, что научиться этому можно и во взрослом возрасте.
Постепенно замечать свои чувства, разрешать себе их испытывать, говорить о своих потребностях спокойно и прямо, не обвиняя других и не отказываясь от себя.

Так отношения становятся ближе потому, что становятся более настоящими, а не тупо "удобными".

В следующем посте расскажу ещё об одной базовой потребности.

МАКС

Не думай о белом медведе!

Сделайте эксперимент прямо сейчас: не думайте о белом медведе!

Серьезно! Ни никаких лап, ни носа, ни того, как он идет по снегу.

Ну как, получилось?

Вот именно. Чтобы «не думать» о чем-то, мозгу сначала приходится вызвать этот образ из памяти и понять, от чего именно нужно отмахиваться. Получается парадокс: попытка запретить мысль сама эту мысль и подсвечивает.

Отсюда и растет популярный миф: «Мозг вообще не понимает частицу «не»! Скажи ребенку «не беги» и он услышит только «беги»!»
Звучит красиво и идеально подходит для мемов про воспитание.

Но есть нюанс: мозг прекрасно понимает «не». Проблема в другом — ему иногда сложнее отменять действия, чем выполнять их.

Услышав «не беги», мозг сначала распознает само действие («бег»), а уже следующим шагом включаются «тормоза», чтобы эту команду отменить и заменить на «стой» и это иногда требует чуть больше времени и ресурсов.

В спокойной обстановке мы делаем это мгновенно, но если времени мало или эмоции зашкаливают (ребенок несется к дороге, спортсмен на старте, человек на нервах), «тормоза» просто не успевают сработать. Мозг выдает самую первую, уже готовую реакцию. По той самой словесной «подсказке» , что нужно «бежать».

Что с этим делать?

Упрощать мозгу задачу.

Вместо того чтобы заставлять его экстренно нажимать на тормоза, сразу давайте ему готовое прямое действие:
— вместо «не беги» → «иди медленно»
— вместо «не урони» → «держи крепко»
— вместо «не забудь ключи» → «возьми ключи»

Все, никакой магии. Прямая команда не требует отмен и торможения. Мозг сразу получает понятную инструкцию к действию, а не запрет, который сначала нужно осмыслить.

Ох, да, про белого медведя можете расслабиться. Через пару минут он сам уйдет из головы. Правда, только если вы не будете каждые пять секунд проверять, не сидит ли он там до сих пор 🐻‍❄️

МАКС

Мы редко понимаем свою проблему такой, какая она есть.

Большинство людей не просыпаются с мыслью: «У меня перфекционизм», «Я избегаю конфликтов», «Моя самооценка зависит от оценки окружающих»

Чаще все происходит намного проще:
— «Надо еще немного подготовиться»
— «Хочу найти правильные слова»
— «Еще чуть-чуть подумаю»
— «Не так все и плохо, чтобы начинать этот разговор»
— «Лучше перепроверю»
— «Пока не время начинать»

Психологические трудности часто маскируются под привычные способы справляться с жизнью.

В карусели собрал несколько примеров того, как разные проблемы могут выглядеть в повседневной жизни.

МАКС

3 Потребность в реалистичных границах

Продолжаем ([1] [2]) говорить о базовых эмоциональных потребностях.

И сегодня будем говорить о «НЕТ», ну или о том, что каждому человеку важно постепенно понять одну простую вещь: Мир не вращается вокруг меня.

И еще это про:
- У других людей тоже есть чувства.
- У каждого поступка есть последствия.
- все желания могут исполняться сразу.
- Иногда приходится ждать.
- Иногда учитывать интересы других.
- Иногда принимать слово «нет».

Именно этому ребенок постепенно учится, когда удовлетворяется потребность в реалистичных границах.

Это потребность помогает ребенку понимать, что можно, а что нельзя, учат справляться с разочарованием, развивают ответственность, помогают учитывать других людей, а не только собственные желания.

Ну и вспоминая пост «О воспитании» — реалистичные границы не про жесткость и не про постоянные наказания.

Важно не только слышать слово «нельзя», но и понимать почему.

Когда правила понятны, последовательны и одинаковы для всех членов семьи, ребенок постепенно учится сам регулировать свое поведение. Ему уже не нужен постоянный внешний контроль и он начинает контролировать себя сам.

А вот если ребенку практически ничего не запрещали, любое желание сразу исполнялось. Ему редко говорили «нет» и почти не объясняли, что у других людей тоже есть свои потребности и границы.

Или полностью противоположенная картина — правил настолько много, они настолько жесткие и непредсказуемые, что ребенок учится не понимать их смысл, а просто бояться наказания.

