Lytdybr

Позволение

Мне хочется чаще и спонтаннее писать в этот канал, но меня притормаживают несколько идей.
🔜Первая: идея некоторых подходов о том, что психолог должен так вести соцсети, чтобы клиенты видели его только с экспертной стороны, но не с личной.
🔜Вторая: уменьшевшееся количество просмотров, которое может говорить о том, что автор делает что-то не так.

На эти идеи есть простой ответ:

Валя, делай, что хочешь, твои останутся с тобой, а остальные пойдут своей дорогой.

К этому ответу я уже приходила, то есть приходила в состояние внутреннего согласия с собой пишущей — и писала, что и как хотела. Особенность многих состояний в том, что их нельзя достигнуть раз и навсегда, но в них приходится возвращаться усилием, выпав: равновесие, легкость, замечание, замедленность и другие.
Вот и теперь с помощью этого текста я хочу вернуться в состояние позволения, сделав дисклеймер об одной влиятельной идее, о первой.

Психотерапевтические подходы можно разделить на те, в которых отношения терапевта и клиента — основа работы (гуманистические, психодинамические, гештальт и др.), и те, в которых они — условие (КБТ, ОРКТ, нарративный подход).
Разница, на мой взгляд, существенная.
В первых терапевту рекомендуется стремиться к состоянию "чистой доски" перед клиентом, чтобы тот мог "переносить" и "проецировать" на нее чувства и отношения, поэтому чем меньше клиент знает о своем терапевте, тем проще ему это делать. А для вторых это не нужно, и знания о психологе не мешают строить такие терапевтические отношения, в условиях которых происходит работа.

Как нарративный психолог я могу писать здесь о том, что мне кажется интересным или забавным или утешительным, и это не помешает моим клиентам прийти к желанным изменениям, аминь.

(О, кстати, надо написать об утешении.)

Взгляд со стороны

В карьерном консультировании есть такой прием: если вы ищете, чем бы хотели заняться, спросите окружающих, близких и не очень:

"В какой профессии, роли или сфере вы меня видите? Где ещё? Почему?"

В ответ на такой запрос можно услышать довольно неожиданные для себя вещи, часто — поддерживающие, а человеку в поиске поддержка не помешает.

🔜Я хочу применить эту технику к себе, немного видоизменив.
Через неделю у меня начинается курс для психологов по работе с подростками.
Я не могу быть уверена, что это направление понравится мне на практике, но во мне достаточно любопытства, чтобы попробовать научиться.
Я ищу, на что могу опереться, пробуя новое: помимо того, что могу найти внутри себя, хочу подключить и внешний взгляд.

💬Среди вас есть люди, которые видели меня в совершенно разных ролях и обстоятельствах. Возможно, вы замечали во мне что-то, что я никогда не связывала с работой с подростками. Я сама пока не очень понимаю, что именно из моих качеств и навыков может пригодиться в новом направлении, поэтому мне интересно:

Как вы думаете, что во мне могло бы сделать меня хорошим помогающим практиком для подростков? Какие мои качества или навыки могли бы здесь пригодиться? А может быть, вы помните какой-нибудь эпизод из нашего общего прошлого, который это иллюстрирует — даже если в моменте вы вообще не думали о нем в таком ключе?

Буду рада, если найдете пару минут, чтобы поделиться со мной своими идеями. Можно даже голосовым в личку, если не хочется формулировать письменно.
Спасибо!

Мы с Тоторо принесли вам собственноручно изготовленную скороговорку, помогающую от перфекционизма и поддерживающую роль буквы ё в русском языке.

Совершённое несовершенное лучше, чем несовершённое совершенное.

А что, если мне достаточно? 2.0 💬
группа-исследование
Обновили наполнение и зовем начать сентябрь с фокуса на себе и своей жизни 💙

📅 5 сентября, суббота — 11:00 Мск/10:00 CET/ 12:00 Тбилиси
2,5 часа
3000 рублей (35$/30€/100₾)


Думая, как вам рассказать, что за штука эти встречи, я пришла к неточной (опасно!) метафоре, и надеюсь, что Катя меня простит.

