ловлю кита в стакане

Меня уволили и я счастлива

То, в каком настроении я проснулась во вторник, нельзя описать словами! Неожиданно появились силы, а главное желание пойти позавтракать сырниками в кафе у дома, сгонять на озеро, написать всем-всем, с кем сто лет хотелось увидеться, запланировать музейный день, покататься на кораблике, оцифровать гардероб, сварить компот из ревеня и так далее и тому подобное.

А всё почему? Потому что в понедельник меня уволили 💩

Нет, это не была неожиданность. Я была уверена, что именно этим закончится знакомство с моим славным начальником (в отличие от моего друга, который поспорил со мной на устрицы и теперь должен мне дюжину).

Неожиданностью было то, что даже во время этого разговора начальник продолжал пиздеть: ведь я знаю, что обратной связи на работу со мной у коллег он не запрашивал, а ещё знаю, что уже полтора месяца он нанимает дизайнера через рекрутинговое агентство (что? да!).

И если бы не одна шальная мысль, которая плотно поселилась в моей голове в выходные, то я бы жгла напалмом во время разговора. Абсолютно ок расставаться с людьми, и законов он не нарушал, но почему нельзя без пиздежа — мне неясно. Ух!! Больше всего я ненавижу неясность и ложь в человеческой коммуникации!

Но я всё-таки решила пройти экспресс-курс личностного роста и вместо срача за справедливость (ох уж эта дофаминовая привычка) сделала ход конём: озвучила конкретную, взрослую, выгодную просьбу. И мне пошли навстречу!

Original idea принадлежит моему папе, а финальный питч — это совместное творчество между мной, бывшим начальником, моим другом и chatgpt. Но самое важное: Я! САМА! ПОПРОСИЛА!

Никогда не относила себя к людям, которым сложно просить о помощи, но, видимо, я всё-таки к ним отношусь. Примерные мысли: «Если есть какое-то правило, то с чего кто-то должен делать по-другому? Из-за меня, что ли? Ишь что выдумала!» 😅

Вдаваться в детали нашего соглашения не буду, но, если всё получится, то я подамся на гражданство, как и планировала. А ведь весь этот цирк с наймом и сопряжённые с этим страдания были именно ради этого.

В дополнение к этому жирному бенефиту есть ещё один: мне больше не надо работать в этой компании, с этим начальником и с этими людьми. Мама мия!! Я сейчас пукну от восторга!

Но и это ещё не всё: я могу прямо в ближайшее время выезжать в лучший город на земле, чтобы лежать нога на ногу под кустом смородины, читать книжки, готовить с братом пироги из лесных ягод, смотреть с бабушкой дурацкие сериалы, встречаться с подружками и горя не знать.

Пожалуй, ни один мой текст не пестрит таким количеством восклицательных знаков. Это о многом говорит!!1!111!

Планы были грандиозные, а потом случилась жизнь. Знакомо?

Во время новогодних каникул у меня всегда рождаются какие-то большие и добрые намерения на год. Это не подробный notion board, а скорее широкие мазки: про заботу, фокус, любовь к себе, про классную жизнь, в которой есть место отдыху, деньгам, удовольствию, вниманию к телу и мечтам. В этом январе всё было так же — я даже помню ощущения в теле от этих планов.

А потом... Сейчас с грустью понимаю, что от всей той январской энергии остался один грустный пшик. Я же хотела для себя всего самого хорошего, а вышло как обычно: сначала работа, потом остальное. И вот тут мне становится за саму себя очень обидно! 

Я хочу научиться не позволять лодке любви к себе разбиваться о скалы бытовухи. Но пока понимаю, что самое верное решение здесь и сейчас — вынуть себя из привычной бытовухи, переместиться в иные декорации, погрузиться в другие ритмы. Собственно, этим я и занималась последние дни в Париже: отходила от всего, чтобы вернуться к себе.

Все эти дни медативно перечитывала тексты в одном любимом канале. Потому что для меня Сонины тексты во многом именно про тихую, спокойную и ровную (!) любовь к себе, день ото дня. Они тоже возвращают меня к мысли, что вообще-то я хотела себя холить и лелеять, а не просто «функционировать». 

