Опора внутри | гештальт-терапевт Ольга Русинова

Если вы недавно здесь — собрала несколько постов, с которых можно начать знакомство с каналом ❤️

А если читаете меня давно, возможно, среди них найдётся тот, который вы пропустили или захотите перечитать.

🌱 Про терапевтические группы, которые стартуют уже в октябре

Онлайн и очно в Барселоне. О том, как всё будет устроено, о чём будем говорить и кому может подойти такой формат.

🌱Как не утонуть в новостях, когда живёшь между несколькими странами

Почему после переезда информационная нагрузка часто становится двойной и что можно сделать, если тревога не заканчивается вместе с закрытым Telegram.

🌱 Почему начать терапию иногда сложнее, чем её продолжать

Про выбор «своего» психолога, первую встречу, сомнения и финансовую сторону терапии.

🌱 Про то, что происходит с нами после переезда

Не только про сложности адаптации, но и про изменения, которые мы иногда замечаем в себе далеко не сразу.

🌱 Про отношения с собой и другими

О привычных реакциях и сценариях, которые могут незаметно влиять на близость, общение и то, как мы чувствуем себя рядом с людьми.

Сколько вам лет, когда звонит мама?

Можно жить отдельно много лет, переехать в другую страну, руководить людьми, самостоятельно решать сложные вопросы и растить собственных детей.

А потом поговорить двадцать минут с мамой и внезапно снова почувствовать себя лет на пятнадцать.

Особенно после какого-нибудь совершенно невинного: «Ты опять устала?», «А дети почему так поздно не спят?» или «Я бы на твоём месте сделала по-другому».

Расстояние здесь мало что меняет. Старые семейные роли прекрасно освоили WhatsApp, Telegram и видеозвонки.

И самое интересное, что родители тоже могут рядом с нами моментально возвращаться в свои привычные роли. Так что два взрослых человека разговаривают друг с другом, а внутри диалога иногда встречаются совсем другие их версии.

Интересно проверить: сколько вам примерно лет после долгого разговора с родителями?

❤️— снова 15
💯— остаюсь взрослой/взрослым
🙈 — зависит от темы

Вижу, что большинство выбрало вариант «зависит от того, о чём речь» 🤔

А где для вас проходит эта граница?

О чём вам кажется совершенно нормальным не рассказывать партнёру? Разговор с другом, переписка, какие-то свои переживания, подробности прошлого, симпатия к другому человеку?

А чем вам, наоборот, хотелось бы делиться друг с другом?

У каждой пары ответы могут быть очень разными. Более того, они могут не совпадать даже у двух людей внутри одной пары — и вот это уже интересно исследовать.

Расскажите в комментариях, как это устроено у вас. Можно на конкретных примерах.

А ещё я часто замечаю, что разговор о личном пространстве довольно быстро приводит к более глубоким вопросам: что для меня близость? Сколько свободы мне нужно в отношениях? Что помогает мне доверять другому человеку?

Об этом можно размышлять самостоятельно, вдвоём с партнёром или приносить в терапию. Если хочется поисследовать именно ваши отношения — я работаю индивидуально и с парами, написать мне можно в личку - @olga_rusinova_psy

«А вдруг ему было бы лучше, если бы мы не переезжали?»

Наверное, один из самых неприятных родительских вопросов в эмиграции.

Особенно когда ребёнок говорит, что скучает по друзьям. Не хочет идти в новую школу. Злится из-за языка. Просится обратно или вдруг выдаёт: «Я вообще не хотел сюда переезжать».

И даже если решение о переезде было взвешенным и вы по-прежнему считаете его правильным, внутри легко появляется сомнение: а имела ли я право решать за него?

Родительство вообще устроено так, что многие важные решения мы принимаем за детей. Где они будут жить, в какую школу пойдут, на каком языке будут говорить, с кем смогут видеться каждый день. В эмиграции масштаб этих решений просто становится особенно заметным.

Наверное, ребёнку не обязательно однажды признать, что вы всё сделали правильно. Он может скучать, злиться, не любить новую школу и одновременно постепенно строить здесь свою жизнь.

А родителю бывает очень непросто выдерживать эти чувства и не пытаться немедленно доказать: «Зато здесь у тебя столько возможностей».

Было ли у вас после переезда чувство вины перед детьми — даже если вы уверены, что переезд был правильным решением?

