третий день ноября девяносто девятого

мы держимся за руки, ты болтаешь так сердечно рядом, и моя участь в очередной раз - принять роль немого слушателя, потому что слов не находится абсолютно. приходится только испытывать счастье. красной нитью сквозь всю меня тянется лишь один вопрос: "как после всего ты все еще не способна меня ненавидеть?"

я открываю глаза с чувством давящей боли в груди, как бывает в те редкие моменты, когда сны путаются с реальностью. в эту ночь я засыпала и просыпалась, но все еще продолжала видеть тебя. и я ненавижу это, потому что весь день после, как обычно, меня одолевает дурное, меланхоличное настроение, и найти отвлечения предательски невозможно.

впервые физически хочется заплакать так, что это натурально душит, но я почему-то не нахожу на это достаточно сил. а, нет, кажется, нахожу. и ощущаю себя полной идиоткой.

я не могу забыть, понимаешь? это будет преследовать меня до гробовой доски, однако, хочется верить, что настанет момент и в конце концов мысли о тебе покинут мою больную голову. еще чуть-чуть. продержаться еще чуть-чуть, и чья-то рука с уверенностью подхватит меня точно так же. ничего не желаю сильнее, чем отвлечься и забыться так, как это удалось тебе. хорошо, что этой пытке пришел конец хотя бы с одной стороны.

прости, что так получись. это никогда не имело смысла, но по каким-то причинам все-таки произошло.

. . .

"i went out searching for an angel then you came to me, my darling"

я очень люблю музыку. больше чем я, наверное, люблю искусство в сути своей. и я благодарна за слепоту к компетентному ее пониманию, потому что деления на "красивое" и "некрасивое" моему здравомыслию вполне достаточно для получения удовольствия.

она всегда была рядом - когда я мечтала, когда закрывалась, когда выкидывала мусор или заправляла кровать. еще до конца не знаю, насколько правильным является оставлять "якоря" и сплетать ноты с историями, привязывая эмоции и звучания к определенному периоду жизни. в этом смысле композиция приобретает слишком личный характер и теряет заложенную свободу, но отчего-то по-другому пока не получается. кажется, всю мою жизнь можно без труда прочитать по треклисту. я определенно могу составить не одну пластику.

. . .

"i can't even cry, i guess i'll force it"

вернулась из дома с нехорошими новостями. при всем всеобъемлющем беспокойстве моей матери, приходится играть в человека, которому в семье единственно подвластно сохранять рассудок.

. . .

физиологически и творчески чувствую себя лучше в прохладе. но каким бы подснежником я не была, должна признать, что в этот раз зима отвратительно затянулась. позавчера двор замело так, что я едва смогла выбраться к дороге. а сегодня моего окна впервые благословенно коснулась весенняя капель. и даже солнце не раздражает меня настолько сильно, что я позволяю своим шторам оставаться приоткрытыми. я люблю тебя, моя зима. но самое время прекратить держать свои ледяные руки на моей глотке.

"darkness to the light, i'll be forever gracious
grey in your eyes, your soul must be silver-plated
though we don't talk, i'll miss our conversations
i fall apart, you fill up the empty spaces"

chase atlantic - consume
the "phases" album by chase atlantic

13/01/26 23:25
15/01/26 16:10
15/03/26

and if i'm meant to be alone, please take away my desire to be loved

последние полгода были...нормальными. хорошими. они были правда хорошими. спокойствие, которого мне так не хватало и которого, наконец, получилось достичь, стало лучшим подарком. "надолго ли?" - вопрос риторический.

мой ребенок умер несколько лет назад. сколько? я не хочу помнить. как я отказываюсь помнить даты всех бесповоротных потерь, которые мне удалось не без трудностей пережить. все вокруг имеют привычку смеяться над моей плохой памятью, я, впрочем, в том числе позволяю себе подобное издевательство. и все же есть вещи, которые моя психика меняет местами, будто кубики в конструкции детской башни, вероятно, потому что не хочет цепляться травмой за календарь годовщин. к лучшему.

раньше, конечно, я не могла допустить мысль, что буду способна на предательство. но увидев эти рыжие уши на маленькой выставке, желание поселить рядом с собой пушистый хвостик стало в какой-то степени непреодолимым. наитие, я могу назвать. ожидаемо, свыкаться с новым сожителем мне пришлось довольно долго, говоря на частоту, притирки идут до сих пор. нашла себя в странном выводе - насколько тяжело будет сходиться со взрослыми, сформировавшимися людьми, коль уж трудности вызывает воспитанный в другой семье котенок.

я все еще слишком ярко помню каждую потерю. и даже несмотря на специфику профессии, презираю смерть как сам факт до сих пор.

. . .

"i lost my faith, but I still believe there's something"

хотя я не могу в целом похвастаться житейской мудростью, ко мне часто приходят за советом. так было всегда, сколько помню себя, особенно ощутимо началось в подростковые годы - было и до сих пор приятно держать души людей наизнанку. прогулки вдвоем, сообщения в полночь, разговоры за закрытыми дверями после короткого "приезжай". спасибо за то, что доверяете мне достаточно, чтобы я в конце концов могла стать энциклопедией чужих тайн.

даша раскрывается для меня с новой стороны. а еще маша стала приезжать чаще.

. . .

походы в зал мне приносят садомазохистическое удовольствие, опуская тот факт, что по завершении каждый раз от меня воняет, как от дворовой собаки.

- это разные ощущения, когда вообще никого нет дома, - говорит одна из женщин своей знакомой. они обе только что закончили групповые занятия.

моих ушей касается непринужденная беседа, и я оказываюсь в ситуации, когда избежать подслушивания по собственной воле не представляется фактически возможным. дамы разговаривают о быте, обе, очевидно, глубоко замужние и с парой-тройкой детей. одна из них начинает спешить, чтобы застать тишину уединения в собственной жилплощади. это, честности ради, крайне умиляет. сама я, впрочем, собираюсь не особо спешно. меня все-таки назойливый муж и сыновья первоклашки дома не ожидают.

чем старше я становлюсь, тем больше утопаю в собственном одиночестве. тем гармоничнее это самое треклятое одиночество и становится. более того, бессовестно органичнее с каждый годом срастается с привычкой жизни. оно стало своеобразным эквивалентом свободы. руки, вольные от обязательств; голова, не переживающая за ближнего; сердце, эгоистично любящее только себя. мне хорошо. уже стало хорошо. уже настолько я научилась полной грудью дышать - сама - что мысль о том, что кто-то когда-то будет встречать у порога кажется чуждой.

. . .

"so go and tell him that i never existed"

он закрывает входную дверь и желает нам хорошего дня прежде, чем ты летишь ко мне в объятия с умопомрачительной скоростью. мне кажется, ты путаешься в ногах и едва не падаешь с лестницы, но я каким-то невообразимым образом успеваю подхватить тебя, улыбающуюся - почти смеющуюся, даже - одной рукой и получаю смазанный поцелуй где-то справа. касание губ ощущается таким искренним, что это чудовищно, и точно не то, чего я ожидала спустя столько времени. а еще оно кажется почти реальным, потому что твоя щека такая же мягкая, какой я помню ее.

- я соскучилась, - говоришь ты, и мне слышится в этом неподдельная, почти молитвенная тоска, вместо ожидаемой сухой формальности.

