Роальд О.

Битлз распался.
СССР - тоже. Цезий, радий, висмут, в общем, что поделать. Такова жизнь.
В результате некоторых малоинтересных процессов и обстоятельств, распадусь и я.

Канала теперь два.
Болталка - одна, и не тут.
Принцип распределения, эээ, текстов, кмк, виден не вооруженным глазом.

И да, мне, наверное, должно быть дико неловко за доставленные неудобства.
Ну подождем. Может станет ещё.

https://t.me/ehomonako/10

Я когда был совсем маленький, возвращались мы с бабушкой из гостей.

Сумерки, зима. Старый кругломордый львовский автобус с неповторимым, незабываемым выхлопом бензина в салоне.
А на улице - а чорт его знает, что там на улице. Сквозь корку инея на стеклах ничего не видать.

И тут началась буза. Двое типичных для наших сто первых километров персонажей сцепились с кондуктором. На словах.
Ты жирная старуха, да сами вы козлы.

Автобус встал на остановке. Кондуктор объявила ультиматум, - мол, вы, оба, выходите, или никто никуда не поедет.
Водитель заглушил мотор, открыл двери.

В загазованный салон ворвалась свежая струя воздуха и краешек снежной канители.
Люди сидели и стояли, молча, словно ничего не произошло.

- Заводи мотор! - залихватски крикнул мужчина, похожий на сильно пьющего мушкетера-боярского. - И сразу - гони!
Ловким пинком он вышвырнул одного из скандалистов, сцепился со вторым и выкатился с ним на улицу.

Автобус натужно зевнул статером, неохотно зарычал. В наполовину открытую заднюю дверь было видно как мушкетер лежит на белоснежной остановке.
Поднимается, падает, поднимается снова и ползет на четвереньках куда-то в темноту, оставляя за собой
темный-темный вязкий след.

В грохочущем, лязгающем, рычащем автобусе стояла оглушительная тишина.

С той поры, почти всегда, когда приходили подходящие обстоятельства, я вспоминал этот случай.
И точно знал, что на этом свете нет ничего лучше, чем валяться на остановке в сугробе и, если повезёт, ползти куда-то в темноту.

Потому что, там, куда потом приходят все эти автобусы.
Не стоит оно того.
Очень неуютно бывает и стыдно, там.

Сто-пятьсот миллионов лет тому назад состоялся мой авторский дебют.

Как сейчас помню, пять чашек кофе, пачка сигарет (ax, Мild Seven). Полбутылки редакторского реми-мартен и, та-дам!
"Незаконная вышка сотовой связи была установлена незаконно!".
Какой накал страстей, какая интрига. Какая неожиданная развязка. Читайте в газетах, порталах и соцсетях.

Мой триумфальный взлет остался незамеченным.
Впрочем, увы-ура, ненадолго.

- Слушай, да что у тебя вечно какая-то хтонь? - отчитывал редактор.
- Где, зачем ты берешь все эти новости?
Нет, твое "в этом городе нет новостей, только происшествия" - оставь при себе.
Вот, опять, ты что пишешь? " В городском морге обвалилась стена".
А надо писать что-то хорошее, быть на позитиве!
- Ок, говорю, понял. Уловил.
"В городском морге обвалилась стена, но есть и хорошие новости - никто из живых не пострадал!"

- Ты, говорит, совсем дебил что ли. Я тебя сейчас уволю.
- Крякальник зазевни, дя-дя. Ебучку расшибу.
- Так тебя посадят!
- Так отсижу - отпустят...

В общем, вы, если что, простите.

Выучили меня тогда на безусловный оптимизм и оголтелый позитив.

