Психолог в деле

А вы играете в игры?

Я играл.

И регулярно слышал что-то в духе: «опять тупеешь», «мозги от этих игр деградируют», «лучше бы книжку почитал».

Знакомо кому? 😅

И вот так весь мой пубертат меня убеждали, что, играя, я тупею.
А тут недавно наткнулся на исследование (мета-анализ, если точнее), которое как будто специально написали, чтобы утешить всех геймеров.

Ученые собрали данные из 133 исследований, получилось около 14 тысяч человек, и посмотрели, что игры делают с мозгом.

Пришли к выводу, что ничего страшного не происходит.

И более того есть небольшой, но стабильный плюс, особенно для памяти. И даже взяли людей, которые не играли, и про проведение эксперимента у них тоже были эти улучшения. Сделали это, чтобы избежать тезисов из серии «просто играют те, кто умнее». То есть дело именно в игре, а не в том, что играть идут люди с изначально хорошей памятью.

И знаете, что забавно? Если бы это исследование вышло лет двадцать назад, сколько бы нервов сэкономили и мне, и родителям половины моих одноклассников😁

И вот думаю: сколько ещё вещей мы сегодня привычно осуждаем или избегаем «на всякий случай», а через двадцать лет выяснится, что можно было, ну или как минимум не вредно?

А вы играете/играли в игры?

❤️Потребность в надежной привязанности.

У каждого человека есть одна очень важная психологическая потребность — чувствовать, что рядом есть люди, которым можно доверять.

Это не про постоянное внимание и не про зависимость от других людей, а про внутреннее ощущение:
— «Я не один».
— «Меня не бросят при первой же трудности».
— «Меня принимают не только тогда, когда я удобный или успешный».
— «Рядом есть человек, с которым безопасно».

Именно это называется потребностью в надежной привязанности и если в детстве она удовлетворяется, ребенок постепенно начинает чувствовать:
— мир в целом безопасен;
— близким людям можно доверять;
— мои чувства имеют значение;
— меня можно любить просто потому, что я есть.

Во взрослом возрасте это становится внутренней опорой.
Такой человек обычно способен строить близкие отношения, просить о помощи, выдерживать временную дистанцию с близкими и не жить в постоянном страхе, что его обязательно отвергнут. Соответственно ему не нужно постоянно проверять отношения, бояться расставаний или заслуживать любовь.

НО

Если родители были эмоционально холодными, непредсказуемыми, часто критиковали, отвергали, были недоступны или ребенок не чувствовал себя рядом с ними в безопасности, то ребенок делает совсем другие выводы.

Например:
— «На людей нельзя рассчитывать.»
— «Меня могут бросить в любой момент.»
— «Если я покажу слабость, меня отвергнут».
— «Чтобы меня любили, нужно заслужить любовь.»
— «Если показать свои чувства, меня отвергнут.»

Для него это вполне логичное объяснение того мира, в котором он рос и эти способы приспособиться нередко остаются с нами во взрослой жизни.

Например, кто-то очень боится потерять отношения и начинает тревожиться, если партнер несколько часов не отвечает на сообщение.
Кто-то постоянно сомневается: «Он точно меня любит?», даже если никаких объективных причин для этого нет.
Кто-то, наоборот, никого не подпускает близко, потому что заранее ожидает боли и разочарования.
А кто-то раз за разом выбирает эмоционально недоступных партнеров, словно бессознательно пытаясь наконец получить ту любовь, которой когда-то не хватило.

Это способы приспособиться к тому опыту, который был в детстве.

Хорошая новость в том, что чувство надежной привязанности можно постепенно развивать и во взрослом возрасте:
— через безопасные отношения.
— через собственный опыт, который постепенно меняет старые убеждения.
— и, конечно, через психотерапию.

Когда внутри появляется ощущение «Я не один. Меня можно любить. Близость может быть безопасной», меняются не только отношения с другими людьми, но и отношение к самому себе.

В следующих постах я расскажу о других базовых эмоциональных потребностях, которые лежат в основе нашего психологического благополучия.

#схематерапия #потребности #схемы #режимы

У каждого человека есть 5 базовых эмоциональных потребностей.

В карточках перечисляю их все ⤴️

Когда эти потребности получают достаточно внимания, нам проще строить отношения, чувствовать себя собой и справляться с жизнью. А если какая-то из них долго остаётся неудовлетворённой, это может отражаться на наших привычных реакциях и поведении.

В следующих постах разберём каждую потребность подробнее.

Это уже не урок?

Насколько эффективны такие формы воспитания, чтобы научить ребенка?
Сильно сомнительны, потому что не понятно, в какую сторону развернется его мысль, что именно он усвоит и поймет.

Для начала нужно понять, является ли действия отца физическим насилием? (Это важно для оценки эффективности и необходимости).