этой весной я чувствую себя особенно хорошо. не знаю, что в частности повлияло на это - мой внешний вид, в кой то веки припорошенный уверенностью в себе, или музыка, наполненная романтизмом, которую я без устали слушаю. ощущение “особенности” преследовало меня по пятам, и дышать будто становилось легче, а еще я впервые стала тянуться к теплу, словно обиженный зимою подснежник.

я на работе. пью свой горький кофе, потому что кто-то опять забыл купить молоко, а вадик уже привычно ворчит под боком.

- <…> люди меняются в конце концов, - бормочет он на тему недавнего расставания с возлюбленной.

“слишком веришь в людей”, - думаю я вскользь и вполне убедительно выдаю:

- не меняются, - но тут же замираю. сатурн режет меня по языку.

- меняются, - парирует он. - почему ты так думаешь?

в ответ смущаюсь, пока помыслы, идущие по пятам яркой вспышки осознания, не утягивают меня прочь.

и правда. почему?

. . .

еще никогда взросление не ощущалось так ярко. люди вокруг, к удивлению, замечают, что я “расцвела” и “открылась”, они так забавно приходят в замешательство от того, что чувствуют во мне новые грани. оксана лично дает отсчет с того времени, как я вернулась с питера, кроме прочего, бесспорно согласна с ней: поездка та была необходима категорически и, вероятно, являлась важнейшей за все время. я думала, безусловно думала, и будто не думала одновременно, и даже сейчас мысли мои полны и пусты, осмелюсь предположить, что именно так ощущается свобода от тягостного разума. одиночество больше не точит.

перечитывая старые записи я, право, прихожу в ужас от своей головы.

я так отчаянно была уверена, что меня может спасти любовь. еще чуть-чуть, лишь немного потерпеть, и вот-вот чьи-то теплые руки обязательно спасут меня от самой себя. день за днем, неделя сменялась месяцем, время выставляло мне приговор. эта иллюзия была так сладка, что иногда давила на голову тяжкой приторностью. я безрассудно мечтала, идеализировала, желала, но никогда не искала. не бросалась грудью, лишь уповая на судьбу, ругалась на справедливость, выставляя праведностью собственную обреченность. была телом без кожи, варясь в агонии, и зачем-то еще утягивала с собой других людей. потерянные когда-то в моих лабиринтах, если слышите - простите. мне больше не нужно ничего доказывать.

мне не нужна помощь. моя душа стала проще, тише, чище, но осталась все такой же глубокой.

возможно, я искала любовь, потому что звезды нарочито продолжали шептать о моем расцвете рядом с кем-то. однако эти самые, жонглирующие иронией планеты ни за десять, ни за двадцать с лихвой лет никого мне так и не подарили. никогда из зависти, я была потеряна, окруженная чужим счастьем, не имеющая даже и призрачной части того, что остальные грели за ребрами. считала себя бракованной, ничтожной, черствой, до тех пор пока одним днем, обернувшись на себя былую, не ощутила, как безнадежность сменилась гармонией.
мне правда казалось, что я не смогу. что я слаба, и руки мои навечно скручены собственной слепотой, и шага в бездну ступить от страха не смею без чужого плеча. забавно, кажется, но я никогда никому не позволю смеяться над своим бессилием.

спустя столько лет в моем сердце наконец настал покой.
внутри так много света, словно моя миссия на земле - освещать им и греть всех ближних. дай бог, он никогда не потухнет.
в конце концов я обрела самое большое благословение - во мне есть силы отдать. а получу ли я что-то взамен - это совершенно другая история.

этой весной я чувствовала себя особенно хорошо. и пусть таких пробуждений природы мною встретится еще сотни. потому что у меня есть я. и это самая большая любовь, которую мне дано когда-либо испытать.

меняются люди или нет мне доподлинно неизвестно. но то, что я сама стала другой - аксиома, которой я горжусь навсегда.

ariana grande - eternal sunshine;
ariana grande - warm

20/05/25 00:34
03/06/25 22:40

люблю слушать людей. многие знакомые со мной рано или поздно приходят к выводу, что человек я больше абсорбирующий информацию, чем ее дающий. мне нравится задавать вопросы, нравится слушать на них ответы, нравится проводить параллели, соединять точки и надеяться, что однажды я все-таки смогу прийти к истине. не так давно из-за сидячей работы я приняла решение еженедельно ходить на массаж, потому что боли в шее становились как будто сильнее меня самой. моей массажисткой оказалась прелестная девушка, болтавшая без умолку из сеанса в сеанс, хотя по собственному признанию определяла себя скорее скрытной и интровертной. в очередной раз на душе ранним подснежником теплеет, так как от других я давно в известности, что в общении являюсь очень легкой и мягкотелой, и открытость к обществу, мне свойственная, ненароком позволяет открываться другим в ответ. в очередной беседе моя компаньонка сказала то, что вновь заставило меня глубоко задуматься.

- <…> верно, ведь в мире никто никому ничего не должен, - нить разговора, очевидно, голове уже не припомниться, да и ни то что бы она имела здесь смысл.

- а я считаю, что должен, - ее ответ заставил меня слегка смутиться, - если ты вступаешь в какие-либо отношения с человеком, ты автоматически ему должен. как и он должен тебе. да хоть без отношений! мы все друг другу обязаны.

мне даже не пришлось идти в наступление: я моментально покорно согласилась с ней, хотя до этого долгие годы придерживалась иной парадигмы. всю жизнь убежденная в человеческом эгоизме (здоровом или больном, вопрос, впрочем, для отдельной дискуссии), я принимала сторону людской сущности как единицы от начала до конца самостоятельной. и лишь единожды услышав полярное мнение, что-то во мне прояснилось и приобрело незнакомые для привычной цветовой палитры краски. когда находишь почву для свежих размышлений, параллельно сталкиваясь с тем, чего совершенно не ожидаешь, это еще больше подогревает интерес к жизни. ощущение, будто сверхновая взрывается на пласте сознания. мысль!

как и любое другое мнение, данный взгляд на окружающую действительность также имеет место. и вправду - не должен ли ты, помимо самого себя, уважать и других? не должен ли, коли являешься частью межличностного, ограничиваться в самолюбии? и что вообще такое должен? крайне интригующие понятия для переработки. как обычно, подумаю об этом завтра. а еще - расспрошу окружающих.
люблю слышать людей.

10/02/25 17:38

те две ночи я крайне беспокойно спала. несмотря на принятый курс успокоительных, часами ворочалась и только после принятой рюмки моментально погружалась в сон. утром наконец стало ясно, что мое сообщение с вопросом о твоем самочувствии ты уже никогда не прочитаешь.

я принесла восемнадцать свежих бордовых роз, как в эту особенную дату, прекрасно зная, что каждый лепесток едва погодя будет сожжен в твою честь. кроме того лишь, что упал с моего букета на мраморный пол, пока холодные черные полотна уносили тебя навсегда. беззвучно, сжимая зубы, я орала во всю глотку твое имя от такой очевидной несправедливости. все это до сих пор не видится мне реальностью, лишь абсурдным спектаклем, с самым безумным сценарием. кажется, он жизнью зовется.

то, как он смотрел на тебя в последний раз, вшито стальными нитями в мою память навсегда. именно в этот момент, на самом невозвратном пороге, судьба впервые показала мне, как выглядит настоящая любовь.

