ловлю кита в стакане

Очень хочется делиться в канале своими мыслями и вообще вернуть регулярность, но силенок почти нет. Я хоть и вынырнула из депрессивного апрельского состояния (вот тут об этом), но трудный период на работе не закончился. И меня всё чаще посещают смутные сомнения...

Немного рекапа:
→ В январе было трудно, потому что первый месяц в компании.
→ В феврале было трудно, потому что реструктуризация, увольнения, инженер крошит на меня батон, а мой менеджер уходит.
→ В марте было трудно из-за бардака в обязанностях и отсутствия хоть какого-то продуктового лидерства.
→ В апреле было трудно, потому что с новым Head of Product мэтч не случился.

В целом я не боюсь стартапного хаоса. Даже наоборот, он мне нравится. Но тут, конечно, джекпот. И, пожалуй, больше всего меня беспокоит не сам хаос, а тотальный миссматч с моим менеджером. Ну и отсутствие хоть какой-то продуктовой культуры в компании.

Но это СПАРТАААА! Я добегу этот марафон, обложившись всеми подорожниками мира — в финале меня ждет заветный паспорт.

Я всё ещё на испытательном сроке, который закончится 2 июля (в Германии сотрудников испытывают шесть месяцев. Да, шесть. Это не опечатка). Формально мне должны сказать, прошла я его или нет, за две недели до конца. То есть у меня остался месяц с хвостиком. И мне ОЧЕНЬ НАДО его пройти. Потому что тогда 3 июля я могу податься на гражданство. И в течении года стану свободным Добби.

До появления нынешнего начальника я даже не задумывалась, что могу не пройти испытательный срок. Но после нескольких недель его пассивно-агрессивной коммуникации, полупрозрачных намёков (цитата: "As a senior designer you should know what to do"), игнора в мессенджере по нескольку дней ("Oh, I have been busy") и вообще странных ожиданий относительно моей роли — я начала сомневаться.

Десять дней назад у меня был mid-probation check-in. Формально всё ок, критических моментов, на мой взгляд, не было: нужно поработать над видимостью внутри компании, в проектах без чёткой цели и дедлайна занимать более ведущую роль (менеджмент от бога!), а ещё поработать над софт-скиллами. Последнее до сих пор вызывает у меня праведную ярость.

Я все равно нахожусь в тревожном состоянии. И не могу не поделиться, что вчера, в воскресенье, я посвятила работе 4 часа. Я никогда в жизни не делала рабочие дела из найма (!) в нерабочее время. Это противоречит вообще всем моим принципам. Но дорогой начальник поставил какие-то нереальные сроки, а поскольку я сейчас в несколько зависимом положении, пошла даже на такой шаг.

Но настрой у меня боевой. Я хочу за оставшийся месяц закрыть все моменты, о которых мы говорили на check-in. Не потому что начальник сказал, а потому что, если я не пройду испытательный срок — хочу для самой себя знать, что сделала всё, что в моих руках. А если пройду, то счастью моему не будет предела. Останется только придумать способы не сойти с ума под началом человека, с которым у нас огромные разночтения не только в профессиональном плане, но и в личном.

Теперь ваша очередь! Можете мне в комментариях рассказать про какую-нибудь дичь из ваших рабочих будней? Мне оч нада 🙃

Сегодня в Париже был гололёд ❄️

А я всё мучаю себя (и заодно своего терапевта) вопросом: а в контакте ли я со своими чувствами? И если да, то насколько глубоко?

Поэтому хочется просто зафиксировать, что сегодня слёзы наворачивались на глаза аж трижды. Все это было из-за каких-то еле уловимых переживаний:

1. Я сидела в парижском кафе и читала Машеньку Набокова. Чувства героев там описаны невероятно тонко — это же Набоков — но слёзы подступили не от любовных переживаний, а в момент мимолётного описания Караванной улицы и Английской набережной. Неимоверно скучаю по лучшему городу на земле 🤍

2. Потом налетела буря (буквально), все забились внутрь кафе. Между мной и официантом случился короткий диалог: он что-то оживлённо сказал по-французски, я ответила на английском, он тут же тоже перешёл на английский, поделился своим восторгом от того, что он видит и как это все необычно. Какие-то 30 секунд случайного разговора с незнакомым человеком, но сколько в этом для меня ощущения жизни и причастности.

