проблема смешного

Простой комический прием - это буквализация, исчезновение переносных смыслов слов. Часто это используется, внезапно, в кроссвордах (машина, у которой едет крыша - кабриолет). Примитивный случай буквализации - это каламбур, но есть и более сложные примеры.

В армейском анекдоте сложилась традиция, связанная с восстановлением буквального смысла слова "твердолобый". А комическим символом стал популярный персонаж - прапорщик.

Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает фуражку и с трех ударов лбом забивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее - гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает в люк - а там, привалившись головой к броне, другой прапорщик спит.

В цикле прапорских анекдотов из-за этого возник маленький подцикл, в котором главный инструмент прапорщика - его голова. Ни в одном из них слово "твердолобый" не используется, эту логическую цепочку надо еще достроить. А можно просто травить анеки и не забивать себе голову.

Идёт пpaпopщик пo yлицe, вдpyг нa нeгo c дeвятoгo этaжa пaдaeт poяль. Oн cнял фypaжкy, пoтёp шишкy и гoвopит:
- Бeзoбpaзиe! A ecли бы чeлoвeк шёл - тaк yбилo бы!

проблема смешного

А еще сегодня прощеное воскресенье, потому простите и почитайте прикол из Довлатова.

Началось заседание. Слово взял Ковригин. И сразу же оскорбил всех западных славистов. Он сказал:
– Я пишу не для славистов. Я пишу для нормальных людей...
Затем Ковригин оскорбил целый город. Он сказал:
– Иосиф Бродский хоть и ленинградец, но талантливый поэт...
И наконец Ковригин оскорбил меня. Он сказал:
– Среди нас присутствуют беспринципные журналисты. Кто там поближе, выведите этого господина. Иначе я сам за него возьмусь!
Я сказал в ответ:
– Рискни.
На меня замахали руками:
– Не реагируйте! Не обижайте Ковригина! Сидите тихо! А еще лучше – выйдите из зала...
Один Панаев заступился:
– Рувим должен принести извинения. Только пусть извинится как следует. А то я знаю Руню. Руня извиняется следующим образом: «Прости, мой дорогой, но все же ты – говно!»

С.Довлатов. Филиал

проблема смешного

Как известно, не все коту Масленица, но сегодня все-таки Масленица.

Наступил слон на колобка, поднимает ногу и думает:
- Вот блин!

Этот анекдот с туповатым каламбуром - аналог тарантиновского анекдота из «Криминального чтива» про catch up - ketchup. Почему-то ни один переводчик не использовал в русской локализации фильма анекдот про блин, а зря.

Анекдоты про блины не особо связаны с Масленицей, видимо праздник слишком хорош для того, чтобы его стебать.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну, у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку, три вида гепатита и СПИД.
– Ну так делайте что-нибудь!Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану. Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины.
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

проблема смешного

Если в классическую историю о поиске истины или правды добавить комическую составляющую, можно разочароваться как в истине, так и в правде. Вот армейская версия одного популярного анекдотического сюжета.

Вновь назначенный командир воинской части знакомился с новым расположением. На площадке за плацем он увидел солдата, стоящего дневальным около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
— Но зачем?
— Не могу знать, мне приказали.
Дежурный по полку тоже не смог это объяснить и лишь сказал, что наряд туда выставляется уже много лет, это уже традиция. Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Вася, что там за пост около скамейки за плацем?
— Если честно, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров издал этот приказ, а я просто продолжил его выполнение.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и полковник , в конце концов, дозвонился последнему, генералу Сидорову , которому было уже за 90 лет и который командовал полком в 1960 -м.
— Товарищ генерал , это полковник Васильев, меня недавно назначили командиром воинской части в Залесье , там есть пост, который вы установили 60 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

Похожий анекдот есть про невесту, которая выясняет зачем отрезать кончики у сосисок, прежде чем их жарить. Чтобы не повторяться, обратимся к западным историям по поводу поисков истины. Российской армейской смекалки у них нет, поэтому в английском анекдоте истину ищут монахи. Каламбур адекватно перевести сложно, так что оставим его оригинальным.

