Немарсианские хроники

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026.

Интересный факт: морские огурцы могут дышать через задний проход. Они прокачивают через него воду, извлекая кислород. То есть у голотурии (другое название морского огурца) зад — одновременно анус и дыхательная система. Природа, как видим, – тот ещё прижимистый экономщик: кому попало не отсыпет с лихвой органов и чувств.

Уж не знаю, чем там провинился несчастный огурец в прошлой жизни (что заслужил такую сейчас), но бедняге можно только посочувствовать. Надеюсь, в следующей жизни повезёт больше и огурца наградят возможностью быть человеком. Ну а там, если не облажается, то и до кота могут повысить.

В любом случае, друзья, скрестим пальцы и пожелаем морскому огурцу-голотурии удачи! 🤞

#подводные_хроники_животные

/Огурец в MAX/

Муж недавно прошёл обучение по обслуживанию регуляторов для дайвинга. В связи с чем в нашем доме теперь наблюдаются бардак, разброд и шатание. Но для начала немного вводных.

Регуляторы – это (если кто не знал) такая штука, которая подключается к баллону с воздухом, с помощью чего можно дышать под водой.

Обслуживать регуляторы нужно как минимум раз в год или по мере загрязнения.

Загрязниться регуляторы могут, как это ни странно, но в воде. Потому что в солёной воде помимо рыб, кораллов и дайверов водится ещё и соль, а в пресной – тоже дохрена говна всякого. И это всякое нужно регулярно вычищать из дайв-оборудования, потому что в противном случае может произойти несчастный случай под водой (тьфу-тьфу).

И вот, чтобы не платить по 10 тыщ. специалистам по обслуживанию регуляторов, муж решил сам стать таким специалистом.

Человек он, надо отдать должное, толковый, усидчивый и рукастый. В том смысле, что филигранно может не только выкрутить из моей башки клеща (да так, чтобы и малейший кусочек насекомьей жопки там не остался), но и разобрать сложный механизм. И, что характерно, собрать его назад, чтобы всё работало лучше прежнего. И это, конечно, прекрасно, если б не декорации, сопутствующие процессу.

Наша квартирка – это уютное гнёздышко на берегу Москвы-реки. С большими окнами с видом на набережную и дизайнерским ремонтом в духе винтажно-причудливой эклектики. Мы долго к этому шли, вложили не одну душу и лично я съела не один десяток магния, чтобы сейчас наслаждаться полученным результатом. И, конечно же, дизайнеры ремонта не предполагали, что на рабочем столе с трогательной имитацией старинных следов бытования (и предположительно выполненным в стиле "Неоклассицизм") будут проводиться ремонтно-инженерные работы по починке подводного оборудования.

Но тем не менее на фоне одухотворяющих видов из панорамных окон:

о-ринги
пружинки
толкатели
хуятели
клапаны
запорные кольца и
мембраны

расположились аккуратными кучками в самом сердце нашей гостиной. А вишенкой средь этого очень нужного инженерного барахла торжественно красуется ультразвуковая ванночка и туалетный утёнок. Причём утёнка там не я забыла после чистки унитаза, отнюдь. Средство также востребовано и домашним специалистом по обслуживанию регуляторов.

И вот представьте будничное утро. Солнце светит в просторное окно, по реке плывёт электротрамвайчик, небо ясного голубого цвета и тут бы самое время насладиться ароматным кофе из фарфоровой чашечки с нежным принтом, но нет.
Перед началом бесконечных созвонов с офисными коллегами IT-специалисту предстоит побыть ещё в роли мастера над регуляторами и успеть прополоскать:

о-ринги
пружинки
толкатели
хуятели
клапаны
запорные кольца и
мембраны.

А потому муж теперь встаёт раньше обычного и в пижаме налегке бежит, бежит к своей любимой ванночке и заботливо полощет, полощет в туалетном утёнке комплектующее дайверское хозяйство, будто енот-полоскун – еду. А потом сушит и как бы невзначай мне говорит: "Надо, пожалуй, ещё из клуба привезти домой баллон". Занавес.

Баллон в этой бесконечной цепи обслуживающих работ – вещь совершенно необходимая, не спорю! С помощью баллона с воздухом что-то там подсоединяют, продувают и проверяют. Но не в ГОСТИНОЙ ЖЕ УЮТНОГО ГНЕЗДА! Потому что баллон – это не китайская ваза времён династии Цяньлун, а вот то самое, с чем дайверы ныряют: огромное стальное страшилище, способное отпугнуть даже акулу. И, конечно же, этому не место ни в одной человеческой гостиной, а только лишь в дайв-центре, гараже или нежилой мастерской. Вроде бы очевидные вещи, но почему-то не всем.

И вот что ещё непонятно в этой ситуации. Магний пью я. Ежедневники для эффективного управления личным временем аккуратно заполняю я. Пучками скупаю курсы по повышению квалификации – тоже я. А всё успевает, действительно прокачивает скиллы и при этом спокоен, как капибара, – муж. Такое впечатление, что я где-то просчиталась, но не пойму, где? 🤔

P.S. На фото тот самый стол – времён ещё до того, как ультразвуковая ванночка и туалетный утенок превратили моего мужа в енота-полоскуна.

/Стол в MAX/

Не знаю кто как, а лично я лето пока не собираюсь отпускать. Держу его изо всех сил за ускользающий луч тепла. Ныряла, ныряю и буду нырять в подмосковных озёрах ещё и в сентябре.

Так, например, прошедшие выходные прошли в Спас-Каменке. Что это такое, где находится и почему там на дне карьера затоплена насосная станция – рассказывала недавно. Ну, это когда не обошлось ещё без переживательных приключений. Впрочем, не сильных, уже почти всё зажило.