Любимые тексты:
→ Одно тело на всю жизнь 
→ Мне это больше не служит
→ Как отвечать на вопросы про алкоголь
→ Когда чувствуется внутреннее дребезжание . 

Но если у вас есть время только на один текст, то это должен быть анекдот про то, с какой готовностью и самоотверженностью мы иногда зачем-то выбираем страдания. Просто маст-рид!!

В общем, подытожу: буду взращивать в себе зайца из анекдота. Это ведь про то, что я у себя одна и про то, что мне хочется вспоминать об этом не только под бой курантов 🍃

Мне страшно подумать, какой от моей жизни уже есть carbon footprint. Даже есть идея pet project, в рамках которого я примерно подсчитаю, сколько я налетала за всю жизнь. Но это когда-нибудь потом, потому что... 

Побыв каких-то десять дурацких дней в Берлине, сегодня я снова прилетела в Париж 🤍 В планах отлично провести эти пять дней: музыкальный фестиваль, косметолог, выставка James Turell, мамины блины и любимое валяние на траве с книжкой и холодным кофе. Планирую ни много, ни мало — отдохнуть!

Дорогие подписчики, кто умеет в Readymag?

Нужна платная консультация: есть пара вопросов, с которыми никак не могу разобраться. 

И ещё одна задачка: почти доделала десктоп-версию личного сайта, а вот с мобильной вообще нет сил разбираться. Ищу человека, кто поможет добить. Конечно, тоже за оплату.

Если это вы или кто-то из ваших — дайте знать. @Polsss 💌

Ощущаю себя как будто попала в пилотную серию Gossip Girl: «Serena van der Woodsen is back». Только я не Серена, а Полина, и вернулась не на Верхний Ист-Сайд, а в Нойкельн. 

В четверг был выходной, я решила заглянуть в новую кафешку на районе с бейглами. Сижу себе на солнышке, никого не трогаю, диву даюсь, как я могла купить квартиру в этом районе... Как вдруг за соседний столик садится моя бывшая подружка. Мы много раньше общались, тусовались вместе, но потом что-то пошло не так. В лучших традициях дешёвой драматургии, 14 февраля я получила восьмиминутное аудио с рассказом о том, что мы больше не дружим, потому что я не написала ей, когда приехала в Берлин. 

Подружка эта была частью нашей party gang, поэтому я живо представила, как чатики оживились новостями о том, что Полина в городе. Спустя несколько часов я встретила на улице другого бывшего друга, из этой же тусовки. Но с ним мы уже несколько лет, как не общаемся, а разрыв тоже был драматичным (think вы едете вместе на выходные в Марсель, а он устраивает в соседней спальне гей-оргию со всеми вытекающими). 

И пару слово о районе Нойкельн... У меня просто ужасные впечатления. Район всегда был своеобразным, но сейчас стало кратно грязнее — буквально дохлые голуби валяются на улицах. Рассказала об этом папе, а он только подкалывает: «Да что ты, дочка! Это же модный, богемный район! Ты просто ничего не понимаешь!»

А я, видимо, действительно вошла в возраст, когда я ничего не понимаю. Кроме того, что берлинская эра остаётся только в воспоминаниях; ничего из этого мира мне больше не мило, не интересно, а даже вызывает какую-то брезгливость.

Раньше, когда знакомые жаловались на неадекватных менеджеров, я думала: «Ну, это твой руководитель, тебе и надо налаживать общение». Кажется, что это был немного газлайтинг с моей стороны...

Сейчас я сама оказалась в ситуации с начальником-мудаком и это вообще не весело. 

Формально претензий к моей работе у него нет. Он говорит, что я хорошо выполняю задачи, соблюдаю сроки, задаю точные вопросы, продумываю решения, выстраиваю процессы. 

Но при этом у него есть серьёзные замечания к моим soft skills и навыкам коммуникации:
(1) Когда я обращаю внимание на проблемы в процессах, это звучит как будто я жалуюсь.
(2) Когда я уточняю, кто за что отвечает, он считает, что мне это не обязательно знать. Рекомендует сначала подумать, важно ли это для выполнения задачи.
(3) Он говорит, что я задаю неточные вопросы и вообще так себе формулирую мысли во время общения (см. абзац три, чтобы уловить некоторую несостыковку).