3. Шла домой после, когда град только закончился: листья, сбитые цветы, градины, запах свежести и какое-то ощущение полного детского восторга. Вокруг немногочисленные люди, такие живые и непосредственные. А у меня полное ощущение приключения, в котором я — Пеппи Длинный Чулок. Только без коня, но зато с промокшими ботинками.

А ещё день завершился новостями, что маме и брату дали французское гражданство 🇫🇷 Тут слез хоть и не было, но была большая радость. Чудесный-чудесный день! Побольше бы таких в копилку.

Делай раз, делай два. Или как я сбросила с себя хтонь, воспряла духом и снова чувствую себя человеком — автономным, цельным, свободным. 

В общем инструкция, которая меня выручает уже не первый раз, и которая состоит из пары простых действий: собрать чемодан и дать ебу. Работает практически всегда! Сработала и сейчас. 

Кстати, долго себя корила за то, что настоящие мужики ведь не убегают от проблем, а прорываются с сжатыми зубами. Но сейчас чувствую, что отцепила от себя и этого, сосущего мои соки, клеща. Не хочу жить из парадигмы, что жизнь надо стоически преодолевать в каждом ее проявлении. Этого всего и без моих сжатых зубов хватает, а если у меня есть возможность где-то себе помогать, беречь и заботиться, то кто я такая, чтобы жить по-пацански? Зачем? 

Физическое расстояние между мной и проблемой (в данном контексте их две: город Берлин и начальник Рупеш), сразу же расставляет все на свои места. Дышать становится легче, я не чувствую себя заложником ситуации и жертвой обстоятельств. Потихоньку появляются более спокойные и рациональные мысли касательно всего этого, рубить с плеча тоже хочется меньше (да и вообще рубить не хочется!). 

Вчера я даже вспомнила, что у меня вообще-то есть большая цель — сделать так, чтобы нынешняя фул-тайм работа была последним наймом на продолжительное время. Теперь это надо закрепить и оформить, расписать себе план действий, роадмап. И когда будет хотеться выть от ощущения, что я в каком-то болоте и конца и края этому нет, опираться на это, как на путеводную звезду. Бонус пойнт: вчера же я договорилась со своим бывшим начальником о коучинге с ним. Потому что пора действовать!

Всем мир, труд, май 💃

Апрель проходит отвратительно и сегодня я буду ныть!

Веду коробочный и пакетный образ жизни: в марте я жила в съемной квартире в Лиссабоне, первые пару недель апреля жила у друга в Берлине, сейчас снимаю квартиру у знакомой на пару недель, послезавтра еду в Париж и буду жить в квартире у родителей, в конце мая вернусь в Берлин и буду неделю жить в своей квартире, а потом будущее туманно. Я устала перевозить свою рутину в разные интерьеры — на самом деле это страшно выматывает.

Впечатления от нового начальника, как только мы стали вместе работать, сильно изменились. Там целый ворох проблемных моментов. Я уже извела всех друзей, а вчера просто обновила резюме и решила, что можно поискать запасной вариант. Мозгом понимаю, что судить по одному месяцу совместной работы не стоит, но что тогда делать с дергающимся уже третью неделю глазом, состоянием апатии и подавленности и какой-то просто чуйкой?

Меня пиздец кроет от Берлина, мне до тошноты неприятно находится в этом городе. Когда я выхожу на улицу, чтобы пройти 8 тысяч тупых шагов для тупого ментального здоровья, то меня выворачивает от брезгливости. Поэтому в апреле я конкретно просела в плане движения и спортика и это, конечно, сильно сказывается на состояние тоже.

Ко всему прочему, я болею каким-то непонятным недугом практически весь этот месяц: сопли, кашель, усталость, температура. Даже сделала тест на короновирус — не он.

Мне все не нравится, мне все не так. Но помимо внешнего, предполагаю, что больше всего меня доканывает ощущение безысходности и отсутствие вариантов. Чтобы подать на гражданство нужна работа → чтобы была работа надо пройти испытательный срок → чтобы пройти испытательный срок надо выстраивать отношения с начальником → чтобы выстраивать отношения с начальником, надо ходить в офис → чтобы ходить в офис, надо быть в Берлине.

