проблема смешного

Шахматы в обществе считаются спортом. Забавно, что при полном отсутствии зрелищности процесса, многие все равно смотрят шахматные матчи, хотя бы за звание чемпиона мира. В 2023 году мне довелось ехать в электричке "Серпухов-Москва" ровно во время решающей партии между Яном Непомянщим и Дином Лижэнем. Половина вагона смотрела трансляцию с маленького экрана допотопного пятого айфона.

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
- Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.

Современным шахматистам и не снился уровень популярности шахматистов советских. Карпов, Ботвинник, Таль и прочие - легендарные фигуры в советском обществе, особенно в контексте Холодной войны. Единственный американец, ставший чемпионом мира - Роберт Фишер, все остальные с 1948 по 2007 год - советские/российские шахматисты.

Советская шахматная школа была одной из сильнейших в мире, причиной чего стала и популярность шахмат среди обычных людей. Не обошла тему стороной и русская литература. В "12 стульях" Бендер прикидывается гроссмейстером, в "Защите Лужина" шахматист выбрасывается из окна (спойлер).

Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Анекдотов про шахматы сильно больше чем нужно, а вот смешных мало. Забавно, что фраза "е2-е4" считается понятной для широкой публики, вот и свидетельство того, что российский народ - шахматная нация.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, сопляк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хрен старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

проблема смешного

Спасение утопающих🌟

Одна та же комическая ситуация в анекдоте может служить совершенно разным целям. Все как в жизни, красота в глазах смотрящего

Можно посмеяться над реверансами британского этикета.

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Дело в том, что я не купаюсь, а тону

С другой стороны (географически буквально с другой) можно обыграть попытки иностранцев говорить на русском.

Тонет грузин. Видит по пляжу гуляет какой-то мужик. Как по-русски будет «Спасите!» грузин забыл. Выныривает и на последнем дыхании кричит:
— Слушай, дарагой, последний раз купаюсь... Обидно, да?!.

Как вариант, можно вообще перестать дотошно узнавать национальность персонажей.

Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты чего, на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Так я тону просто"

проблема смешного

В советском уголовном кодексе это была 170-я статья "Злоупотребление властью или служебными отношениями". В российском современном - статья уже 285-я, "Злоупотребление должностными полномочиями". В народе все это обозначается словом из четырех букв - "блат".

Казусы при попытке использовать блат - распространенная тема советского анекдота. В этом, например, забавно, что используется слово "маклер", вообще-то в активный лексикон советского человека не входившее. Но именно в такой формулировке анекдот записан в сборнике 1981 года.

Один номенклатурный работник среднего масштаба не имел права на Новодевичье кладбище, а очень хотел это право приобрести. Позвал ловкого маклера со связями, из тех, которые обменивают квартиры, достают дубленки и т.д. Дал тысячу рублей, попросил устроить место на Новодевичьем. Через неделю маклер звонит:
— Достал. Отличное место, недалеко от Хрущева. Но надо завтра же занять! Иначе я ни за что не ручаюсь.

Тема поднималась и в искусстве, в прессе есть огромное количество фельетонов средней паршивости, а в кинематографе есть комедия "Ты - мне, я - тебе" и рязановский "Гараж".

Повсеместность явления приводит к тому, что анекдоты про блат пересекаются с другими сериями. Например, со студенческими анекдотами.

Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник и просто умный студент. Первым заходит "блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— Правильно. "Пять"
Заходит "полу-блатник":
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Правильно. "Пять"
Заходит просто умный:
— В каком году были сброшены первые атомные бомбы?
— В 1945.
— На какие города?
— Хиросима и Нагасаки
— Сколько человек погибло?
— 50 тысяч
— Перечислите погибших поименно

Ну а лучший анекдот про блат - еще и один из самых изящных на тему проблем с дикцией. Да и игра слов в нем тоже неплохая, короче 5 звезд.

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла.

проблема смешного

Забытые герои.