есть вещи, с которыми мне еще предстоит смириться и которые будет тяжело принять. я утопаю в собственной вязи, мысли не покидают мою измученную голову.

я тоже буду скучать. мы обязательно встретимся.

а еще.
с днем рождения.

18/06/24 22:18

живу я по соседству с одним молодым человеком. высокий, кучерявый, во внешности присутствует некая диковинка - схож чем-то на араба, право, мне тяжело судить. впервые я встретила его пару лет назад: мы тогда один автобус делили в поездке до дома. в руках его была книга… о феминизме.

всегда, когда я видела его - он был поглощен чтением. печатные издания (разные в каждый случай) выглядели достаточно громоздко, и это с условием, что читал он всегда на весу - если рядом с ним стояла женщина, он никогда не занимал свободное место, а если уже сидел, то всегда уступал, невзирая на возраст находящейся рядом.

сегодня мне посчастливилось проехать с ним в одной маршрутке до работы. он существовал в самом конце у запасной двери, по случайности мне и еще одной девушке было короче пробраться через людей именно к этому выходу. парень встал, открыл нам дверь, нарочито вышел и каждой подал руку… до сих пор нахожу себя в глубочайшем приятном удивлении. обидно лишь то, что подобные жесты так непривычны в окружающей действительности.

21/08/23 21:44

в последние пару-тройку месяцев усиленно размышляю над концепцией бога.

религия ведь дана только для услады неу(с)покоенной души, верно? призрачная надежда на всесильный путеводитель по жизни, ложка меда в бочке извечных страданий разбитого от потери нутра. 21 грамм, отделяющий здравый смысл от церковной иллюзии.

мне кажется, я перестаю верить в чудо. мысль о небесах не становится для меня утешением, лишь преступной издевкой, пластырем, пытающимся остановить внутреннее кровотечение. священники с холодом в голосе говорят: “мы не прощаемся”, я сгоряча надрываюсь в ответ: “а почему мы вообще должны?”. когда-то бьющееся сердце все равно становится частью бесконечного колумбария.

каждый день на работе я за руку здороваюсь с душами с четкой уверенностью того, что это дано мне для “чего-то”. ирония, обернувшаяся в злосчастный театр уроков судьбы. вы правы. жизнь мирская - худшее наказание.

…

что не доказано - ложь? или же неизвестность не отменяет факт существования? и зачем жить, если в конце пути, не превращенный в пепел, каждый будет наблюдать луну с уровня глубины под два метра?

20/06/23 19:42

всегда удивляло наступление психоза, как по трагическому расписанию, только с заходом солнца. шестеренки в моей голове, словно часовые, сменяют друг друга на параде безумия. у меня плохая память. как жаль, что именно эти выверенные по кальке картинки нельзя испепелить до невидимого пепла или вырезать медицинским скальпелем с ювелирной точностью.

мне стало спокойнее спать. не хочу каркать, но мамины волшебные пилюли, возможно, стали моими стражами в борьбе с беспощадной ночью. я люблю бархатный серебристый свет бессердечной луны настолько же сильно, насколько он душит меня своими холодными мертвыми лапами. месяц был блядски уебищным. как хорошо, что весенняя капель уносит его в текучих грязных речках прямиком в канализацию.

я взяла на себя много обязанностей. уже с упоением предвижу карусель нескончаемых событий, в теории которых заложено отвлечь меня от всего душевно вездесущего. во всяком случае, это вырвет меня из плена бетонных стен места под названием “дом”, где не так давно умерла последняя трепетная любовь, спасавшая меня от глубокого одиночества.

завтра будет тяжелый день. и послезавтра тоже. нужно ложиться спать. (с)покойной ночи.

30/03/23 00:26

мама звонит каждый день. необычно, с учетом того, что мы почти никогда не созваниваемся.

я чувствую себя в степени чуть хуже средней паршивости от того лишь, что, едва открыв глаза, действую горькими снадобьями на опережение. меня мажет немного оттенком похожим на опьянение и клонит чуть в сон, очевидно, потому что я не/слегка перебарщиваю. что ж. это лучше, во всяком случае, чем испытывать тяжесть когтями истерзанную где-то в районе грудины. предаться подробным описаниям сложно, оно - ощущение - овеяно невесомым льняным одеялом из искусственно созданного подавления. это и к лучшему.

навряд ли забудется, как в конце поездки мужчина, везший меня с умирающим ребенком на руках, протянув конфету, которая не так давно оказалась в помойке, обмолвился: “не плачьте. значит, такая судьба у него”. впервые я, возненавидевши природу быть фаталистом, готова была сжечь весь мир до последней оседающей пыли. будьте счастливы и здоровы. желаю, чтобы никогда из-под ваших ладоней бессильной хваткой не уходила душа. мы все, впрочем, пленники беспощадной сансары.

я ненавижу жизнь. я презираю сам факт ее существования, корень и суть, я готова голыми руками задушить значение слова “конечность”. помню, однажды, как мама предалась чувствам и со слезами на глазах, имевшими оттенок давно погребенной в сырой памяти боли, с толикой сильнейшей уверенности начала лепетать о том, что единственное призрачное бесконечное - это любовь. она не умирает никогда.

говорят, что самое темное небо перед рассветом. не знаю, сколько еще мне стоит ждать своего восходящего солнца.

15/03/23 23:17

я в чувствах ныне мне неизведанных. моя голова идет кругом от боли, внутри меня - наполненная пустота. мне плохорошо с уклоном в безумие, мне жаль свою плоть ровно так же, как мне хочется избить ее до состояния полусмерти от злости. я была готова двигаться дальше - сделать рывок со старта настолько резкий, чтобы от касаний с землей поднималась гасящая пыль - но потом случилась твоя улыбка. в соревнованиях спортивного ориентирования мой компас вещает “ад” вместо “севера”. впервые за раз, два, три, двадцать три года я ощущаю нечто, похожее на легкий флер влюбленности; за нити и без того острой эмоциональности тянет теперь и твое существование. я складываю руки в позе “молящегося” по всем правильным канонам и заветам альбрехта дюрера в надежде, что скоро попустит. то, что дает всем силы, мне же - заряжает ударной волной по глазам осколком жестокой реальности. я не желаю тебе ничего, кроме счастья, моя душа, с твоего позволения, служила бы самым надежным оберегом. увы. сдирая с себя кожу, я стараюсь двигаться дальше. планеты говорят: скоро обязательно будет лучше. если есть смысл молиться - я до пепла сожгу весь воск церковных свечей.

13/02/23 21:49

💔⛓🔪🚬

это может показаться спонтанной глупостью или детскостью какой-то, возможно, чем угодно, всем плохим, что люди порицают и к чему не относятся серьезно, но

3 раза за всю свою уже более-менее сознательную жизнь я ловила себя на этом чувстве. совсем мимолетно, пару секунд, но этого было достаточно, чтобы я захлебнулась. это было в равной степени так же прекрасно, как и ужасно. 3 раза за все эти восемь лет я была влюблена.

эта была влюбленность, продолжающая миг всего, казалось, безболезненно и совсем ранимо, но так потухше-ярко, что это сбивало весь разум с толку. это было похоже на крохотный, но такой слишком яркий огонек где-то глубоко, который все же заставил меня поверить в то, что я все-таки могу и умею.
чувствовать.