Сегодня решила, что вместо дивана надо полежать где-то на свежем воздухе и отправилась на кладбище — там нет людей, птички поют, солнце припекает, ляпота. На самом деле кладбище = ван лав, мне там спокойно и хорошо думается. Как-то раскрутила свой мыслительный процесс до того, что мир клином не сошелся на подаче на гражданство именно в июле и что если начальник и Берлин комбо делают меня несчастной, то стоит ли гражданство моего благополучия? Тяжесть немного ушла, потому что сама себя загнав в единственный сценарий развития событий, я себя оттуда сама же и вытащила. Опции есть всегда, а я у себя одна. Тем более, что глаз реально дергается уже третью неделю с понедельника по пятницу.

Если резюмировать: никакого карьеризма и гедонизма в апреле не было. Только страдания, только хардкор 🫠

Карьеристка зацвела, но с ланчами пока нестабильно

Пока я нахожусь в Берлине, я решила устроить эксперимент: ходить в офис раз-два в неделю.

Почему, зачем и как? Во-первых, для ментального здоровья — под конец зимы меня начало поднакрывать от работы из дома. Хотелось просто куда-то выйти, хотя бы в офис.

А ещё потому что карьеристка внутри меня находится в периоде цветения. Я нацелена на карьерный рост в этом году: промоушен, повышение и всё вот это. Кстати, такие желания для меня в новинку! Но этот найм вообще ощущается совсем по-другому — всё не так, как было раньше.

Святая троица CEO, CTO и CPO стабильно проводит практически всю неделю в офисе. А кто, как не они, будут помогать мне достигать моих целей? Поэтому меня посетила мудрая мысль — повысить количество случайных тачпойнтов между нами: те самые water cooler chats, quick whiteboarding sessions и short alignment on something.

Но, как у меня часто бывает: если я чётко отвечаю себе на вопрос «зачем», то включается внутренний локомотив. И прёт, блин, по лесам, болотам и полям... Радуюсь фонтанирующей энергии и азарту, но понимаю, что локомотивом тоже надо управлять.

Сегодняшний день показал, что я пока не совсем научилась это делать. Позавтракав дома (уже хорошо!), я купила кофе по пути в офис. Хоть я и знаю, что комбо риталин + кофе + стрессовая обстановка, которой для меня является офис, это не лучшая идея. Потом я пропустила ланч, чтобы довести до конца один из таких вот случайных разговоров с CEO. После этого мне показалось, что я ещё не голодная, и я сосредоточилась на рабочих задачах.

А в четыре часа у меня просто пошла кровь из носа 😳 Перенеся внимание со слайда на себя, я вдруг поняла, что у меня кружится голова, спина в липком поту, а ещё зашкаливающая тревога.

Всё ещё удивляюсь, что базовая забота о себе не включена в подписку на взрослую жизнь. Я несколько месяцев предельно внимательно выстраивала рутину для работы из дома, я ей довольна. И вот, оказывается, от перемены мест слагаемых всё-таки всё меняется.

Опыт кровопролития в офисе мне не зашёл. Так что, помимо цветения, похоже, придётся озаботиться и контейнерами с едой в такие офисные дни.

Небезызвестный chatgpt уже стал частью обыденной рутины, но иногда я все ещё попадаю в такие ситуации:

01. Одноразовая задача на 15 минут

02. Мысль «Ну она недостаточно важная, чтобы делать ее вручную»

03. Трачу 1 час на попытки автоматизировать ее

04. Терплю неудачу, ору и дико раздражаюсь

05. В итоге делаю задачу ручками

Ну что? Я/мы? У кого было? 🥲

Hallöchen из Берлина 🇩🇪👋 Удивительно, но в Берлине тоже солнце! Даже такой город становится чуть краше в солнечные дни. Хотя я всё равно уверена, что лучший город — это Петербург, и спорить тут бессмысленно.

В конце февраля делилась тем, что на работе был сложный период. Прямо сериал какой-то, где сценарист подкидывает новую кризисную ситуацию, чтобы никто не расслаблялся.

Во-первых, был уволен продуктовый менеджер. И хоть это был, пожалуй, самый странный рабочий опыт в моей карьере, и я искренне рада, что больше не должна пытаться как-то с ним взаимодействовать, всё равно было напряжно. По классике — никакого hand-over, ноль документации, просто исчезновение в духе волшебного джинна.