А пока вы тут хихи-хаха случилось страшное. Синди-суини опять сделали ая-яй, так же нельзя, потому что так нельзя совсем.
Ну конечно вы не знаете, кто это такая и в чем проблема.
Я тоже не знаю, но охотно все объясню.
Это такая, кажется, актриса. А ая-яй ей присуждают за то, что она бывает не совсем одета.
Ну вот сейчас, допустим, рекламировала она какой-то спортинвентарь. А из одежды на ней только мячи.
Лично я ничего не понял, - а чотакова? Баскетбольные жеж мячи, не тенисные. Девушка адекватно подошла к вопросу. Умело соразмерила спортинвентарь с дарами природы (и пластических хирургов?)
Но, нет. Оказывается, тем самым она сексуализирует женщину, какой позор. Какая пощечина каждой и всем.
А здесь я уже совсем растерялся, потому что (так получилось) есть у меня некоторых знакомых женщин с которыми мы нет-нет, да и да. Бухнем.

Те, которые замужние, частенько бывают не прочь, чтоб их сексуализировали.
Потому что, приходит он такой домой и пока она в ванной или еще что,  хлобысь и быстро спать. Или голова у него болит. Или, так вот же, в октябре, помнишь, было? Нет, это не подарок на новый год! Я же предупреждал, что это в счет марта!

Ну или просто, - да ты посмотри, что в стране творится, а ты о чем думаешь, не стыдно тебе?

Те, которые незамужние, там тоже не всегда все слава богу:
А вот он тоже, говорит, пойдем куда-нибудь. А у самого - алименты. Курит, пьет. Еще и работает водителем! Куда вот он может со мной пойти?

Да, говорю я, да. Такие вот они. Козлы. Кстати, я уже пойду, а то мне утром на работу в такси. Счет за стол закрой, пожалуйста, сама, а то, так получилось, я опять пропил все, даже алименты.
И вот еще,  дай что ли на дорожку закурить?!

Так что, мне кажется, что я решительно протестую. Пока еще не очень понятно, против чего и абсолютно неизвестно с какой целью.

Но, знайте: мячи сидни-суидни стучат в моем сердце.
Даешь-долой, наверное, сексуализацию кого бы там ни было кем угодно!
Увы-ура!

Машу я знаю столько лет, что было бы неприличным озвучивать цифру.
Ведь все сразу догадаются, что девушке уже, наверное, не пятнадцать. А то и не шестнадцать лет.

И я периодически думаю, а чо ж я ее так сильно люблю? Какой для этого есть повод? В чем же причина?

Красивая, дак пусть её муж за это любит.
Умная - так это пусть на ста ее работах восторгаются.
Буквы она хорошо пишет, смешные выходят буквы, но, помилуйте.
Мало ли в этих ваших интернетах потешных баб.

Но потом я как-то раз случайно прочитал Йейтса и все сразу понял:

Красивых я встречал
И умных было две
А внятных - нет.

Ну, понятно, что у него там в стихах было не совсем так, но что с этих бритов взять, пишут всякую хрень.

Но по факту, все так. Маша, она как раз, (небывалый случай) реально внятная.

Разумеется, этот пост не может являться рекламой, - мне сложно представить, что кто-то в этих ваших интернетах ещё не читает Машу.

А пост этот является порождением угнетенного хворями разума: все горячечный бред, пыль и давно развеянный пепел зыбких сумрачных теней.

И если что, мой культовый канал взломали, это не я писал: я все буду отрицать.

https://t.me/dobrayaveda

Собирался тут болеть, но сделал это крайне неаккуратно – весть о моих хворях попала в руки третьих лиц. И, началось, - а вот, а что. И как ты там один, стакан воды подать некому. Надо, обязательно надо, чтоб кто-то был рядом.

- Понимаешь, какая штука, - говорю я. – Прием помощи из женских рук- это очень энергозатратное мероприятие.  Такое и не всякий здоровый выдержит.
Вижу – непонятно, приведем, допустим, пример. Лежишь ты себе такой, болеешь. Спишь - не спишь.