💯— да, знакомо
❤️— нет, скорее спокойно к этому отношусь
🙈 — стараюсь об этом вообще не думать

А можно не рассказывать партнёру всё?

Есть представление, что в по-настоящему близких отношениях партнёр должен знать о вас всё: что произошло за день, что вас тревожит, на кого вы обиделись, о чём думаете и почему вдруг замолчали.

И если один говорит: «Я пока не хочу это обсуждать», второй легко слышит совсем другое: «Я тебе не доверяю» или «между нами что-то происходит».

Но близость не обязательно означает полную прозрачность.

Даже в очень хороших отношениях человеку может быть нужно что-то сначала прожить самому, сформулировать, понять или просто оставить своим. Можно любить партнёра и хотеть провести вечер в одиночестве. Можно не быть готовым немедленно объяснить своё настроение. Можно иметь разговоры с друзьями, мысли и переживания, которые принадлежат только вам.

Сложность начинается не там, где у партнёров появляется личное пространство, а там, где оно начинает восприниматься как угроза отношениям.

А как у вас?

❤️ — мне спокойно, если партнёр не рассказывает мне всё
🙈 — мне сложно, сразу начинаю думать, что что-то не так
🤔 — зависит от того, о чём речь

Что из прежней жизни вы хотите вернуть?

После переезда многое приходится собирать заново: быт, круг общения, привычные маршруты, работу, планы на будущее.

И за всеми этими большими изменениями легко не заметить маленькие вещи, которые раньше были частью вас, а потом куда-то исчезли.

Кто-то перестал приглашать друзей домой. Кто-то — красиво одеваться без особого повода. Ходить на свидания с партнёром. Покупать себе цветы. Заниматься спортом. Оставаться где-нибудь одной с книжкой и не чувствовать, что в это время нужно сделать ещё двадцать полезных дел.

Иногда мы думаем, что скучаем по прежней жизни целиком, хотя на самом деле очень не хватает какой-то её небольшой части.

И хорошая новость в том, что для возвращения многих таких вещей совсем не обязательно возвращаться назад.

А что из своей прежней жизни вы бы с удовольствием забрали в сегодняшнюю?

Можно написать даже что-нибудь совсем маленькое. Мне правда интересно почитать.

А что, если вам не нужно ещё немного «потерпеть и привыкнуть»?

Иногда проходит год, два, три после переезда, а внутри всё ещё остаётся ощущение, что жизнь как будто временная.

Вроде уже есть любимые места, знакомые маршруты, люди вокруг. Вы знаете, где купить нормальный хлеб и к какому врачу идти. Но «своим» это место почему-то так и не стало.

И об этом бывает сложно говорить. Особенно когда кажется, что все остальные уже давно адаптировались.

Мы будем много говорить об этом в моей терапевтической группе в Барселоне. Не только об эмиграции — ещё об одиночестве, близости, отношениях, границах и о том, как вообще заново находить своё место среди людей.

Для старта нам нужно ещё 4 человека.

Если вы читаете меня и думаете про терапию, но индивидуальный формат по какой-то причине не ваш — возможно, стоит попробовать группу.

Можно написать мне в личку. Сначала просто познакомимся и поговорим 20 минут — без обязательств.

Можно я сегодня ничего не буду улучшать?

Иногда мне кажется, что мы научились превращать в работу даже заботу о себе.

Нужно больше двигаться, раньше ложиться, меньше сидеть в телефоне, правильно питаться, читать, учить язык, заниматься детьми, не забывать про отношения, развиваться профессионально и обязательно находить время на себя.

Причём отдых тоже желательно организовать правильно: прогуляться, увидеться с друзьями, провести качественное время с семьёй, съездить куда-нибудь, наполниться впечатлениями.

А если весь выходной пролежала с сериалом, ещё и появляется ощущение, что свободное время можно было провести как-то полезнее.

В итоге почти в каждой части жизни находится что-то, что можно улучшить, и даже забота о себе незаметно превращается в ещё один список требований.

Поэтому иногда вполне достаточно ничего в себе не исправлять. Не становиться сегодня продуктивнее, спокойнее, спортивнее или осознаннее, а просто прожить день так, как получается.

Интересно, у вас получается отдыхать без ощущения, что даже отдых можно было провести лучше?

Судя по голосованию, вариант «мы давно нормально не разговаривали» оказался самым близким. 🙈

И я бы предложила сегодня не пытаться сразу устраивать «серьёзный разговор об отношениях».

