Глубина жизни | СПГС

Хочу порекомендовать вам к просмотру атмосферный осенний фильм «Что случилось осенью» Франсуа Озона, который очень точно показывает, как работает бессознательное, позволяя семейной травме передаваться из поколения в поколение.

В центре сюжета пожилая женщина Мишель: она живет в милом деревенском домике в Бургундии и с нетерпением ждёт в гости дочь с внуком. Перед семейным обедом Мишель вместе с подругой отправляется в лес за грибами, после чего в блюдо случайно попадает ядовитый гриб: из-за этого дальнейшие события начинают разворачиваться с самой неожиданной стороны.

Хочется обойтись без спойлеров, поэтому скажу только, что главная героиня начинает постоянно задаваться вопросом: хотела ли она на самом деле отравить свою дочь или это вышло случайно?

В статье «Лики травмы» Ирма Бренман Пик исследует травму на стыке личного и социального. Ключевая идея:

при совладании с травмой человек может испытывать удовольствие от передачи плохого обращения, которое пережил сам. Так происходит и в этом фильме.

В отношениях Мишель и её дочери повторяется социально привычный упрёк: «Родители всё для него делают, а ребёнок неблагодарен». Но если нырнуть глубже в динамику их отношений, то мы понимаем, что в прошлом Мишель шла на насилие по отношению к своему телу и душе, считая это платой за благополучную жизнь дочери.

Когда Мишель вспоминает то тяжелое время, мы не чувствуем душевных мук и переживаний, но куда же они делись? Думаю вы уже догадались. Валери, ее дочь - буквально одна большая открытая травма: она злится и винит мать за ее прошлое, требует денежной компенсации, но приносит ли это облегчение? Конечно же нет!

Финал: о цене расщепления
В финале фильма Мишель существует в двух мирах — реальном и галлюцинаторном, где появляется её дочь и будто бы происходит безмолвное прощение. Расщепление — дорогая плата: психика расплачивается одиночеством и обеднением жизни. Поэтому финальное воссоединение выглядит как мирное успокоение после долгой внутренней войны.

Что с этим делать нам, зрителям
Травмированный человек не выбирает свою ненависть в моменте, когда она рождается. Но со временем он может выбрать знакомство с травмой вместо привычного нападения на себя и избегания и эффективнее всего это делать в терапии.

Понимание механизма своей травмы помогает со временем прийти к освобождающей идее: я могу учиться держать это в уме, чтобы буквально не вываливать яд в блюдо.

В общем, рекомендую фильм, но будьте готовы к глубоким внутренним диалогам о теме травмы после просмотра!

Автор текста: Надежда Рыбина

#травма #Надежда_Рыбина_спгс

Кажется очевидным, что теплые слова, поддержка, искреннее восхищение должны приносить нам радость. 

Но иногда они вызывают смущение, тревогу или недоверие: тогда на похвалу мы автоматически отвечаем «ничего особенного», свои успехи объясняем случайностью, а в глубине души считаем, что когда нас хвалят окружающие, то они преувеличивают, плохо нас знают или просто не видят всей правды про нас.

Наверное, каждому знакомы ситуации, когда одно критическое замечание способно надолго испортить настроение, а десять искренних слов поддержки словно проходят мимо нас, не оставляя внутри почти ничего. И тогда складывается ощущение, что плохое о себе принять гораздо легче, чем хорошее.

Так происходит потому, что мы годами привыкаем смотреть на себя определенным образом: нам легче замечать свои недостатки, чем достоинства; объяснять успех удачным стечением обстоятельств; обесценивать собственные усилия и думать, что всегда можно было сделать лучше.

Поэтому любое доброе слово сталкивается с уже привычным внутренним критическим, представлением о себе. Ведь принять комплимент – это не просто его “услышать”, но посмотреть на себя другими глазами, часто более добрыми, чем наши собственные и отказаться от привычной самокритики. 