🙃Поучаствовать во встрече, которую мы проводим, это как сходить в баню, если, конечно, вы любите баню.

Как и в случае с баней, на наших встречах вы:

• чуть присобираетесь от присутствия незнакомых людей, но быстро замечаете, что все мы — люди, и у нас есть что-то общее, как минимум то, что мы выбрали здесь оказаться
• можете в какой-то момент сфокусироваться на теле, расслабиться и замедлиться
• можете отпустить контроль и довериться двум опытным "банщицам", которые в нужные моменты "поддадут парку"
• выйдете с ощущением довольства собой и тем, что нашли возможность уделить время лично себе

А если вам не подходит баня, то получается, что вы можете получить всё выше перечисленное, но без жара и обнажения.

Слово ведущим:

Катя @katyamalyutina:

Почему, зная, что от эффекта замедления и мягкости меня порой отделяет пара медленных осознанных вдохов-выдохов, я забываю этим пользоваться? Если я люблю смотреть на небо и на листву, то почему так редко позволяю себе полежать на газоне? Мне больше не хочется упускать то множество разного доступного удовольствия от бытовых мелочей из-за скорости, тревог и напряжения. Намеренное замедление мне с этим очень помогает, на встрече будем вместе вспоминать, а где этот переключатель и как можно контактировать с ощущением достаточности чаще.

Валя @valentina_chernaya:

У меня есть мысленный список желанных состояний (например, лёгкость, равновесие, заземлённость) и все их объединяет одно "неприятное" свойство: нельзя достигнуть их один раз и насовсем.
Они ускользают, а я возвращаюсь (или нет) в них осознанным усилием, ловлю на какое-то время — и снова упускаю, как баланс на натянутой стропе.
Одно из них — ощущение достаточности.
Возвращаясь к теме, которую мы исследовали в начале лета, я понимаю, что в этот раз зайду на новый виток наших с ней отношений. И если в прошлый раз достаточность для меня связывалась с удовлетворённостью, то теперь мне интересно исследовать, как мне делать выбор в условиях ограничений: что брать и от чего отказываться, и как не погрузиться в сожаления об упущенных возможностях или не выбранных к воплощению идеях.

Что будем делать на встрече и какие инструменты нам помогут ➡️ на карточках
Листай и пиши, если остались вопросы

🎠Занять место в группе и оплатить @valentina_chernaya

Сопровождая взглядом

21 августа, в Тбилиси + 30, но платаны уже сбрасывают листву на тротуары, прямо под ноги, и это знак: лето заканчивается.

Мы, южане, баловни: впереди самые сладкие месяцы тепла и свежего, с горчинкой, воздуха, и плотного голубого неба, так что я не оплакиваю уходящее лето, его быстротечность не вызывает тревогу, но и не избавляет от чувства стремительно тающего времени.

Одно из первых летних воспоминаний: мы выехали с друзьями на пробежку вокруг озера на закате, июньская трава высока и зелена, цветет желтая мелочь, смотришь и думаешь: ну что, клещи?
Рената говорит после приветственных объятий: "Как вкусно пахнет твой кондиционер для белья!", а Сережа: "Мы взяли бадминтон, и воланчик светится в темноте, поиграем!", и всем хочется чаще и больше вот так выезжать по вечерам, а еще пикник и обязательно на сапах, а я им толкую про достаточность и жадность, и обещаю себе сохранить в памяти именно этот выезд, эту траву по колено...

Ветивер — растение семейства злаковых — сразил меня своим дымно-землистым запахом у корнера парфюмерии Zielinski & Rozen, когда я покупала себе подарок на окончание большой учёбы. Флакону сопутствовала открытка со стилизованными цветами и фруктами, и я решила взять её за образец, чтобы набросать похожей листвы и ягод — и залить акварелью. Так я, не умеющая рисовать, нашла еще один способ практиковаться в прекрасном.

Оля опубликовала на днях очень красивое видео с завариванием трав в чайнике, и спросила про ритуалы и обычаи, и я рассказала ей, что для каждой онлайн-консультации я выбираю украшения, учитывая мысли и предчувствия о собеседнице и нашей с ней работе: какой я хочу быть перед ней сегодня. И через день моя клиентка отметила сережки, которые я надела, думая о ней, и я, довольная контактом, сразу выложила ей все карты на стол об умышленности моего выбора.