В этот раз и вовсе обошлось без телесных повреждений, но насосную станцию под водой всё равно толком не увидела. Потому что попёрлась туда не с утра, как все нормальные дайверы, которые первыми идут в ещё не набаламученную воду, а вплюхнулась прям в неё (в баламученную). Ну и, собственно, на дне закономерно столкнулась с непрошибаемой мутью от ила и вопросом: люди-совы когда-нибудь смогут стать людьми-жаворонками, нет?

Впрочем, подмосковный дайв-центр в Спас-Каменке не только лишь насосной станцией един. На радость дайверам там затоплено много объектов.

Например, акула. Практически в живой рост. С открытой пастью и двумя рядами острющщих зубов, акула выполнена таким образом, что имеет положительную плавучесть. А это значит, что если бы она не была привязана тросиками ко дну, то всплыла бы на поверхность, причём по иронии – обязательно плавником вверх. И, конечно же, этим фактом довела бы меня до истерики. Потому что больше всего на свете после тараканов я боюсь плавающих на поверхности акул. Ну а кто, собственно, не?

Но, к счастью, муляж акулы был на тросиках, а меня об том заблаговременно предупредили (что это – муляж), поэтому я храбро поплавала вокруг и даже сняла видео)))

А также запечатлела бегемотиков на дне, старый телевизор, гантели, фотографию в рамке и человеческий череп по имени Йорик (тоже, к слову, на тросиках). Что и говорить, дайверы – народ неприхотливый, но затейливый. А потому, будь водоём даже хоть и затопленным карьером, но если туда поместят инсталляции на тросиках, то всё: карьер – это уже излюбленное место погружений, а череп – арт-объект. И будут дайверы выстраиваться в очереди, словно в Третьяковку в новогодние праздники, чтоб посмотреть и всем рассказать: мол, лично знаком с Йориком и собственноручно пересчитал акуле зубы. Тем и живём, тем и дышим (под водой). Аминь.

#подводные_хроники_места

/Акула и Йорик в MAX/

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Рыба-ястреб.

Чтобы выглядеть красиво и вызывать восхищённые взгляды, порой вовсе не нужно расфуфыриваться во всё, что найдётся в шкафу (как это делает, например, рыба-крылатка). Не нужно намалёвывать мейкап всех цветов радуги (как это делает, например, рыба-попугай) и даже нет необходимости напяливать на голову плавник, словно страусиное перо на шляпку светской модницы (как это делает, например, рыба-единорог).

Порой достаточно быть аккуратной рыбой без излишеств в наряде, чтобы мимо вас не смогли проплыть, не запечатлев на камеру. Утончённость – в неброских деталях. Именно так считает рыба-ястреб (или, по-другому, hawkfish, рыба-сокол, а также карликовый кудрепёр).

Рыбка просто распушает на кончиках шипов своего спинного плавника нарядные кисточки. А потом широко расставляет грудные плавники и, опираясь на них, словно на руки, застывает, как на параде. И нет, не для того, чтобы дайверы полюбовались ею (не для нас такая роза цвела). А просто в этой позе рыбе удобно «сидеть» на кораллах и ожидать, когда невидимый официант принесёт еду: беспозвоночных или другую мелочь пузатую.

Подводный ястреб ведёт себя как засадный хищник: маскируется на грунте, между камней или в расщелинах рифа, а когда появляется добыча — совершает молниеносный бросок. Такое поведение (охота из засады, нападение сверху) как раз и ассоциируется с тактикой ястреба, за что рыба и получила одно из своих названий.

Ястребиную охоту я не засняла, но вот утончённой красотой еле заметных кисточек и выразительных глаз насладиться смогла. Чего и вам желаю))

#подводные_хроники_животные

/Ястреб в MAX/

#усы_лапы_хвост

Мопс Ботя и его шуба.

Ботя был счастливым обладателем шикарной шубы: с густым мехом, нежного абрикосикового оттенка, с тремя воротниками, которые увесистыми складками обрамляли мощный торс. Неудивительно, что на такую красоту смотрели с восхищением все в округе. Включая молодую резвую мопсиху Джульетту, которая как-то раз даже отважилась посвататься к Боте. К слову, дело закончилось неудачно: мопсиха приблизилась к облюбованному кавалеру не в очень удачный момент – ровно тогда, когда мопс приблизился к дереву и задрал лапу с видом святой непосредственности на серьёзной морде. Впрочем, Ботя не расстроился из-за несостоявшейся дружбы с Джульеттой, потому как репутация у той, что ни говори, подмочилась. К тому же Ботю интересовали ощущения иного порядка, чем обременение себя семьёй и потомством.

Ботя обожал зиму. В своей тёплой шубе он радовался наступлению долгожданной прохлады – той, что наступала, когда столбик термометра показывал за окном минус двадцать пять. Потому что густая, с плотным подшёрстком шуба защищала своего обладателя от лютого мороза, метели и ветров. С такой хоть в Арктику отправляйся! – радовался мопс и фыркал от удовольствия в снегу. Да, к слову, и отправился бы, если б не лапёшки.

Тоненькие, почти лысые лапки, в отличии от остального Боти, мерзли на снегу. Он поджимал их, но наотрез отказывался ходить в ботиночках, что напяливала хозяйка перед прогулкой. Ну что я буду, как те тощие левретки, что вечно трясутся от всего? Срамота! – отфыркивался брутальный мопс и ботиночки летели в сугроб ровной параболой, едва непокорный пёс выбегал из подъезда. Поэтому, конечно, об Арктике никто всерьёз не думал – на Северный полюс босиком и с голым задом не ездят.

Осень Ботя тоже любил. Жарковато, конечно, да и в снегу уже не поваляешься и ботиночки не пораскидываешь. Но зато можно в любой луже охладиться почти лысым пузом. А те неприятные мокрые камешки, что иногда обрушивались с неба вместо лёгких пушинок, которые быстро тают на носу и щекочат, Ботя старался не замечать. И даже не останавливал свой резвый ход на прогулке. Ведь густую шубу было не под силу намочить даже ливню. Это вам не репутация молодой мопсихи Джульетты.

