Женский Контент | Нежность и Мудрость

КОНТЕЙНИРОВАНИЕ (продолжение-2)

🔣 ЧТО ЗНАЧИТ КОНТЕЙНИРОВАТЬ ЗЛОСТЬ?

Это способность человека выдерживать сильные эмоции, в том числе гнев, и перерабатывать их внутри себя таким образом, чтобы они не оказывали разрушающего воздействия на психику.

🟣 Задайте себя вопрос: на что я злюсь на самом деле?
Как правило, матери злятся на усталость. На безденежье. На мужа.
Но сливают свою злость на детей.

🟣 Теперь признайте эти чувства.
Да, я злюсь. Да, мне плохо. Да, я хочу плакать и кричать от своей боли. Это есть во мне.

🟣 Не запрещайте себе признавать свои эмоции. Учитесь с ними справляться. Учитесь не сливать их на детей или мужа. Что вы можете сделать со своей злостью? Есть десятки способов прожить чувства.
Заплакать, сублимировать в творчество (петь, рисовать, вышивать), спорт, послушать музыку, почитать, рассказать всё подруге, матери, священнику, психологу. Только не делать вид, что злости нет.

🔣 КАК ВЫДЕРЖИВАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА

🟣 Всегда быть честным. Не дети нас раздражают. Как уже было сказано, нас злит усталость, злит муж, начальник, что-то ещё, но не дети. На детей мы срываемся, потому что это проще всего.

🟣 Помнить, что мы обязаны не злиться на ребёнка, а научить его работать со своими эмоциями.
Когда ребёнок злится, он не умеет успокаиваться сам. Ему для этого нужна мама. И вот, ребёнок бежит к маме и располагает внутри неё свою злость.
Теперь мама забирает злость ребёнка, берёт его на руки, обнимает, целует и ласково говорит:
Ты мой хороший, я тебя люблю. Ты злишься, да? Ты устал, мой малыш, ты испугался злой собаки, ты хочешь спать. Всё хорошо, сейчас мама отнесёт тебя в кроватку.
Так ребёнок получает важный опыт: злость можно пережить без крика, слёз и топанья ножками.

🟣 Дети не творят зло из подлости. Они этому учатся потом, когда станут старше. Изначально, они копируют родителей.
Если ребёнок задаёт вам вопросы и вас это злит, то дело не в ребёнке. Вас злит тот факт, что вам нечего ответить. Вопрос поставил вас в тупик, вы почувствовали себя глупо и поэтому сорвались на детях.

Если ребёнок просится на ручки и вас это злит, то дело не в ребёнке. Вы устали. Вам кажется, что идеальная мать не имеет права уставать, вы боитесь, что вас осудят. Этот страх порождает злость и эту злость мать адресует ребёнку.

Если ребёнок просит новую куклу и вас это злит, то дело не в ребёнке. Вас может злить ваша бедность или тот факт, что ребёнок просит игрушку, а потом снова её ломает. Так он закрывает дефицит общения. Но касаться этих тем больно и проще злиться на ребёнка, который своим поведением вынуждает мать чувствовать себя ущербной.

#️⃣ ЛИЧНОЕ

Этот текст написан спонтанно и не по плану. Это мой профессиональный отклик на боль и крик Клиентов.

Я даже не на вопрос отвечала, а просто в очередной раз пыталась достучаться до тех, кто находится в длительной терапии:

Вас можно выдерживать. Каждый из вас достоин любви и уважения.

В какой-то степени я, как специалист, тоже "многодетная". Вас у меня больше, чем у любой многодетной мамы. И у каждого, свои травмы, боль, ярость, ненависть и страх.

Да, я плачу иногда после сессий. От сочувствия и горя. Потому что это горе, когда 40-летний мужчина не выдерживает любви и разбивает кулаком собственный ноутбук посреди сессии. Это горе, когда взрослая женщина кричит мне, что ей не нужна моя любовь и я должна жёстко и строго выколачивать из неё домашние задания и отчёты.
Мне кажется, что любая мать бы заплакала, если бы ребёнок принёс ей ремень и попросил: мамочка, избей меня, пожалуйста!

Клиенты приходят за адекватной самооценкой, за самоуважением, за любовью и нежностью. Всё это они получают. И это их ранит. Точнее, это ранит нас двоих, потому что я человек и не могу спокойно смотреть на мучение людей.
И я бы хотела, чтобы каждый, кто понимает о чём говорит автор отчёта (см.скрин) меня услышал:

Вы достойны любви и уважения. Просто потому, что вы очень хороший человек. И если кто-то не смог вас полюбить, это не значит, что вас в принципе сложно любить. Просто у кого-то конкретного это не получилось. Но вы всё равно остаётесь хорошим человеком, достойным любви и уважения.

#вопросы #личное

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

🔁 дублируем по просьбам подписчиков

❓ Вот эта ЦИТАТА и эта СТАТЬЯ породили вопросы о том, что значит контейнировать злость. Давайте я попытаюсь ответить, проиллюстрировав цитатой из отчёта одного из Клиентов.

💡 Ребёнок. Он не злой, не подлый, не хулиган.
Этими чертами характера ребёнка наделяет мать. Когда она злится на себя за то, что не справляется с чем-либо, ей становиться горько от осознания, что она не является идеалом и совершенством. Здоровая и осознанная мать понимает, что достаточно просто быть хорошей мамой, любить ребёнка, делать то, что по силам.
Мать-перфекционист, мать в Детской позиции, будет злиться.
Так как злиться на себя очень неприятно, то мать будет злиться на своего ребёнка. Она попытается занять позицию Жертвы, а ребёнка назначит на роль Агрессора. Мать будет уверять себя, что это ребёнок злой, непослушный, хулиган, липучка, что его невозможно выносить, что он ужасен. По сути, что делает мать? Она, как ребёнок показывает пальцем на другого и говорит: это не я, это он виноват. Так поступают дети: старшие, валят на младших.