Молодой монах пришел однажды к отцу-настоятелю и сказал:
— Отче, почему мы переписываем наши священные книги всякий раз с предыдущей копии? Ведь если в нее вкралась ошибка, братья будут повторять ее снова и снова! Не разумнее ли копировать текст по самым древним манускриптам?
Настоятель монастыря взвесил эти слова и пришел к выводу, что монах прав. Взяв свечу, он удалился в библиотеку, чтобы сверить последние копии Писания с самым старым фолиантом, имевшимся в монастыре. Уже через час монахи услышали его ужасающие крики и сбежались посмотреть, что случилось.
Отец-настоятель громко плакал, бился о стол головой и повторял:
— Не «celibate», а «celebrate»!

celibate - обет безбрачия, celebrate - праздновать, ну просто вдруг.

проблема смешного

Глобально весь корпус таких анекдотов сводится к двум сюжетам.

1. Желание коряво исполняется из-за насильной помощи со стороны. Не очень смешно, зато назидательно.

Едет дальнобойщик вдоль берега моря. Думает: "Дай, хоть макнусь по дороге». Свернул, разделся, макнулся, выходит – а в трусах что-то шевелится. Сунул руку – Золотая Рыбка. Ну, понятно, три желания. Говорит:
- Хочу, чтобы вместо этого «Камаза» у меня тут стояла «Волга», моя собственная!
Бац! Стоит «Волга».
- Еще хочу, чтобы на заднем сиденье стоял чемодан с червонцами!
Бац! На заднем сиденье чемодан, битком набитый красненькими.
Думает: «Чего же еще пожелать-то? Вроде все уже есть». И тут видит, ковыляет вдоль шоссе мужик с палочкой. «Блин, – думает, – что это я все о себе да о себе? Надо же и людям помочь». Набирает полную грудь воздуха и, гордясь собой, произносит:
- Хочу, чтобы вон тот мужик бросил палку и побежал по шоссе!
Бац! Мужик бросает палку, бежит и орет:
- Суки! Кто это сделал? Я не хромой – я слепой!

2. Желание коряво исполняется по собственной инициатив. Тут и смешно и назидательно.

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит:
- Отпусти, выполню три желания.
Ну он говорит:
- Сделай мне две руки одинаковые.
Раз - обе руки стали кривые.
- Да нет, наоборот.
Раз - кисти вывернуло в обратную сторону.
- Ну ты меня ещё дураком сделай.
Ну и перекосило мужика…

проблема смешного

Для нашего любимого жанра важна подчеркнутая нарочитая неполиткорректность, без нее анекдот уже будет чем-то другим.

В цикле анекдотов про исполнение желаний над этим работает подсерия про инвалидов. Связать физические нарушения с волшебными штуками помогает очевидный источник, советский мультфильм "Цветик-семицветик" по сказке Катаева. Концовка сказки переполнена топорной моралью: девочка Женя, потратившая три желания на какой-то бред и еще три на его исправление, с помощью лепестка вылечивает мальчика от травмы ноги. Пока дети впитывали вечные ценности, взрослые придумали анекдот, повторяющий сюжет, забивающий на мораль и написанный в стилистике "Глокой куздры".

Девочка Женя добыла Цветик-Семицветик. Сидит на лавке:
- Хочу, чтобы меня колбасило.
Ее колбасит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не колбасило.
Ее не колбасит... Скучно:
- Хочу, чтобы меня перло.
Ее прет... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не перло.
Ее не прет... Скучно:
- Хочу, чтобы меня плющило.
Ее плющит... Надоело:
- Хочу, чтобы меня не плющило.
Ее не плющит... Тут мимо мальчик Витя на своих костылях ползет, гипса больше, чем он весит. Стыдно стало девочке Жене, думает: "Чего это я все себе, да себе?". Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы его плющило, колбасило и перло.

Более древний источник метасюжета просто взят из фольклора. В разных народных сказках встречается история о безногом и слепом богатырях, которые объединившись проходят разные испытания и в конце побеждают дракона и свои недуги. Этот анекдот вносит дополнительное наставление: не торопиться в борьбе с судьбой.

Едут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Заезжают в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся:
- О, счастье - я теперь всё вижу!
Говорят третьему:
- Давай мы тебя отнесём.
А тот не слушает, мчится во весь опор в своей коляске в воду, падает, скрывается с головой.
Вылезает, а у него новые покрышки!