Но это непросто – хотя бы потому, что для изменения внутренних представлений о себе нужны годы в здоровых отношениях со зрелым партнером или психотерапевтом.

Но чтобы с чего-то начать, можно задаться вопросами:

А что, если я действительно достойна  хорошего отношения к себе?
Что будет, если я перестану себя критиковать и «расслаблюсь»?
Что изменится, если я разрешу поверить добрым словам в свой адрес?

Попробуйте ответить на них письменно в спокойной обстановке.

За этими вопросами часто стоит глубинный страх стать хуже и потерять любовь других. Но внутренняя критика не делает нас лучше, она только истощает: и это не тоже самое, что стремиться к развитию и изменению из любви к себе.

Поэтому и способность принимать любовь, похвалу и признание начинается, когда мы постепенно разрешаем себе поверить, что теплые слова не требуют опровержения, комплименты – не обязательно преувеличение, забота – не проявление жалости, а любовь не нужно постоянно заслуживать.

Иногда можно просто остановиться в тот момент, когда хочется по привычке сказать «ничего особенного» и попробовать по-другому, например, сказать другому «спасибо» и дать себе право побыть в этом теплом мгновении.


Автор текста: специалист СПГС, Татьяна Паршина

#Татьяна_Паршина_спгс #отношения

На той неделе я читал лекцию по Выгоранию в Красноярске. До этого я работал в разных городах Сибири – Омск, Томск, Новосибирск, Кемерово.

Но Красноярск по-особому запомнился красотой своей природы – нигде ещё я прежде не наблюдал, как могут быть на столько врезаны в ландшафт города природные красоты!

Наслаждаясь видами, после общения с участниками проведенной лекции, размышлял о том, что на самом никто деле не знает, как правильно жить. И всем немного страшно.

Мы и правда не сможем знать правильные ответы на все вопросы и предвидеть, к чему приведут наши решения. Но мы можем научиться выдерживать неопределённость и продолжать жить, даже когда не знаем, что нас ждёт.

Необязательно сначала обрести уверенность, чтобы сделать следующий шаг. Иногда достаточно признать, что мы не знаем, как будет, и всё равно попробовать.

Это требует смелости: смелости жить, смелости быть уязвимыми, и, порой, смелости быть рядом с теми, кому сложнее, чем тебе.

Желаю и всем вам в начале новой рабочей недели смело смотреть вперёд, не смотря на вызовы и ограничения реальности!

Редактор СПГС, Алексей Пережогин

Прочитал интересное из исследований депрессии и выгорания: когда человек сильно устал или перегружен, его может сильно тянуть не к новому, а к уже знакомому: это может быть самостоятельным маркером истощения.

То есть появляется желание пересматривать один и тот же сериал по десятому кругу, перепроходить любимую игру, включать фильм, который засмотрен так, что диалоги выучены наизусть (может быть, поэтому в сложные периоды многих тянет пересматривать осенью - хоахоа-Сумерки, а к концу года - Гарри Поттера?).

Дело в том, что знакомое не требует столько усилий, как новое: ты уже знаешь, что произойдёт, и можешь просто получать удовольствие без необходимости обрабатывать что-то впервые увиденное.

Исследования явно показывают, что так психика восстанавливается после стресса и перегрузки.

В общем, этот маркер держите в уме: сам по себе он может говорить и просто о ностальгии, но если вместе с этим на новое и сложное совсем не остаётся сил, стоит присмотреться к своему состоянию!

Редактор СПГС, Алексей Пережогин

Отставить всемогущество и выдохнуть!
 
Знакомы ли вам следующие мысли?

Подруга долго не отвечает… Она точно обиделась на меня: значит я вела себя слишком грубо в прошлый раз.

Коллега общается холодно. Это из-за того, что я отказалась ей помочь.

Партнёр не в настроении. Это из-за меня.

Я была груба с официантом или сотрудником магазина. Я испортила ему день. А вдруг у него и так проблемы в жизни?