И только летом Ботя заметно сникал под бременем своей тёплой ноши. Лужи куда-то испарялись, столбик термометра зашкаливал вверх, и лишь собачий язык участливо свешивался в попытках охладить хоть что-то из мопса. Вид при этом Ботя приобретал совершенно придурошный и даже жалкий – настолько, что только клещи и стремились с ним познакомиться. Впрочем, и их ждала неудача от неприступного мопса (как и ту бедную Джульетту).

Пока клещи пробирались к нежной коже сквозь густые заросли меха, силы покидали бедняг: они выдыхались, и хозяйка Боти успевала ловко снять их со своего питомца. Но, может, конечно, и капли "Барс" так одурманивающе действовали на кровопийц – не известно.

Ботя изнывал от жары, но дарованной природой шубе в мех же не смотрят. А потому пыхтел, терпел и смирялся.

Как-то раз Ботю повезли летом на дачу. Там пошли гулять на море – или огромную лужу, как сказал бы Ботя, если б мог. Его стали обливать, чтоб хоть немного охладить. Но в какой-то момент стало понятно: чтобы полностью намочить всю шубу , понадобятся годы. Поэтому Ботю закинули разом в море, словно невод, в уверенности, что мопс – это собака, а значит выплывет.

Но оказалось, что не все мопсы – собаки, к ужасу хозяев Боти (это было для них сюрпризом). Что же до самого Боти, то и ему открылось невероятное, но очевидное: мопсы – это, конечно же, никакие не собаки и плавать не умеют. А бегемоты, которые, впрочем, тоже плавать не умеют, но зато умеют ходить по дну. А потому, оказавшись в воде, Ботя не поплыл, а тихонечко опустился на дно, спокойно сориентировался в пространстве и пошлёпал в сторону берега. Даже шубка почти не намочилась. Но ждать прохлады – той, что наступает, когда столбик термометра показывает минус двадцать пять, – стало немного легче.

/Ботя в MAX/

Сегодня 18 августа 2026 года от Рождества Христова. Казалось бы, Телеграм с vpn выжил и превозмог (хоть и претерпел). Но видео и фоточки всё равно загружаются через пень-колоду. Зато в православной максе всё летает, словно бы луч света золотой, то есть практически одномоменственно.

Когда Макс появился, народ честной не хотел чтоб над им кто насильничал. "Картофь – похоть антихристова!", – кричали люди. "Всем морды обреют и заставют пить кофий!" Ах, нет, это в другое время было, но не суть. Иной люд был тоже неспокоен духом, но смирился практически сразу: мол, и так сойдёт, нам бы ехать, а не шашечки.

Недавно в русском народном мессенджере разрешили заводить публичные каналы всем. И вот даю вам ссылку на свою максимку – пока совсем малютку ути-пути мимими. Но, как говорится, есть куда расти. Подписывайтесь, коли удобней смотреть меня там 🫠

https://max.ru/channel_nemars_chron

А коли и здесь всё устраивает, то и славно.

P.S. И только кот Саймон по-прежнему безмятежен, словно Будда. Потому что еда в автокормушке есть, тазики воды питьевой полны, а горшков для облегченья бытия – целых три. Ну а чего ещё надобно? – думает древний проживалец дачи, передяргивает великими – настолько, что в охапку не умещаются, – усами и снисходит до уразумения человеческих страстей.

#подводные_хроники_люди

Когда ныряешь с мужем и взрослой дочерью, которые лояльны ко всем твоим придуростям, то с ними можно договориться подурить и на остановке безопасности. Ведь зачем без дела висеть три минуты на пяти метрах и тупо ждать, чтоб из твоих тканей вышел остаточный азот, когда можно, например, поиграть в человека-паука.

– Ты, мам, давай когда будешь висеть низом вверх, – предлагает дочь, – то папа такой подплывёт и вы поцелуетесь, типа вы Питер и Мэри. А я буду снимать.

Ну так вот, я считаю, что со своей ролью Питера Паркера справилась на отлично. Дочь тоже прекрасно выполнила задачу кинооператора. И только муж подкачал. Потому что когда он дайв-инструктор, то уже не может просто расслабиться. А, видя беспорядок под водой, начинает хлопотать: что-то там распутывать, отстёгивать и прибирать.

Впрочем, вышло и так смешно хорошо 😂

/Я в MAX/

#хроники_кота_Саймона

Кот Саймон, хоть и британских голубых кровей, но не пренебрегает хлопотами и трудом. Он считает, что если труд даже человека облагородил (пусть и слегка, всего на 10% от всех возможностей мозга), то что говорить о существах высшего порядка – о котах.

А потому кот Саймон отвлекается от праздности и хлопочет, хлопочет изо всех сил: делает вид, что он лапоська, душка и вообще самый лучший котик на свете. Ну что могу сказать... Хлопоты воздались. Кот достиг совершенства! 😁

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Морской ёж.

Предки современных морских ежей жили на Земле ещё сотни миллионов лет назад, задолго до появления динозавров. То есть морской ёж мог бы посмотреть на динозавра и сказать: «О, новенький?» А тот мог бы посмотреть на ежа и такой: «Да. Объясни, пожалуйста, зачем ты натянул себе глаз на жопу то место, на котором сидят?»

Я тоже не понимаю. Ведь, как пишут морские биологи, снизу – на том месте, где обычно сидят, – у ежа находится рот, а второе отверстие – похожее по размеру, но противоположное по предназначению, – сверху. А глаз вообще нет! Но что же тогда так пристально смотрит из центра колючего шара и шевелится, словно глазное яблоко человека?? А это анус. Да, не самое приятное название, особенно для органа, который так симпатично выглядит.