Такой ребёнок вырастает с твёрдой уверенностью, что он плохой, его невозможно выносить.

🚩 Допустим, в детстве, к такому ребёнку обратится священник и постарается проявить к ребёнку любовь. Сначала ребёнок потянется, а потом сделает всё, чтобы разорвать контакт. Потому что ребёнок твёрдо помнит: я плохой, я невозможный, я недостоин любви. Как только добрый дядя поймёт с кем имеет дело - он оттолкнёт меня.
Так ребёнок рушит отношения, в которых мог бы получить любовь других взрослых.

В более старшем возрасте такой человек не может построить и романтические отношения. Он верит, что его поведение обязательно приведёт к отвержению. Поэтому сам, первый, отвергает любые попытки позаботиться о нём. И сам же от этого страдает.

В контакте с психологом такой Клиент продолжает отыгрывать свои паттерны. Он не принимает любовь и уважение, Клиенту от этих чувств невыносимо плохо.
Клиент хочет верить, что он хороший и достоин тепла, нежности, любви, сочувствия... Но жестокий жизненный опыт заставляет бояться любви. Более того, чем больше уважения получает Клиент, тем с большим страхом он от него отказывается. А что следует за страхом? АГРЕССИЯ!
И психолог получает всё, что накопил Клиент за 30-40-50 лет своей жизни.

▶️ Некоторые родители верят, что дети их доводят специально, из подлости и вредности. Но это не так. Дети просто хотят уверенности в том, что они НОРМАЛЬНЫЕ!
И каждый Клиент, недолюбленный матерью старается, кто и во что горазд. Чем шире ты распахиваешь свои объятия и крепче обнимаешь, тем отчаяннее Клиенты сопротивляются. Потому что им страшно: а что если меня обманут и предадут, как это делала мама? А почему мама меня не выдерживала, а психолог выдерживает? А сколько может выдержать психолог?
Не выдерживая своего же страха отвержения, Клиент в отчаянье начинает обесценивать любовь, хамить и оскорблять. Так он хочет вызвать ответную негативную реакцию и убедиться в том, что он ужасен, что он плохой, что его невозможно выдержать.

❓ ПОЧЕМУ?

Потому что Клиент не хочет признать, что вся проблема в маме. Мать не справилась со своей злостью и пытаясь избавиться от чувства вины, обвинила во всём ребёнка.

Я до сих пор с ужасом смотрю на то, что творится со статистикой детских суицидов. Это не время такое, что дети ужасные, нет. Это родители перестали понимать, что значить ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.

#вопросы #личное

⤵️ ⤵️ ⤵️

💡 ПРО ЖИЗНЬ БЕЗ ДОЛГОВ И ФИНАНСОВУЮ СТАБИЛЬНОСТЬ

Статья написана по просьбам подписчиков. Информация, по большей части, для тех, кто погряз в долгах и кредитах.

❓ Почему кто-то постоянно занимает деньги, берёт кредиты, а кто-то умудряется жить исключительно на то, что зарабатывает?

🔊 Если речь не о разовом заёме, а постоянной истории, то хроническая задолженность - это поведенческий паттерн. То есть шаблон, схема поведения. Неумение управлять деньгами - частая история, которая передаётся в семье из поколения в поколение через наблюдение за моделями поведения родителей и усвоение неосознанных установок.

😊😊😊 Максим вырос в обеспеченной семье, они никогда не голодали, ездили на дорогом авто, шикарно одевались.
Со стороны его родители выглядели весьма успешными людьми. Но жили они практически всегда в долг. С раннего детства Максим слышал разговоры о заёмах, долгах, процентах и кредитах. В подростковом возрасте был свидетелем ссор своих родителей с родственниками. Отец часто упрекал своего брата, у которого одалживал деньги, в несправедливости и неродственном отношении. Считалось, что родственникам всегда нужно помогать в трудный час и не взыскивать долг. Максим вырос с пониманием, что занимать деньги - это нормально. Только так можно приобрести дорогой дом, хорошую машину, построить бизнес.

К 30-и годам у Максима несколько кредитов, развод и конфликты с отцом, который несколько раз занимал крупные суммы и не отдавал. Вместо извинений и обещаний отдать отец упрекал Максима в отсутствии уважения и сыновней любви. Ведь родственники должны помогать друг другу и не требовать возврата долга. При случае отец припоминал Максиму сытое детство и винил его, оправдывая себя тем, что занимал деньги, чтобы семья ни в чём не нуждалась. Жена Максима отказалась платить по кредитам и, доказав в суде, что не давала согласия на заём, подала на развод и алименты. Бизнес без вливаний не приносил дохода, кредиторы звонили каждый день...

▶️ Ситуация Максима типичный семейный сценарий. Отец, который не умеет правильно управлять финансами, передал сыну сценарий «должника», как норму отношений с деньгами. Правда, отец забыл сказать, что выжить так можно только в одном случае - обманывать тех, у кого занимаешь. Проще говоря, занимать и не отдавать. Даже в 30 лет Максим долгое время не мог смириться с мыслью, что его отец транслировал модель «брать и не отдавать» как норму и учил тому же.

✍️ Чтобы сломать этот сценарий, нужно без оценок и осуждения родителей признать такое поведение неправильным. При первой же возможности и как можно скорее вернуть все долги и отказаться от жизни в долг.