✗✗✗

почему-то мне кажется, что это зима. по ощущениям как-то так...холодно. хотя я точно уверена, что это случилось после того, как лиза уехала, и скорее всего это даже была теплая уже весна с легкими куртками, но все еще прохладным ветром. дождь тогда был.
холодно.

я помню, как меня пробило прямо на собственной кровати, до чертовых слез, с четким осознанием в голове «люблю». я даже успела пожаловаться ей, на что получила вполне разумный ответ о том, что это ненормально и как минимум странно.
я знаю. я все прекрасно знаю.

но я просто хочу сказать...это...прекрасно?

для самой себя, для веры в то, что во мне - хоть что-то да есть, что я не пустышка.

✗✗✗

блять.

прошло полтора года.

полтора.

и это просто, сука, смешно.

смешно то, то я так и не дописала то, о чем хотела сказать, и, наверняка, донесла свои мысли не совсем ясно, не совсем так, как мне хотелось бы. и даже не все, но

прошло полтора года, а я все еще помню.
это самое ужасное чувство на свете.

тогда я увидела тебя во сне. той самой январской ночью. это было необычно и просто, лаконично; мой взгляд падал на сотни картин, которые мягко освещаясь теплым солнцем через огромные окна, они отдавали оттенками нежной пастели. блеск позолоченных рам перекликался с крохотными пылинками, беззаботно витающими в воздухе, и яркими лучами; я гуляла по замку. это был эрмитаж.

я четко помню эти серые открытые залы первого этажа, отточенные до идеальности изяществом рококо и барокко. я помню эти толпы людей и среди них один ты. то, что по-настоящему имело смысл.

ты был не один.

на твоих коленях – ноутбук, в руке – кофе из старбакса в прозрачной стакане, рядом - кажется, фотоаппарат, а на тебе - легкая кофта, вязка которой слегка рябила разбеленными оттенками холодного болота. мне показалось, ты был счастлив. именно тогда я ощутила, как осколки моего сердца врезаются мне в самые легкие.

я сидела позади, буквально какие-то метра полтора разделяли нас, и я не смела и мыслью повести о том, чтобы оторвать взгляд от твоих темных волос и сильной спины. тепло в моей груди заставляло застывать в полнейшем онемении, испытывая сильнейшее кислородное голодание, мне хотелось кричать так, чтобы мой голос сорвался навсегда

ну вот она я
я же здесь

и я люблю тебя.

люблюлюблюлюблю сплеталось вместе с моим сердцебиением воедино.

это было чувство, убивающее меня без остатка и возвращающее к жизни вновь, в ту же секунду. это было чувство, заполняющее мой рассудок, отуманивая сознание до предела и ограничивающее возможность правильно мыслить. хотелось кричать, плакать, улыбаться, хотелось всего и сразу, так же, как не хотелось ничего. это было безумием. и только тытыты один, в моей голове.

той самой январской ночью
мне приснилась безответная любовь.

и тот день я все еще вспоминаю с дрожью. потому что все еще не могу оклематься.

наверное, это был синтаксис моего застывшего сердца и осознания того, что я все еще способна что-то чувствовать. но, знаете, если мне суждено когда-то испытать подобное, пусть лучше мое сердце так и останется нетронутым навсегда. потому что то, что я испытала в те мгновения, скорее всего не было и десятой частью того, какого оно на самом деле.

скажите, оно действительно так? такое прекрасно-ужасное, расписанные кровью весенние цветы?

я умирала. но моя смерть была самой сладкой из всех возможных.

21/01/19 01:47
10/06/20 15:38

🌨.
привет. с наступающим новым годом.

есть мысли, но мыслей нет, верно?

как твои дела?

я не знаю, что за напасть случается со мной каждый год, периодом приходящаяся именно на декабрь, но, наверное, я готова поспорить, что эмоционально это было хуже, чем все предыдущее. в чем причина? ты делаешь вид, что тебе действительно интересно?

я плакала много, как всегда, на самом деле, я совершенная плакса, может, по мне не особо и скажешь. я плакала в одиночестве настолько сильно, что едва могла набирать в легкие воздух, а утром просыпалась опухшая, будто всю предыдущую ночь меня били.
меня действительно били.

я всерьез думала, что во мне не осталось слез, что все высохло уже давным-давно, и пустая черствая сахáра осталась вместо сердца моего, но я упала на холодный кафель собственной ванной и чуть не задохнулась, когда на экране телефона в оповещениях прочитала простое «я забочусь о тебе».

я думаю, это хуже. хуже, чем я работала все те ночи в темноте, хуже, чем когда я спала всего 40 минут за сутки, но спала, все-таки, хуже, потому что я живу с этим грузом на протяжении долгого времени, а он все растет, понимаешь? нам дано так мало времени.

все настолько вырывалось наружу, что все, что мне оставалось делать, это включить диктофон и «выстрадать» это в пустоту. теперь у меня есть запись моей собственной истерики, прямо у меня в телефоне. целых восемнадцать с половиной минут. знаешь, не помогло.

чем ты занимаешься в последнее время? мне вот приходится доедать ананас, который родители привезли с тая. он вкусный, но после него очень болят губы; щиплет. не ощущаешь аналогию?

мои родители очень ругались из-за меня. мама плачет до сих пор, спрашивая каждый божий день, что я поела. напоминаю, мне двадцать. мне двадцать, а я заикаюсь уже почти две недели. видимо, мои переживания были сильны настолько, что отняли у меня возможность нормально говорить.
я настолько ослабла, что каждую ночь я засыпала, ощущая, будто мое сердце вот-вот вот перестанет биться. но мне так хотелось открыть глаза на следующее утро; еще раз.

этот год начался хуево, так же он и заканчивается.

поверить не могу, что все практически закончилось. последний рывок – и опять на электричку под какие-то скромные песни, тихо напоминающие дом. в этот раз я чувствую, насколько сильно хочу уехать, как бы не любила то крохотное место, в котором я выросла. теперь оно кажется просто спокойным, а в голове – сценарии, в которых я день ото дня просыпаюсь под мерцающую елку в углу зала, и все вокруг, будто под покрывалом вечной зимы, отдает оттенком сине-белого и пыльно-голубого, пока за окном мягко падают на землю белоснежно чистые хлопья снега. мне просто нужно выкинуть лишний мусор из головы,

просто

обнулиться.

у меня есть все, но в то же время ничего. я люблю уезжать просто потому, что потом мне так нравится возвращаться. будто впервые.

дорогой друг.

я надеюсь, что ты наслаждаешься этим преддверием праздника, которого у меня уже давно нет. да и подарки мне уже сто лет никто не дарит. но я хочу подарить тебе особенные слова

я забочусь о тебе.

прости, меня настолько нет, что это все, что я могу кому-нибудь дать.

год новый, а все остается по-старому. вот такой вот парадокс.

дорогой друг.

пиши иногда.

я хочу хотя бы в новогоднюю ночь, смотря, как небо разрывает дорогущий салют, чувствовать себя кому-то нужной и немножечко лучше.

все образумится.

с любовью,
катя.

14/12/19 15:47

поэтому в следующий раз не задавайте глупых вопросов: если бы захотите научиться играть на гитаре - возьмите в руки гитару, если заходите научиться рисовать - карандаш вам в руки, хорошо готовить - перед этим извести кучу продуктов.
другого пути просто нет.
ебашьте.

