Почему мы требуем от других того, чего недополучили в детстве?
Всем нам иногда хочется хотя бы ненадолго снова почувствовать себя маленькими. Удобно устроиться в теплых маминых объятиях, ощущать ее тепло и нежность, от которых тревога и боль развеиваются сами собой. Оказаться в мире, где никуда не нужно спешить, где все пахнет домом, а обычная чашка чая кажется самой вкусной на свете.

Порой мы этого хотим, потому что помним ощущения, а порой просто фантазируем, потому что такой опыт был далеко не у всех.

Не каждый ребенок рос рядом со взрослым, с которым можно было чувствовать безусловную любовь, заботу и безопасность. Не у каждого была мама, которая могла утешить, понять, выдержать детские переживания и сказать, что «с тобой все в порядке, я рядом».

Когда этого опыта оказывается недостаточно, потребность в нем не исчезает вместе с детством. Она остается с нами и может проявляется уже во взрослой жизни. Мы можем ждать, что партнер догадается о наших чувствах без слов. Обижаться, когда близкие не замечают нашей усталости. Болезненно переживать недостаток внимания. Надеяться, что кто-то наконец сможет дать нам то ощущение любви и безопасности, которого нам когда-то так не хватало.

К сожалению, ни один партнер, друг или даже собственный ребенок не способен полностью заменить то, чего мы были лишены в детстве. Потому что детская потребность не может быть удовлетворена взрослым человеком так, как если бы она была удовлетворена тогда, когда действительно была нам нужна. Осознание этого бывает непростым и  связано с признанием того, что детство уже невозможно изменить, родители не станут другими, а поиск виноватых не принесет облегчение и свободу.

Но возможно научиться давать себе то, чего когда-то не хватало: замечать собственную усталость; относиться к себе с большим вниманием; разрешать себе отдыхать; просить о помощи и принимать её.

А когда у человека появляется внутренняя опора, отношения перестают быть единственным источником любви и безопасности. В них становится больше свободы, доверия и меньше болезненного ожидания, что другой обязательно должен «что-то дать».

И тогда вовремя приготовленная для себя чашка чая перестает быть просто чаем. Она становится маленьким, но очень важным жестом заботы о себе. Из таких, на первый взгляд, «мелочей» и незначительных моментов постепенно рождается внутреннее чувство безопасности, которого когда-то, возможно, так сильно не хватало.

Мы не можем вернуть себе детство, которого у нас не было. Но можем постепенно перестать ждать, что кто-то другой проживет его за нас.

Психотерапия помогает бережно исследовать этот опыт, понять, как он продолжает влиять на отношения с собой и другими людьми, и постепенно найти ту внутреннюю опору, которую раньше приходилось искать только вовне.

Автор текста: специалист СПГС, Татьяна Паршина.

#Татьяна_Паршина_спгс #отношения