Фильм «Белое солнце пустыни», если верить соцопросам, популярность обрел чуть позже, чем собственно вышел на экраны. В любом случае, для поколения 70-80х годов картина культовая. Красноармеец Сухов в сопровождении молодого солдата Петрухи идет через пустыню в Самару, по пути ввязываясь в опасные авантюры.

Товарищ Сухов попал в анекдоты, но до крупного цикла они не разрослись. Возможно, потому что место уже было занято чапаевским анекдотом. Сухов и Чапаев похожи, у них даже адьютанты - тезки.

В наши дни еще ходит несмешной бумерский анекдот.

- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Еще в анекдот попала сцена, когда на помощь Сухову приходит ранее спасенный им местный житель Саид. На логичный вопрос «откуда ты взялся?» Саид невозмутимо отвечает «стреляли». Эта фраза и попала в анекдот, предвосхитив современное стремление вставить в концовку анекдота цитату из «Драйва» или гоблинского перевода «Большого куша».

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

Популярности Чапаева товарищ Сухов не достиг. «Белое солнце пустыни» не был пафосным фильмом, не особо что-то пропагандировал, так что анекдоту поживиться нечем. Да и в немногих существующих, Сухов - вполне положительный персонаж.

Сидит зять Будённого в компании друзей. Само-собой травит анекдоты в том числе и про Василь Иваныча. И видит, что анекдоты слушает и сам Будённый. Зять тут и подумал "Ну всё, сейчас за анекдоты про боевого товарища тестя получу..."
Но не менее легендарный командарм стоит, о чём-то своём думает и говорит:
- Говорил я Ваське, учись дурак, а то анекдоты про тебя рассказывать будут.

проблема смешного

Заметная серия анекдотов - анекдоты про психов

Приезжает в сумасшедший дом комиссия и видит, что все психи сидят в туалете и ловят рыбу. Комиссия решила всех опросить и тот, кто скажет, что в туалете рыбы нет выписать. Комиссия опросила всех, и только один человек сказал, что рыбы в туалете нет. Его выписали. Один из его друзей психов подошел к нему и спросил:
— Почему ты сказал, что рыбы в туалете нет?
— Я что дурак - такие рыбные места выдавать?

Скорее всего серия корнями уходит еще в дореволюционный фольклор, поскольку черты этих шуток заметны в ранних советских произведениях, например, в "Золотом теленке". Да и высмеивание психических расстройств - это довольно древнее развлечение, например, известный анекдот с концовкой "я ж псих, а не идиот" - это переработанная арабская сказка.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается — все гайки открутились и растерялись по дороге. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении?
Пациент:
— Так я ж псих, а не идиот.

После войны шутки про психов разрослись до размера целого цикла, самый популярный сюжет - комиссия приезжает в психбольницу и сталкивается со странной, но железной логикой пациентов. Этот цикл похож на обычные абсурдные анекдоты, но с попыткой втиснуть абсурд в рамки нормального. Возможно еще повлияла традиция класть в психушку людей вроде Лени Губанова.

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает:
— В чем дело?
— А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные спрыгивают. В последней комиссия говорит:
— Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
— Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Ну и напоследок, анекдот, который обыгрывает старую мудрость - "кто первый халат надел, тот и доктор".

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!

проблема смешного

Лучший анекдот про говорящую собаку этот. Кому-то было не лень дописать его до размера небольшой новеллы.

Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район. Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущёвка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе: в начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете, ФРГ, посольство... Мне кажется она все пиздит.

проблема смешного

Анекдоты про животных похожи на басни, животные в них играют человеческие роли: разговаривают, пьют, ссорятся и все остальное.

Немного другой подвид - это анекдот про говорящее животное в мире людей. Очевидным героем здесь является попугай, потому что он, собственно, умеет говорить. Но анекдотичный попугай не просто произносит звуки, а ведет осмысленный диалог, причем героев анекдота это не смущает.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - постоянно ругается: жену оскорбил, тещу оскорбил, самого мужика трехэтажным матом обложил. Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?