😊😊😊 Наталья выросла в бедной многодетной семье. В школе её часто дразнили и обижали. Родители советовали дочери меньше обращать внимания на издёвки и хорошо учиться. Так у Натальи сформировалось мнение, что бедность - это унизительно и деньги могут защитить её от оскорблений. К 25-и годам у Натальи кредитов на несколько миллионов. Она одета с иголочки, водит Audi, предпочитает гаджеты Apple. Больше всего на свете Наталья боится, что кто-то узнает, что она бедная.

▶️ Проблема Натальи во многом уходит корнями в семейный опыт. Вместо того, чтобы пойти в школу и защитить своего ребёнка от нападок, они предпочли уклониться от своих обязанностей и переложить решение проблемы на несовершеннолетнюю девочку. Деньги не избавили Наталью от компенсаторных паттернов. Она по-прежнему боится осуждения, чужого мнения и насмешек.

✍️ Если вы думаете, что деньги или дорогие аксессуары добавят вам авторитета или прибавят вес в обществе, то это не так. Деньги могут создавать временное ощущение уверенности, но не формируют устойчивую самооценку и не подарят вам любви и уважения общества. Вы всё равно столкнётесь с завистью, критикой, презрением. Для того, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, нужно проработать установки, связывающие самооценку с внешними атрибутами, и развить способность опираться на внутренние критерии ценности.

📚 ЧТО ПОЧИТАТЬ:

Бедность и Богатство
Бедность и Богатство - 2
Эффект Розенталя
Денежные установки

#психология #финансы

💡 Если думать о хорошем, то хорошее подумает о тебе...

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПОЧЕМУ Я НЕ ПЛАЧУ ИЛИ ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА "СДЕРЖАННОСТЬЮ" (продолжение-2)

🤍 Если на плач ребёнка родитель реагировал не только гневом, но ещё и перманентным физическим и/или психологическим насилием, то ко взрослому возрасту у человека может сформироваться травма.
И тогда, способность плакать возвращается только если рядом появляется человек, рядом с которым уже не нужно себя контролировать. Это может быть близкий друг, педагог, психолог, священник, партнёр по браку, единоверец - любой надёжный взрослый, способный выдержать чужой сильный эмоциональный заряд, не пугаясь и не отстраняясь.
🤍 Обратите внимание на слово "способный". Быть способным - не значит быть обязанным. Если, например, муж не выдерживает слёз жены - это не значит, что он плохой муж и не любит свою супругу. Способность выдерживать и контейнировать чужие эмоции - это навык, которому нужно учиться и работа с ним нередка разрушительна для тех, у кого нет знаний и опыта в подобном вопросе. Если мужа в детстве не контейнировали его родители, то с высокой долей вероятности он не только не отконтейнирует супругу, но и может получить несколько психологических проблем в процессе.
Да, можно любить своего ребёнка, но не выносить его плач.
Можно любить свою жену, но не уметь её утешать и контейнировать.

🤍 РОДИТЕЛЯМ
Когда ребёнок плачет, ему не нужно объяснять, что "слезами горю не поможешь" или "ты уже большой". Ему нужно, чтобы его feelings were held (чувства были выдержаны).

Если взрослый отвечает на плач раздражением или стыдом, ребёнок учится не чувствовать, а зажиматься, ненавидеть себя, злиться, уничтожать себя за "слабости".
Умение "держать себя в руках" может быть не признаком зрелости, а следствием слишком раннего травматичного опыта: ребёнку пришлось стать "контейнером" для самого себя раньше, чем был к этому готов.

🤍 ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ ПОСТА
Во взрослом возрасте слёзы могут ощущаться как опасность. Человек боится, что, начав плакать он останется один на один с болью. Задача не в том, чтобы расплакаться, а в том, чтобы постепенно обрести опыт, что переживания можно выдержать, иногда рядом с надёжным человеком, и для этого не нужно срочно подавлять эмоции, чтобы чувствовать себя в безопасности.

🤍 При этом длительное подавление эмоций не проходит бесследно. Сдержанные чувства нередко находят выход через тело - проявляются в виде психосоматических реакций.
Так, хронический стресс и невыраженные переживания могут становиться фоном для заболеваний нервной системы, повышать риск сердечно‑сосудистых проблем (вплоть до инфарктов), провоцировать нарушения пищеварения, включая развитие язв. Тело словно берёт на себя ту нагрузку, которую психика старается не чувствовать. И это ещё одна причина бережно относиться к своим эмоциям и учиться проживать их в безопасной обстановке.

#воспитание #психология

💯 - я умею плакать и проявлять чувства;

🩷 - учусь проживать чувства, через слёзы в том числе;

🔥 - первый раз слышу, но мне откликается!

✍️ - беру на заметку, нам нужно больше такой информации в канале;

🤩 - спасибо за контент, люблю ваш канал!

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 ПОЧЕМУ Я НЕ ПЛАЧУ ИЛИ ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА "СДЕРЖАННОСТЬЮ"

Когда человек говорит "я не могу плакать" или "я постоянно сдерживаюсь" - это не про запрет на слабость и не про силу воли. Часто за этим стоит ранний детский опыт, в котором слёзы были небезопасны.

🤍 ТЕОРИЯ

Младенец не умеет сам справляться с сильными переживаниями. Чтобы пережить тревогу, страх, отчаянье - ему нужен надёжный, сильный и заботливый взрослый (Родительская фигура), который примет эти чувства, поможет их выдержать и успокоит.
Постепенно ребёнок учится делать это сам, копируя модель поведения родителей. Таким образом, взрослый становится внутренним "контейнером" - способностью психики перерабатывать эмоции без посторонней помощи.