Иногда от одной этой формулировки уже хочется куда-нибудь сбежать.

Попробуйте начать с малого: вечером отложить телефоны хотя бы на 20 минут и спросить друг друга не про детей, работу и планы, а просто: «Как ты вообще сейчас?»

Не обязательно искать решения, давать советы или срочно что-то исправлять. Иногда близость начинает возвращаться именно с возможности снова услышать, что происходит с человеком рядом.

А если вы замечаете, что такие разговоры постоянно заканчиваются молчанием, раздражением или очередной ссорой, с этим можно прийти в терапию.

Я работаю с парами и помогаю постепенно возвращать диалог туда, где самостоятельно разговаривать друг с другом уже стало сложно ❤️

А о чём вы разговариваете с партнёром?

Порой отношения незаметно превращаются в очень хорошо работающий семейный чат.

Кто заберёт ребёнка, что купить домой, когда оплатить счёт, куда поедем на выходных, во сколько ты будешь, что приготовить на ужин.

За день можно обменяться десятками сообщений и вечером ещё долго разговаривать, но почти всё это будет про организацию общей жизни.

И в этом нет ничего странного: чем дольше люди вместе, тем больше у них общего быта, задач и ответственности. Особенно если есть дети, работа и жизнь, которую приходится постоянно с кем-то согласовывать.

Сложнее становится тогда, когда за всеми этими разговорами постепенно исчезают другие. Когда вы в последний раз обсуждали не детей, покупки и планы, а что вас сейчас волнует, о чём вы думаете, чего хотите или чего боитесь? Когда рассказывали друг другу какую-нибудь совершенно ненужную историю просто потому, что хотелось поделиться?

Близость редко исчезает в один день. Иногда она просто постепенно оказывается погребена под огромным количеством вполне необходимых разговоров.

Давайте проверим, как у вас сейчас:

❤️ — говорим обо всём, личного много
👍 — примерно поровну: и жизнь обсудить, и поговорить
😄 — в основном дети, дела, покупки и планы
🙈 — мы давно нормально не разговаривали

Sagrada Família строят с 1882 года. Недавно завершили её самую высокую башню, но работы продолжаются — спустя почти полтора века.

С человеческими изменениями сроки, конечно, другие, но к себе мы часто относимся гораздо нетерпеливее.

Кажется, что за год в новой стране уже пора было привыкнуть. После нескольких месяцев терапии — перестать возвращаться к старым реакциям. В новых отношениях — наконец научиться говорить о своих желаниях.

А если этого не произошло, легко решить, что изменений нет.

Но понять, что больше не хочешь жить по-старому, и действительно научиться жить иначе — не одно и то же. Между этими точками всегда есть время, попытки, возвращения назад и новый опыт.

Мы спокойно принимаем, что большое строится долго. Возможно, иногда стоит разрешить это и себе.

Что вы перестали делать после переезда?

Не обязательно что-то большое. Иногда меняются совершенно незаметные бытовые вещи, о которых даже не думаешь как о части прежней жизни.

Кто-то перестаёт красиво одеваться без повода, потому что новый образ жизни этого будто бы не требует. Кто-то больше не зовёт гостей домой, хотя раньше постоянно собирал друзей за большим столом. Кто-то перестаёт покупать цветы, ходить куда-то в одиночку или планировать жизнь на год вперёд.

А потом появляются новые привычки, которых раньше вообще не было. Завтракать вне дома, много ходить пешком, спокойно проводить выходной в одиночестве, созваниваться с друзьями вместо встреч или устраивать семейные ужины по видеосвязи.

Мы много говорим о том, что человек теряет при переезде, но мне интересно посмотреть на него ещё и через такие маленькие изменения. Потому что новая жизнь складывается не только из документов, языка и новых знакомых, а ещё из сотни привычек, которые постепенно становятся своими.

Что вы перестали делать после переезда, а что, наоборот, впервые начали?

Друзья, группы постепенно собираются, и теперь уже есть точные даты старта ❤️

В октябре начинаем в двух форматах:

Онлайн-группа: с 11 октября, 11:00–14:00

Очная группа: с 11 октября, 16:00–19:00, Barcelona, Poblenou

Встречаемся раз в неделю в течение четырёх месяцев.