15. люди не меняются.
утверждение, на самом деле, дискуссионное, но это то, в чем я убеждена по сей день. субъективизм.

люди не меняются. меняются взгляды на определенные вещи.

16. не бойтесь уходить.
уходите.
уходите всегда, когда чувствуете хоть малейший дискомфорт. бегите и не оборачивайте. не бойтесь.

ни одна, даже самая крепкая связь, сплетенная нитями большой любви не стоит того, чтобы вы испытывали страх в отношениях. выкиньте боязнь одиночества из своей головы, потому что ваш комфорт дороже всякого слепого будущего. как бы не было тяжело и непривычно - лучше так, чем чувствовать, как ваши руки аккуратно сцепляются оковами.

иногда стоит бросить все.
ради самого себя.

17. не причиняйте себе физическую боль.
я знаю, что легче, когда ненависть к себе вымещаешь на шрамах, я тоже проходила через это, и, все же, это того не стоило. и ничего никогда не стоит.

запомните: вы у себя один единственный. всего важнее — вы сам, ваше ментальное и физическое здоровье. то, что вы делаете себе больно - проблем не решит, а лишь создаст шрамывоспоминания, которые будут тянуть ко дну.

18. учитесь, все-таки.
послушай, я знаю, как иногда тебе хочется плюнуть на все и никуда не идти, ты думаешь, что в этом нет никакого смысла и все это абсолютно пустая трата времени.

и все-таки я считаю, что себя нужно брать в руки. не потому что, наверное, я сама выкидыш отличной учебы, а потому что это то, что в конечном итоге придает тебе уверенность в себе.

быть образованным классно.

классно много знать, гору книг перечитать, успевать подхватить кучу тем в разговорах совершенно разной полярности. знаю, что сейчас плавает мнение, что образование, по сути, тебе ничего не дает и что без него можно себе жить не тужить. не знаю, почему, но я так не считаю. просто не думайте, что вы делаете все по лекалу, которое навязало вам общество — делайте это для себя самого.

19. любая работа вознаграждается.
возможно, ни в том контексте, в котором вам бы хотелось, не точь-в-точь, но все действия по итогу имеют отражение.

да, жизнь несправедлива, и иногда нам может казаться, что все зря, но именно тот, кому кажется, и кто бросает все на самотек, приходит к финишу последним.

20. цените то, что у вас есть.
опять сопливое очевидное утверждение, о котором знает каждый, но о нем бы и не говорили настолько часто, если бы оно не было правдивым.

я знаю, что каждому из нас хочется большего, каждому из нас «недостаточно», но все же, стоит иногда смирять себя и здраво смотреть на вещи. у кого-то и этого может не быть.

просыпайтесь каждый день с благодарностью. с благодарностью о том, что вы в тепле, вы здоровы, рядом с вами есть люди, которые вас любят, и все хорошо. отдавайте все и получайте взамен еще больше, не скупитесь на слова и показывайте людям то, как они важны, уважайте проходящего незнакомца и отвечайте на добрую улыбку — своей.

пока у вас есть возможность.

03/11/19

9. мы там, где мы должны быть.
что может принимать как глобальные жизненные обороты, так и мелочи из ряда опозданий на работу. стоите в пробке и переживаете, что не вовремя прибудете на важную сделку? тут же у меня в голове возникает события от 11 сентября и истории людей, которым чудом удалось избежать смерти: кто-то просто вышел за сигаретами, а кто-то просто случайно проспал. кто знает, будь вы сейчас не там, где вы есть, что могло бы произойти с вами?

10. общение никогда не строится с одной стороны.
это то, чем я сильно страдала на протяжении моего раннего подросткового возраста: я считала себя правой думать: «если человеку нужно, он сам найдет способ связаться со мной. сам напишет, сам позвонит».

я обожглась об это действительно горячо, прежде чем до меня окончательно дошло, что все время до этого меня просто сжирал неоправданный глупый эгоизм. и если вы до сих пор считаете, что приведенное выше имеет смысл, у меня для вас плохие новости.

коммуникация с людьми, какого бы рода она не была - это не игра в одни ворота. потому что, спешу напомнить, тебе в этой жизни никто ничего не должен. и общаться с тобой, по-хорошему, тоже.

людям всегда нужна отдача, поэтому если у вас появилась мысль отправить человеку хоть какую-то, пусть даже бессмысленную весточку - сделайте это. если вы захотите, вдруг, пригласить кого-то прогуляться или на чашечку кофе, черт возьми, что вам мешает?

показывайте людям, что они интересны, дайте им почувствовать, что они нужны, избавьтесь в конце концов от страха писать первыми и от мысли «да кому я нахер сдался, всем и без меня хорошо», иначе с сухом остатке гнить вы останетесь в одиночестве, зато на голове у вас будет блестеть корона пущей независимости. так что из этого лучше?

11. награждайте себя.
лично я совершенно не расточительный человек и трясусь за каждую копейку, и вообще я акционер, потому что покупаю все по акции, но

иногда нужно позволять себе идти во все тяжкие. пусть работа станет для вас стимулом к тому, чтобы купить себе «ту самую кофточку» или поводом сходить в кафе, где готовят ваши любимые вафли. вы достаточно постарались. остановитесь, глубоко выдохните, и порадуйте в конце-концов самого себя. вы заслужили.
а если же вы позволяете себе слишком много - попробуйте тем самым ограничить себя, тренируя силу воли. «кто как работает — тот так и ест».

12. думайте, прежде чем сказать.
общеизвестный факт, но я, скорее, хочу раскрыть немного другую сторону этого вопроса: думайте, прежде чем говорить что-то незнакомым людям.

может, тот промоутер, которому вы вскользь нагрубили, проходя мимо, еле сводит концы с концами и раздача листовок, которые по вашему мнению «нахер никому не сдались» - это его последний способ хоть за какие-то копейки прокормить себя. может быть та женщина за кассой, которая слишком долго пробивала вам продукты, витает загружено в своих мыслях потому, что сегодня с утра на приеме у врача ей сообщили, что ее страшный диагноз подтвердился, а официант, с которым вы поскандалили на прошлой неделе в баре, имеет два высших образования и умнее вас в десятки раз, просто судьба его сложилась так, что с его знаниями ему приходится теперь обслуживать таких нерадивых клиентов, как вы.
может быть.
может быть, уважайте других?

13. говорите людям комплименты.
вот так просто и без строгого смысла. не знаю, откуда во мне эта привычка взялась, но я всегда не скуплюсь на приятные слова (особенно часто, кстати, я делаю людям комплименты об их татуировках), так что если мне понравилась новая блузка моей подруги - я всегда найду способ сказать об этом.

возможного, от вашего «ты сегодня хорошо выглядишь» кто-то будет окрылено летать весь день.

14. для того, чтобы что-то научиться делать - нужно просто это делать.
странно, да? звучит несуразно немного, но это самое логичное из всего, что может быть. когда меня спрашивают, как я научилась «так» рисовать, я просто отвечаю: «я рисовала»???

люди не рождаются с талантом, это вам элементарно может разжевать философия, но есть какая-то определенная магия в тех, в чьих генах есть задатки, к примеру, чувствовать ритм или петь, попадая во все ноты.
не то, чтобы я как-то изощряла или выгораживала себя из-за того, что сама грешу этим, вовсе нет, просто я искренне и наивно считаю, что если человек рожден в творчестве, только там он себя и найдет.