В классическом смысле (ударить, нанести травму, трясти) — нет. Но если ребёнок физически не мог уйти, потому что боялся последствий, это уже форма принуждения (без крика, но и без выбора).
Это действие можно назвать наказанием через унижение, потерю контроля над собственным телом, публичный стыд, что является психологическим насилием.
При такой форме наказания человек думает не о поступке и сосредотачивается на собственной боли и унижении, а не на переживаниях жертвы.
А значит возникает вопрос «в чем смысл?», если мысль направлена не на жертву.

Да и вообще «око за око» не воспитательный механизм, а карающий.
Воспитание это процесс сложный и долгий, но не абсурдный.
А если следовать логике «лишить того же, над чем смеялся» и довести ее до предела?
Получаем например: «смеялся над ребёнком без ноги» — значит, надо лишить ноги, чтобы он понял. И все мы понимание, что это абсурд.

И тут хочется уйти в сторону и поговорить о мотивах выбора наказания, ведь суть может быть не в поступке сына, а во внутренних процессах.
Конечно, точно мы не узнаем, но есть типичные сценарии, которые встречаются в похожих ситуациях и можем пофантазировать, и например это:
— стыд за ребенка перед другими («что скажут люди»), а я думал, зачем камера🤔;
— вина за то, что «не уследил», отсюда и немой контроль;
— интуитивная (но ошибочная) идея справедливости «пусть почувствует то же самое»;
— или, все еще проще, отец просто не располагает другими инструментами кроме тех, что видел сам в детстве.

И вообще почему его сын издевается над больным? Может дома с ним обращаются похожим образом и он просто воспроизводит модель власти над более слабым? Обидели меня и я имею право обидеть того, кто слабее меня. И опять же наказание через унижение, что закрепляет сценарий за который же его и наказывают. Снова абсурдность ситуации?

Ну или все наоборот и возможно, дело не в суровости, а в отсутствии дисциплины. Что если ребенку не хватало последовательного, спокойного наставничества, именно направляющей обратной связи «вот как твоё поведение влияет на других». Может у него просто не сформировалось чувство границ и эмпатии т.к. был дефицит наставничества, разговоров, объяснений.
В рамках этого обсуждения мы конечно не узнаем причин именно данной семьи.

Но уже видно, что такое наказание может не дать желаемого. Все же согласны, что цель объяснить ребенку почему издеваться над другими это плохо?
Кажется, что после такого опыта сын точно не сделает подобное, ведь он понял?

А что понял?
Что над болезнью не смеются?
А как на счет того, что любой ребенок не должен получать унижения? Даже этот кстати.
А еще животные.

Дело в том, что наказание через унижение или страх дает быстрый и понятный эффект: поведение прекращается здесь и сейчас.
И это подкупает, родителю кажется, что он справился с проблемой за пять минут.
А по факту «ремень» это лечение симптома, а не причины.

Настоящая коррекция это долго и не так эффектно в моменте:
— объяснить, что такое рак и каково это терять волосы из-за болезни (что он и так уже чувствует);
— показать, что чувствует пострадавший от твоих действий;
— дать ребенку самому исправить вред, например, извиниться, помочь, узнать больше.

Это не дает мгновенной «красивой» картинки, которую можно снять на телефон, зато на длинной дистанции именно этот путь связан с реальным изменением поведения и развитием человечности, а не просто с тем, что ребенок научится не попадаться.
Быстрое и жесткое не значит эффективное, иногда это просто более заметное.

Мое мнение — такого рода «уроки» недопустимы в воспитательной работе.

Вопросы, предложения, заявления — приглашаю обсудить в комментариях.

Воспитание или уже перебор?

Попался на просторах интернета мне вот такой ролик, где отец ребенка узнает, что его сын издевается над ребенком за то, что он лысый, а лысый тот потому, что раком болеет. Отец решает в качестве урока постричь ребенка налысо.

Доподлинно неизвестны истинные детали данного процесса, но пишут, что именно за это.

При этом видно, что волосы у ребенка достаточно длинные, имеются признаки прически и частичного окрашивания.

Вопрос!

Как вы считаете, нормально ли использовать такого рода уроки с детьми?
(круто будет, если еще аргументируете свой ответ в комментариях).

Напиши свой ответ в комментариях или поставьте смайлик:
❤️ — да, это нормально.
💔 — нет, это НЕ нормально.

Я свое мнение выскажу завтра.

〰 Возможно, вы не слишком много хотите от отношений. Возможно, вы слишком долго пытаетесь получить то, что должно быть частью здоровой близости.

Почему многим кажется, что любовь невозможна без боли?

В новых карточках объясняю, как формируется такое убеждение и почему эмоциональная безопасность является не менее важным признаком близости, чем сильные чувства.



________________________
Если есть проблемы с доступом в Telegram, у меня также есть канал в Макс — [ перейти ]