Будем говорить об адаптации и поиске своего места в новой стране, одиночестве и чувстве принадлежности, отношениях с партнёрами, семьёй и другими людьми, близости, границах и сценариях, которые почему-то повторяются снова и снова.

Мне хочется, чтобы группа стала пространством, где можно быть услышанными и получать поддержку, но ещё и узнавать себя через отношения с другими участниками. Иногда именно здесь впервые появляется важное ощущение: «Оказывается, не только у меня так».

Стоимость одной встречи — 30 € / 3000 ₽.

Перед началом я приглашаю каждого участника на короткую 20-минутную встречу-знакомство. Мы немного поговорим, я расскажу, как устроена группа, и поймём, подходит ли вам такой формат.

Если хотите присоединиться, напишите в комментариях «онлайн» или «Барселона» — я свяжусь с вами и расскажу все детали.

Есть люди, после встречи с которыми хочется прийти домой, закрыть дверь и чтобы примерно час никто с тобой не разговаривал.

Самое интересное, что это совершенно не обязательно неприятные нам люди.

Это может быть мама, которую мы любим. Подруга, с которой дружим пятнадцать лет. Родственники, приехавшие погостить. Иногда даже собственный партнёр.

Просто рядом с некоторыми людьми мы почему-то больше напрягаемся. Следим за реакцией, поддерживаем разговор, сглаживаем острые углы, стараемся никого не обидеть или незаметно возвращаемся в старую привычную роль — хорошей дочери, понимающей подруги, человека, который со всем справится.

И после нескольких часов такого общения действительно можно устать.

Поэтому желание побыть одной после встречи не всегда означает «я больше не люблю этого человека». Иногда это всего лишь хороший повод заметить: а что именно я всё это время делала рядом с ним, что так вымоталась?

Есть в вашем окружении человек, после встречи с которым вам обязательно нужна тишина?

«У меня тоже»

Одна из самых сильных фраз, которую можно услышать от другого человека, — «у меня тоже».

В этот момент то, чего вы стеснялись, боялись или считали какой-то своей личной странностью, вдруг оказывается знакомо кому-то ещё. И вместе с этим часто приходит удивительное облегчение: оказывается, со мной всё не так уж странно, меня понимают, и рядом есть люди, которые чувствовали похожее.

Наверное, поэтому мы так ценим разговоры с близкими друзьями, после которых становится легче просто от того, что нас услышали и узнали в нашей истории что-то своё.

В этом для меня одна из больших ценностей групповой терапии. Группа даёт возможность не только говорить о себе, но и быть среди других людей, постепенно узнавать их, смеяться вместе, удивляться совпадениям, поддерживать друг друга и чувствовать, как из совершенно разных историй складывается настоящее человеческое тепло.

Конечно, здесь проявляются и наши привычные способы строить отношения: рядом с кем-то хочется замолчать, кому-то понравиться, кого-то спасти, а чьё-то мнение неожиданно становится особенно важным.

И всё это можно замечать прямо в процессе общения, без спешки пробуя что-то делать иначе.

Мне нравится момент, когда один человек решается рассказать что-то очень своё, а с другой стороны вдруг звучит:

«У меня тоже».

И в группе становится чуть больше близости, а внутри — чуть меньше одиночества.

Группа сейчас потихоньку собирается. Если вам откликается сама идея такого пространства, можно просто написать мне и узнать подробности — без необходимости сразу что-то решать.

После переезда будто появляется ещё один пункт в списке обязательных дел: найти новых друзей.

Желательно быстро. Потому что нужно же «обрастать связями», социализироваться, не сидеть дома и строить новую жизнь.

А что, если совсем не хочется?

Потому что новые друзья — это не только приятные знакомства и бокал вина вечером. Это снова рассказывать свою жизнь с самого начала, узнавать человека, присматриваться, совпадать расписаниями, несколько раз встречаться и ещё не знать, станет ли из этого настоящая близость.

А где-то далеко уже есть люди, которые знают тебя десять или двадцать лет. Им не нужно объяснять половину шуток, семейную историю и почему определённая песня вызывает у тебя истерику от смеха.

Поэтому отсутствие желания срочно обзавестись новым кругом общения не обязательно означает, что вы закрылись от мира. Возможно, сейчас просто нет сил снова строить близость с нуля.

Хотя со временем здесь всё равно появляются «свои». Иногда совершенно неожиданно, правда?

А у вас после переезда появились люди, которых вы уже можете назвать близкими друзьями?