Менее очевидный герой такого анекдота - это собака. Вот ее способность разговаривать уже необычна, часто в ней и заключается шутка. Зато и история появления этого сюжета интереснее.

Изначально у нас был анекдот про Муму, я приводил его литературный вариант, чтобы не повторяться, вот немного другая версия

Бросил Герасим Муму в воду, уплыл, она барахтается. Идет по берегу сердобольный прохожий, глядит — собачка тонет. Ну, снял пальто, прыгнул в воду, вытащил ее, поставил на мостовую. Муму отряхивается и говорит:
- Спасибо тебе, мужик!
Прохожий:
- А-а-а, говорящая собака!
Муму:
- А-а-а, говорящий мужик!

А потом кто-то выдумал продолжение. Этот текст приводит Вадим Михайлин и стоит отметить, что более поздние версии (уже не с Муму, а с обычной собакой) написаны намного более бедным языком. Мельчает автор анекдота.

Разобрались, что к чему, прохожий и говорит:
- Да ты ж золотое дно! Слушай, мы с тобой сейчас в кабак пойдем и со всеми там поспорим, что ты говорящая. Идет?
- Идет.
Приходят в кабак, мужик с каждым на рубль поспорил, оборачивается к Муму:
- Ну, скажи что-нибудь! Ну ты чего? Говори! Ну!
Ну, раздал мужик всем по рублю, выходят они из кабака, он ей и говорит:
- Что ж ты, сука такая, делаешь? Я тебе жизнь спас, а ты меня в благодарность без гроша оставила! Кто ты есть после этого?
- Мужик, ты не понял. Мы с тобой сюда завтра придем. И спорить будем уже по червонцу!

проблема смешного

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
— Эй, солдат, — передай дальше
Тот:
— Я не солдат, я — моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
— Обломись, бабуля — мы на корабле!

Сегодня простой пост в продолжение темы про общественный транспорт. Есть целая серия анекдотов про безликого наркомана, наподобие этого, и какое-то количество из них происходит в трамвае/автобусе/метро.

А вот моряк в общественном транспорте - это не совсем серия, скорее просто есть несколько схожих. Альтернативный вариант - вот этот с псевдоморяком:

Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит - парень не выше. Подходит к нему, читает название книги и говорит:
- Это конечная, выходи, моряк.

проблема смешного

Нейминг

Для начала - самое экзистенциальное стихотворение Герцога Беляевского.

Бродит киса по пригорку
Киса, киса, как те звать? —
Она вдруг безумно горькую
Мордочку состроит: Мать Твою!
Ему интересно знать
Как зовут меня! – да, блядь
Как насильно назвали меня
Так и поныне зовут.

Д.А.Пригов

Пригов был концептуалистом, перемалывающим советский текст, потому есть в его творчестве и влияние анекдота. Но пока что не о нем. Стихотворение я вспомнил после того как вспомнил два анекдота про имена для котов.

Первый - то ли антисемитский, то ли сионистский, кому как больше нравится.

Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.
- Папа папа, а давай его Изей назовем!
- Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя, давай назовем его Васькой.

Второй с уклоном в черный юмор, но дело не в нем. Помойму, нарушение построения ряда однородных членов - самое смешное, что может предложить русский язык анекдоту.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

И немного о реальности:

1. Возле станции метро Беляево, рядом с домом, на котором нанесена приговская стихограмма "АЯ", есть ломбард. Ломбард называется "Залог успеха". Мощно.

2. Когда Аргентина и Иран подали заявку в БРИКС, на Пикабу появилась шутка о том, что организацию следует переименовать в БАРСИКИ. Уровень современных СМИ таков, что шутку сначала кокетливо перепостило несколько интернет-изданий, а потом на полном серьезе описали в Википедии. Думайте.