Но если на плач ребёнка отвечали раздражением, отвержением, требованием "прекрати немедленно" - или взрослый сам пугался и его нужно было успокаивать, то ребёнок усваивал другое: чувство нужно не прожить, а как можно быстрее заглушить.

🤍 Что происходит во взрослом возрасте
Слёзы воспринимаются не как облегчение, а как угроза. Плакать - это значит войти в состояние, из которого когда-то никто не помог выйти.

Человек боится не самих слёз, а того, что не справится с чувствами, столкнётся с агрессией, презрением и ненавистью к себе. Ведь именно это в сознание ребёнка располагали родители, когда учили, что "плачут только слабаки! Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь! Замолчи, тряпка, а то ремня получишь!"
Страх заплакать - это детский страх собственной уязвимости, с которой в детстве не помогли справиться.

Внешне такой человек выглядит собранным и сдержанным. На деле - он слишком рано научился справляться сам, потому что рядом не было того, кто мог бы выдержать его чувства.

🤍 РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Только давайте для начала сразу договоримся: цель это не заставить себя заплакать. Слёзы не появятся от усилия воли. Цель - легализовать чувства и научиться адекватно их проживать в моменте и контейнировать себя.

🤍 Нужно признать, что позиция родительской семьи "Плакс никто не любит, плаксы некрасивые, плачут только тряпки!" - деструктивная. Плакать - это нормально. Просто, к сожалению, конкретно ваши родители не справлялись с вашими чувствами, когда вы были ребёнком. Возможно, что их самих не научили достойно проживать боль и горе, к ним самим в детстве были жестоки родители. Увы, теперь это передаётся из поколений в поколение. Но вы можете это остановить.

🤍 Осознать, что в момент боли (физической или психологической) - не нужно немедленно гасить чувства. Детство прошло. Никто не даст ремня за слёзы и в угол не поставит. Вы в безопасности.

🤍 Убедиться, что ваши чувства возможно вынести. Когда родитель злился, он внушал ребёнку мысль, что плач детей выносить невозможно, что это дети такие ужасные, что их нельзя вытерпеть и именно они своим плачем доводят родителя до гнева. Но это неправда. Это родитель настолько не владеет собой, что не справляется со своими эмоциями и поэтому не может научить тому же ребёнка.
Сейчас вам нужен личный опыт того, что плачущего можно выдержать.

#воспитание #психология

🤍 🤍 🤍

✍️ Фокусироваться на делах других людей, чтобы сбежать от своих нерешённых проблем - не выход.

#мотивашки #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Идеализация - защитный механизм психики, проявляющийся в приписывании объекту преувеличенно позитивных характеристик при игнорировании или обесценивании противоречащих фактов.
Механизм идеализации рассматривается как способ регуляции аффекта. Данная защита снижает тревогу за счёт создания устойчивого, «безопасного» образа объекта. Функционально механизм направлен на удержание привязанности и предотвращение переживания утраты или отвержения.

🚩 НАПРИМЕР

🤍 Жена думает: "Он обязательно изменится, просто сейчас сложный период".
Опоздания, резкие слова и невнимательность воспринимаются как временные трудности, а не как часть реального поведения. Идеализированный образ помогает выдерживать напряжение, но мешает вовремя заметить проблему.

🤍 Родитель искренне верит: "Мой ребёнок всё схватывает на лету, просто учитель к нему несправедлив". Так смягчается боль от неудач, но может теряться возможность вовремя поддержать ребёнка там, где ему действительно трудно.

🤍 "У нас всё нормально, мы не ссоримся - значит, всё хорошо". В такой картине любые конфликты обесцениваются: "Это мелочи, у других хуже". Так человек защищает привычный образ семьи, но невысказанное напряжение продолжает накапливаться.
Эти примеры показывают, как идеализация работает в повседневной жизни: она помогает справляться с тревогой, но одновременно искажает восприятие реальности.

🤍 МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ ЗАЩИТЫ

Идеализация возникает не из‑за «наивности», а как ответ психики на определённые условия

🤍 Страх потери и неопределённости
Если мысль о расставании или разрыве отношений вызывает сильную тревогу, психика подтягивае» образ человека до идеального, чтобы снизить ощущение угрозы.

🤍 Потребность в безопасности и предсказуемости
Идеальный образ даёт иллюзию контроля. Кажется, что если человек "абсолютно надёжный", значит, с ним ничего плохого не случится. Даже при наличии противоречивых сигналов мозг может их игнорировать.

🤍 Влияние прошлого опыта
Если в детстве любовь и принятие зависели от стараний и "правильного" поведения, во взрослом возрасте может сохраняться установка: "Если я буду достаточно стараться, он станет тем самым, идеальным".

🤍 Когнитивное упрощение
Человеческому мозгу проще опираться на понятный и устойчивый образ ("он хороший"), чем постоянно учитывать множество противоречивых фактов. В стрессовых ситуациях эта тенденция усиливается.

🤍 Социальные и культурные шаблоны
Ожидания о "настоящей любви", "идеальной семье", "правильном родителе" подталкивают к тому, чтобы видеть желаемое, а не фактическое.

🤍 Таким образом, идеализация - это не ошибка мышления, а способ психики справляться с эмоциональной нагрузкой, пусть и ценой искажения реальности.

🤍 КАК ПРОРАБОТАТЬ

🤍 Фиксировать контраст
Выпишите три качества, за которые вы цените человека, и три реальных факта, которые им противоречат. Цель не в том, чтобы «обесценить», а в том, чтобы увидеть полную картину.

🤍 Разделить "нравится" и "идеально".
Можно искренне ценить человека и при этом признавать, что он не идеален. Это снижает внутреннее напряжение и делает отношения более устойчивыми.