А вот рту ежа, а точнее его жевательному аппарату, повезло больше. По-научному этот орган называется «Аристотелев фонарь». Потому что именно Аристотель первым описал орган, сравнив его с античным переносным фонарём.
 
Вот так морской ёж и живёт: передвигается красивой попой вверх, а загадочным (потому что его не видно снаружи) Аристотелевым фонарём – вниз, собирая со дна всё что ни попадя и одновременно избавляясь от остатков трапезы.
 
Мораль такова: если перестать эгоцентрично очеловечивать всё вокруг и перестать видеть, например, глаз там, где его нет, то в своём познании можно настолько преисполниться, что этот мир станет абсолютно ясен и понятен. Аминь.

#подводные_хроники_животные

/Морской ёж в MAX/

На тесном мокром перроне вокруг ржаво дремлющих товарных вагонов толпилась босоногая женщина в палатке системы плащ. Так, мол, и так: сами мы - неместные.
Пока отставали от горящих в поезде документов и украденных денег – дерябнули, а третьего дня все умерли и заболели. Христа ради, простите - подайте на борьбу с кровавым режимом и своевременную оплату налога за пользование биологическими объектами живого мира. Спасибо, дай вам бог здоровья, чтоб вы все сдохли, сердца у вас нет.
- Сердце у нас есть. У нас денег нет, - вяло огрызнулся джинсовый молодой человек.
И, убедительности ради, сиганул мимо турникетов под поезд.

Продолжение тут.

***

А вот один мой питерский друг говорил, - надо, обязательно надо ходить на балет.  Вот мы с тобой, все пишем, говорим, кричим,  но рассказать ничего не умеем.
А там иной раз так прыгнут, что сразу ясно - всей этой вашей римской империи - пиздец.

Это тоже не мой текст и, к сожалению, не мой питерский друг, не мне говорил, и не я такое потом написаль. Такими буквами пишет мой знакомый по телеграмскому чатику Роальд Обрюзг в своём канале "Роальд О." – в тексте-рассуждении о том, зачем вообще нужно искусство (согласна, к слову, с каждым словом):

Окультурился, блять.

***
Или вот эта вот ещё история,

как в Егорьевске одна граммар-наци полюбила человека, до судорог в ушах, уже совсем было решила подарить свою девичью честь, а он ей прислал смс, - привет как дила?
Она ему звонить быстрей, а он ей, - извини, - говорит, - занят. СозвОнимся, - говорит, - позже.

Так там такое потом началось, что приехавшую на место происшествия скорую-милицию и пожарных с водоканалом тошнило четыре дня, хотя они-то уж всякого разного навидались, особенно водоканал.

Это про то, что, казалось бы, вот граммар-наци психи и дураки, но на самом деле так и есть

Короче. Если я вас ещё не убедила подписаться, то вот кстати о социализаци:

В самой дальней комнате жила ничейная старушка.
По ночам от нее постоянно голосило проводное радио.
- Потому что – объяснялась она, - в темноте, особенно зимними долгими ночами, очень не хочется слушать царапанье стрелок, хруст шестеренок и прочие звуки огромных этих несносных часов.

Я все порывался рассказать ей, что часы встали намертво еще лет двадцать тому назад.
Но однажды понял: со временем, для того, чтоб слышать неумолимый его утекающий ход, все эти приспособления вроде стрелок, шестеренок и маятников становятся совершенно не нужны.

Чувствуете, какое это всё прекрасное и вообще сплошное Сальвадор Дали, да? Да? А в каждом ящичке Пылающей Жирафы – не пыль, но кладезь лингвистического абсурда (ценного для тех, кто ценит, конечно). Впрочем, я не сильна в оценочных суждениях,  литературе, аллюзиях и прочих контузиях читателя слогом, смыслом и междустрочьем. Но иду, как собака, – на нюх. Или вкус. И на мой вкус, это хоть и пронзительно правдиво, но от того же и очень хорошо, очень.

Так что, если и у вас со вкусом всё в порядке, то подписывайтесь и любите Роальда О., который любит буквы. И будет вам взаимно и даже смешно.

https://t.me/ilo_drom

Как же мало люди знают об дайвинге.

И ладно бы, если человек, который праздно задаёт вопрос: "А как вас в аэропорт с БАЛЛОНАМИ пускают?", не планирует нырять и вообще не интересуется дайвингом. Но услышать в разговоре, допустим, с водителем такси, который сказал, что тоже дайвер: "А где вы заправляете баллоны, в ШИНОМОНТАЖКЕ?" – ну тут даже котом Саймоном не нужно быть, чтобы удивиться человеческой беспечности.

Выяснилось, что водитель вообще ничего не знает о дайв-центрах и компрессорах для заправки баллонов. А также о школах подводного плавания и технике погружения. Но уже купил в интернете баллон! И вот единственную проблему видит лишь в том, чтобы решить как этот баллон заправлять. Ситуация – прямо как в анекдоте про Красную Шапочку: ну а чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

– Купить компрессор? – спрашивает. А, может, просто ездить на шиномонтаж? Сразу пять баллонов там заправить, чтоб на ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ хватило!

Я почувствовала необходимость начать с истоков. Как Владимир Владимирович Путин на незабвенном интервью Такеру Карлсону.

Перебивая друг друга, мы с мужем рассказали, что раньше были такие таблицы, по которым дайверы вручную рассчитывали безопасное время под водой, а сейчас для этого используют подводный компьютер. Который ещё следит и за интервалом времени между серией дайвов. Потому что очень важно, чтобы азот, накопившийся в тканях за время погружений, успел выйти.