проблема смешного

Не очень понимаю, зачем Беккет дважды и на разных языках написал "В ожидании Годо". Та же мысль, размазанная у драматурга по сцене и на 120 страницах, точнее доносится всего одним коротким экзистенциальным анекдотом. Причем еще и великолепным литературным языком, особенно в начале.

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут, падают, поднимаются, опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев на метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что, батя?!
- А что же делать Гpиша, что же делать-то?

С этим анекдотом ассоциирую еще один, также хорошо передающий невыносимую легкость бытия. В плане языка, возможно что современный мем "его не зовут, он сам приходит", вышел из этого анекдота. В мемах каламбур этот используется внесюжетно, потому лучше почитайте анекдот.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая к черту разница зови. не зови - все равно не прибежит нихрена.

Приятного четверга (согласитесь, наиболее экзистенциальный день недели).

проблема смешного

Возможно, вы замечали, что философские и психологические понятия на немецком языке становятся суперпафосными при переводе на русском. Как, например, фрейдовское "влечение к смерти" или хайдеггерровское "бытие к смерти".

Определенный тип анекдотов предлагает альтернативу немцам и австрийцам, пропагандируя "влечение к жизни" (тоже фрейдовский термин, но так пафосно уже не звучит, заметьте).

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, шевелится!!"

Есть еще еврейский пример, в котором панчлайн работает из-за одесского жаргона, конкретнее фразы "О!". Толкования этого слова в интернете настолько великолепны, как будто их взяли из дипломной работы в техникуме сервиса и профсоюзов: "О! — одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое чувство и переживание".

Впрочем, даже если вы не жили в Одессе, анекдот будет понятным, но возможно не очень смешным.

Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— О!

проблема смешного

Кофточка курит в форточку тчк

В прикольные старые добрые времена люди отправляли телеграммы. Кроме чисто исторического феномена определенного способа связи, в анекдотах отразилась лаконичность сообщений по телеграфу.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: "Изя — всё"
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Экономить на телеграммах стремились чуть более чем все, а не только евреи. Отсюда, например, отсутствие в них служебных частей речи кроме частицы "не". Но национальные стереотипы сильнее, потому в анекдотах телеграммы отправляют в основном евреи или студенты.

Справедливости ради, в следующем анекдоте, герой дает объявление в газету, но я всю жизнь почему-то рассказывал его про телеграф. Безумный эффект Манделы.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Вообще про телеграмму есть более сложный текст, расположившийся на грани юмора абсурда и когнитивной лингвистики.

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает: 'Гав-гав-гав, гав-гав, гав'. Затем отдает телеграмму обратно со словами:
— Вы можете добавить еще один 'гав' совершенно бесплатно.
Собака перечитывает и говорит:
— Да нет, так какая-то чушь получается

проблема смешного

В поиске ответа на вечный вопрос «Кто придумал все еврейские анекдоты?» в какой-то момент упираешься в 1920-е годы, эпоху зарождения жанра.

Косяк в том, что почти все довоенные советские анекдоты, дошедшие до нас - это анекдоты политические. На прочие темы анекдоты записывали неохотно, предпочитая рассказывать так, поэтому в источниках «других» анекдотов маловато.

Зато уж политики хоть отбавляй. Один из основных нарративов- октябрьская революция сделана евреями, теперь они планируют мировую.

Съезд Интернационала. Проверка мандатов и перекличка.
— Депутат от Сингапура
— Здесь!
— Депутат от Индонезии!
— Здесь!
— Депутат от Мадагаскара!Молчание.
— Депутат от Мадагаскара?Молчание.
— От Мадагаскара депутат?Молчание. Председатель (с гневом):
— Рабинович! Что вы
сидите, как бревно! Разве вы забыли, что вы депутат от Мадагаскара?!

В анекдотах в равных долях намешаны легкий антисемитизм и абсурд любой политической деятельности.

Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
— Скажите, сколько, собственно, евреев в русской коммунистической партии?
— Процентов семьдесят!
— А остальные почти все русские?
— Нет, почти все еврейки

Одновременно в других анекдотах развивается альтернативный сюжет. Там еврей - не кузнец дела революции, а жертва обстоятельств.

Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон
- Куда лезешь? Для товарищей командиров. Кидается во второй вагон
- Пошел вон! Для спецов стройки.
В следующем кричат:
- Куда прешь, не видишь вагон для ответственных!
- Ну, так значит, для меня!
- Что врешь, где документы?
- Какие тебе документы, когда все это кончится, кто будет отвечать? Абрамович будет отвечать!