🤍 Опираться на факты, а не на обобщения
Вместо "он всегда…" попробуйте формулировать конкретнее: "в последние две недели он…" или "в этих трёх ситуациях он…". Так мышление становится менее категоричным и ближе к реальности.

🤍 Проговорить границы
Если идеализация помогала терпеть то, что вам не подходит (игнорирование, грубость, невыполнение обещаний), полезно определить для себя, что точно недопустимо, и продумать, как вы будете реагировать.

🤍 Цель работы с идеализацией - не разрушить тёплые чувства и не стать циничным, а выстроить опору на реальность. Тогда поддержка и забота будут не проекцией ожиданий, а ответом на реальные потребности.

#словарь_психолога

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💡 Лучше работать медленно и последовательно, чем выгореть!

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ Почему девушка должна следить за своей одеждой, чтобы мужчины не возбуждались, а мужчины за своими мыслями не следят?

🔊 Ответ находится в Уголовном Кодексе Российской Федерации. Если мужчина не в состоянии себя контролировать, то он понесёт за это ответственность, невзирая на то, как девушка была одета.

💡 ИСТОРИКО-КУЛЬТУРНЫЙ АСПЕКТ ВОПРОСА

Культура и традиции многих народов корнями уходят в их религию. К сожалению, с веками, традиции или даже вернее сказать частное мнение каких-то людей вытесняют понимание священных текстов той или иной религии и становятся во главу угла.
В некоторых случаях путаница наступает, когда представители одной религии берут традиции другой, приносят их в свои религиозные сообщества и уверяют, что так и должно быть.

Вопрос мужской безответственности - отличный тому пример.

🤍 Радикальный ислам утверждает, что женщина несёт ответственность за то, если мужчина возбудится (сейчас речь о сексуальном возбуждении, эрекции), посмотрев на девушку.

Данная позиция считается сектантской и среди всех правоверных мусульман осуждается, так как противоречит Корану:

«Скажи верующим мужчинам, что они должны опускать свои взгляды и оберегать свои половые органы, это будет благом для них. Поистине, Аллах знает все, что они делают» (сура ан-Нур, 30).

Если мусульманин видит нескромно одетую девушку, то он должен опустить взгляд. Мужчина ОБЯЗАН оберегать свою сексуальную чистоту и это только его ответственность. Аллах прекрасно знает, что в сердце развратно одетой девушки и задача мужчин не возмущаться, а опускать глаза, дабы сохранить себя чистым.

🤍 Неразумные христиане, не разобравшись, берут еретическую мысль чуждой им религии и несут в свои церкви, забывая, что и Библия воскладывает ответственность за сексуальную чистоту мужчин на них самих:

" А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем." (Матф.5:28)

Ислам и христианство одинаково строго относятся к нравственности и целомудрию своих последователей, но не переносят на женщин ответственность за мужское сексуальное поведение.

Таким образом, национальные и религиозные традиции разных народов только подтверждают то, что прописано в светском законе: каждый несёт единоличную ответственность за проявление своей сексуальности.

🤍 ПСИХОЛОГИЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ

Феномен мужской безответственности в сексуальных вопросах достаточно глубоко изучен (хотя и нет конца совершенству!) и особенно удачно, на мой взгляд, раскрывается в психоаналитическом подходе.

🤍 Месть матери - это агрессивное поведение мужчины к жене, дочери, сестре, другим представителям женского пола с целью скрыть, уничтожить их признаки пола в надежде победить свои сексуальные реакции.

Так бывает, когда ребёнок (мальчик) переносит ответственность за свою сексуальность на мать. Если мать принимает правила игры и соглашается нести ответственность за сексуальное поведение сына (инцестуозная мать), то в последствии мужчина будет неосознанно требовать этого от всех женщин. Так как прикрыть всем колени и декольте невозможно, а мужчину в детстве не научили ответственности (её присвоила мать), то он будет считать, что женщины намеренно его провоцируют.

🤍 Мы сейчас не говорим о том, когда родители внушают своим дочерям нормы морали и целомудрия! В каждой семье есть свои критерии, как одеваться и выглядеть девушке.

В статье речь о том, почему некоторые мужчины в агрессивной форме требуют, чтобы женщины взяли на себя ответственность за сексуальное поведение безответственных мужчин.

🔡🔡🔡 Каждый родитель должен внушить своему ребёнку мысль о ЕДИНОЛИЧНОЙ ответственности за своё поведение и научить детей не перекладывать ни на кого ответственность за свои мысли и поступки.

#Девушкам

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

Что, как я думала, делает меня продуктивной:
🤍 упорная работа.

Что на самом деле делает меня продуктивной:
🤍 упорная работа;
🤍 выходные;
🤍 сон;
🤍 здоровая еда;
🤍 упражнения.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК НЕ СЛЫШИТ ТО, ЧТО ЕМУ ГОВОРЯТ?! (продолжение-2)

🤍 Семейная привычка
Бывает, что сами родители постоянно искажают чужую речь. В конфликтах, в разговорах друг с другом, в обсуждении соседей и родственников они легко создают вымышленную реальность, где
➖ Она это мне назло;
➖ Он посмотрел косо - 100% что-то замышляет против нас;
➖ Они это специально!

Ребёнок растёт в среде, где каждое слово окружающих толкуется в худшую сторону. Это становится нормой восприятия.

🤍 Одна из наиболее распространённых причин, почему выросшие в религиозной среде дети напрочь отказываются исповедовать веру своих родителей - это семейная привычка родителей осуждать свой религиозный круг, священника, единоверцев.
Это когда в доме религиозная среда преподносится как опасная, токсичная, враждебная. Священник - подлый, хитрый, отступил от веры отцов, попрал святыни. Единоверцы - грешники невозрождённые, злые и коварные люди.
При этом, такие родители искренне не осознают, что, как правило, сплетниками и судьями выступают именно они.