проблема смешного

Научная фантастика и фэнтези - культурный фундамент первых людей в Рунете, такова особенность поколения. Важное произведение здесь - серия рассказов британца Дугласа Адамса «Автостопом по галактике»

Самый популярный сюжет оттуда таков: супермощному компьютеру задают Главный вопрос о Жизни, Вселенной и всем таком. Спустя 7 миллионов лет вычислений компьютер отвечает:
- 42

Довольно анекдотичный и сам по себе ответ быстро стал интернет-приколом. Распространился он через пионера интернет-юмористики, сайт Башорг. Подробнее, на свой страх и риск, можно сначала прочитать здесь а потом здесь, но понятных слов там меньше половины.

Сюжет Дугласа повторяется в анекдотах с альтернативными вопросами и ответами.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще полчаса и ответил:
— Так точно!

Точно из Дугласа вышел другой анекдот. Дело в разнице версий - в оригинальном позднесоветском анекдоте чаще приводят число 38. В поздних версиях с разных сайтов чаще встречается 42, видимо отсылка одного из гиков.

Впрочем, для комического эффекта это незначительно.

— Петька, приборы!
— 42!
— Что 42?
— А что приборы?

проблема смешного

Огни электрических конок

Песня Леонида Утесова "Все хорошо, прекрасная маркиза" в СССР попала прямиком с французской эстрады. Название впоследствии стало идиомой, в таком качестве его можно услышать и сейчас. А песня, сама по себе анекдотичная, трансформировалась в анекдот. Вот, например, версия чапаевская.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как так получилось?
— Да псу могилу копали, ну и наткнулись на каменюку.
— Погодь, Трезор сдох, что ли? Ай-яй-яй, как же так-то…
— Так он, сволочь, конины жареной обожрался.
— А где ж он её взял столько-то?!
— Дык конюшня сгорела со всеми конями!
— Нешто беляки?!
— Да какие беляки — Фурманов окурок бросил в сено.
Василий Иванович (уже в полном отчаянии):
— Какой окурок? Он же не курит!!!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Строго говоря ни советская, ни французская, ни еще какая-либо эстрада этот сюжет не выдумывала. В XVIII-XIX веках он встречается у европейских поэтов, например, у кузена Тулуз-Лотрека Габриэля де Лотрека. Известен он и в русских сказках под названием "Хорошо да худо", у Афанасьева записано шесть разных версий.

Самое древнее упоминание, которое я нашел, относится к XII веку, Испанец Педро Альфонсо излагает этот сюжет в книге "Disciplina Clericalis", состоящей из переводов восточных историй и сказок. Вот и вклад Реконкисты в анекдоты.

Есть еще один анекдот, который напоминает этот сюжет, но его источник все же другой- это классический пример британского юмора. Се:

Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
— Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
— Нет.
— Тогда у вас конюшня горит.

проблема смешного

Кроме метасюжетов анекдоту иногда свойственно обращаться к социальным дилеммам, от простых до довольно сложных.

Одна из них - вопрос о том, надо ли уступать место в общественном транспорте. Изменение общественного мнения можно проследить по анекдотам. Вот в ленинградском анекдоте первых послевоенных лет в теории считается, что уступать надо, но реальность жестока.

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает места.
- Неужели интеллигенции не осталось в Санкт-Петербурге?» – горестно вопрошает старушка.
Ей отвечает сидящий офицер:
- Интилихенции, гражданочка, дохуя, автобусов мало

Чем ближе к концу ХХ века тем более дискуссионным становится этот вопрос. Все чаще те, кому уступают, отказываются занять свободное место, проявляя таким образом заботу о молодых. Этот анекдот - из числа безобидных пионерских.

Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
- Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
- Сиди, сиди... ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

А вот этот анекдот вроде бы уже постсоветский. Попытка уступить место действительно иногда приводит к началу утомительных реверансов. Я бы сравнил это с такой ситуацией: едешь за рулем и решаешь в переулке пропустить пешехода. А он машет рукой тебе, мол, "проезжай". А ты светишь фарами, мол, "проходи". И все стоят, и ничего не происходит. А потом вы решаете двигаться, причем одновременно, и все начинается заново.