В общем-то анекдоты 1920-х не смешные, просто злые и ехидные. Но через лет 30 нарративы соединятся, а еврейский анекдот, по старой русской традиции, будет без стеснения совмещать неприязнь и уважение.

проблема смешного

Ноты и немножко нервно

Нет ничего лучше анекдота, когда вам нужно создать кому-нибудь биографический миф. Анекдот легко подхватит любой стереотип и супер-супер быстро укрепит его в массовом сознании, вам останется только наблюдать и попивать матча латте.

После этого анекдота никто не будет спорить с тем, что Маяковский - матерщинник, озабоченный половым вопросом, а Есенин - пьяница и матерщинник, переживающий последствия полового ответа.

Идет Маяковский с двумя девушками по Тверской. Видят — лежит пьяный в луже. Девушки просят:
— Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Лежащий поднимает голову и произносит:
— Тебе, мудак, какое дело — идешь с блядями и иди!
— Пойдемте, девочки,— говорит Маяковский,— это Есенин…

При желании героев анекдота заменяют на другие дихотомии - Пушкин/Лермонтов, Пушкин/Есенин, но Маяковский/Есенин работает лучше всего, хорошо они встают в пару.

Веничка Ерофеев не просто впечатлился анекдотом, а решил сделать посильный вклад в биографические мифы и увлекся. Шиллер, согласно этим увлечениям, работал по ставке бокал шампанского за акт трагедии, а Гоголь сидел на суку пил у Панаевых из розового стакана. Канавным сюжетом в "Москве-Петушках" Ерофеев одарил композиторов.

А Модест-то Мусоргский! Бог ты мой, а Модест-то Мусоргский! Вы знаете, как он писал свою бессмертную оперу "Хованщина"? Это смех и горе. Модест Мусоргский лежит в канаве с перепою, а мимо проходит Николай Римский-Корсаков, в смокинге и с бамбуковой тростью. Остановится Николай Римский-Корсаков, пощекочет Модеста своей тростью и говорит:
— Вставай! Иди умойся, и садись дописывать свою божественную оперу "Хованщина".

В. Ерофеев. Москва - Петушки

Матерные стихи Маяковского остаются предметом споров в комментариях окололитературных пабликов и каналов. Я нигде, кроме в "Вам", обсценной лексикой у Маяковского не наблюдал. Зато Маяковский вроде чего-то там предвидел в "Облаке в штанах":

Я,
обсмеянный у сегодняшнего племени,
как длинный
скабрезный анекдот,
вижу идущего через горы времени,
которого не видит никто.

В. Маяковский. Облако в штанах

Никак не могу остановиться писать пост в жанре name-dropping, но ограничусь еще одной мыслью. Ерофеев, разбиравшийся в академической музыке, торжественно провозглашает элементарную истину в записных книжках .

Ни один композитор мира не покончил с собой и не умер насильственной смертью

В. Ерофеев

Но если вспоминать стереотипы, дело, возможно в том, что они просто не успели написать свою девятую симфонию. Всем известно, что восьмая симфония для композитора - последняя граница перед миром мертвых.

проблема смешного

Мне сильно нравятся люди честной судьбы. Один из них - Николай Гаврилович Курганов. В конце 18 века Курганов посмотрел на своих детей, а потом на их учебники по русскому языку. Учебники ему не понравились. Написать жалобу в минобр он не мог, поэтому написал собственный учебник, который стал известен под названием «Письмовник».

В «Письмовнике» был, видимо, первый сборник анекдотов в истории России. В сборнике анекдоты названы «краткими замысловатыми историями».

Богатого отца сын, гуляя по кладбищу, говорил сыну бедняка:
- Могила моего батюшки выкладена мрамором, надпись положена золотыми словами, и вокруг пребогатая ограда, а могила твоего отца земляная, покрытая дерном.

Тогда бедный сказал:
- Молчи, прежде нежели твой отец может поворотить свои камни в день суда, тогда уже мой будет в раю.

Письмовник вышел в 1793 году. Смешно там то же, что и сейчас - пьянство, бедность и физические недостатки. Закрадывается подозрение, что никаких старых добрых времен никогда не существовало.