Вишенка на торте: он считает, что мой тон, язык тела и манера общения требуют значительных улучшений. По его словам, я не проявляю достаточной доброжелательности и уважения по умолчанию. Он объясняет это особенностями воспитания или культурными различиями и считает, что мне потребуется время, чтобы это исправить.

Ну а я что? А я со всем этим категорически не согласна. Я открыта к обратной связи, но при этом оставляю за собой право ее не принимать. 

Во-первых, я убеждена, что это не мнение команды, а исключительно его личная интерпретация. Он говорит, что собрал фидбэк от шести коллег, но раскрыть имена не может. При этом я работаю с восемью людьми на постоянной основе, у нас хорошие отношения. Проверить, собирал ли он у них обратную связь — не так уж и сложно.

Во-вторых, да, культурный контекст и правда влияет. Только вот я стараюсь быть сдержанной и понимающей, общаясь с пятидесятилетним индусом с корпоративным бэкграундом. А вот его, похоже, сильно смущает яркая блондинка, которая открыто говорит, что думает.

Слава богу я столкнулась с такой ситуацией сейчас, а не раньше. Да, мне все равно очень сложно, неприятно и тревожно. Но внутри есть опора и вера в то, что со мной всё окей. 

Что будет дальше и пройду ли я испытательный срок — узнаем 18 июня. До тех пор я продолжу делать свою работу хорошо, общаться уважительно и по-доброму. И, по возможности, не позволять всяким мудакам раскачивать стул, на котором я сижу.

Да, иногда рабочие отношения не складываются. Не я первая, не я последняя. Но моя совесть чиста, а самооценка на месте. Очень хочется выйти из этой ситуации, сохранив себя.

Скажите, где вы, не называя геолокацию... Что-что, а любовь немцев к спарже продолжает меня удивлять.

А я тем временем провожу эксперимент: живу несколько дней в своей квартире. Да-да, у меня есть собственная квартира в Берлине: я купила ее в 2018, сделала грандиозный ремонт, вложила в нее кучу ресурсов и энергии.

Какое-то время это и вправду был мой дом — родной и любимый. Но, когда два года назад я решила, что сил моих в Берлине жить больше нет, то надо было думать, что делать и с квартирой — я начала сдавать ее в аренду. 

Наверное, по моим текстам итак понятно, что любовь к Берлину у меня не вернулась. Я сплю и вижу, как я получаю гражданство, уезжаю и больше никогда не возвращаюсь :) Но где-то на подкорке всё равно зудит: а вдруг я всё-таки ошиблась? Всё-таки столько лет в Берлине, своя квартира есть, сколько вложено во все это: и финансово, и эмоционально.

Сейчас квартиру снимают мои хорошие приятели. И вот они уехали на несколько дней и предложили пожить у себя (то есть у меня), заодно присмотреть за их котами. Я, конечно, согласилась. Это же идеальный краш-тест: а правильно ли я сделала, что отказалась от этой жизни? Жила бы себе в Нойкельне, офис недалеко, улицы знаю, как облупленные, коты... 

Краткий ответ: я все правильно сделала 🤍 А сепарация от квартиры, Берлина, жизни тут и прошлой версии себя вышла на новый уровень.

Влияние внешних обстоятельств на ощущение счастья, конечно, нельзя преуменьшать, но как же важно культивировать это и изнутри. Выбор одеть себя в красивую одежду, а не остаться в пижаме, а ещё закрыть компуктер пораньше и выйти почитать на травке — бесценно 🤍

Пост про моего начальника номер 29325949

Ну что, я снова ожила 💖 This too shall pass во всей красе. Каким бы адом ни казалась уходящая неделя, заканчиваю я её в более чем удовлетворительном состоянии. И это не может не радовать!

Во вторник мне было просто херово. В ход пошли все средства: горячий душ в 17:00, долгая злая прогулка for the stupid mental health, разделка курицы и готовка борща в 11 вечера.

В среду в 8:30 утра я написала старшей коллеге, с которой у меня складываются тёплые отношения, что мне очень нужно созвониться, если есть такая возможность, потому что я абсолютно застряла в нашей работе с начальником. Натали — лид-аккаунт-менеджер в компании, старше меня, входит в leadership team и, что немаловажно — женщина. Неделей раньше она сама сказала мне, что поведение моего начальника на митинге было неприемлемым (он перебивал меня нон-стоп), и что она дала ему обратную связь.

