Про иррациональные чувства и «самое дело»

Мне порой странно, как можно задыхаться от страха и в глубине чувствовать, что все в порядке. Ощущать себя одновременно маленькой девочкой и сильным специалистом. Искренне ценить отношения и хотеть сбежать из них со всей дури.

Раньше мне казалось, что я где-то себя обманываю, если чувствую противоположные вещи.

Что если я, например, уверенно говорю о себе в один день, а в другой двух слов связать не могу — значит, та уверенность была ненастоящая. А «на самом деле я нифига не уверенная».

А на самом деле — нет никакого самого дела.

Нет какой-то одной объективной правды про нас.

В одних состояниях я могу быть одной, в других — другой. А часто и такой, и такой одновременно.

Я за 10+ лет терапии не избавилась от стыда, неуверенности, захлестывающих эмоций. Да, интенсивность и частота мощно снизились. И жизнь стала качественно другой — несравнимо приятнее и полнее.

Но никуда не делись части меня, которые могут плакать, бояться, стыдиться несоразмерно текущей реальности. Они приходят.

Разница только в том, что кроме них еще есть я, которая не верит в их страшные истории до конца.

«Я ничего не стою» / «никому не нужна» / «непригодна для отношений» / etc. — я могу слышать за этими историями боль, которая все еще длится. И я не уверена, что всю боль можно исчерпать, «проработать до конца».

Мне в целом идея «окончательной проработки» кажется вредной. Потому что за ней часто — желание уничтожить части себя, с которыми ты тупо не знаешь, что делать. Оно очень понятное, я знаю это желание хорошо.

Но в глубине себя я с ним несогласна. Даже если эти части доставляют мне кучу сложностей — это части меня. Какие-то из них, возможно, всегда будут плакать. Какие-то никогда до конца не поверят, что достойны хорошей жизни.

И это не значит, что с ними что-то не так.

И это не значит, что я должна верить в их картину мира.

Я могу замечать их, позволять им чувствовать, что они чувствуют. Давать им место в своем внутреннем доме.

И продолжать жить жизнь, которую я выбираю.

Та я, которая пришла когда-то в терапию, и которая из крупиц вырастила веру в свою ценность и право жить хорошо.

И когда меня захлестывает — а это бывает — я помню, что это временный эффект, а не истина, которая внезапно раскрылась. Иногда в это сложно поверить, но какой-то мой внутренний мизинец торчит из-под темных вод страха / боли / стыда))

Нет ничего ужасного в том, чтобы чувствовать иррациональные штуки. Важно, пожалуй, не натворить дел под их воздействием, это да. А сам факт этих чувств не говорит о нас ничего кроме того, что у этих чувств есть или были причины.

Разбираться с ними важно. Но не для того, чтобы избавиться от своих эмоций, как от мусора. А чтобы понять их и снизить их влияние. Чтобы быть в состоянии жить хорошо.

Это вовсе не означает не чувствовать ничего неудобного.