примером тому могут служить пара-тройка историй, которые слышала от первых лиц лично, о том, как людям всю жизнь огораживали дорогу к искусству, аргументируя это тем, что «денег не заработаешь». но по итогу где все эти люди? там, где должны быть.

когда-то давно я и сама считала глупостью делать ставку на свои навыки, решив твердо и с головой уйти в языки, поступить на международку, ездить по миру и знакомиться с новыми людьми, но в какой-то момент я просто поняла, что если я сама у себя отберу возможность держать в руках карандаш— я никогда не буду по-настоящему счастлива.

5. питаться хорошо — это очень важно.
это может звучать, конечно, как наставление вашей бабушки (хотя, поверьте, я ворчунья не меньше), но сейчас я не пытаюсь намотать вам на ус какую-то уж слишком правильную бессмыслицу.

как человек, у которого серьезные проблемы с желудком.

говорю вам.

пожалуйста.

кушайте хорошо.

я не заставляю вас переходить на строгое пп или отказаться от мяса, все, что я хочу до вас донести — болезни вашего животика — это не шутки. обязательно как можно чаще кушайте жидкое (типа супа, желательно, раз в день), не ешьте всухомятку, но и не переедайте, пейте больше воды.

мне кажется, я прошла все круги ада с этим, от невыносимых болей до диетных каш на обед, завтрак и ужин, и мне все еще неймется, но все же, я стараюсь не сделать самой себе хуже. чего и вам советую.

здоровье — это та единственная вещь, которую нельзя будет вернуть, купить или одолжить.

6. твое к тебе всегда вернется.
что ж, еще одна самоуверенная ода, которая цепкими лапами обхватила мою собственную жизнь, и лишь один смысл — люди, с которыми вас бессовестно развела судьба, вернутся в вашу жизнь вновь, только если они ваши.

это было со мной, и я опять не пытаюсь юлить, пусть это и звучит отчасти самоуверенно, но для меня это одна из моих истин. через неделю, через месяц, через год, вы совершенно не знаете, как завяжется ваша жизнь, потому что все может меняться по щелчку пальцев, мир, в котором вы даже моргнуть не успеете — а тот, с кем вы когда-то расстались, опять крепко держит вас за руку.

не переживайте.

не переживайте и не лейте слезы. это того не стоит. как, в принципе, и нич(к)то их не стоит.

7. каждый человек в нашей жизни дан нам для чего-то.
переплетая все с вышесказанным, отсюда выражается еще одна константа: люди приходят к нам, чтобы научить нас чему-то, и если вдруг они ушли — значит, так нужно. значит, они дали нам все, что смогли.

подумайте еще раз. сколько людей, которые находились прежде рядом с вами, слепили из вас — вас? скучаете? лично в моем сердце стучит для них лишь благодарность.

я много людей теряла, поверьте мне, я столько раз билась головой об одни и те же грабли, прежде чем что-то понять, что на моем лбу уже давно должен образоваться огромный кармический синяк из-за собственной максимализированной глупости, и все же то, какой я стала сейчас — это их заслуга. во мне нет ни злости, ни разочарования, ни тоски — вещи нужно научиться отпускать, мы вместе с этим взрослее становимся.

и прежде чем скалить зубы на какого-нибудь своего «бывшего лучшего друга» или возлюбленного из прошлого, немного проанализируйте.

все ведь не просто так, верно?

8. рассчитывайте на себя.
здесь, пожалуй, просто все, как 2+2.

люди, без тени развития эгоизма, говорю вам

рассчитывайте на себя.

даже если за вашими спинами есть призрачная поддержка и даже если рядом с вами есть те, кто утверждает, что на них «можно положиться». возьмите себя в руки и сделайте все, чтобы зависеть от остальных намного меньше, начиная с элементарных мелочей.

мой день настанет через каких-то пару часов, и, честно, это немного пугает. я не могу сказать, что проход за пределы второго десятка это много, но так же я не могу сказать, что это мало, потому будучи младше я даже не могла представить, какой я буду там, в (не)далеком будущем.

мне кажется, все же, что я еще слишком юна, чтобы рассуждать о мире правильно и откровенно точно, но что я могу сказать с абсолютной уверенностью — за моими плечами есть хоть немного того странного «багажа», который крутил меня эту жизнь американскими горками.
я не буду утверждать, что все, о чем я думаю — это истинная степень градации правильного, и все же то, к каким выводам я пришла, имеет хотя бы для меня какой-то смысл.

сейчас, я делюсь этим с вами. совершенный сумбур, несвязная речь и искренность души.

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я ПОНЯЛА ЗА 20 ЛЕТ.

1. родители — это самые близкие люди, которые у тебя есть.
послушайте, я все понимаю. мне не нужно объяснять, что каждая семья — разная, что где-то есть проблемы, скандалы, крики, истерики, уходы, а кто-то вообще с самого рождения обречен на то, чтобы не знать материнской ласки. речь сейчас не об этом.

любовь разная бывает, имеет различный спектр эмоций, отличие в восприятии, по моему мнению, все же, нет любви сильнее родительской. иногда мне кажется, это за гранью понимания. иногда я осознаю, что и в моей жизни появится человек, ради которого я буду готова отдать собственную жизнь.

мои родители почти никогда не говорили мне, что любят меня. они никогда не хвалили меня за мои успехи, списывая все на призму того, что «так и должно быть», никогда не вмешивались в мои дела, таким образом ставя меня на ноги самостоятельности.
их любовь я по-настоящему прочувствовала только под конец моих школьных лет. блеск гордости в глазах и дрожь в голосе, когда их дочь, как маленький птенец, впервые расправив крылья, выпорхнула из гнезда.

не важно что, не важно где, не важно, при каких обстоятельствах. за вашими спинами, все же, есть те, кто будет готов отдать последнее, чтобы согреть вас и уберечь от бед. это, пожалуй, единственные люди, для которых вы действительно целый мир и смысл их жизни.

2. вечного не бывает.
и слово «навсегда» — всего лишь иллюзия.

мне бы очень хотелось верить. мне бы очень хотелось верить в свои же рассказы о любви на всю жизнь, о преданности и становлении для кого-то «всем». мне бы очень хотелось верить, что слова, превращенные в клятвы о бесконечности чувств — сладкая сказка, но увы, я, наверное, слишком холодно на мир смотрю.

все имеет свой конец, понимаете?

мне бы не хотелось звучать грубо и резко, звучать вызывающе, но розовых очков я никогда не носила. так повелось уж, что у меня стопроцентное зрение.

ради всего святого, я не собираюсь утверждать, я не буду обесценивать ваши же мироощущения и вашу веру в то, что если любят — то раз и навсегда, если верны — то связаны кровью. может быть, в вашей жизни это и так. но не в моей.
я не верю словам, которые подвластны всплеску эмоций, потому что в конечном итоге, где все ваши обещания?

вещи уходят и люди тоже. во всех смыслах этого слова.

3. жизнь — бумеранг
слушайте, я не знаю, верите ли вы в знаки судьбы, мистику или вещие сны, которые кровь в жилах будоражат, но есть одна очень интересная нить, которая нас всех поголовно связывает — это расплата или награда за наши собственные действия. это может произойти сразу, а может и постепенно. может через день, а может и через 10 лет. в конце концов за все то дерьмо, что ты сделал — ты расплатишься сполна. так что сто раз подумай, прежде чем оступиться.