Дети, выросшие под эти "страшные" сказки, всегда будут подсознательно сопротивляться обществу, связанному с вероисповеданием своих родителей. Оставаясь в одном с родителями течении они часто выступают в роли святош, беспощадных критиков и революционеров своего религиозного сообщества.

🤍 МАРКЕРЫ:

🤍 Сейчас уже все духовное мёртвые, а вот раньше...
🤍 Каблуки надела?! Да ты Бога предала, отступница!
🤍 Библию (Коран, Тору) можно читать только умывшись, побрившись, одетым в костюм, застёгнутым на все пуговицы, стоя на коленях - вот это благоговение, а с планшета, ридера или телефона - богомерзкое отступление!
и т.п.

Иногда дети из семей с привычкой искажения информации отказываются от религии своих родителей, либо меняют вероисповедание (например из баптизма переходят в харизматию) или меняют конфессию (из православия переходят в католицизм).

🤍 КАК ИСКАЖЕНИЕ МЕШАЕТ УЧЁБЕ

Искажение восприятия бьёт по учёбе сразу с нескольких сторон:

🤍 Информация, материал урока, инструкции, лекции, правила - просто не доходят до сознания ученика.
Ребёнок автоматически слышит не задание, а угрозу или обвинение. И тут же переключается в режим защиты: замкнуться, нахамить, саботировать, пожаловаться. В этот момент никакая учебная информация им не воспринимается.

🤍 Ошибка воспринимается как катастрофа 
Вместо "я ошибся, сейчас исправлю" ребёнок чувствует "я плохой, меня отвергнут, я недостоин любви и уважения".

🤍 Теряется контакт с педагогом, администрацией школы.
 Если учитель воспринимается как "плохой объект", то ребёнок не может у него учиться. Он будет избегать, сопротивляться, провоцировать, но не учиться.

🤍 Память занята не уроком
Если внутренний мир ребёнка переполнен тревогами, страхами и мыслями о том, как бы не ошибиться и не нарваться на критику, то для полезной информации места просто не остаётся.

🤍 ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

🤍 Проверять свою интерпретацию
Прежде чем обвинять кого либо и говорить, что кто-то нарочно поступил плохо, что все вокруг только и ждут когда ваша семья оступится, чтобы посмеяться - спросите себя: "Что из этого правда, что я сейчас придумал(а), зачем и почему?"

🤍 Повысить культурный уровень семьи
Искоренить в семье привычку сплетничать, осуждать, злословить, судить, клеветать, лгать и т.п.
И не учить детей чёрно-белому мышлению. Наоборот, показывать, что любой человек имеет качества со знаком плюс и знаком минус.

🤍 Помогать ребёнку удерживать сложный образ
"Учительница строгая и одновременно она хочет, чтобы ты хорошо усвоил материал. Это не значит, что она тебя не любит». Одно предложение, повторённое много раз, постепенно разрушает расщепление.

🤍 Не подтверждать страх
Если ребёнок говорит "учитель меня ненавидит и хочет завалить на экзамене!», не отвечайте "да, она ужасная". Отвечайте: "Что конкретно она сказала? Процитируй, пожалуйста, дословно, слово в слово. И давай разберём».
Помогите ребёнку отделить факт от интерпретации.

🤍 Стать предсказуемым взрослым
Тревога снижается, когда ребёнок знает: мама не накричит, папа не обесценит, реакция будет соразмерной. Это медленно перестраивает внутренний объект «опасного мира».

Создать безопасную для ребёнка атмосферу внутри семьи
Когда дом перестаёт быть полем боя, у ребёнка появляется пространство, чтобы думать. Память и внимание возвращаются сами.

🤍 Искажение восприятия - это не каприз и не ложь "бессовестного" ребёнка. Это защитный механизм, который помогает ребёнку выжить в сложной семейной атмосфере.
Проблема в том, что он продолжает работать и там, где угрозы нет: в классе, на уроке, в разговоре с учителем. Вернуть ребёнку способность слышать то, что ему говорят, можно. Но для этого мир дома должен стать достаточно безопасным, чтобы правде больше не нужно было искажаться.

#детская_психология #семейная_психология #школа

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

❓ ПОЧЕМУ РЕБЁНОК НЕ СЛЫШИТ ТО, ЧТО ЕМУ ГОВОРЯТ?!

💡 Не секрет: если ребёнок плохо учится в школе, медленно запоминает материал и быстро его забывает - это не обязательно про его способности. Часто это про атмосферу, в родительской семье. А точнее про то, как его сознание научилось обращаться с информацией, поступающей извне.

🚩 НАПРИМЕР:
Учитель сказал: "На ноль делить нельзя!"
Ребёнок услышал: "Кто будет делить неправильно - поставлю два за год".
Ребёнок озвучил дома: "Мама, учительница злая, обещала мне двойку по математике за год. Она меня не любит, я её боюсь".

Мама либо идёт в школу конфликтовать "как это учитель в сентябре прогнозирует двойку за год?!", либо в разговоре выясняется, что ребёнок сказал неправду. Но он не лжёт намеренно. Его сознание в момент слушания переворачивает информацию до неузнаваемости, а потом искажённое интерпретируется и окончательно теряет связь с реальностью.

❗️ Ключевое: этому ребёнка научили не в школе. Этот процесс создаётся в семье, и школьным учителям с детскими психологами вернуть родителям ответственность за происходящее бывает очень непросто.