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай.

проблема смешного

Есть и постклассические анекдоты, в которых судьба вроде бы побеждена. Идеалы романтизма продолжают вдохновлять, борьба продолжается, а значит человечество все еще чего-то стоит. Ну или это обычный анекдот в жанре абсурда, не знаю.

Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!»
Он весь на нервах, приготовления начал делать.

На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!» Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.

На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!» Весь день промучился — ничего не произошло.

Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!»

проблема смешного

Есть древнейший сюжет - неизбежно провальная попытка героя бороться с предопределением. Классический пример, который еще никому не удалось превзойти - это «Царь Эдип».

Попытки борьбы с судьбой сами по себе комичны, потому даже вполне серьезные истории на эту тему отчасти смешные. Например, классическая история про Смерть в Самарре, популяризированная Сомерсетом Моэмом.

В непосредственно анекдотах абсурдность борьбы с судьбой выкручена на максимум, потому они получаются довольно экзистенциальными.

Умирает старый адвокат в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Еще этот сюжет может изменяться в сторону черного юмора.

Разговаривают два друга.
- Ты слышал, Петрович умер?
- Ой, а что же с ним? Инфаркт наверное?
- Да нет, у него вчера пожар в квартире был..
- Ой, так он сгорел наверное?
- Да нет, он из окна выпрыгнул..
- Ой, так он наверное насмерть разбился?
- Да нет, там пожарники тент натянули, он от него отпружинил, и обратно
в окно..
- Так он наверное все-таки сгорел?
- Нет, он опять прыгнул..
- Так что, он все-таки разбился?
- Да нет, он опять отпружинил, и в окно..
- Так что же с ним все-таки случилось?
- Да пристрелили его, задолбал он всех!

проблема смешного

Даниил Хармс умер 83 года назад — 2 февраля 1942 года.

Среди русских писателей он больше других развивал жанр анекдота: одни сочинил сам, другим задал направление. Вспомнить сегодня его "Анекдоты из жизни Пушкина" было бы слишком просто.

Хотя советские абсурдные анекдоты и современные шутки с изменением оригинального панча вдохновлены Хармсом, популяризовал подход не он, а авторы журнала "Пионер" — Наталья Доброхотова-Майкова и Владимир Пятницкий. Они сочиняли истории "под Хармса", и их сборник "Веселые ребята" через самиздат ушел в народ. В этом отчасти замешан и Евгений Рейн: первые такие тексты появились как пародия на его рубрику.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Державину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

"Весёлые ребята" больше опираются на биографические мифы писателей. В отличие от хармсовского цикла, они менее абсурдны — и в этом их плюс и минус. Образы здесь сведены к стереотипам: Пушкин — повеса, Тургенев — осторожен до трусости, Достоевский — мрачный революционер, Гоголь — благоговеет перед Пушкиным и так далее.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим». Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Анекдоты из "Веселых ребят" постоянно в интернетах приписывают Хармсу. Виновен в этом видимо художник Алексей Никитин, который в 1989 году нарисовал комикс "Хармсиниада", смешав оригинальные хармсовские тексты с текстами Пятницкого и Доброхотовой-Майковой.

Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. «Дорогой далекий друг, — писал он, — я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша».
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсовывала — не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.

Если дочитать "Веселых ребят" (дочитать можно здесь) становится вообще не весело. Русская литература замкнулась сама на себе и выхода по-прежнему нет.

Пушкин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?»

Тут все и кончилось.

проблема смешного

В анекдотах часто появляется стройка и происхождение этого сюжета очевидно. Скорее всего это реакция на советский жанр производственной драмы. Романы и фильмы в этом жанре - искусство суперконъюнктурное и, хотя встречаются хорошие примеры ("Мы, нижеподписавшиеся", например), в большинстве своем довольно пафосное. Елизаров в "Библиотекаре" эксплуатирует ту же тему, но анекдоты представляют ее короче и ярче. Жаль по анекдотам не снимут сериал с Никитой Ефремовым.