Параллельно с этим у меня случился открытый конфликт с инженером. Прямо скажем, далеко не самый приятный момент. В какой-то момент хотелось нажать на кнопку «закончить звонок» и уволиться. Но теперь у меня есть строчка в само-презентации про конструктивный конфликт на работе, в котором я не развалилась, а даже отстояла свои границы. Новый опыт, галочка, прожито.

А потом ушёл мой начальник Питер. Очень классный продуктовый лид и просто тёплый, поддерживающий человек. Мы только начали говорить про моё развитие, обсуждать, куда мне хочется двигаться, и я была в том самом приятном предвкушении большого личностного роста.

В общем, второй месяц в новой компании оказался теми ещё эмоциональными американскими горками. Но в марте всё стало потихоньку выравниваться. Один из членов команды занял роль продуктового менеджера и чудесно с ней справляется. Мы с инженером возвращаемся на нормальный уровень общения, где можно и работать вместе, и шутки шутить в чатиках. Всё это время CEO и CTO искали нового продуктового лида.

И вот, тот самый человек, которого я собеседовала, вышел на работу на этой неделе, и вчера мы познакомились вживую. Приятно, когда ожидания не совпадают с реальностью, но со знаком плюс. У меня был большой скепсис, а по итогу — очень тёплое первое впечатление.

На первом one-on-one мы обсудили не только продукт, фичи, пользовательский опыт и процессы, но и моё развитие. Он сам поднял тему, спросил про карьерные амбиции и сразу сказал, что менторство входит в его зону ответственности, но фокус и направление задаю я. Мой приоритет в этом году — ещё глубже прокачаться как business-focused дизайнер, с уверенностью говорить на стратегическом. А его 18+ лет опыта, инженерный бэкграунд, MBA и системный подход к продукту точно помогут в этом. Приятное предвкушение большого личностного роста снова со мной 🥹

В общем, в город пришла весна, светит солнце, птички поют, зимняя усталость и напряжение отступают. Очень хочется, чтобы во втором квартале я была героиней лёгкой офисной комедии, желательно с хорошим развитием персонажа.

В Лиссабоне наконец-то солнце и теплая погода! И это не может не радовать после месяца дождей, на которые выдалась моя поездка. 

Сегодня последний день моего трипа длиной в месяц, а ещё выходной от работы: я надела классные черевички homies, взяла солнечные очки и томик Гоголя, вышла на улицу и планирую провести этот день очень-очень хорошо ☀️

Первая остановка — сырники в neighborhood кафе Lova, которое я бесконечно рекомендую всем гостям португальской столицы. В прошлый раз ребята угостили меня сырком и окончательно завоевали мое сердечко. Я вообще в шоке от количества классных ресторанов и кафе в Лиссабоне, которые открыли украинцы, белорусы и россияне последней волны эмиграции: мне очень вкусно, мне очень красиво. 

Затем в планах дойти до музея античного искусства, потом кофейня Do Beco Santos, где я возьму кофе тоник и начну карабкаться в холм, чтобы дойти до бутика Prada — с выходом обратно в найм я вспомнила о своем увлечении дорогой обувью. Ещё в планах сделать ноготочки в очередном русскоязычном месте, потому что чистые и аккуратные руки радуют меня невозможно. День закончу в кальянной Cultura... Да, я огромная фанатка кальяна, вы даже не представляете какая! Ну а вечером хочу заказать суши из Sushiba и посмотреть что-то на Ютубе (с радостью приму в дар рекомендации!). 

Ну а завтра все, в путь дорогу. Улетаю обратно в Берлин — в апреле меня ждёт насыщенная культурная программа, встречи с друзьями и новый эксперимент: буду ходить в офис пару раз в неделю. Еще меня ждёт поездка в Мюнхен с мамой, а в мае держу курс на Париж. И не смотря на то, что ближайшее время я продолжу метаться по Европе, как атом, поездка в Лиссабон дала мне очень много пищи для размышления касательно нового места жительства. 

UPD: Отличный был план, но в какой-то момент воробушек социофобушек кончился, на все плюнул, поехал домой, заказал макдак и смотрит Отчаянные Домохозяйки под одеялом. Жуткий кайф!1!11!!!