И тут приходит помощь: так – тебе срочно надо выпить чаю. Ой, а как тут включается плита? Подойди, покажи, стоп, а что, работает только одна горелка?! А почему чайник такой грязный?!!! Слушай, я начала набирать воду, закрываю кран, а оттуда продолжает капать! Эй, эй, эй, ты чего это весь посинел, упал на пол и не дышишь. Как ты смеешь - я же за тебя переживаю! Ох, мои нервы, мое сердце: дайте мне срочно две упаковки магния.
И кстати, раз уж ты все равно за ним пойдешь – захвати торт, двадцать семь кг авокадо, четыре бутылки просеки и поменяй мне в машине масло и задний мост, чтоб два раза не вставать.

И вот ты уже не лежишь, но стоишь посреди трассы возле магазина на заправке, где круглосуточно можно купить какой-нибудь инструмент. В зубах – новехонький  ключ, с левой руки свисает пьяный газовщик, правой ногой ты пытаешься начистить чайник, а до дома пехать еще двадцать километров через ночь, лес и метель. Кстати, еще же надо не забыть купить магний, авокадо и что там было еще?
Чего говорите, как я себя чувствую? Так стараюсь этим не заниматься.
 Болею? Какое тут болеть – некогда, нельзя болеть.

Но, нет. Это я совсем не к тому, что женщины – это такие как будто бы падальщицы, только и ждущие, когда жертва ослабнет до такой степени, что ее можно будет переварить в эманациях сочувствия и заботы.
Это я о том, что вы, вопреки всеобщему заблуждению, крайне рациональные существа и терпеть не можете, когда кто-то рядом занимается какой-то никому не нужной ерундой. Например, не вами. Допустим – собой.

- Знаешь, что, - говорят, - Роальд. Если тебе всю жизнь попадались безрукие, инфантильные, эгоцентричные неврастенички (а, собственно, кто бы еще согласился тебе попасться?) – то не надо делать поспешных выводов и обобщать. Потому что – обобщать нельзя ничего и никогда.
Помимо всех этих твоих бесполезных этих, существуют настоящие, сильные и мужественные женщины, способные в нужный момент быть опорой и плечом.
И все твои жизненные истории – просто женоненавистнические фантазии, и поэтому...
Кстати, стоп – а как тут у тебя у включается газ? И почему я никак не могу закрыть кран?! 

Холодает.
Потому вспомнил как в прошлом году, по началу отопительного сезона, губер наш забожился на пидараса, - мол, тепло будет в срок.
Но там и осень выдалась не очень холодная. И лгбт запретили, и закон об оскорблении властей работает. Все как-то навалилось, совпало.
Все все понимают, профукали старт.

Но нашлись несознательные граждане, принялись строчить в интернетах, мол, как же так. Где тепло. Официальные городские аккаунты, отвечайте!

Ну, а те тоже не зря бюджеты пилят.
Все, пишут, в порядке. Все под контролем. Все по плану. И вообще, постыдились бы, - вон, посмотрите, люди на Донбассе без тепла, без воды, под бомбами живут!

И то ли всем сразу стало тепло, то ли - стыдно. А может - пахнуло зелеными морями непиленной тайги , горами нешитых рукавиц и баландой, вроде умолкли.

А потом, уже в разгар зимы, влупила одна из электрических подстанций.
Ее там как раз недавно улучшили и модернизировали на какие-то сумасшедшие миллиарды, но она чот не оценила.

Ну и как бы полгорода без света, без тепла. Морозец около двадцати, такое себе.

Надо отдать должное, несколько районов переключили достаточно быстро, а вот с оставшейся пятой частью города - день, два, три. Неделя.
Никак.
Люди опять поднимают вой в соцсетях: мол, да как же так. Мы мерзнем, дети мерзнут. Да и деньги мы за отопление какие платим! А где?! А когда?!

Ну, как бы, не сложно догадаться, что им ответили: вам вообще не стыдно в такое время, вы посмотрите, как люди на Донбассе живут!111

Я лично, грешным делом, аж вспомнил советскую Родину, - с универсальным ответом на любой к ней вопрос, - а в америке вашей вообще негров линчуют!

А люди, люди они видимо бесстрашные.
Но точно не очень умные, потому что, начали разводить всякие предательские речи: мол, да что же это такое-то. Куда с претензией ни обратись, везде один ответ, - нет, а вы посмотрите на Донбасс!
Складывается такое ощущение, пишут они, что Донбасс нам понадобился, чтобы посмотреть!

