Регулярно слышу подобные “замечания” от людей, которые становятся наблюдателями чужой личной жизни.
Давайте разбираться.
1. Во-первых, мне сразу хочется задать вопрос: “А судьи кто?”
«Объективно плохие отношения», это своего рода ловушка опыта, в психологии отношений нет единого ГОСТа.
И когда мы говорим «у них всё плохо», мы обычно сравниваем с собственным образцом: как в моей семье, как у моих друзей, как показывают в кино. Норма невероятно широка и существуют десятки, а то и сотни форматов и сценариев отношений.
Они бывают очень разными: бурные и спокойные, с общим бытом и раздельные, открытые и закрытые, с чёткими ролями и без них. Кому-то нужно, чтобы партнёр был рядом каждый день, кому-то нужна дистанция. Одни пары громко спорят и быстро мирятся, другие годами обсуждают, но тихо. Можно найти десятки описаний разных стилей конфликта, которые встречаются в устойчивых и довольных парах и то, что у одних выглядит как “скандалы”, у других это вполне рабочий способ договариваться (но есть нюансы*).
Поэтому «они хреновые» чаще всего значит «мне бы так не подошло», то есть это мнение, а не объективное измерение отношений.
*Нюансы: норма широкая, но не бесконечная. Такое, как: насилие, систематическое унижение, оскорбления, повышенный контроль, угрозы и все из этой пьесы, выходят за рамки нормы. Но таких случаев гораздо меньше, чем ситуаций, где нам просто не нравится чужой стиль.
2. А если они правда такие?
Допустим, замечание честное и со стороны действительно видны серьёзные проблемы. Почему тогда сами участники продолжают считать, что всё хорошо?
Я бы рассматривал это через:
Нет базы для сравнения. Если человек всю жизнь видел только один вариант, он принимает его за норму. Родители кричали друг на друга, значит, так и выглядит близость, то есть человеку просто не с чем сопоставить, нечем измерить.
Опыт задаёт планку. Тот, кто рос без тепла, может считать «хорошими» отношения, где хотя бы не бьют. Ранний опыт формирует ожидания, и если в семье нормой были крики, обесценивание и непредсказуемость, то отношения, где просто «не бьют и иногда разговаривают», ощущаются как успех и безопасность.
Привыкание. К плохому тоже адаптируются, и со временем оно перестаёт ощущаться как плохое, да и плохие вещи редко происходят в один день. Границы размываются постепенно: сначала маленькое умалчивание, потом редкие колкости, затем усиление негатива. Психика адаптируется и человек привыкает жить в дефиците, не замечая, как изменилась вся система.
Признать, что плохо, дорого и происходит что-то вроде “защиты собственного выбора”. Признать, что отношения плохие, значит столкнуться с эмоциональным кризисом, а потом еще придется разрушать привычную жизнь и идти в неизвестность. И гораздо проще найти оправдания из серии: «у всех так», «сейчас просто период сложный», «зато он/она не пьет».
Итог
Если «объективно плохо» только в вашей системе координат, тогда вопрос: «С чем именно вы сейчас сравниваете их реальность?».
А если проблема реальна, то люди живут так, как умеют и как позволяет их прошлый опыт, и так, как сформировалось представление о том, что такое любовь, близость и норма.
А перед тем как ставить диагноз чужим отношениям, стоит спросить себя: по какому критерию и по какому праву.
Макс