Одноглазый, встав рано, пошел в поле и на пути встретился с горбатым, которого он, поздравя с добрым утром, промолвил, насмехаясь:
- Рано ты поднялся с своею ношею!
- Правда,- отвечал горбатый,- я нагрузился прежде, нежели у тебя еще одно окно было открыто.

Самый смешной анекдот из Письмовника, как водится, связан с кастрацией.

Поп свидетельствовал мальчика в катехизисе, который отвечал ему изрядно и после спросил самого учителя:
- Отче, пожалуй, истолкуй мне один вопросец!
- Какой?
- У нас есть мерин, кто его сделал?
- Бог.
А малый:
- Никак. Бог сделал его жеребцом, а мерином его мой батька создал

проблема смешного

🚩Больше этот факт я игнорировать не намерен

То, как эпоха 1990-х повлияла на Эдуарда Успенского, это прям перебор.

Успенский мимоходом подарил нам как минимум 2 крупные анекдотические серии (Крокодил Гена с Чебурашкой и Матроскин со всеми остальными). Аудитория его книг и мультфильмов по этим книгам - дети, из детской среды эти анекдоты и вышли. Но после распада Союза, Успенский написал еще 7 (семь!) крупных произведений про рептилию и ушастого зверька и серию рассказов. И там есть на что посмотреть, добро пожаловать в мою хронологию постсоветской культуры и Успенского.

В 1992 году, пока Пелевин публиковал "Омон Ра", Успенский пишет "Бизнес крокодила Гены". Сюжет книги - Гена пытается стать новым русским, но чуть не становится мертвым банкротом. Завязка для детской книги уже шикарная, но больше доставляют политические шутки Успенского.

[Герои узнают, что Шапокляк живет по адресу Площадь Победы над...]
У старухи Шапокляк был такой странный адрес, потому что ее площадь называлась площадью Победы над капитализмом. А когда в Простоквашинске ввели настоящий капитализм, это название сочли неудобным. Слово капитализм убрали, а над кем будет эта победа, еще не решили.

Э. Успенский. Бизнес крокодила Гены.

В 1998 году Балабанов накопил деньги и снял "Про уродов и людей". А Крокодил Гена сменил команду и пошел работать в милицию в книге "Крокодил Гена и грабители". В этой книге Успенский неожиданно наезжает на Лужкова и тренируется в написании заголовков для "Коммерсанта".

И Чебурашка с удовольствием читал [газету]:
– «Дружков выходит из бережков».
– Кто такой Дружков? – спрашивал Гена. – И почему он выходит из бережков?
– Дружков – это мэр, – отвечал Чебурашка, заглядывая в газету. – А из бережков он выходит потому, что его машина провалилась колесом в отопительную яму. Он и бушует

Э. Успенский. Крокодил Гена и грабители

Еще была история про Чебурашку, которого забрали в психушку. Про Гену, который скрывался от уголовного розыска. А в 2013 году Успенский успел оседлать последний инфоповод - Олимпиаду в Сочи. Результатом стала книжная версия жанра роуд-муви - "Чебурашка едет в Сочи". Количество обыгранных комических дискурсов тут поражает, вот, например, про лыжи на асфальте.

В этом месте дедушка совсем оживился:
— А какая там Олимпиада — летняя или зимняя?
— Зимняя, дедушка.
— Так у нас в деревне один лыжник есть. Вам надо на него посмотреть.
— А как мы его посмотрим? — удивился Чебурашка. — Ведь лето на дворе.
— А так и посмотрите. Он такие лыжи изобрёл особенные, всесезонные. На них и полозья есть, и колёсики. Кнопочку нажал — по снегу едешь, другую нажал — по асфальту.

Э. Успенский. Чебурашка едет в Сочи.

В этом посте должна быть мораль. Анекдот всегда разрушал нарративы своего источника. Но то, как Успенский разрушил свой нарратив, превосходит любой анекдот. После стройки Дома Дружбы Крокодил Гены оказался в артхаусном мире бандитов, ментов и воинских частей. Страшным человеком был Эдуард Николаевич и никого не пощадил.

Уважаем.

проблема смешного

Сегодня, как всегда неотвратимо, наступил мой день рождения. Поскольку других инфоповодов сегодня нет, используем этот.

Сначала самый смешной деньрожденский анекдот, который я знаю.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт,пирожные и положила всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:

1.Напоить чаем.
2.Угостить тортом.
3.Угостить пирожными.

Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идёт на кухню и читает: 1.Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз.

После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. 2 часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- А кто такая Валечка?
Тем временем Валечка заходит на кухню, а там торт, пирожные - всё нетронутое, и говорит :
- Вот сучки-даже не пришли!!

В честь праздника второй анекдот сегодня особенный. Это - один из тех текстов, ради которых всему жанру и стоит существовать. Что-то более подходящее для жизненного девиза вы сегодня вряд ли прочитаете.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

проблема смешного

Владимиру Высоцкому при жизни повезло не заниматься продакшеном своей музыки. В 2002 году кто-то (мне лень искать кто) выпустил 5 альбомов песен Высоцкого, сгрупированных по тематикам. Один из них называется буквально "Шуточные и сатирические песни".

Песни на альбоме действительно шуточные, но вчера мое внимание привлекла композиция № 20 "Про Джеймса Бонда, агента 007".

Шпионская литература - популярный жанр в советском обществе. Есть великолепные образцы - фильмы "Ошибка резидента" и "Судьба резидента". Но комическое, конечно, не удержалось от разрушения всего святого.

У Высоцкого это разрушение довольно безобидное, герой его песни все же актер, а не настоящий шпион. Хотя и у него есть фразы, от которых можно на некоторое время выпасть из реальности:

В глуши и в дебрях чуждых нам систем
Жил-был известный больше чем Иуда
Живое порожденье Голливуда —
Артист, Джеймс Бонд, шпион, агент ноль семь

В.Высоцкий. Песня про Джеймса Бонда, агента 007

Герой Высоцкого, боясь внимания поклонников, проигрывает в этом самом внимании советскому чемпиону по стендовой стрельбе. Найти скрытых смыслов, при желании, можно более 10.

Сильнее разошелся Довлатов в сентиментальном детективе "Ослик должен быть худым". Книжка уступает более известным произведениям автора, но менее смешной от этого не становится. Клишированный американский шпион разбивается о скалы русского невозмутимого фатализма, прочитайте, если еще нет. Начинается так:

События, изложенные в этой грустной повести, основаны на реальных фактах. Автор лишь изменил координаты мощного советского ракетодрома, а также отчество директора химчистки, появляющегося в заключительных главах.

С.Довлатов. Ослик должен быть худым

Песни и книги - это конечно очень круто, но не совсем по теме канала. Лучший анекдот о том, как суровая русская реальность ломает шпионские клише - этот:

Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я шпион!
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть
- Идите в 15-й кабинет!
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть?
- Есть
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею
- Ну так идите и выполняйте, не мешайте людям работать!

проблема смешного

BOLSHIE KOSHKI 🏃‍♂️

Задумался о том, что ситуация с большими кошками в русских анекдотах очень грустная. Все лавры пожинают львы и тигры. Гепардам достаются огрызки анекдотов и то, потому что все знают, что они самые быстрые. Пантеры как-то выживают благодаря образу Багиры из советского мультфильма "Маугли". У леопардов все комическое отбирают люди в леопардовой одежде.

Но хуже всего пришлось ягуарам. Анекдотов про этих кошек я вообще никогда не слышал. Зато есть анекдоты про других ягуаров.

Например, бумерский, одновременно про автомобили, новых русских и жену (в других вариациях - тещу). Соответствует таким образом всем требованиям к классическому патриархальному анекдоту для попойки людей среднего возраста.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот. Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он её прямо в гараже разорвал!

В 2000-е годы мне было в среднем около 6 лет, и я любил машины. Потому для меня "Ягуар" навсегда остался в первую очередь маркой авто, а вот для молодежи того же периода это слово означает кое-что другое. Алкогольный энергетический напиток распивался в подъездах России задолго до того, как в Москве додумались продавать коктейль "Водка-Redbull" по 500 рублей. Популярность "яжки" позволяет точно датировать этот анекдот нулевыми годами.

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?

Забавно, что со сменой поколений появился инвариант этого анекдота. Современная молодежь предпочитает безалкогольные энергетики, до недавнего времени широкой популярностью пользовался Monster. Так что этот анекдот датируем концом 2010-х.

Рыцарь подходит к чернокнижнику:
— Это ваш монстр стоит возле пещеры?
— Мой.
— Я допью?