А совсем изменческие хитрые  враги Родины написали им в ответ, - ох, дураки, вот же вы все - предатели и дураки.
Ведь он нам нужен вовсе не для посмотреть. А для помолчать.

А я лампочку в детстве ел. От фонарика.
Ну, в младенчестве.
Как-то деснами ее главное раздавил, зубов ещё не было.
Родственники прибежали, я реву, кровища изо рта ручьем, но продолжаю жевать. И кусаюсь, чтоб в рот пальцами не лезли.

Не знаю, много ли изменилось с той поры, но я в общем понимаю людей, что отказываются со мной родниться.

Я считаю, что надо пойти, прочитать и подписаться.
Но так же нельзя.
Это же не по социальному протоколу.
Надо же что-то придумать, нагнать туману, создать замануху.
.

Увы, нет времени объяснять.
Малыш, я подарю тебе десять тысяч люстр, но - потом.

Будет следующим гениальным постом.


"Бог любит шутить.

Он придумывает красивое море и небольшой деревянный туалет на диком пляже. А к двери туалета привязывает осла.

Бог выращивает траву, к которой хочется прижаться щекой. А потом прячет там клещей.

Бог создаёт ос и придумывает, что они будут жить в земле. Не все, конечно. Обычные осы будут жить в осиных гнездах, но некоторые – в земле.

И вот ты бредёшь по жизни, укушенная когда-то ослом на пляже, выковыриваешь из башки клеща. Клеща ты подцепила уже взрослой, когда прижималась щекой к траве. Трава выросла там, где вы с мужем построили дом, который любите, исправно косите газон. Но ты ходишь осторожно по свежескошенному газону, чтоб, не дай Бог, не наступить на вход в осиное подземелье. Но, конечно, наступаешь. Потом прыгаешь на одной ноге и кричишь: Бог, ну хватит, уже не смешно, ну!

А Бог хохочет, хохочет и отвечает басом с небес: У ВАС ПРОСТО НЕТ ЧУСТВА ЮМОРА! ХО-ХО-ХО!

И подкидывает медузу в море, шельмец..."

https://t.me/nemars_chron

Выяснилось недавно, что я хренов расист.
Сидели там, общались с товарищем, он и говорит, - ну вот этот, как его. Толян.  Ты его знаешь, он узбек.
А я, зачем-то, возьми и ляпни, - знаю. Только я думал, что он - таджик.

Тут-то все про меня и стало ясно.
Началось  "ну и что, что ты дальтоник, ты что, красного от зелёного отличить не можешь?!"
Да как так. Ишь, бл, плечи только устанут, так петь начинают свободу.  Какое неуважение к бремени белого человека. Что за позорище.

- Знаешь, - говорю ему, - что. Я в этой всемирной истории всякого там бремени и нетерпимости - никогда не  судья и не палач, но всегда  жертва!

Ну и рассказал ему соответствующий миллион историй из своей беззабной юности.
(вырезано цензурой, 44+)

А товарищ этот, он то ли сидел в Тайланде... То ли воевал во Вьетнаме или уклонялся в Кыргызстане...
А может все это вместе и сразу, и наоборот: кружился в 90-х на Черкизоне.
Строго, короче, такой, на опыте. Чисто на понятиях, без  понимания.
- Все эти твои байки, - говорит он, - все это хорошо. Но я тебя все равно научу Родину любить. И  как  отличать всех от всех тоже научу, они же совершенно разные, вот, значит, смотри...

Насмотрелся. Наслушался.
И  при каждом удобном случае был подвергнут экзаменовке. 
Сначала получалось совсем скверно, но потом, нет-нет, стал  угадывать.