Как я выбрала специалистку для личной терапии: по фото, на котором она так ясно-сияюще улыбается, что я записалась на первую встречу. Правда, я перепроверила свой сердечный "ёк!", почитав её ТГ-канал, и убедилась в совпадении.
Среди прочего она писала об особом виде любви специалиста к клиентам: о терапевтической любви, и цитировала коллегу, которая работает в подростковом психологическом центре, где принято говорить "Пока. Люблю тебя терапевтически (Bye. Love you therapeutically)", чтобы не создавать неоднозначных смыслов.

Я писала эти наблюдения, поворачивая текст за ассоциацией, ожидая, куда он придёт и куда приведёт за собой меня.
Так мы, петляя, пришли к любви, и дальше можно не идти.

+1

Я убеждена, что в мире множество хороших психологов — я постоянно имею с ними дело в сообществе, в котором расту.

И вот теперь я сижу за своим любимым рабочим столом и понимаю, что где-то там есть люди, которым я могу помочь, для которых могу стать достаточно хорошим психологом или даже "тем самым", но они не знают обо мне.

Значит, моя задача — сделать всё, чтобы они встретили меня где-то на просторах интернета, а их дело — услышать внутренний "дзынь!" и написать мне, чтобы его проверить.

Здесь, в ТГ-канале, собрались очень разные — относительно нашей истории знакомства — люди:
- из позапрошлой жизни, в которой я работала в издательстве и писала стихи
- из прошлой жизни, в которой я менеджерила создание учебных материалов для онлайн-образования
- из нынешней, где я разворачиваюсь как помогающий практик — однокурсники, коллеги, интересующиеся

Всех, всех вас я прошу помочь мне:
- рекомендовать меня, имея опыт консультаций со мной,
- или просто поделиться информацией о том, что есть такой психолог — Валя Чёрная

Ни в том, ни в другом случае вы не несёте ответственности за то, подойду ли я человеку как специалист. Но вы повышаете вероятность того, что нужные друг другу люди встретятся.
Не только я нужна этим людям, но и они нужны мне — для проявления всего лучшего, что я умею и могу, в сочетании с тем, кем я являюсь.

Мой сайт, опубликованный буквально вчера, специально к окончанию обучения:
chernaya.me

Если удобно, можно просто сделать временный репост в ФБ или инсте.

Спасибо большое заранее всем, кто откликнется!

Привет, дорогая!
Сижу на балконе, пялюсь на горизонт, где небо сходится с морем (да, мы спонтанно приехали на побережье на несколько дней), думаю: вот сейчас надоест смотреть в эту точку, и сяду писать тебе письмо.
А всё никак не надоедает.

☀️ Завтра 1 августа, а 18 числа у нашей группы студентов-психологов выпускной: обучение заканчивается официально, хотя мы уже сдали и дипломную работу, и итоговое тестирование, и многие начали практиковать.
Теперь просто ждем.
Правда, сами дипломы будут "готовиться" два месяца.
Они их ферментируют что ли?
Мне непонятно.

(Местные собаки гонят по пляжу лошадь, прикинь.)

✏️ В своей голове я назначила 18 августа днем, с которого я официально признаю себя именно психологом, а не в целом — помогающим практиком. Поменяю самоопределение в соцсетях, опубликую сайт-визитку и начну активно звать людей в работу.
Волнительно!

🔁 Расскажу про сайт.
Подготовив структуру и текст, я рассчитывала передать их Владу, но он настроил мне среду разработки в чате гпт и отправил вайб-кодить.
Я взялась за дело с энтузиазмом женщины, запрыгивающей в последний вагон современности, но через пару часов запал угас.
Вернулась к мужу и говорю разочарованно: "Представляешь, в качестве результата он выдает мне усредненное среднее среднего, помноженное на средний коэффициент!"
А он мне: "Ну да, а ты чего ждала?"
В общем, я откатилась к стадии "пишу ТЗ для мужа-разработчика", а дальше он будет вайб-кодить мои задумки.