Рассказали про дайв-школы, где учат теорию и отрабатывают практику в бассейне, прежде чем идут в море. Объяснили зачем нужен сертификат международной ассоциации, которая разрабатывает стандарты обучения. Что получив такой, можно смело придти в любой дайв-центр и взять в прокат баллон. Путешествовать с баллонами и иметь компрессор обычному дайверу совершенно излишне! Это дорого и трудоёмко в обслуживании.

В общем, открыли человеку Вселенную и, надеюсь, тем самым спасли жизнь. Обещал, что как только вернётся домой в Краснодар с московских заработков, обязательно запишется в школу подводного плавания.

Если вы тоже хотите попробовать в дайвинг, но не знаете с чего начать, то найдите в своём городе дайв-школу с опытными инструкторами. А если вы в Москве, то приходите к нам в клуб "Octopus", что на метро Беляево 🫠 Там вам всё расскажут, покажут и научат. А потом заставят сдать контрольные и экзамен. Правда, после этого заветный сертификат всё равно не выдадут, гы-гы. Придётся дождаться лета и сдать экзамен в природном водоёме. Ну, или поехать с нами на тёплое море, там завершить обучение и пройти торжественную инициацию.

И немного о нашем клубе.

Четыре года назад мой муж Юра ещё дайв-мастером понял, что не хочет останавливаться на достигнутом. Прошёл обучение, сдал экзамен на дайв-инструктора и откликнулся на предложение опытной (ныряющей ещё со времён зарождения дайвинга в нашей стране) коллеги организовать собственный клуб. Юра купил всё необходимое для обучения и сдачи в аренду: оборудование, экипировку, технику, офисную мебель, компрессор, баллоны, регуляторы, компьютеры... Коллега взяла на себя юридические вопросы по организации нового клуба и привлечению других дайв-инструкторов (для бесперебойной работы школы дайвинга).

И вот, наш клуб живёт свою лучшую жизнь. Каждый вечер после основной работы муж несётся в любимый клуб, где обучает людей дайвингу. Организует клубные поездки. В которых я снимаю свои (не)марсианские видива и показываю их вам.

А ещё к нам можно придти на пробное погружение, потому что незачем делать свой первый шаг в мир дайвинга в египетском резорте. Ведь первый раз всегда должен быть только по любви, а не от нечего делать.

P.S. На видео показываю третье занятье в бассейне с начального курса дайвинга. Там отрабатывают зависание в толще воды, устранение судороги, закрепление баллона и контролируемое аварийное всплытие. И это лишь часть навыков, которые могут пригодиться в море. А как проходит экзамен по открытой воде я показывала здесь.

А вообще, мы красиво расписали информацию о начальном курсе на нашем сайте. Заходите, смотрите, делитесь с друзьями и приходите.

https://octopus-dive.ru/owd

#хроники_кота_Саймона

Некоторые люди, заводя кота, думают, что смогут оставаться главными в своём доме и принимать решения в соответствии с возникающими потребностями. Некоторые коты, конечно, не спорят с этим заблуждением, хоть и имеют собственное мнение на счёт. Ведь обычно как в мире водится: кто главнее, у того и тапки. Но, чур, кто не кот, у того эти тапки обоссаны.

Вот и получается, что человек живёт в мире эгоцентричных иллюзий, кот – на гобеленовых подушках с волшебным принтом в стиле Уильяма Морриса, а новенькие кроксы с Озона сохнут на веранде. Потому что нечего в дом нести всякую гадость, фу, люди, фу.

#дачные_хроники

Как-то у нас уродились патисончики. Маленькие, с нежной молочной корочкой, в волнистой юбочке — словом, до того ладные, что совсем не хотелось их срывать. И как мать смотрит на своего ребенка утром зимой, когда он сладко спит в своей уютной кроватке – в пижамке с ромашками, под тёплым одеялом и в обнимку с зайцем – и думает: ну пусть ещё пять минуточек поспит, успеет в школу, добежит, вот так и мы смотрели на свои патисончики и не решались их потревожить: успеют ещё во взрослый мир, пусть понежатся в своих тепличных грядочках.

И патисончики росли, росли и возмужали до богатырских размеров. Их цвет сначала из молочного превратился в салатовый, а затем засиял ярко-оранжевым. А волнистая юбочка ещё больше разволнилась. И мы решили: пора. Принесли патисончики в дом и даже сделали семейное фото красивого урожая.

Я приготовила чесночный соус, чтобы с его помощью (а также с помощью духовки) помочь патисончикам совершить их главное предназначение: стать частью большего (т.е. нас). Но сначала патисончики требовалось разрезать. И вот тут-то нож и затупился – о некогда молочную (а сейчас – дубовую) корку.

Я взяла топорик. Но и он не разрешил ситуацию. Патисоны остались глухи к моим попыткам с ними разделаться и лежали бесчувственными булыжниками на столе. Вывод был очевиден: большому патисону рот не обрадуется и зубы спасибо не скажут. А также не всё то патисон, что здоровенный и лучше один раз отрежь, чем семь раз отмерь насколько этот гад подрос.

В общем, ели кабачки из "Пятёрки" и думали: никогда! Никогда впредь не упускать время сбора урожая.

Но вот на дворе август, мы две недели не появлялись на даче (потому что ныряли в Спас-Каменке), и что же сейчас видим? 😁

[Нажать два раза: для изображения и звука]

Ода сухарю.

На прошедших выходных ныряла в Спас-Каменке. Не обошлось без переживательных приключений. Однако, всё по-порядку.

Давным-давно – в начале 90-х – в одном месте был карьер по добыче глины. Но в процессе образовалось озеро: вода из подводных источников стала заполнять карьер. Глинодобытчики притащили насосную станцию для откачки воды – видать, очень ценная была глина, чтобы так просто отказаться от её добычи (впрочем, умная колонка Алиса говорит, что да, мол, у глины были особые огнеупорные свойства).