Приходит парень на стройку, подходит к прорабу и заикающимся голосом:
- В-в-возьмите меня н-на р-работу.
-Извини, брат, но у нас все места укомплектованы.
- Ну в-в-возьмите к-к-каменщиком.
- Мы уже коробку выгнали, занимаемся отделкой.
- Н-н-ну в-в-возьмите п-плиточником.
- И плиточников хоть до фига, думаем кого б уволить.
- Н-ну в-в-возьмите раз-з-норабочим.
- Друг. Ты не понял? Нет мест. Гуляй.
- Д-да? Ну с-считайте что вам п-повезло. А то я бы тут вам н-наработал.

В постсоветском комическом появились дополнительные темы, главная из которых - строители-мигранты. На этой теме играют телевизионные юмористические передачи, вспомним образы Равшана и Джамшута из нулевых. В анекдоте этот вопрос серьезно не поднимался или я чего-то не помню. Чаще тут обращаются к теме алкоголизма работяг и их склонности к сквернословию.

Выложил бригадир на стройке объявление: "Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Бригадир ему говорит:
- Да ты с ума сошел?! Каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут.
Грузчик отвечает:
- Спокойно, дело свое знаю, сейчас все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газели таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал, стоит курит. Бригадир в шоке, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет конечно: мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда сейчас минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал мешок за мешком в газель, закидывать, работает как станок, только спину разгибать успевает. За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадир в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б что-то хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось

проблема смешного

Еще один глобальный сюжет анекдота - столкновение монаха (чаще всего буддиста, но не обязательно) с мирянами. Отчасти, комическое здесь строится на необычности монашеских обетов и принципов, непонятных человеку со стороны.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, ты только и делал, что жаловался.

С развитием интернета, люди полюбили читать в нем притчи. Это легко, но позволяет напустить на себя многозначительный вид и репостить тексты "со смыслом".
Эти интернет-притчи переживают деконструкцию в анекдоте, который не терпит любого вида пафоса. Например:

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах и сдох.

Оригинальная притча вот.

проблема смешного

Пост без особых мудрствований

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— А если подумать, мальчик?
— Шесть.
Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Сёма, а как же Десятников?!

Очень хочется верить, что талантливый мальчик вырос и попал в один из анекдотов эпохи третьей русской эмиграции.

Одесский оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский уже Онегину послал вызов...
- И что, он таки едет и уже сдал документы в ОВИР?..

проблема смешного

Лучший анекдот про сомнительную профессию литератора - это тот, который про попадание литератора в рай.

Рядом с ним на пьедестал можно поставить еще две истории. Первый почему-то вызывает ассоциации с Фолкнером.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Книга-биография новозеландского бегуна Питера Снелла так и называется, а в послесловии описан этот анекдотический случай, реально произошедший по словам Снелла. Книжка вышла в СССР в 1972 и видимо тогда этот анекдот ушел в народ. Повторила это название еще Виктория Лебедева в своем романе, вышедшем в 2016 году. Тут это уже прям явная отсылка, анекдот вынесен в эпиграф.

На третье место я бы поставил не оригинальный анекдот, а его современное прочтение. Оригинал его достаточно банален и похож на шутки из Одноклассников.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

А вот его современная переделка - один из редких примеров хорошего изменения концовки. Тут уже вайбы Дмитрия Данилова присутствуют.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- Я дописал

проблема смешного

проблема смешного pinned «"Литературная газета" - одно из самых мощных отечественных изданий за всю историю отечественных изданий. Лучшее в самой "ЛГ" - это 16-я страница на которой печатался юмористический отдел "Клуб 12 стульев". Лучшая рубрика "Клуба 12 стульев" - это "Бумеранг"…»