(Вижу через деревья несколько коров, которые улеглись на песке недалеко от линии прибоя. Наверное, с них ветром мух сдувает — можно кайфовать без назойливых насекомых.)

📌 Чего ради я, собственно, пишу тебе эти не самые увлекательные подробности про учебу?
Хочу рассказать, что меня осенило.
Как так вышло, что я привязала свое самоопределение к случайной дате завершения обучения? Что такого произойдет, после чего мне можно считать себя психологом, а до чего — как будто нежелательно?
Я попалась в ту же ловушку, что и многие, осваивающие новую роль.
Когда рисующему пора назвать себя художником?
Для себя я решила, что не хочу ждать символического разрешения, раз курс пройден и я практикую больше года. Моя уверенность основывается на отклике моих собеседников, я могу опереться на прожитый в работе опыт и, пусть даже с заминкой, сказать: я психолог.

☕️ В общем, сайт-визитка едва начата, дел полно, могу и не успеть даже до 18 августа собрать (хаха!) всё воедино. Местный морской воздух почему-то не располагает к продуктивности, представляешь? Приходится сопротивляться разлагающей среде.
Трудно!

(Звуки соседской стройки помогают, пытаясь перебить шум моря, да редкие вопли курортных детей — выводят из задумчивости.)

🙃 И, без подробностей — я присмотрела очередную учёбу... кто бы сомневался! Надо было видеть лицо Влада, когда я ему об этом сказала: даже не возьмусь толковать ту сложносоставную эмоцию.
Напишу подробнее, когда окончательно решусь.
А пока что обнимаю крепко и жамкаю немного — для обстоятельности контакта.

Впервые не захотела иметь свою дачу с приходом лета в этот раз.
Трезво смотрю на вещи: идеальный домик мы не можем купить, а неидеальный захочется довести до ума: починить забор, разбить клумбы, вывезти рухлядь, побелить стены, заменить то да сё. Сил у меня на это всё не хватит, а у мужа тем более: он руководит выводком ии-агентов, и они многое могут, но траву покосить не в состоянии.

На этой неделе мы организовали себе дачную инъекцию под Тбилиси, и не без удовольствия вернулись к кондиционерам на третий день.
Когда перестанут чесаться укусы москитов, можно будет примериться к следующей вылазке за дачными впечатлениями.

Свеча зажигания

Это очень странное чувство — иметь машину, но не иметь возможности сесть за руль и поехать.
Месяц назад у нас появилась машина. И почти весь этот месяц мы ходили к ней в гости.
Приносили тряпочки и жидкости для будущих моек, заказали аптечку, знак аварийной остановки и жилет, с трудом нашли маленький огнетушитель, но пока не положили его в машину — боимся, что взорвется от грузинской жары.
Машина есть, а ездить на ней пока что нельзя.
То есть у меня права есть, но водить я не умею. А у Влада больше двадцати лет водительского стажа, но права просрочены, и теперь их нужно получать заново.
В общем, немного абсурдная ситуация.

Мы живём в Грузии уже пятый год, и всё это время прекрасно обходились без машины. В Тбилиси хороший транспорт, такси стоит недорого, а повседневной необходимости в автомобиле у нас не было.
Но прошлой осенью я неожиданно распробовала хайки, прогулки и вообще целительную силу аутдора. И довольно быстро поняла: вот теперь машина была бы очень кстати.
Проблема заключалась в том, что мне хотелось машину гораздо сильнее, чем Владу.
Я живописала перед ним картины прекрасного будущего с машиной — "поедем в горы, возьмём горелку, сварим кофе с видом на Казбек". Но они почему-то не производили на него особого впечатления. У него не было ни времени, ни желания, ни нервов заниматься экзаменами. И я его понимаю!

Но как-то раз в конце апреля я организовала семейный выезд на небольшую экскурсию в Биртвиси, и на обратном пути мы разговорились о вождении, машинах и нашем опыте путешествий в доме на колесах.
Так Влад вспомнил, что вообще-то он — автолюбитель, и до недавних пор немаленькое место в его жизни занимали и владение машиной, и поездки, и связанные с этим чувства и впечатления. Та часть идентичности мужа вдруг проступила с задних рядов на передний план, обрела очертания, наполнилась свежими эмоциями — и искра зажглась: он начал готовиться к сдаче теории.