В общем, как ни крути, но вина проникает в любые отношения и постоянно звучит в голове:«Это из-за меня».

Несмотря на то, что эта фраза отравляет и причиняет дискомфорт, парадоксально, но она понятнее, чем признание: я действительно могу иногда быть резкой, даже грубой, но никто не разрушится от этого.

Если причина во мне, то возникает иллюзия: если я буду всегда вежливой, буду контролировать свои слова, интонацию и эмоции, то никому не причиню вреда и не сделаю больно. А может, даже и сделаю жизнь другого легке.

Прозвучит резко, но это – иллюзия о собственном всемогуществе, которая призвана защитить нас от встречи с чувством вины. Хотя на самом деле она только укрепляет и подпитывает его. 

А ещё эта иллюзия создаёт огромное напряжение из-за необходимости всегда держать лицо и контролировать эмоции.

Откуда это берётся?
Причина чаще всего в детстве: когда ребёнок, который сталкивается с домашней агрессией, начинает верить, что родители ссорятся из-за него. Что это он виноват в разводе. Что у бабушки подскочило давление из-за его шалости.

Но важно помнить: ребёнок никогда не ответственен за конфликты и состояние взрослых. А вы, будучи уже взрослым человеком, можете не продолжать нести эту тяжёлую ношу вины.

Ничего ни с кем не случится, если вы иногда позволите себе быть собой: грустным, злым, уставшим, без настроения.

Убирайте это чувство всемогущества — будто только на вас держится эмоциональное состояние других людей. И выдыхайте.

 
Автор текста: Надежда Рыбина

#вина #Надежда_Рыбина_спгс

Однажды я почти год не давал клиенту интерпретацию, о которой подумал ещё в самом начале работы.

Когда подобное рассказываю, первая реакция у людей обычно такая: «Ну конечно, психологи просто тянут время, чтобы человек дольше платил».

Но за этот год происходило самое важное для психики: мы постепенно выстраивали отношения, клиент учился замечать свои чувства, выдерживать неприятное и оставаться в контакте, когда хотелось защищаться или обесценивать.

То есть человек постепенно доращивался до возможности услышать эту интерпретацию.

Потому что можно сказать очень точную вещь, но если человек пока не способен её выдержать, она будет звучать не как понимание, а как вторжение: «Я лучше тебя знаю, что с тобой происходит».

Поэтому иногда психоаналитик молчит не потому, что ему нечего сказать.

А потому что правильную интерпретацию тоже нужно дать в правильное время.


Редактор СПГС, Алексей Пережогин

"Интегративный терапевт" – видели такое описание? звучит красиво, но что это вообще значит?..

Иногда за этим стоит специалист, который действительно хорошо знает несколько подходов и понимает, как и зачем их сочетать (только если это не про сочетание психоанализа с чем-то вроде кпт).

А иногда это просто «я немного умею всё»: гештальт, КПТ, психоанализ, расстановки и ещё десять курсов. То есть у меня есть бумажки о пройденных курсах, но я не понимаю системно, как работает психика

Почему так – смотите в видео и если остались сомнения в целесообразности, пишите в комментарии


Редактор СПГС, Алексей Пережогин

Мы выбираем человека или знакомое чувство?

Как часто после болезненного завершения очередных отношений мы обещаем себе, что в следующий раз всё будет иначе, а проходит время, и мы понимаем, что все повторяется, а мы снова чувствуем себя так, как не хотели больше чувствовать никогда.

Ответ на вопрос “Почему я снова оказалась в этой точке?” редко лежит на поверхности и связан с тем, как мы впервые в неё попали.

Как происходит выбор партнера с точки зрения сознания? Наверняка все мы обращаем внимание на его характер, внешность, интересы, взгляды на жизнь.

А что происходит на уровне бессознательного? А там чувства, которые мы испытываем рядом с партнером – и именно схожесть этих переживаний с тем, что было с нами раньше, становится ориентиром и при выборе новых отношений.