проблема смешного

Полюбить анекдоты стоит хотя бы за то, что эти маленькие тексты не признают ограничений. При попытке написать более 25 слов обязательно вскроется тема, которой либо нельзя, либо не хочется касаться. А в анекдотах можно почти все.

Потому у нас есть обширная серия анекдотов про преступников, а в ней немаленькая подсерия - анекдоты про киллеров. Анекдот никого не осуждает и не «лечит», просто такова селяви.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

Киллер - это, конечно, образ массовой культуры. Фильмы про киллеров - отдельный жанр, со своими надоевшими всем клише. Их тоже можно обыграть в анекдоте.

Играют два киллера в морской бой.
Один говорит:
— Е2!
— Ранил...
— Е3!
— Убил!
— Е3!!!
— Ты же его убил...
— Контрольный выстрел!

Лучший анекдот про киллеров - самое точное описание дружбы. Кроме того, это вполне готовый сценарий для голливудского фильма или российского сериала с множеством сезонов. Выбирайте с умом.

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж братан, какие деньги? Я тебя и за просто так пришью!

проблема смешного

Важное признание: я обожаю "Википедию".

Несостоятельность ее как источника полностью компенсируется комичными формулировками, которые получаются при попытках писать сложным стилем. Вот с чего начинается статья про А.М. Тургенева

Дожив до глубокой старости, оставил обстоятельные, хотя и весьма неточные мемуары, благодаря которым сегодня главным образом и известен.

Скоро я брошу читать анекдоты и буду переписывать сюда фразы из Википедии

проблема смешного

Топ русских писателей по степени влияния на жанр "анекдот" выглядит примерно так:

1. Д.Хармс (сказано достаточно)
2. А.С.Пушкин (на втором, чтобы хоть где-то был не первым)
3. И.А,Крылов (о нем и пост)

Из крыловских басен вышел поджанр зооморфного анекдота, в котором животные действуют как люди. Басни и анекдоты вообще похожи, но первые дидактические, а вторые дидактику не приемлют. Самый распространившийся крыловский анекдот довольно сомнительного качества, но мне все равно нравится.

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в "Порше". Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча: политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он Мудак!!!

Сохранилось несколько историй из жизни Крылова с претензией на подлинность, впрочем, как и из жизни любого уважающего себя писателя. Нас больше всего интересует байка А.М.Тургенева, русского чиновника. С автором "Отцов и детей" у него родственная связь то ли очень отдаленная, то ли ее вообще нет. Но А.М.Тургенев каким-то образом постоянно тусовался с Толстым, Крыловым, Гончаровым и прочими. Вот что ему якобы рассказывал Крылов:

[Был я на царском приеме] Взял я ножку, обглодал и положил на тарелку. Смотрю кругом. У всех по косточке на тарелке. Пустыня пустыней. Припомнился Пушкин покойный: “О поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”. И стало мне грустно-грустно, чуть слеза не прошибла…

И.А.Крылов в воспоминаниях современников

Ехидство Крылова так бы и остался лишь в мемуарах о нем, но уже в советское время кто-то сочинил короткий анекдот про дефицит с той же цитатой Пушкина.

– Что такое: “О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями?”
– Возглас покупателя перед прилавками мясного магазина.

Был ли советский анекдот преемником тургеневской байки или цитата из "Руслана и Людмилы" просто стала крылатой и попала в него независимо - это до конца неясно. А в пост про Крылова Пушкин все равно каким-то образом пробрался, заметьте.

проблема смешного

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца.
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Сегодня суббота, Грузия и странные происшествия на деревьях (лень писать пост)

Грузия, маленькая деревушка, идёт Гоги по улице и видит толпу. Подходит, а там Каха на дереве застрял. Ну он и говорит:
— Нэсите верёвку, сейчас достанем.
Закидывает её, Каха на себя намотал, и Гоги со всей силы дёрнул. Тот с дерева как навернулся, орёт, перекатывается, плачет. А Гога затылок чешет:
— Нэ понэмаю, вчера вродэ так же Вано из колодца достали.

Но в качестве извинения за ленивый пост, рассказываю самый лучший в мире грузинский анекдот.

Грузин танцует лезгинку и кричит:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает, останавливается, начинает танцевать и кричит:
— Грузин! Грузин! Грузин!

проблема смешного