Мне всегда удивительно наблюдать, как человек соединяется с чем-то важным для себя и как быстро после этого появляется энергия на действие: еще вчера он решительно пресекал мои толстые намеки, а сегодня уже читает билеты и записывается на экзамен.
Собственно, примерно так в общих чертах и работает нарративная практика с запросами про мотивацию, нерешительность или невозможность начать что-то делать. Через подробные вопросы человек постепенно вспоминает, почему это вообще важно для него и какое место занимает в его истории.
В случае с Владом все произошло без консультаций и специальных намерений. Просто в нужный момент нашлись разговор, воспоминания и люди, рядом с которыми эта история смогла снова стать живой.
Я ликовала, честное слово.

Когда Влад менял транзитные номера на грузинские, он прислал мне фотографию, и я увидела: VL144AD.
Очень смеялась.
Так муж решительно вписался в ряды местных автовладельцев, даже несмотря на не совсем местное имя.
Думаю, если когда-нибудь у нас появится лодка, мы назовем ее Valentina.

Мама называет меня птичкой, и если бы я выбирала себе существо, это была бы птица.
В грузинском фольклоре появление птицы знаменует начало новой истории.
Это мне подходит, это я беру.

А зачем тексту такие ушки?

**
Я раздумывала, как мне добавить игру в повседневность.
Ответ: писать тексты.
Искать, прислушиваться, собирать, шлифовать — это тоже игра, доступная мне. Писать текст — как играть с конструктором в детстве.
Сначала решаешь, что хочешь построить, потом начинаешь подбирать слова-детали, которые подойдут для реализации задумки.
Можно переделывать и исправлять, это очень хорошо.

**
В юности, когда я тусила с литераторами и писала стихи, одна тема вызывала у меня раздражение: стихи о поэзии. Мне казалось, что к ней прибегают от безысходности, когда внутри не нашлось ни одного стоящего чувства, наблюдения или образа, который можно вырастить в хорошее стихотворение. И теперь, работая над постом о текстах, я слышу недоумевающий внутренний голос: "Валь, и ты туда же?"

**
Письменная и устная речь Вали всегда собирала комплименты. Даже бабушка отмечала: "Я ей слово — она мне десять! Вот иезуит!"
Учительница русского языка зачитывала Валины сочинения перед классом, и в ее памяти почему-то сохранилось выражение лица Марины Михайловны, с которым та сделала акцент на словосочетании "ломтик луны" — и обвела класс взглядом "Каково, а?"
Видимо, этот "ломтик" и поселил в Вале уверенность в том, что она способна на тексты.

**
Я вела Живой Журнал с 2009 года.
Переехала в Фейсбук в 2012 году.
Замолчала на 2022—2023 годы (не предполагая, что это может быть связано с войной и эмиграцией).
В январе 2024 года завела этот канал.

**
Я начала читать книгу Элизабет Гилберт "Большое волшебство", и после нескольких страниц поняла, что уже читала ее.
Интересно, для чего я искала вдохновение и мотивацию в прошлый раз?
У меня есть список тем, которые мне любопытны, и словосочетаний, которые хочется развить в мысли, но список растет, а доставать из него тексты у меня не получается.
Интересно, почему.
Кажется, что я подступаюсь к ним с неправильным намерением.
Оно звучит скорее как "Сейчас я сяду формулировать текст на тему прочитанной книги о теле", — и это "запирало" письменную речь.
А сейчас я села за ноут с желанием поболтать. Просто начать говорить о чем-то.
"Не относитесь к этому слишком серьезно", — спасибо, Элизабет, отличный совет. Пусть она имела в виду творчество, но мне подходит идея ни к чему не относиться слишком серьезно.

**
Я перестаю писать публичные заметки, когда переживаю непростые или неприятные времена, потому что не хочу множить через текст и нести другим свое некомфортное состояние, как не хотела бы разносить простуду в общественном транспорте.