То есть в отношениях мы ищем не просто человека, а эмоциональное состояние, и часто выбор падает на то состояние, которое мы уже умеем переживать. И именно оно, а не наши осознанные представления об отношениях, становится важным критерием при выборе партнера на самом глубоком уровне психики.

Так, мы можем сознательно хотеть заботливых и партнерских отношений, но будем эмоционально тянуться к тому, что уже знакомо, хоть на это совсем не похоже. Например, кому-то привычно чувство постоянного ожидания, когда нужно заслужить внимание, доказать свою значимость, быть удобным и правильным. Кому-то знакома роль того, кто всегда понимает, поддерживает, спасает и берет ответственность за двоих. Кому-то привычно находиться рядом с человеком, чье одобрение нужно постоянно получать.

Это происходит не потому, что нам нравится страдать, а потому, что знакомое кажется понятнее и от того – словно «безопаснее». Но за знакомым чувством не обязательно стоит наше настоящее желание. Иногда это просто эмоциональная привычка, которую мы используем автоматически. Мы можем замечать тревогу, видеть, что снова начинаем слишком много отдавать, ждать, терпеть и подстраиваться. Но понимание не всегда сразу меняет наши чувства и поступки.
Именно поэтому при планировании отношений важно спрашивать себя:

Какого человека я хочу видеть рядом с собой?
Как я чувствую себя рядом с ним?
Мне с ним спокойно и безопасно?
Я могу быть собой настоящей или снова стараюсь соответствовать?
Мне действительно хорошо в этих отношениях или мне знакомо то, что я чувствую рядом?

Ответы на эти вопросы могут оказаться неожиданными, но, возможно, размышляя о них, вы сможете увидеть выбор между тем, чтобы снова идти по знакомому пути и тем, чтобы попробовать прислушаться к себе и выбрать желанное вместо привычного.

Автор текста: специалист СПГС, Татьяна Паршина

#Татьяна_Паршина_спгс #отношения

Тяжёлая сессия может быть разной, но всегда - про тяжёлые и глубокие переживания человека, который часто не имел возможности годами ни с кем этим поделиться.

Специалист должен в моменте сессии фокусироваться на чужих чувствах и переживания, параллельно анализируя ситуацию рационально.

Это приводит к сильному подавлению личных переживаний, но после сессии это
"догоняет" в таком или подобном виде

Читаю Отношения любви: норма и патология Кернберга, и тут интересная мысль: эротика может быть связана не столько с обнажённостью, сколько с процессом её достижения.

Например, в стриптизе самая короткая часть это финальное обнажение. И пока одежда снимается, сохраняются ожидание, дистанция, запрет и фантазия. Когда тело уже полностью открыто, напряжение может спадать, то остаётся просто обнажённое тело.

Получается, красота наготы и сексуальность могут разделяться. Красивое тело можно рассматривать эстетически, но сексуальность часто рождается именно на границе между скрытым и открытым.

И, возможно, поэтому и сама одежда оказывается частью эротики/фетиша: она как бы создаёт желание увидеть тело, скрывая его.


Редактор СПГС, Алексей Пережогин

Почему мы требуем от других того, чего недополучили в детстве?
Всем нам иногда хочется хотя бы ненадолго снова почувствовать себя маленькими. Удобно устроиться в теплых маминых объятиях, ощущать ее тепло и нежность, от которых тревога и боль развеиваются сами собой. Оказаться в мире, где никуда не нужно спешить, где все пахнет домом, а обычная чашка чая кажется самой вкусной на свете.

Порой мы этого хотим, потому что помним ощущения, а порой просто фантазируем, потому что такой опыт был далеко не у всех.

Не каждый ребенок рос рядом со взрослым, с которым можно было чувствовать безусловную любовь, заботу и безопасность. Не у каждого была мама, которая могла утешить, понять, выдержать детские переживания и сказать, что «с тобой все в порядке, я рядом».