Long story short: как только я подключилась к звонку, у меня встал ком поперёк горла, и я просто разрыдалась. Но мы хорошо поговорили, она меня сильно поддержала, дала пару советов и предложила обсудить всё напрямую с начальником.

А в четверг утром у нас с ним случился открытый конфликт 🙃 Я работала над ебучими слайдами уже неделю, несколько раз переделывая всё с нуля, а какого-то чёткого направления от него всё не было. Поэтому я попросила его, чтобы мы в течение полутора часов, на которые у нас запланирован звонок, работали над правками вместе — это, на мой взгляд, было бы более продуктивно.

Что он ответил мне на это? Что, по его мнению, я не в том состоянии, чтобы вести продуктивный диалог, и что мы сейчас закончим звонок, а он всё сделает сам. Я собрала всё самообладание в кулак и спокойно спросила, исходя из чего он делает такие выводы о моём состоянии. Получила ответ: "You are being too direct with me and it is rude."

Вновь собрав всё самообладание в кулак (и не спросив: “а сказал бы ты это мужчине-коллеге?”), я объяснила, что действительно прямолинейна, но намерения быть грубой у меня нет, и извинилась, если это так воспринимается со стороны. И ещё раз проговорила, почему, на мой взгляд, будет продуктивнее работать над заданием совместно.

А уже в пятницу у нас была долгожданная еженедельная встреча с начальником. После разговора с Натали я заранее написала ему, что хочу посвятить её нашей совместной работе и коллаборации. Есть несколько вещей, которые меня не устраивают, и я бы хотела услышать его взгляд, а также обсудить, как можно по-другому.

Мы разговаривали полтора часа, и, в общем и целом, я довольна. Я всё конструктивно изложила, он выслушал (что примечательно — даже не перебивал!), извинился, со многим согласился. В том числе я сказала сакральную фразу: "If this dynamic won’t shift, I will not stay in the company. It’ll be purely because of our collaboration dynamic."

Он, конечно, зацепился за этот стейтмент и спросил, как ему воспринимать эту фразу. Я сказала, что он всё правильно услышал. Про то, что я плакала на звонке с другим senior leader, я тоже сказала. I call it a gentle push… Мы договорились, что этот разговор служит своего рода reset point.

Что помогло не сойти с ума на этой неделе:
→ 1 Удалила Slack и рабочую почту с телефона
→ 2 Проставила в календарь начало и окончание рабочего дня, а также перерыв на ланч
→ 3 Поговорила с человеком внутри компании, которому доверяю, и получила поддержку
→ 4 Поделилась с друзьями и семьёй, тоже получила любовь и принятие. Фраза "Какой гадкий шовинист!" от мамы останется в сердечке надолго
→ 5 Постояла за себя в четверг. А потом ещё раз в пятницу. Как сказали друзья, даже тембр голоса у меня поменялся в последующих звонках и аудиосообщениях
→ 6 Потратила много денег: купила набор сковородок, новые подушки, дорогущую косметику, а ещё сходила к парикмахеру и косметологу

Итого: ебучие слайды уже улетели клиенту, борщ доеден, границы обозначены. Если бы я снова оказалась в начале недели, то ничегошеньки бы не изменила в том, как она прошла. Но грядущую неделю хотелось бы провести в более спокойном режиме, без эмоциональных качелей — хотелось бы просто поработать...

Сегодня была смешная ситуэйшен. Сижу я в парикмахерском кресле, болтаем. На вопрос как дела, я, конечно же, рассказываю про стресс на работе и начальника-мудака. Что мне на это говорит парикмахер? Что у меня на скальпе признаки невротического дерматита 😑

«Твоё тело тоже посылает сигналы бедствия. Но ничего страшного, всё лечится!», а дальше даёт инструкцию: купить лечебный шампунь и уволиться.

А я, если честно, что-то совсем устала и как раз сегодня написала начальнику, что завтра нам надо обсудить то, как мы работаем. Обозначила, так сказать, слона в комнате...