**
- Это противоречащие друг другу требования, – ответил муж-программист, когда я сказала, что хочу вести канал регулярно, но при этом увлеченно, правдиво и не заставляя себя.
- Думаю, что решение есть, просто я пока что его не нашла.

**
"А зачем тексту такие ушки?" — улыбаясь, я записала проскочивший в сознание вопрос, когда выполняла задание от преподавательницы Маши С. писать 10 минут в режиме фрирайтинга вопросы к выбранной теме.
Тема была "Я и текст".

Часть 3. Всего лишь минута или целая минута?

После встречи про достаточность я собрала несколько практических идей, которые родились в живом обсуждении и исследовании с участницами. Поделюсь — может быть, и вам пригодятся.

🔜Мы выдвинули гипотезу, что для того, чтобы не упускать моменты достаточности, полезно замедляться и замечать.
При этом большинство из нас и без подсказок может назвать несколько способов замедлиться. Обычно проблема не в нехватке знаний, а в том, чтобы действительно найти им место в своей жизни.

Почему так трудно бывает добавить в свою жизнь небольшую привычку, почти не требующую времени и усилий?

Одна из причин — это нехватка внимания для новой задачи.
Не энергии, не времени, не места или денег, — а именно внимания.
Как будто в голове уже открыто много вкладок и даже когда мы не работаем над задачей, она всё равно занимает часть внутреннего пространства.
Отсюда вопрос:
1️⃣ Есть ли в моей повседневности то, что я могу перестать делать, временно или насовсем, делать реже или делегировать кому-то?
Так я в какой-то момент отменила английский и одно обучение по психологии. (Причем урок английского был всего один, двухчасовой, но по ощущениям он занимал в моей голове существенно больше, чем 2 часа чистого времени.)
Вместе с этой отменой в мою жизнь немедленно ворвалось какое-то количество свободного воздуха, который я, конечно же, незамедлительно чем-то заняла, но тем, что было важным именно в этот период.

Второй момент: думаю, почти все из нас время от времени практикуют замедление и замечание, а значит, наша задача — не внедрить что-то новое, а дать больше внимания уже имеющемуся, а это, пожалуй, проще, чем с нуля.
Отсюда предложение:
2️⃣Вспомните примеры из своей жизни, когда у вас получалось замедляться и замечать. Это могут быть не специальные события вроде чайной церемонии в йога-центре, но и что-то внутри вашей будничной жизни.
В каких условиях это происходило? Что помогало этому случиться? Как это ощущалось и что вам давало?
Вспоминайте в подробностях и подумайте: как знания о вашем опыте могут помочь вам этот опыт повторять?

3️⃣ Используя идеи, пришедшие в ответ на вопросы выше, исследуйте, в какие ваши повседневные дела вы можете добавить замедление и замечание.
Здесь фокус на том, каким образом мы делаем то, что уже и так делаем: принимаем душ, нарезаем хлеб на завтрак, гладим кота. Если вы найдете пять таких действий, но вспомните и сделаете только в одном случае из пяти — этого уже достаточно для начала.

И еще одна любопытная практика: место и пару минут для замедления и замечания можно отыскать не как отдельную задачу, не как образ выполнения уже привычного действия, но и как паузу между нашими делами или событиями.
4️⃣ Когда вы закончили какое-то дело, попробуйте остаться с ним, с его тающим следом, еще минуту.
Минута между созвоном и обедом, между загрузкой белья в стиралку и возвращением за ноутбук, между выходом из лифта и входом в квартиру. Время перехода — всего лишь минута или целая минута? Какой она будет для вас?

🙂Попробую и я минутку посидеть после публикации этого текста.

По-моему, это ужасно любопытно.

Часть 2. Сколько гор в месяц тебе нужно?

В предыдущей серии:
мне хочется очень много всего, а сил на всё не хватает.

На что я жалуюсь, когда пишу, что устала от бесконечных, перебивающих друг друга желаний: они дергают меня, как птенцы, жадно разевающие клювы "мне, мне, мне"! А я мечусь, как стриж, за новыми мошками, и когда бы я ни вернулась в гнездо, там всегда открытые клювы и писк — птенцы никогда не бывают сыты и удовлетворены. Но они вырастут и вылетят из гнезда, а мои желания только множатся: стоит накормить одно, рядом появляется трое новых.