4. у художника одна судьба.
вы знаете, у меня в жизни, как и у многих прочих людей, есть какие-то странные собственные стойкие убеждения в определенных вещах. и я сейчас даже не знаю, как стоит правильно подать эту мысль, чтобы вы меня полноценно развернуто поняли, но, думаю, мне просто стоит вылить это, как есть.

творческие люди странные, не замечали?

🍴☁️🍂.
это произошло со мной в один из последних понедельников сентября, то самое утро со странным чувством, которое отличалось от рутинных бесчисленных и идентичных до этого. я очень люблю чистоту, но, по иронии, это влечет за собой тяжесть отвратительных привычек, в роде кидания своих же вещей на кресло (а потом эверест, исследуя который можно проследить, с каким настроением я каждый день до этого ходила в универ), посуда, которую я "обязательно помою завтра утром" и еще парочка других вещей, совершенно несоответствующих моей деве в луне и венере. иногда я бываю слишком занята, чтобы следить за порядком, но, стоит отметить, что стабильно каждое воскресенье я делаю хорошую такую уборку, после которой каждая вещь опять находит свое место. так было и в тот раз.

повторюсь, я люблю чистоту. и мне нет большего комфорта, чем нахождение в убранной квартире, в которой даже керамика ванны блестит ярче бриллианта на солнце, а все баночки с масками, скрабами и прочей ерундой стоят по струнке в строгом цветовом отношении. и после этого: кто бы привел в подрядом мою голову?

я не очень люблю уборку, но люблю ее результат.

я не очень люблю разбираться с проблемными мыслями, зато хочу, чтобы все внутри нашло свой баланс.

каждый раз я думаю, что с новой недели будет лучше, и начнется та самая "новая жизнь", где я делаю правильные вещи, которые априори должны составлять из меня идеальный пазл. каждое воскресенье я думаю, что теперь не буду от усталости складывать одежду на то самое несчастное кресло и что буду мыть за собой кружки после десятой порции чая за день, но, неудивительно, что происходит ровным ничего. а четвертая и пятая пустующие чашки все еще составляют тандем на моем кухонном столе.

в тот прохладный понедельник я проснулась, не сказать глупо "обновленной", но какое-то иное чувство овладело мной, не то, что обычно бывает. мне _хотелось_ проснуться, сходить в душ, заварить себе чай, и каждая деталь в этой призме казалась такой _правильной_, что даже мой кот, который с утра пораньше снес со стола лампу вместе со сухими стаканчиками из-под кофе, в которых хранится ненадобная канцелярия, не оставил осадка в моем шатком настроении.

и я опять вышла из дома в своем пальто болотного цвета, пока стук моих черных кожаных сапожек тонул в легком тумане, и дышалось на грамм легче, даже несмотря на то, что по факту все осталось, как прежде.
забавно, но в этом и соль - все осталось _как прежде_.

в воздухе все еще висит вопрос: "когда начнется то самое "хорошее"?", но я не верю, что можно проснуться однажды совершенно другим человеком, невозможно полностью начать жизнь с нуля, нереально врать самому себе, потому что в конечном итоге все держится на началах.

я думаю, когда я в тот день в очередной раз направлялась к остановке, чтобы вновь посетить стены родного университета, я поняла одну интересную вещь.
"хорошее" - происходит. и "новое" тоже. прямо здесь и сейчас. медленно и невидимо, раздражительно, потому что в сухом остатке мы всегда хотим быстрый результат, но жизнь и без наших желаний круто меняется.

это происходит каждый день: когда мы в очередной раз идем на работу, когда перечитываем старую книгу, когда стоим в очередях в магазине. папа однажды сказал, что ежедневно ты должен делать выводы о том, что сделал за сегодня. а что, если кажется, что выводы по сути делать не из чего?
еще говорят, что когда кажется, креститься надо.

теперь, когда я вновь и вновь задаю себе один и тот же вопрос: "когда я сама стану лучше?", я, кажется, знаю, как на него ответить. может звучать довольно наивно, но каждый из нас становится лучше каждый день. смысл лишь в том, способны ли мы сами замечать это. а понятие "лучшая версия себя" в этом "идеальном будущем" настолько по-дурацки размазано, что ему никто до сих пор не может дать четкого описанного контура.

потому что у слова "лучше" нет и не будет никаких пределов.

20/10/19 15:15

это стогнация. это внутренее и полное ощущение того, что ты - стоишь, когда все вокруг тебя живет и двигается. это что-то внутри, но в то же время - купол, чувство отчаяния, как и принятия, точного осознания, что ты не сбежишь. это одиночество, но не то "здоровое одиночество", которому следует быть, такое, скорее, посредственное, понимание, что куда бы ты не пошел - все одно, отдаленное от тебя, без эмоций, без желания, без жизни. твоей собственной.

этого никогда не случается, когда я нахожусь в ежедневной рутине учебного года, но начинает просыпаться, когда мои заботы нажимают на тормоза, когда приходит время опустить руки и вдохнуть полной грудью, но и парадокс в том, что дышать ты тоже не можешь. и даже если кто-то есть - он недосягаем, позволяя чувству пустоты расти день изо дня. опять у меня никого нет и опять я ни за что не цепляюсь, принимая вещи такими, какие они есть. цвет этого ощущения - глухой туман.

и, кажется, я только вчера выходила из душной общаги, находя повод "пройтись в магазин", а теперь прошел год. целый год. представляешь, кать?

господи, у меня сейчас импровизированные слезы на глазах от паники, насколько коротка эта жизнь и как все быстро утекает у тебя из рук на счет раз-два, а я вынуждена бороться с этими чувствами, буквально не живя, существуя, как будто действительно во сне, с пеленою на глазах.

не так громко из ноутбука играет все та же зиверт со своим главным хитом, и, черт, если кто-то хочет знать, какая из песен передает именно эту атмосферу, то без сомнений, только эта.

и даже если мне придется уехать, я уже собираю чемоданы на то, чтобы гнить дальше.
просто помни, что сил кричать у меня никогда не будет.

когда я уже проснусь?

08/07/19 21:18

🌫.
это опять начинается.

и я не могу

не могу

убежать от этого.

✗✗✗

время половина девятого вечера восьмого числа июля. я ужинаю жареной картошкой с белым хлебом и кетчупом, не потому что я не умею готовить (от части) или мне было лень, а потому что из-за моей крайней сберегательности я не вижу смысла и не имею желания тратить деньги, пока в холодильнике хранятся недавно привезенные запасы домашнего.
кухня. в общем-то, приятного аппетита мне.

опять прямой репортаж из жизни о том, что я осталась совершенно одна, и если я говорю совершенно - это точно, потому что буквально вчера мои родители увезли с собой моего кота, чтобы я не каталась с ним, когда придет черед. поэтому сегодня, когда я вернулась с просмотра по практите, я даже на секунду немного испугалась того факта, что меня никто не встречает. не трется об мои ноги каждую возможность, пока я на кухне, не лезет на стол, мешая, не будит мурлыканьем по утрам. никто, понимаете?

я люблю лето за то, что темнеет поздно. хотя для меня это сейчас премущественно не имеет никакого значения.