Однако реанимационные действия не смогли вернуть к жизни процесс глинодобычи, карьер затопило водой вместе с насосной станцией на радость дайверам.

И вот, в Спас-Каменке – живописной деревне, что в славном Дмитровском городском округе Московской области – прекрасные люди организовали прекрасный дайв-центр. И вообще – настоящий курорт, рай на земле для людей и под водой для дайверов.

Дайверы – народ беспринципный. Им всё равно где нырять: в естественных озёрах, бывших карьерах, Тихом океане, Красном море, Белом, Баренцевом ...

На Баренцево море я собираюсь поехать следующим летом, впервые. (Хотела на Белое этим летом, но вот поеду на Баренцево следующим). А потому освоить "сухарь" – сам морской бог велел.

Сухарь. Как много в этом звуке для сердца дайвера слилось. Речь конечно же не о засохшем хлебобулочном изделии и не о скупом на чувства человеке. "Сухарём" дайверы называют сухой костюм. В нём ныряют в холодных водах (ниже 20 градусов) и даже под лёд. Он не промокает (как правило, гы-гы) и вода через руки, шею и молнию не затекает (если повезёт, гы-гы).

Но чтобы нырять в сухом костюме, нужно пройти специальный курс из, как минимум, одного занятия в бассейне и двух – в открытом водоёме. Потому что нужны особые навыки: ведь это абсолютно не одно и то же, что нырять в мокром костюме.

В мокром – ты более мобилен и контролируешь свою плавучесть компенсатором ("жилетом", на который крепится баллон) и дыханием. В сухом – ещё и с помощью клапанов, через которые запускаешь и выпускаешь воздух в сам костюм (если, конечно, не хочешь, чтобы после погружения тело обжало, как рукавом тонометра при измерении давления).

Когда запускаешь воздух в сухой костюм, то становишься особо уязвим в части контроля над ситуацией и похожим на бутылку, не полностью наполненную водой. Чтобы понимать о чём я, переверните такую бутылку горизонтально и почувствуйте как трудно удержать её ровное положение: вода будет переливаться от горлышка ко дну. Вот так и дайвер в сухаре. За тем только исключением, что внутри сухого костюма не вода, а (сюрприз) воздух. И если, допустим, плечо, на котором клапан, поднять выше положенного, то воздух станет выходить из клапана и полетишь неудержимо пузом вниз (придётся поддуваться = тратить бесценный воздух из баллона). А коли жопу задерёшь выше головы, то весь воздух "перельётся" в ноги и понесёт тебя сила архимедова также неудержимо, но уже ногами вверх (если не успеешь спустить воздух).

И вот, учитывая вышеописанные особенности про жопу сухарь, я – двумя неделями ранее нижеописанных событий – беспомощно бултыхалась в водах Голубого озера, что в деревне Новые Сычики близ славного города Можайска. Ногами неприлично вверх, башкой, к сожалению, вниз и думала: Да блять! Рано мне на Баренцево следующим летом. А потому отправилась в Спас-Каменку предыдущими выходными.

[Действие переносится туда].

Стою на платформе, с которой погружаются в воду, и собираю оборудование: надела на баллон компенсатор плавучести, прикрутила регулятор, распихала по карманам грузики. А потом стала укладывать собранную скубу на пол – всё как учили: нельзя оставлять баллон стоящим, чтобы он не упал и не зашиб никому ноги. И баллон не упал. Но всё равно зашиб!

Я задела им по своей ноге, слегка! Даже особо боли не почувствовала. И только когда побежала надевать свой прекрасный сухарь, почувствовала, как в сланце. Хлюпает. Кровь.

Я смотрела на полуоторванный ноготь на большом пальце ноги и не понимала как это произошло, кто виноват и что делать. Расстроилась страшно! Бесконечно! Но не от боли и не от изуродованного пальца, а от того, что подготовка к Баренцеву накрылась медным тазом стальным баллоном. Конечно разревелась и поплелась за первой медицинской помощью.

Спас-Каменка – не только прекрасный, но и надёжный дайв-центр, на который можно положиться в любой ситуации. А потому там есть не только затопленный карьер с насосной станцией, но и аптечка. Мне выдали перекись водорода, бинт и настояние немедля отправиться в травмпункт. Было много поддерживающих, ободряющих и добрых слов от коллег-дайверов.

Но самые поддерживающие, ободряющие и добрые слова – те, которые окончательно помогли меланхолии отхлынуть от моего сердца, прозвучали так: "А ты же в СУХАРЕ хотела нырять?..." И-и-и-и солнце вновь засияло на моём небосводе, тучи разверзлись, вышла радуга, и по ней забегали пони.

Я вскинулась, быстро забинтовала палец и побежала собираться под воду. Надо было торопиться, чтобы успеть к своей группе.

P.S. До насосной станции не дошли. Но я туда вновь отправлюсь 29-30 августа в компании дайверов любимого клуба "Октопус": с ночёвкой, баней, шашлыками и нырянием под Луной – в труселях (если палец заживёт) или без них в сухаре (если не заживёт).

Кто хочет – присоединяйтесь, эгегей! 😛

[Призывно машет труселями, сухарём и насосной станцией]

#дайверские_байки

#хроники_кота_Саймона

Кот Саймон любит, чтобы всё лежало на своих местах: человек на диване, кот – на человеке, а хвост – в свободном падении. Это идеальный порядок вещей и совершенная картина мира.

Но иногда в мире случается беспорядок: человек зачем-то покидает диван, пренебрегая своим предназначением. Кот же Саймон смотрит снисходительно на такое человеческое неспособствие поддерживать идеальный порядок вещей, ведь он бесконечно мудр.

А потому незаметно вздыхает, молча устраивает себя на подушку, хвост – на грядушку, и так, не ропща, кот с хвостом терпеливо ждут, когда в мире всё вернётся на свои места: человек – на диван, кот – на человека, а хвост отправится в свободное падение.