Сходи в хайк, встреться с подружками, работай больше, почитай книжку, приготовь красивую еду, возьми новое обучение, и лучше похудей — давай, давай, давай! А вместо удовлетворения и удовольствия, которого я ожидаю, я получаю ноющую тревогу: столько всего ещё не реализовано или даже упущено безвозвратно!

Неужели так должно быть всегда? Я в ловушке?
Наверняка есть выход — идём в исследование.

Когда я стала об этом думать, мне начали попадаться материалы о простоте и минимализме. Меня зацепил вопрос в канале Ольги Капрас: "Зачем я пытаюсь успеть как можно больше?"
Хорошего ответа на него у меня не было.

В изучении граней простоты меня больше всего поразила идея достаточности, и я стала думать о ней как о противовесе бесконечной очереди желаний. Не в смысле "ничего не хоти, довольствуйся малым", а в смысле: можно брать не количеством нового, а замечанием того, что уже есть и происходит в жизни. Достаточность ассоциируется у меня с удовлетворенностью, завершенностью, вот этой паузой: окинула всё взглядом и думаешь "а хорошо ведь!"

Как-то я жаловалась маме по телефону на очередной эпизод слабости и нехватку сил.
- А зачем тебе силы? - уточнила мама.
- Чтобы, например, сходить в хайк, полюбоваться горами.
- Но ты уже видела горы, и не одни, - пошутила мама.
- Но у новых гор другие очертания... И вообще это не так работает! - начала путаться я.
- А сколько гор в месяц тебе надо посмотреть, чтоб тебе хватило?

Для меня этот вопрос стал отрезвляющим.
Я увидела, что сама не знаю, где заканчивается потребность и начинается бесконечная погоня за тем, чтобы успеть всё. Тема оказалась настолько настоящей и увлекательной, что мы с Катей быстро собрали сценарий встречи о достаточности, и в работе над ним я пришла к формуле, которая мне подходит: я хочу испытывать желания и пробовать новое, но не из состояния тревоги, дефицита и ФОМО, а из состояния достаточности, с его внимательной расслабленностью.

Мне не нужно каждый день получать новые впечатления, чтобы чувствовать жизнь насыщенной. Можно учиться замечать насыщенность в малом, простом и привычном. Не как утешение для тех, кто еще не съездил в Китай после отмены виз, а как отдельный навык управления вниманием и проживания того, что выбрала.

Недавно я возвращалась домой привычным маршрутом, около пяти вечера, жара спадала, солнце уже не пыталось меня сжечь. Я была сыта, ноги приятно ныли от ходьбы, впереди был дом и мои домашние в нем.
И вдруг я почувствовала такое глубокое и радостное наслаждение от ходьбы. Встреча, с которой я возвращалась, была хороша, и дом, в который я шла, тоже был хорош. Движение по обычной улице в удобных кроссовках проживалось с наслаждением.

Это не было новым маршрутом в горах с цветущими рододендронами, или в новом городе, не было большим событием, которое можно с эффектным звоном положить в копилку впечатлений. Просто я шла по улице и чувствовала вкус и великолепие жизни в моменте. Роскошь ведь.

Мне нужно всё меньше специального фокуса, чтобы замечать такие штуки и чувствовать внутреннюю насыщенность. И это не отказ от желаний, но возможность из них выбрать те, что мне действительно подходят, не поддаваясь шантажу тревоги.

Часть 1 из двух. Елеустремлённые: те, кому не хватает сил

"Елеустремлённые и ележивики"— такие самоназвания я встретила в Тредс, когда подняла тему хронической нехватки энергии по жизни, для которой нет физиологических причин. Откликнулось огромное, по моим меркам, количество женщин с такой же проблемой — и все мы получили валидацию: "господи, я не одна такая и я не виновата!"

В собственном исследовании я начала с очевидного: проверила здоровье и исключила "плохие сценарии": подняла пресловутый ферритин, сдала остальные анализы — они оказались в порядке.