🤍 МЕХАНИЗМ ИСКАЖЕНИЯ ИНФОРМАЦИИ

Семья, а конкретно восприятие матери и отца для ребёнка - это некий фильтр сквозь который он смотрит на мир. Если фильтр здоровый - мир кажется в основном безопасным и понятным. Если фильтр деформирован - реальность каждый раз проходит через искажающую линзу.

🤍 Расщепление 🏹👋
Это защитный механизм, при котором ребёнок не может удержать образ взрослого одновременно хорошим и плохим. Ребёнок делит мир на две части: одни люди - полностью хорошие, другие - полностью плохие.

Если дома ребёнок привык к такой картине (мама - "ангел", папа - "тиран", или наоборот), он переносит эту модель в школу. И тогда для ребёнока педагог не может быть одновременно строгим и справедливым. В глазах ученика преподаватель автоматически становится либо "добрым", либо "злым". И любое замечание от "плохого" взрослого воспринимается как нападение, а не как инструкция.

🤍 Активно этот механизм закрепляется и наносит огромный вред ребёнку, если семья посещает какое-нибудь сектантское сообщество, где адептам прививают чёрно-белый взгляд на жизнь, приклеивают ярлычки, поощряют дихотомичность 🏹👋 в воспитании детей.

🤍 Проекция 🏹👋
Это когда ребёнок приписывает другому человеку то, что на самом деле чувствует сам. Если ребёнок боится получать двойки (между строк - ремня), то в речи учителя часто "слышит" угрозу двойкой. Если ребёнок боится, что его не любят (между строк - дома критикую и унижают) - он везде "слышит", что его невозможно любить, такой он плохой и глупый.

Если в семье ребёнок привык жить в тревоге (Бог тебя накажет, вот мама умрёт - тогда ты пожалеешь, пока ремня не дашь - ничего не понимает!), он проносит эту тревогу в любой контакт со взрослым и "слышит" угрозы даже там, где их нет, потому что угрозы есть внутри и попали они внутрь через родителей.

🤍Идентификация
Идентификация с агрессором 🏹👋
Если дома ребёнок регулярно сталкивается с критикой, обесцениванием или наказаниями, он усваивает определённую модель: "взрослый - это тот, кто может обидеть". И тогда любой взрослый, включая учителя, воспринимается через эту внутреннюю схему. Правило по математике считывается не как полезная информация, а как повод взрослого, чтобы придраться, критиковать и наказывать.

Проективная идентификация 
Ребёнок не просто приписывает свои чувства другому, но и бессознательно провоцирует взрослого на то, чтобы тот эти чувства подтвердил. Он ведёт себя так, что учитель действительно начинает раздражаться. И тогда ребёнок успокаивается: "Я и правда плохой, глупый, меня нельзя любить!"

#детская_психология #семейная_психология #школа

🤍 🤍 🤍

✍️ Грустно наблюдать, как человек портит жизнь себе и другим, но при этом совершенно неспособен понять, что источник трагедии, которую он постоянно подпитывает и поддерживает, кроется в нем самом. Не сознательно, разумеется, ибо сознание его занято сетованиями и проклятиями в адрес вероломного мира, отодвигающегося все дальше и дальше.

Карл Густав Юнг

#цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

И друг на друга им не наглядеться...
Но если рядом нет её уже,
То он её несёт в огромном сердце.
Она его несёт в своей душе.

Они вдвоём хохочут, будто дети,
И ссорятся всего на пять минут.
И от любви как будто солнце светит
У них внутри, хотя дожди идут.

Он волосы её поправит робко
И что-то скажет тёплое в ответ.
От сердца к сердцу маленькая тропка,
Важней которой в жизни просто нет.

Такие чувства землю украшают
И, глядя на любовь со стороны,
Недобрый взгляд, конечно, осуждает,
А доброму лучи любви видны...

Она его из тысячи прохожих
Узнает в новых жизнях и мирах.
И, без сомненья, он узнает тоже.
И будет вновь улыбка на устах.

И друг на друга им не наглядеться...
Но если рядом нет его уже,
Она его несёт в огромном сердце,
А он её несёт в своей душе...

© Copyright: Ирина Самарина-Лабиринт, 2025

#стихи

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

💕 "Из всех, кого я встречал за много-много лет, она первая мне по-настоящему понравилась. Только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в глаза - так, словно я что-то значу".

Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту"

#цитаты

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

🩷 Влюбись в свою жизнь так сильно, чтобы глядя на то, как другие любят свою жизнь, вдохновляться, а не испытывать зависть и обиду. Определи, что для тебя важно, как ты хочешь проживать свой путь, и пусть только это будет твоим компасом.

#мотивашки

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙

🤍 КОМУ НУЖНЫ ПЛОХИЕ МУЖЬЯ🤍

Регулярно наблюдаю такую картину:

🤍 Муж бросил пить. И через какое-то время жена кричит со злостью: «Да лучше бы ты пил, чем…»
🤍 Муж начал заниматься воспитанием детей. Жена ругается: «Что ты из себя Макаренко корчишь? Забыл, как сам на них орал год назад?»
🤍 Муж начал дарить цветы, извиняться за плохие поступки, приглашать жену в ресторан. В ответ он получает грубость: «Что, ценить начал? Психолог тебя научил подлизываться, да? А всё, любовь ушла, мне уже не нужно от тебя ничего!»

🤍 В чём проблема? Почему жена, получив трезвого, доброго, заботливого, влюблённого мужчину, злится и прилагает неимоверные усилия, чтобы вернуть семейную жизнь в прежнее состояние?