#подводные_хроники_микромир

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Переполох.

Самое прикольное под водой – это наблюдать неожиданное. Да, можно бесконечно наблюдать по-сказочному красивое, но однообразное: например, коралловое дно, или как течение играет с "щупальцами" актинии, или как кружит манта вокруг пинакла. А потом вдруг заметить, как эта манта, удаляясь в закат, оставляет "инверсионный" след, словно самолёт в небе. (Наверное, плотно откушала перед полётом). И вот ты сидишь потом перед отснятыми кадрами и думаешь, какую же музыку наложить на ролик: ту, которую ставят, когда укладываются в позу "шавасана" в конце занятия йогой или что-то из "Маски шоу" подобрать? (Согласно неожиданному действию манты).

Я обожаю такие непредсказуемые – живые – моменты.

В прошедшей поездке на благословенные Филиппины я лежала на дне в один из ночных дайвов и наблюдала малюсеньких рыбок-домино в актинии. Рыбки мило шебуршились в своём домике, не отплывая далеко от него. Я это снимала и уже перебирала в голове мелодии, что наложу на видео. И тут, совершенно неожиданно, не пойми вообще откуда, в центр актинии натурально ВВАЛИЛАСЬ неуклюжая креветка: шплюмбс! Ну прямо как пьяный мужик перепутал двери и запёрся в женскую раздевалку в бане. Крик, визг, переполох! Тётки выгоняют мужика из помещения, бьют полотенцами, орут: а ну пошёл отседа, алкаш чёртов! А тот: сами валите!

В общем, я хохотала под водой, жалея, что никто из моей группы этого не видит (все разбрелись по своим местам наблюдений). Но я всё засняла и показываю сейчас тот ночной переполох, что случился в одной маленькой актинии на дне Тихого океана близ славного острова Миндоро. (Музыку решила никакую не накладывать).

А манту с её небольшим, но заметным "инверсионным" следом показывала вот здесь, под музыку из "шавасаны". Намасте.

/креветко в VK Видео/

#подводные_хроники_животные
#дайверские_байки

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Игла-зебра краснохвостая.

Это небольшая (до 20 см) рыбка и только на первый взгляд похожа на змейку. Она предпочитает прятаться среди кораллов, камней и в укромных пещерках, поэтому заметить её крайне сложно. Но мне аж два раза удалось увидеть и даже заснять (гордый смайлик). Правда, только благодаря филиппинским гидам.

Сначала это случилось в прошлом году на строптивом острове Верде, где течения являются внезапно, словно по прихоти капризного Посейдона. Плыть там нужно строго за гидом, никуда не сворачивая, чтобы не унесло. Я так и плыла – в конце группы, которая шла строго за гидом. И тут почувствовала, как за ласту кто-то дёргает. Обернулась, а это второй гид, замыкающий, машет: пошли, мол, чо покажу. Я, разумеется, рванула за ним (ведь нужно следовать строго за гидом), на ходу включая кнопку записи видео. Гид привёл меня к небольшому гротику, посветил внутрь, а там она – полосатая рыбка-иголочка с плоским наконечником на хвосте, словно с малюсенькой ластой. Нервно ходит по своему тёмному домику и, наверное, думает: ну сколько можно, погасите свет! Я засняла и вот здесь показывала в ролике о волшебственном Верде.

Во второй раз видео с иголкой случилось добыть в бою с пожилым дайвером из Польши – на острове Миндоро в апреле.

Плыву я, значит, со своей группой, как водится – в конце состава. Никого не трогаю, снимаю потихонечку голожаберников. Смотрю: два дайвера застыли возле тёмного гротика. И тут один из них (я в нём узнала гида из дайв-центра при нашем маленьком отеле) машет мне: мол, иди сюда, чо покажу. Ну я, разумеется, рванула со всех ласт (ведь нужно следовать строго за гидом), на ходу включая кнопку записи. Подплываю, но тут второй дайвер (я в нём узнала деда-поляка из нашего маленького отеля) начинает отталкивать меня: мол, иди отседова прочь, это мой гид, мой гротик и мой индивидуальный дайв.

Я человек настойчивый, конечно, но в меру. А потому при неэфемерной опасности получить ластой по башке, сразу же отступаю. Но гид вновь меня поманил, а на деда замахал руками: мол, ну ты чего, не говнись. Но дед продолжал говниться, а гид манить. Я приняла решение впердолиться в гротик и уже узнать, из-за чего тут назревает международный конфликт.

Оказалось, из-за маленькой вытянутой рыбки с наконечником-ластой на хвосте. Засняла, и вот, собственно, показываю (гордый смайлик).

А дед-пердед всё же надавал по башке. Правда, не ластой, а кулаком и не мне, а зачем-то себе: постучал от безысходности, видимо. Я такого подводного знака не знаю, поэтому пожала плечами, показала деду язык (предварительно высунув регулятор изо рта), а гиду – спасибо (сложив в поклоне ладони), и погнала со всех ласт догонять свою группу. А там наш гид уже выковыривал из коралла осьминога, чтобы показать его нам – всё-таки невероятно гостеприимный народ эти филиппинские гиды.

Обожаю! 😁

/Игла-зебра в VK Видео/

#дачные_хроники

Клубника.

Она росла, быстро наливаясь сочной, упругой и невероятно сладкой мякотью, которую, казалось, можно есть бесконечно. Такую в магазине не купишь! – говорили люди. И, приехав на дачу в пятницу после работы, включали свет по периметру участка, а потом наперегонки бежали срывать ягоды. Обчищали, словно голодные снегири – рябину зимой: сначала одну грядку, потом вторую, третью...