А вы обсуждаете с партнёром деньги?

Не в смысле «ты оплатил интернет?» или «сколько мы потратили в отпуске». А по-настоящему.

Сколько каждый из вас зарабатывает? Сколько может потратить, не советуясь с другим? Нужно ли вообще советоваться? Должны ли оба вкладываться поровну, если доходы сильно отличаются? Нормально ли иметь собственные накопления, о которых партнёр не знает?

С деньгами вообще интересно. Мы довольно легко обсуждаем, сколько зарабатывают другие, возмущаемся ценами и спорим, кто должен платить на первом свидании. Но внутри пары разговор о деньгах может оказаться гораздо сложнее.

Потому что очень быстро выясняется, что речь уже не только о цифрах. Для одного деньги — это безопасность и необходимость иметь запас. Для другого — свобода и возможность жить сейчас. Для третьего финансовая зависимость от партнёра может ощущаться почти физически некомфортно, даже если в отношениях всё хорошо.

А после переезда привычные роли могут ещё и поменяться: тот, кто раньше хорошо зарабатывал, какое-то время остаётся без своего дохода, один быстрее адаптируется и находит работу, расходы семьи становятся другими.

И вот тут разговор «про деньги» внезапно становится разговором про доверие, самостоятельность, власть и то, насколько вообще безопасно нам зависеть друг от друга.

А у вас деньги — тема, которую можно спокойно обсуждать дома? Или та самая, которую лучше лишний раз не трогать?

В Барселоне пока сложно поверить в подступающую осень: всё ещё жарко, люди сидят на террасах, море тёплое. Но по новостям ощущение совсем другое.

То пожар на Монжуике, то снова горит Кольсерола.
Цены на топливо растут, в мире очередной виток напряжения, и рука сама тянется открыть новости ещё раз — вдруг за последние полчаса произошло что-то важное.

А у тех, кто живёт не в стране, где родился, к этому часто добавляется ещё один информационный слой.

Мы следим за тем, что происходит здесь, потому что это наша сегодняшняя жизнь, и одновременно продолжаем читать новости оттуда, где остались близкие, друзья, родители, привычные города.

Получается довольно странная нагрузка: физически ты можешь пить кофе на солнечной террасе в Барселоне, а головой одновременно находиться в нескольких тревожных точках мира.

И проблема не в том, что мы «слишком много переживаем».

Мозг просто не очень хорошо умеет отличать событие, которое требует от нас действий прямо сейчас, от события, о котором мы только что прочитали. Особенно если таких сообщений десятки за день.

Поэтому ограничивать новости — не значит становиться равнодушным или прятать голову в песок.

Можно:

выбрать два момента в течение дня, когда вы читаете новости, отключить бесконечные уведомления и после тяжёлой информации возвращать себя в то, что происходит непосредственно вокруг: где я сейчас, что я могу сделать, что действительно находится в зоне моего влияния.

А если замечаете, что тревога уже не заканчивается вместе с закрытым Telegram, мешает спать, отдыхать и заниматься обычными делами, с ней можно не оставаться один на один.

В терапии мы в том числе учимся выдерживать реальность, которую невозможно полностью контролировать, и при этом не отдавать ей всю свою жизнь.

Вчера показали новый iPhone, и многие вдруг обнаружили, что телефон, который ещё недавно вполне устраивал, теперь очень хочется поменять 😉

И я подумала о том, как вообще по-разному мы относимся к тратам. Есть вещи, на которые нам довольно легко разрешить себе деньги: техника, путешествия, рестораны, одежда, что-нибудь приятное для дома. Мы понимаем, зачем нам это нужно, предвкушаем удовольствие и обычно не задаём себе слишком много вопросов.

А когда речь заходит о собственном состоянии, логика почему-то меняется.

Можно довольно долго жить с тревогой, уставать от одних и тех же конфликтов, чувствовать себя одиноко или понимать, что что-то давно не устраивает, но продолжать откладывать помощь, потому что «вроде справляюсь».

И дело даже не в конкретных суммах. Скорее в том, какое место в списке собственных приоритетов мы привыкли отдавать себе.

Терапия — тоже вложение в качество жизни, просто его нельзя распаковать вечером и поставить на стол. Зато изменения, которые происходят постепенно, остаются с нами на всю жизнь.

Поэтому сегодня без призывов отказаться от нового айфона :)

Просто напоминание, что на себя тоже можно не экономить.