Ну вот как, допустим, днями.
Стояли с ним на парковке возле торгового центра, напротив автобусной остановки.
Школьные дети там какие-то бегают. Ходят люди и женщины.
А этот - знай тычет, - тааак. А вот скажи, какой национальности этот киргизский мальчик?
Правильно, ай я молодец, как здорово тебя научил!
А вот эта вот казахская женщина, да не эта, рядом с той, что идёт с коляской?
Верно! Да я просто гений, ты опять угадал.

Тем временем казахская женщина подошла к разбесившимся на узком тротуаре детям.
Окликнула их, - ребята, а можно мы пройдем?

- Можно! - важно разрешил киргизский мальчик.
Тетя, а вы - это... Корейка? То есть, кореец?
Или как там правильно...
- Да, - заулыбалась она. - А  ты?
- И я! -  гордо ответил мальчик.

Вчера на ночь смотрел ю-туб (нет, а кто без греха?)
И что я теперь имею сказать.
НАЧАЛОСЬ
ВАЖНО СРОЧНО ОСТАЛОСЬ ДЕСЯТЬ ЧАСОВ!11
ВСЕ ОПЯТЬ ПРОПАЛО ВЛАСТИ СКРЫВАЮТ!11
САМАЯ СТРАШНАЯ ПРАВДА11!


Я тут связался со своими источниками в америке, европе и на Марсе; пообщался со своими покровителями в коррумпированных высших эшелонах власти.
И мы все, все без исключения точно знаем, - глава ЦРУ, наверное, прилетал не ко мне.
Или нет.

Подписка, лайк, шер, репост, донат. И кстати, а вот мой Яндекскошелек ВПН.

Вынужден сознаться, что этот клёвый подкат придумал не я. Подсмотрел, подслушал, украл: все как у всех.

Был тут просто на Мальдивах. А рядом со мной, практически в зоне "фига се, глянь какая!!!" возлежала девушка.
Как объяснить-то, не знаю.

Во-первых, сразу видно, что не на метро приехала - дело даже не в хроническом отсутствии на местности этого самого метро.
Во-вторых, это действительно во-первых.

Хотя знакомство с ней кто-то из продвинутых ловеласов обязательно начал бы примерно так: девушка, а у вас родители, наверное, дантисты? Как пошел нахер с пляжу? А как же моя гениальная шутка про отличные зубы, которыми ты наела такую жопу?!

Нет, нет, только не надо на меня орать - здесь совсем нет никакой объективации.
Я человек старый. Я родился, жил и умер в России: прекрасно помню девяностые. И две тысячи восьмой. И коронавирус. И то, что происходит прямо сейчас - тоже никак не могу забыть.
В общем, повидал я всяких разных жоп. Но именно ее - все равно впечатляет.

Да.
И вот рядом с ней останавливается красавчик. Морда наглая. Брюхо будто из Лего, кубиками. Прям как я!
Вернее, я - но в юности.
Точнее, в юношеских мечтах: когда только посмотрел "пулю" с нестарым ещё Микки-рурком и воображаешь, как пойду в спортзал, как накачаюсь и стану таким!
В общем, к чему такие точности: хорош, чёртяка - вылитый я.
Просто один в один.

И он, значит, встал рядом. Поиграл бицепсом. Трёхглавой. А потом, что есть мочи, напряг ебловидную мышцу лица и говорит, - девушка, а вы не подскажете, который час?!

А она такая прям сразу видно обрадовалась, - ты серьезно?! - говорит. - Ну, ок...
Сейчас посмотрю на телефоне... Да где же он... Время сейчас...
Блять, семнадцать пропущенных! Семнадцать!!!

А дальше я уже ничего не видел и не слышал.
Потому что, всегда подозревал, именно так оно все и происходит. В то самое время, когда ты раздаешь им все эти бесконечные звонки.

Доча тут изничтожает желающих ознакомиться мужчин.
Это все уже не моя война, но один чорт - из гендерной солидарности расстроился: мол, вот так вот, зайдешь написать кому-то в личку.
А тебя сначала растусят на атомы, потом соберут обратно уже таким чучелом, что сам себе не напишешь.

Ну она, конечно, давай-давай утешать, - мол у тебя-то наверняка более оригинальные подкаты.