Тогда здоровые внутренние границы формируются с трудом.

То есть, реалистичные границы, это не про «быть послушным», послушным можно стать и из страха, а про то, когда человек понимает последствия своих поступков и умеет учитывать не только себя, но и окружающих.

И если эта потребность систематически не удовлетворялась, во взрослом возрасте:
- Кому-то трудно сдерживать свои эмоции и импульсы.
- Кто-то не умеет откладывать удовольствие и быстро бросает дела, если становится сложно.
- Кто-то считает, что правила существуют для других, но не для него.
- А кто-то, наоборот, настолько боится ошибиться или нарушить правила, что живет в постоянном напряжении и тревоге.

Умение соблюдать границы это навык, который постепенно формируется благодаря опыту, когда ребенку помогают выдерживать ограничения, объясняют последствия, остаются последовательными и одновременно сохраняют уважение к нему.

Ну и по классике потребностей — самоконтроль, способность выдерживать фрустрацию и строить уважительные отношения можно развивать и во взрослом возрасте. Тогда человеку становится легче не только взаимодействовать с другими людьми, ему становится легче договариваться и с самим собой.

В следующий раз расскажу про другие потребности, там еще 2 штуки осталось.

пс: кстати, посты выходят и в Макс.

#схематерапия #потребности #схемы #режимы

Проблему с одиночеством часто пытаются решить самыми очевидными способами : чаще выходить из дома, больше общаться, заводить новые знакомства, но эти попытки иногда остаются без результата.

За чувством одиночества стоят устойчивые убеждения:

▪️«Я все равно никому не нужен».
▪️«Другие люди не смогут меня понять».
▪️«Если я покажу себя настоящего, меня отвергнут».
▪️«Лучше ни от кого не зависеть».

Такие убеждения могут быть связаны с предыдущим опытом отношений, отвержения или социальной изоляции. Со временем привычный способ воспринимать себя и других может влиять на то, как человек строит близкие отношения.

Поэтому работа с одиночеством не всегда означает найти больше людей.

Важнее разобраться:

• каких отношений вам действительно не хватает;
• чего вы ожидаете от близости;
• чего боитесь в отношениях с другими;
• не отказываетесь ли вы от контакта заранее;
• можете ли говорить о своих чувствах и потребностях;
• есть ли в вашей жизни человек, рядом с которым можно быть собой.

Поэтому одиночество не всегда говорит о том, что вокруг мало людей. Порой оно показывает, что вам не хватает определенного качества отношений.

5 признаков, что ваши эмоциональные потребности давно остаются без внимания.

Иногда человек говорит: «Со мной всё нормально», но при этом постоянно сталкивается с одними и теми же трудностями в отношениях, не разрешает себе отдыхать, боится отказать или болезненно реагирует на критику.

За некоторыми из этих состояний может стоять простая вещь: важные эмоциональные потребности долго остаются без достаточного внимания.

1. Вам трудно просить о поддержке
Вы привыкли справляться самостоятельно и можете чувствовать неловкость или даже вину, когда хотите попросить о помощи. Кажется, что лучше разобраться со всем самому, чем показать свою уязвимость или зависимость от другого человека.

2. Вам постоянно нужно подтверждение собственной ценности
Вам важно получать одобрение, слышать, что вы хорошо справились, выглядите хорошо или принимаете правильные решения. Без этого уверенность в себе быстро снижается.

3. Вам сложно говорить о своих чувствах и желаниях
Вы можете хорошо понимать, чего хотите, но всё равно молчать, чтобы не расстроить другого человека, не вызвать конфликт или не показаться требовательным.

4. Ошибки вызывают непропорционально сильную реакцию
Обычная ошибка может восприниматься как доказательство собственной несостоятельности. Вместо мысли «у меня не получилось» появляется ощущение «со мной что-то не так».

5. Вам трудно расслабляться и получать удовольствие без чувства вины
Даже когда объективно можно остановиться, внутри остаётся ощущение, что нужно быть продуктивнее, ответственнее или соответствовать каким-то высоким требованиям.

Важно: эти признаки сами по себе не означают, что у человека есть психологическая проблема или определённая схема. На поведение влияют множество факторов, включая текущие обстоятельства, особенности отношений, жизненный опыт и состояние человека.

Но если вы замечаете у себя несколько таких проявлений и они регулярно мешают отношениям или качеству жизни, имеет смысл обратить внимание не только на поведение, но и на то, чего вам сейчас не хватает: близости, безопасности, принятия, самостоятельности, возможности выражать свои чувства, отдыхать и оставаться собой.
Именно с этого часто начинается более глубокое понимание собственных реакций.