Параллельно я стала изучать, какие у меня есть представления о теле и о здоровье, которые могут работать в этой ситуации против меня.
До недавнего времени я была уверена, что тело относительно здоровой женщины должно нормально работать весь день, если его правильно кормить, поить и выгуливать. Я хотела функционировать с 8 до 23, просто меняя виды деятельности: поработала головой — приготовь еду, провела консультацию — сходи на тренировку, поучилась — сделай домашние дела.
А отдых — это 8-9 часов сна, общение с друзьями, с мужем, чтение художки, которые тоже воткнуты в резиновые сутки.

Но у меня не получалось!
То, что казалось нормой, было мне недоступно, и я жутко бесилась: ну как так?
Я же видела людей, которые херачат с утра до ночи. Иногда потому что действительно могут — выиграли в генетическую лотерею. Но иногда люди херачат, потому что находятся в огромном стрессе и едут на нём, как на аварийном топливе: если остановиться, то жизнь рухнет.
Я тоже могла херачить когда-то.
И, кажется, именно это привело меня в точку, где я перестала мочь даже половину от былого хераченья.
С тех пор я долго и медленно из неё выхожу, понимая, что это займёт столько времени, сколько займёт: я не могу ускорить процесс восстановления.

Наверное, ключевое изменение, которое со мной произошло, — это готовность поверить ощущениям тела.
Было: "А чего это я устала, я ж почти ничего не делала? Отставить симуляцию, бахнуть кофе и вперед!"
Стало: "Устала? Может, я с ходу и не понимаю, от чего именно устала, но давай отдохнем. Чего хочешь: полежать, поспать, поесть?"

Когда-то я поверила в идею, что если человек будет себе потакать, то он ляжет на диван с пиццей и сериалом и не встанет, мол, для древней части мозга этого достаточно: безопасность, еда и, по-возможности, размножаться.
Но я знаю по опыту, что как-только я отлежусь и силы вернутся, префронтальная кора стащит меня с дивана и отправит за впечатлениями, знаниями, к людям и на природу. Поэтому теперь я доверяю: если тело сигналит, что сил нет — значит нет, и не ищу подвоха.

Это было бы невозможно, если бы я всё это время не тусила в группе о телесности, собранной Сашей Гриевой. И дело не только в знаниях, которыми делится Саша, и бережных одногруппниках, но и в том, что импульсы из группы постоянно возвращали мое внимание к тому, над чем я работала.

Я сделала еще одно "открытие", которое откалибровало мои представления об активности и отдыхе: реально, глубоко и без оговорок я отдыхаю только во время сна, всё остальное — так или иначе расход энергии, даже если я занимаюсь чем-то приятным и не трудным. Я думала, что ресурсные дела типа рукоделия, общения, прогулок — отдых, но для меня это не так. В них есть и удовольствие, и насыщение разных потребностей, и именно поэтому силы тратятся, пусть и небольшие: мы с нервной системой активно включены в эти процессы.

Так что послеобеденный сон наконец-то узаконен и для меня:
"Конечно, ты хочешь вздремнуть! Ты уже полдня живешь эту жизнь, как тут не устать!"

Я больше не сомневаюсь в сигналах, которые мне посылает тело.
Я продолжаю учиться их различать и интерпретировать.

P.S. Вторую часть про усмирение тревоги от бесконечных желаний и хотелок доделаю и опубликую в понедельник.

Задача и решение

Как-то обсуждали с К., что хочется уже перестать на какое-то время улучшать свою жизнь, развивать себя, культивировать (как почву!) одни черты и выпалывать другие — взять паузу от этого специфического ежедневного труда — и наконец немного просто пожить без улучшайзинга, внутреннего и внешнего.
Но это не так просто, как может показаться.
Или непросто именно мне.

Одна из больших внутренних задач, над которой я работала в последнее время, выглядит так: мне хочется очень много всего, а сил на всё не хватает.
После нескольких месяцев исследований своей телесности и убеждений, проверки гипотез и проб, я сформулировала решение: в разные периоды времени у меня есть разное количество энергии, и мне не обязательно реализовывать все-все хотелки, которые прилетают в голову, чтобы жить насыщенно и с удовольствием.
Мне было интересно решать эту задачу, и я хочу рассказать вам о моем опыте в следующих двух постах.