В итого, всю ночь выдумывал подкаты для этих ваших интернет.

Получилось целых два:
вашим внукам дед не нужен?
А вы не подскажете который час?!

Ну, будем честны, честны суровы и непредвзяты: получилось мало того, что блестяще и неотразимо, так ещё и дико свежо.

Пойду, напишу всем.
А то как-то совсем уже задолбала эта невозможность любви.

Всем рады, всем

#приходитевмойдом

Тем временем очевидел соприкосновение двух миров; ах, если бы слегка, если бы только рукавами. Миры схрястнулись семейным застольем: в замкад приехал родственный мальчик из Москвы.

Не знаю даже, как и объяснить.
Вот те, которые с заМКАД, они такие.
Ходят в условную пятерочку со своим пакетом, но не оттого, что дома лежит мешок пакетов с пакетами. И не потому, что недавно купили на Ютуб курс финансовой грамотности за 250к.
А затем, что - так - реально дешевле.

Ну и мальчик из тех, что в эту самую пятерочку точно не ходит. Потому что, его семья чем-то таким, типа нее, уверенно владеет.

Ну и начались родственные там разговоры. Все не виделись миллион лет. А мальчик, он действительно хороший, дружелюбный, воспитанный мальчик.
Вот, говорит, вам же, наверное, всех интересно увидеть. Так вот, фото с отдыха, тут как раз все!
Что за пальмы? - нет, это не Сочи. И не Крым...

А мальчик, как я уже упоминал, мало того, что хороший, так ещё и внимательный. Чуткий.
Видно, что уловил лёгкий такой морозец, повеявший от каменеющих вокруг лиц.

- Так это Кипр! - поспешно попытался реабилитироваться он. - там все дёшево. Ну очень дёшево! Виллу на неделю можно снять тысяч за девять евро...

Какое-то непродолжительное время оттаявшие было лица выражали лишь таблицу умножения.
А после, в общем, взглянув на них, и, будучи в совершенном отчаянии, мальчик продолжил: но мы же не каждую неделю туда ездим! Ну максимум два- три раза в год!
Нам же тоже некогда отдыхать, работа, дела!!!

Будучи человеком скорее не злым, а озлобленным, я попытался спасти мальчика предложением немедленно заработать рак лёгких, эмфизему и прочую импотенцию,
- эй, говорю, пойдем скорее курить.

- вот ве фак, - сказал мальчик закуривая. - А ведь родители говорили, чтоб я не выпендривался. А ведь правда старался!
Я им не понравился, как думаешь?

Сначала я и правда хотел сказать, как думаю.
Но потом решил, что в кои-то веки, внезапно, не хочу не нравиться сразу всем - и молча похлопал его по плечу.

А вот прошлые выходные были куда более менее.

Поддавшись общественному давлению, наконец-то занимался обустройством личной жизни. Чтоб романтика там. Любовь. Здоровая ячейка общества.

Дело обстояло примерно так:
стоим такие со знакомыми в подъезде, ждём лифта, чтоб подняться к ним.

- бабу тебе надо, - говорят они.
- ээээ?! - отвечаю я.
- а хотя, да. нет. Ты же замороченный!
- э-э-э!!! - это снова я.
А потом пришел лифт.

В общем, пусть теперь только попробуют сказать, что я даже не пытался!

Кстати о ю-туб.

Наш дворовый скинхед Савелий решил возродить Русь.
Ну и немножечко бухнуть.
Так совпало, увы-ура, такое вообще часто совпадает.

Сначала, за отсутствием сподвижников, затея казалась безнадежной: двор словно вымер.

Вернее как словно.
Все очень долго поминали парня, умершего от поджелудочной.

Там как с ним получилось, сначала все поминали умершего с бадуна от инсульта пацана.
Ну и перенапряглись, этот тоже собрался в доски.

А потом на раене закончились толерантные к кражам продавцы пятерочек. Кредитоспособные паспорта. Годные к сво. Деньги.
И водка.

Вот такое фиговое лето. Зачем в него вообще выходить, если ты не Савелий и не скинхед?