🤍 Позиция жертвы и публичное внимание

Как бы страшно это ни звучало, но мать и жена алкоголика - это статус. Национальный, народный статус многострадальной женщины. Сталкиваясь с кошмарной реальностью алкоголизма, психика хаотично ищет спасения. Признать факт, что никто алкоголику не поможет, кроме него самого, - страшно. И тогда женщина часто ударяется в спасательство мужа, в попытках заслужить поддержку и сочувствие общества. Если она это получает, то закрепляется в позиции Жертвы и активно живёт жизнью «я страдаю, спасая мужа от алкоголизма». Теперь это жизненная позиция, статус.

А что произойдёт, когда муж бросит пить? Он станет молодцом, а она - обычной женщиной. И больше никаких фанфар. И что делать с тем, что женщина годами не развивалась и привыкла быть Жертвой? Как теперь жить, когда жертва больше никому не нужна?

🤍 Лучший в мире мужчина - всегда виноватый муж

Агрессия присутствует в каждом человеке. Вопрос лишь в том, куда она девается. У кого-то в творчество, у кого-то в спорт, кто-то рефлексирует, кто-то сублимирует. А кто-то выбирает объект для утилизации агрессии и сливает свою злость через этого человека. Часто между ребёнком и мужем женщина выбирает мужа.

🚩 Вместо того чтобы признать свой страх безденежья и попытаться конструктивно решить эту проблему в диалоге, женщина заходит через вину: «Ты не мужик! Ты не в состоянии содержать семью. Стыд и позор - ребёнок в школу со старым ранцем пошёл!»

В доме не всегда чисто и морковка подгорела? Стыдно и горько за себя, свой внешний вид и лишний вес? Больно от мысли, что нужно работать над собой, а этого совсем не хочется делать? Не беда, можно припомнить мужу, что он лампочку забыл поменять, розетку не починил и хлеб забыл купить. Растяпа, он ещё хуже, чем я!

🤍 Причина всех бед

Эта выгода (а мы говорим о вторичных выгодах) вытекает из предыдущей.
🤍 Вы бы хотели получить образование, но являетесь многодетной матерью, и муж не помогает? Да, отличная причина. Во всём виноват муж! Это он не даёт читать учебники и слушать подкасты.
🤍 Не успеваете приготовить обед? Ну, можно поругаться с мужем, обидеться и вообще не готовить - пусть сам готовит!
🤍 Не получается разговаривать вежливо и культурно? Дети уже подхватили пару грязных ругательств? Так это муж виноват: доводит так, что сил нет разговаривать спокойно.

Детская инфантильная позиция - винить кого-то, а не задавать вопросы себе.

🤍 «Я одна могу быть хорошей!»

Если девочку воспитывали на высоких идеалах, то для неё смерти подобно, чтобы кто-то был лучше неё. Муж торты печёт?! Никогда жена не похвалит! Наоборот, будет критиковать и ругаться, что он всю кухню испачкал. Муж с детьми играет? Кошмар какой: «Да что он умеет и что он понимает в маленьких детях?!» Я, и только я, могу быть умной, хорошей и красивой. Только я имею право на похвалу и восторг. А если кто-то скажет, что муж умница, такая жена будет его обесценивать, воспринимая как конкурента.

🤍 Муж - зеркало

И кошмарный сон многих жён: муж сходил к психологу. Стал спокойным, мудрым, ответственным. У него появилась внутренняя опора, он поверил в себя и обрёл гармонию. Опустим сцену ревности, где жена в ярости от того, что "какая-то тётка чему-то умному мужа научила". Проблема в том, что жена смотрит на мужа и понимает: он смог, а я - нет. Это же такое унижение - признать, что мне нужно меняться, а я не могу и не хочу!

#отношения

Инфантильность (продолжение-2)

🤍 Личностное развитие

🤍 Прокрастинация и неспособность к долгосрочным целям
Человек живёт «от дедлайна до дедлайна», не строит карьерные планы, часто меняет работу без стратегии. Не умеет планировать своё время, не уважает чужие временные границы.

🤍 Избегание сложных задач и ответственности
В любой сложной ситуации выбирает самые лёгкие пути, всегда ищет виноватых при неудачах, не берёт на себя сложные проекты.

🤍 Опора на внешние оценки вместо внутренней мотивации
Человек что-то делает только ради похвалы или из страха наказания. Он не чувствует личной ценности труда.

🤍 Инфантильное мышление

🤍Мышление в стиле «всё или ничего»
Это про категоричность, максимализм, дихотомию, отсутствие полутонов и компромиссов.

🤍 Ориентация на авторитеты и готовые инструкции
Взрослость человека вызывает вопросы, если он никогда не опирается на собственное мнение, постоянно ищет «правильные ответы» и экспертов, которым можно довериться.

🤍 Уход в фантазии и идеализацию
Человек преувеличивает возможности, недооценивает риски, строит планы без учёта реальности.

🤍 КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИНФАНТИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА В ОБЩЕНИИ

Если вы общаетесь с человеком, которого очень плохо знаете, а вам важно понять инфантилен ли он, то обратите внимание на следующие пункты:

🤍 Часто говорит "не знаю, решай ты", "я не смогу", "пусть кто‑то другой".
🤍 Обижается на нейтральные просьбы, воспринимает их как отвержение или предательство.
🤍 Не держит обещания или отменяет планы в последний момент из‑за «настроения».
🤍 В конфликте либо нападает, либо уходит, но не обсуждает суть.
🤍 Ожидает, что другие догадаются о его потребностях и всё устроят, дадут, позаботятся.
🤍 Легко винит обстоятельства, людей, систему  и редко говорит о своей роли.

🤍 Отдельные пункты могут встречаться у любого человека в стрессовой ситуации. Инфантильность определяют системность и устойчивость таких реакций во многих сферах жизни.

#вопросы #психология

💙 Наш канал в МАХ
💙 Наш канал в ТГ💙