✗✗✗

странно, но я помню даже, по какой улице нашего захудалого поселка мы шли. ты ворчала и была как всегда недовольна, не удивительно, в общем, что мы давно не общаемся. я не могу с точностью сказать, сколько лет мне было, но судя по тому, что ты была моей подругой, я полагаю, лет 11-12? о чем ты лепетала, мне не к чему помнить, потому что тебя я, наверняка, не совсем слушала, будучи увлеченной совершенно другим. тепло.

- а у меня вот такое ощущение, как будто я сплю.

по-моему, с нами был еще кто-то, нет?
в любом случае, ему, как и тебе, нечего было ответить. потому что плевать.

а я тогда впервые в своей жизни ощутила это.

✗✗✗

всем привет, на связи временное удушье, апатия, неспособность нормально заснуть. очередная гипербола моей жизни, которой не будет конца.

✗✗✗

я не знаю, возможно ли вообще человеческими словами описать это, но это то, что просходило со мной год назад, полтора и кучу времени до этого, причем в одно и то же время.

✗✗✗

ох, черт, я опять начинаю сдирать гель-лак с ногтей.

✗✗✗

я лежу дома в гостиной по тем временам еще без кондиционера и буквально кожой чувствую это. на меня настолько давят стены, что хочется тотчас же разреветься прямо здесь, но от своей беспомощности я могу только скулить.
даже в угол забиться не получается.

духота стоит невыносимая, я, кажется, уже миллиард раз упоминала, как терпеть не могу жару всеми фибрами души своей, как мне плохо, и физически я себя чувствую как вареный пингвин, не меньше.

если бы у меня была возможность от этого чувства завыть, я бы незамедлительно сделала это. я знаю точно, что на улице мне лучше не будет, и вариант "прогуляться", тут же отлетает в далекую корзину.

комната за комнатой.

мне нет покоя.

мама предлагает мне отправиться с ночевой к на тот момент еще работающей бабушке, и я охотно поддерживаю. я собираюсь быстро, прихватывая с собой гитару, которая по пути утягивает плечи и делает поход еще более дотошным, но с каждым шагом приближаясь, я осознаю, что лучше не будет.

как и планировалось - в этом доме пустота. я хватаюсь за струны, как за спасительные нити, выводя мелодии сквозь сухой воздух немного коряво. я едва подаю голос, а позже - пою не стесняясь, чуть заглушая, все же, если слышу соседей. лучи сходящего на спад солнца пробраются сквозь полупрозрачные шторы с контрастирующим узором. а на мою душу все еще продолжает давить скудная клетка, в которой я пока заперта. очень сильно, до внутренней истерии, но плакать нечем, вакцины нет тоже, поэтому придется терпеть.

✗✗✗

возможно, я не одна с таким диагнозом в этом мире, но мне почему-то кажется, что это может быть чисто моим, персональным, очень тонким ощущением, от которого я никогда уже не смогу избавиться.

я даже не знаю, как можно описать это чувство. я словила его опять, буквально здоровые пару часов назад, когда музыка в ушах мне надоела, в лежании на диване и смотрении в потолок я не видела смысла, а находясь на кухне все-таки пыталась подобрать аккуратные слова.

𝐗𝐕 ; 𝐗𝐈𝐗.
виновница торжества.

≪ я совершенно запуталась в словах, и я, честно признаться, не знаю, с чего стоит начинать пободные речи. я вообще очень плоха в "пожеланиях" и затертых до дыр "поздравлениях", особенно в такие, казалось бы, важные моменты. и сейчас, по правде, я не собираюсь делать ни одну из этих вещей, потому что таких слов на сегодня достаточно и больше.

совсем скоро порог той самой цифры, ради которой сегодня все собрались, переступлю и я, серьезно говоря, это абсолютно точно вводит меня в состояние шока. я никогда не думала, что жизнь может идти настолько быстро и лететь с такой необъятной скоростью, что ты едва начинаешь ее чувствовать, как все близится к логическому завершению. я никогда не думала, что сама могу повзрослеть настолько, чтобы записываться самостоятельно к врачу, звонить в службы поддержки, решать какие-то важные дела самостоятельно и жить, даже, наверное, выживать в одиночку. я знаю, что я могу казаться от части инфантильной, все еще ребенком, но для своих родителей мы всегда дети, верно?
мам. пап. мне почти 20. и я все еще пытаюсь искать себя в вещах, решать, что действительно мне нужно от жизни, а что нет, делать выводы.
главный вывод, который я сделала, прожив такую, казалось бы, короткую жизнь - никогда и ничего не может быть ближе семьи.

я очень горда. я очень горда, что мне посчастливилось родиться именно здесь, и иметь вас обоих - действительно счастье, самое настоящее, которое дороже самой высокой пробы золота, которое искренее любой веры, сильнее всякого чувства любви.

вы - моя первая мысль, когда я встаю и последняя, когда я засыпаю. потому что живя вдали от дома, сердце дочери всегда прибывает в сильнейшем чувстве тоски и тревоги. пожалуйста, берегите себя. я устала жить в постоянном страхе того, что что-то может произойти, а меня попросту не окажется рядом.

дорогая мама.
больше всего на свете я хочу, чтобы ты знала, что ты у меня самая красивая. поверь, в глазах ребенка ни одна мисс вселенная не сравнится с той, которая каждый день провожала за ручку в детский сад, ночами не спала и готовила овсяную кашу на завтрак по утрам. я знаю, что твоя работа для тебя, вероятно, каждодневная рутина и невыносимая нагрузка, постоянная нервотрепка и ежедневные скачки давления, но спасибо, что делаешь это ради нас. спасибо за то, что открыла мне глаза на мой настоящий путь, ведь я сейчас именно там, где я и должна быть. не знаю как, но мамы всегда знают лучше.

дорогой папа.
знаешь, я никогда не понимала, почему люди постоянно говорят о бесконечной материнской любви, и почти никто о том, насколько сильно и горячо может по-настоящему любить отцовское сердце. ведь я все еще помню, как ты заплетал мне косички в школу, искренне интересовался, какие отметки я получила и купил мне этот несчастный горный велосипед в пятнадцать лет, когда мне казалось, что я абсолютно ничего не заслуживаю. спасибо за то, что являешься живым примером мужчины. мужчины, которого я хочу видеть рядом с собой. хотя, ты знаешь, смотря на тебя, мне все больше начинает казаться, что мои поиски в конце концов окажутся тщетными.

дорогие родители.
спасибо за то, что день ото дня показываете мне, как выглядит годами проверенная любовь, как ощущается семейное тепло и насколько дороги объятия после долгой разлуки. спасибо за все те силы, вложенные с нас, за все наказания и упреки, сделавшие нас такими, какие мы есть. спасибо, что сейчас, пройдя через все, я - это я, для вас - все еще пятилетняя катя, тихо держащая в руках карандаш. и сколько не было ссор за толстыми межкомнатными дверями, сколько бы не было обид и слез, спасибо за ту любовь, которую каждый и вас с нежностью бережет в руках. на свете нет больших слов благодарности. ⠀

и пока вы есть - для меня все еще тускло горит огонек на кухне, всегда нагрет чайник и прибережено место на старом диване.

пока вы рядом - мне есть куда возвращаться. ⠀

спасибо, что вы - мой дом. ≫

26/06/19 0:57