Ну и такое как бы все пропало. Шесть утра, никого и ничего, кроме патриотизма и горящих труб.
Но есть дворник-киргиз.
Есть энтузиазм
и дар красноречия, мол, слышь, ты. Как тебя там, гнида черножопая. В общем, тут такое дело.
Займи пятихатку. Брат.

А дворник, ну он тоже такой. Ассимилировался, практически готовый представитель титульной.
Вечером, когда он летящей походкой вваливает с магазина, звеня пакетом, так и вовсе не отличишь.

Через пару бутылок дворник почти вступил в арийское братство, вот только подвела батарейка в подстригальной машинке.
Вместо всеобщего строгого лысого единства получился какой-то румынский артхаус и авангарад одной отдельно взятой киргизской головы.

А заряжать машинку, это же все очень хлопотно.
Эти тугие старинные никелевые аккумуляторы.
Розетки в домах с вечно недовольными родственниками, - вот хули ты пришел, хули ты ушел, когда устроишься работать, чтоб ты сдох.

Ну и вообще, рядом же барбершоп! К тому же - армянский.
Вот и пусть стригут бесплатно чурки нерусские. Понаехали, блять

Идея оказалась удачной лишь отчасти: барбершоп - сплотил.
Голова, правда, не достриглась, но ушла на задний план.
Потому что, в барбершопе быстро прорисовали красные линии. Выразили глубокую озабоченность и выветрили дух анкоринжа.
Пояснили, мол, время сейчас такое. Нато расширилось на восток. Охлаждение отношений, санкции на помидоры, аффилированное правительство...

В общем, никаких бесплатных стрижек.
И такси до травмпункта, кстати, тоже за свой счёт.

Туман войны, эта плотная дымка непростых, интересных времён, не позволяет с уверенностью утверждать, откуда в этой истории появился ствол.
Но вполне себе даёт понять, куда же делись ее главные герои: вышедшие во двор люди сказали, - савелий, ты в натуре прирыл со своей движухой.
Хули ты машешь стволом, - достал, шмаляй!
Не шмаляешь, извольте снова по щщам.
Рады были заобщаться, одыбаешь - придешь за стволом.
И, это.
Киргиза своего - достриги.

Так что, третьи сутки во дворе идёт новая игра.
Что-то навроде эстафеты.

Все немного выпивают, братаются. Уважают друг друга.
Потом кто-то достает ствол и говорит, а вот знаете что. Я тут подумал и понял: при всем уважении, да вы тут все конченые. Я всех в рот ебал.
С наилучшими, разумеется, пожеланиями.

Ему активно возражают. Потом поднимают, отряхивают. Приводят в сознание и отсылают домой.
Немного выпивают, потом выпивают много, и...

А дома хорошо. Дома можно лежать, холодить былые раны и смотреть непрерывно врущий ю-туб.
Ведь на него, как ни зайди, кругом и всюду вражеская агитация:

"Сенсация, шок!
Вся Россия в панике!
Все россияне - в ужасе!"

А вот и соврамши, дорогие вы наши злокозненные иностранные партнеры Отечества.

Совсем не вся. И, далеко не все!

Бывают такие дни, когда слаб человек, когда все вокруг призрачно и зыбко, да и сам он, будто бы, не так хорош, как подсказывает мания величия.
Вот и мне однажды почудилось, - а вдруг я не настоящий гениальный фотограф?!
Ну и пошел там к профи репортажного жанра. Брать урок.
А профи говорит, - чтоб сделать хорошее фото нужно вот что. Главное - смотри за людьми. Если они идут налево - иди направо. Если направо - иди налево.
А я всегда так и делал, только никогда не знал, что это про фотографирование.

Ну и вообще, будем честны.
Быть настоящим фотографом, это совсем не про какие-то там фото. А про то, чтоб всегда падать объективом вверх.

Пример гениального фото: травинка.
Все как в жизни, главное - сфокусироваться на главном. И до последнего делать вид, что все так и было задумано.