Когда этого опыта оказывается недостаточно, потребность в нем не исчезает вместе с детством. Она остается с нами и может проявляется уже во взрослой жизни. Мы можем ждать, что партнер догадается о наших чувствах без слов. Обижаться, когда близкие не замечают нашей усталости. Болезненно переживать недостаток внимания. Надеяться, что кто-то наконец сможет дать нам то ощущение любви и безопасности, которого нам когда-то так не хватало.

К сожалению, ни один партнер, друг или даже собственный ребенок не способен полностью заменить то, чего мы были лишены в детстве. Потому что детская потребность не может быть удовлетворена взрослым человеком так, как если бы она была удовлетворена тогда, когда действительно была нам нужна. Осознание этого бывает непростым и  связано с признанием того, что детство уже невозможно изменить, родители не станут другими, а поиск виноватых не принесет облегчение и свободу.

Но возможно научиться давать себе то, чего когда-то не хватало: замечать собственную усталость; относиться к себе с большим вниманием; разрешать себе отдыхать; просить о помощи и принимать её.

А когда у человека появляется внутренняя опора, отношения перестают быть единственным источником любви и безопасности. В них становится больше свободы, доверия и меньше болезненного ожидания, что другой обязательно должен «что-то дать».

И тогда вовремя приготовленная для себя чашка чая перестает быть просто чаем. Она становится маленьким, но очень важным жестом заботы о себе. Из таких, на первый взгляд, «мелочей» и незначительных моментов постепенно рождается внутреннее чувство безопасности, которого когда-то, возможно, так сильно не хватало.

Мы не можем вернуть себе детство, которого у нас не было. Но можем постепенно перестать ждать, что кто-то другой проживет его за нас.

Психотерапия помогает бережно исследовать этот опыт, понять, как он продолжает влиять на отношения с собой и другими людьми, и постепенно найти ту внутреннюю опору, которую раньше приходилось искать только вовне.

Автор текста: специалист СПГС, Татьяна Паршина.

#Татьяна_Паршина_спгс #отношения

Как часто люди рядом с вами не признают ошибки? Как часто они могут биться за свою правоту, даже если уже всем понятно, что они неправы?

Бесит такое!

А мне вот ещё особенно грустно, когда психологи ведут себя также: например, когда слепо верят своим учителям, не проверяя факты, но стоят до конца за святость авторитета, лишь бы не усомниться в нём.

Когда я сам учился психоанализу, то поспорил с однокурсниками из-за одного преподавателя.

Он цитировал какой-то учебник, где было написано, что Анна Фрейд была для своего отца Антигоной. Когда его спросили, а кто такая Антигона, преподаватель, не моргнув глазом, ответил:

«Ну та, что в конфликте постоянно, она же “анти”».

Мне это показалось странным. По контексту она, наоборот, была суперлояльной. Я решил почитать, кто это вообще такая.

Выяснилось, что Антигона это дочь царя Эдипа, которая была с ним до самого конца, сопровождая его даже после того, как он ослеп.

Когда я рассказал об этом коллегам, со мной стали спорить: мол, преподаватель не мог ошибиться, это я что-то не то прочитал и вообще умничаю зря.

Я был удивлён даже не ошибке преподавателя, а тому, что люди не хотели проверить элементарный факт, стоя на святости авторитета. Преподаватель позже всё же нехотя признал свою неправоту.

И вот я к чему.

Постоянно вижу в постах психологов, как каждый второй использует термины, ошибаясь и не заглядывая в словарь, но помня только то, что ему когда-то рассказал авторитетный преподаватель или что он сам прочёл и неверно понял.

И когда показываешь это, вместо того чтобы хотя бы загуглить термин, люди стоят на своём до последнего, лишь бы не признаться в недосмотре или ошибке.

Страшно, страшно быть неидеалом в век беснующегося нарциссизма...

Алексей Пережогин, редактор СПГС