После речки бросали сап возле гаража и зарывались в кудрявых грядках по пояс – только зад в мокрых плавках торчал, словно вершина вулкана Тейде из густых облаков.

Но однажды этому благоденствию пришёл конец. Беда пришла оттуда, откуда её не ждали, – из берёзовой рощи, что граничила с участком.

Когда люди его покупали, то радовались: ах, какая прекрасная роща будет видна из наших окон! Но птицы омрачили эту радость. Они прознали про вкусную клубнику, что не купишь в магазине, прилетели из рощи, что была видна из окон, и пожрали весь ягодный урожай, что рос в грядках.

Тогда на следующий год люди поставили на грядки сетки, чтоб сберечь клубнику для себя, а прожорливым птицам победоносно показать кукишь.

Кукишь показали, но зарываться в кудрявых грядках стало труднее – надо было сначала отковырять сетку от проросших в неё кустиков, да к тому же изловчиться, чтобы не повредить нежные ягоды. Но люди справились. Изловчились, не повредили и наелись. Впрочем, не от пуза (как в былые времена), а только распробовали. Потому что птицы всё-таки умудрились выклевать немало ягод.

Тогда люди решили увеличить количество грядок. Чтоб всем хватило: и обитателям рощи, и проживальцам дачи. За грядками стало труднее ухаживать – ровно настолько, что уже было недостаточно зарыться в них после речки или после работы в пятницу, а требовалось посвятить огородному промыслу весь выходной день. Предварительно вооружившись экипировкой, а именно: садовым стульчиком, защитными рукавицами и ведром для сорняков, усов и гнили.

Количество затраченных усилий всё увеличивалось, а урожай, как ни странно, уменьшался. Причём, относительно как всего сбора, так и размера отдельных ягод. То ли это от того, что клубника вырождалась, то ли сорняки недостаточно изничтожались, то ли птицам сетка была не помеха. Но отступать – не в правилах людей. Особенно в вопросах, касающихся клубники, которую в магазине не купишь. А потому люди продолжали бои за ягоду, но столкнулись с новой напастью – слизнями.

Они появились внезапно. Заявили о своих правах решительно и устроили пенную вечеринку во всех грядках. Запивая свой триумф пивом из пластиковых стаканчиков, что были расставлены людьми для уменьшения посягательств на клубнику. Не помогло, – осознали люди и заказали на Озоне "Слизниед" в гранулах голубого цвета.

А что было дальше, я не знаю, потому что заказ ещё в пути 😁Но буду держать вас в курсе этой, похоже, бесконечной истории борьбы. Но пасаран!

#подводные_хроники_животные

Филиппины, о. Миндоро. Апрель 2026. Рыба-лягушка (или фрогфиш).

Главная фишка рыб-лягушек – это шагать по дну, перебирая перепончатыми лапками, словно ногами (а не плавать). Но заметить и наблюдать это очень сложно, так как фрогфиши – хищники и предпочитают устраивать засады для своей добычи (а не шарить в её поисках по дну). И при этом маскируются настолько хорошо, что становятся практически неотличимы от окружающего ландшафта: кораллов, губок, водорослей или обломков рифа.

Но в прошедшей поездке на Филиппины (что была в апреле) мы наблюдали настоящий парад рыб-лягушек: черные, зелёные, разноцветные, гладкие, бородавчатые и даже одну взлохмаченную, похожую на невыспавшуюся домохозяйку-мать-семерых-детей.

Многих из необычных лягух я уже показывала (можно пройтись по ветке сообщений про Филиппины, которые веду реплаем – то есть как бы «отвечая» на своё же сообщение), но сейчас речь пойдёт о взлохмаченной. Конечно, это не биологическое название, а лишь первая ассоциация, что пришла мне в голову при виде этого чуда. Судите сами.

Плывём мы, значит, на ночном дайве в каком-то прости господи болоте. И зачем туда попёрлись – на первый взгляд вообще не понятно. Водорослей практически нет, кораллов нет, вокруг один песок и если зацепишь его ластой, то видимость падает буквально до расстояния вытянутой руки. А в голове – раскатистый голос из старенького ералашевского анекдота: ЗДЕЕСЬ РЫБЫ НЕЕЕТ! Впрочем, мы только погрузились, и я ещё не знала, что здесь найду.

Как обычно немного отстала от группы, и тут смотрю, в свете фонарей чешет по дну чёрная волосатая рыба-лягушка, покрытая длинными нитевидными выростами, которые и делали её похожей не то на сгусток водорослей, не то на измученную бытом женщину. На непричёсанной башке – какая-то заколочка: нелепая, но призванная на скорую лапу сделать внешний вид приличным. А в твёрдой поступи – решимость надавать пиздюлей каждому, кто попадётся под эту самую лапу. И таки попался!

Это была маленькая рыбка, которая затесалась на пути лохматой монстры, и совсем не спешила уплыть. Ну, и хищница, разумеется, долго ждать себя не заставила: молниеносное движение пастью – и вот больше нет маленькой бестолковой рыбки. Рыбку, конечно, жаль, но что поделаешь, когда женщина-лягушка не выспалась, раздражена и хочет есть.

Я засняла весь процесс, показываю на первом видиве. А на втором – совершенно другого вида рыбу-лягушку, но с тех же благословенных Филиппиньев. Это была, по всей видимости, так наз. бородавчатая фрогфиш: без нитевидных выростов, но с нарядными пятнами на коже.

Она сидела на шероховатом ребре коралла-бочки, совершенно не сливаясь с ним, а, наоборот, зачем-то напоминала яркую драгоценность из изумрудов и сапфиров, тем самым привлекая к себе внимание любопытного человека-дайвера. Ну, видимо, эта женщина-лягушка, в отличие от первой, выспалась, наелась и решила: пора блистать!

/Если видео не грузятся, то их можно посмотреть в VK Видео: здесь и здесь/