🌫.
это опять начинается.

и я не могу

не могу

убежать от этого.

✗✗✗

время половина девятого вечера восьмого числа июля. я ужинаю жареной картошкой с белым хлебом и кетчупом, не потому что я не умею готовить (от части) или мне было лень, а потому что из-за моей крайней сберегательности я не вижу смысла и не имею желания тратить деньги, пока в холодильнике хранятся недавно привезенные запасы домашнего.
кухня. в общем-то, приятного аппетита мне.

опять прямой репортаж из жизни о том, что я осталась совершенно одна, и если я говорю совершенно - это точно, потому что буквально вчера мои родители увезли с собой моего кота, чтобы я не каталась с ним, когда придет черед. поэтому сегодня, когда я вернулась с просмотра по практите, я даже на секунду немного испугалась того факта, что меня никто не встречает. не трется об мои ноги каждую возможность, пока я на кухне, не лезет на стол, мешая, не будит мурлыканьем по утрам. никто, понимаете?

я люблю лето за то, что темнеет поздно. хотя для меня это сейчас премущественно не имеет никакого значения.

✗✗✗

странно, но я помню даже, по какой улице нашего захудалого поселка мы шли. ты ворчала и была как всегда недовольна, не удивительно, в общем, что мы давно не общаемся. я не могу с точностью сказать, сколько лет мне было, но судя по тому, что ты была моей подругой, я полагаю, лет 11-12? о чем ты лепетала, мне не к чему помнить, потому что тебя я, наверняка, не совсем слушала, будучи увлеченной совершенно другим. тепло.

- а у меня вот такое ощущение, как будто я сплю.

по-моему, с нами был еще кто-то, нет?
в любом случае, ему, как и тебе, нечего было ответить. потому что плевать.

а я тогда впервые в своей жизни ощутила это.

✗✗✗

всем привет, на связи временное удушье, апатия, неспособность нормально заснуть. очередная гипербола моей жизни, которой не будет конца.

✗✗✗

я не знаю, возможно ли вообще человеческими словами описать это, но это то, что просходило со мной год назад, полтора и кучу времени до этого, причем в одно и то же время.

✗✗✗

ох, черт, я опять начинаю сдирать гель-лак с ногтей.

✗✗✗

я лежу дома в гостиной по тем временам еще без кондиционера и буквально кожой чувствую это. на меня настолько давят стены, что хочется тотчас же разреветься прямо здесь, но от своей беспомощности я могу только скулить.
даже в угол забиться не получается.

духота стоит невыносимая, я, кажется, уже миллиард раз упоминала, как терпеть не могу жару всеми фибрами души своей, как мне плохо, и физически я себя чувствую как вареный пингвин, не меньше.

если бы у меня была возможность от этого чувства завыть, я бы незамедлительно сделала это. я знаю точно, что на улице мне лучше не будет, и вариант "прогуляться", тут же отлетает в далекую корзину.

комната за комнатой.

мне нет покоя.

мама предлагает мне отправиться с ночевой к на тот момент еще работающей бабушке, и я охотно поддерживаю. я собираюсь быстро, прихватывая с собой гитару, которая по пути утягивает плечи и делает поход еще более дотошным, но с каждым шагом приближаясь, я осознаю, что лучше не будет.

как и планировалось - в этом доме пустота. я хватаюсь за струны, как за спасительные нити, выводя мелодии сквозь сухой воздух немного коряво. я едва подаю голос, а позже - пою не стесняясь, чуть заглушая, все же, если слышу соседей. лучи сходящего на спад солнца пробраются сквозь полупрозрачные шторы с контрастирующим узором. а на мою душу все еще продолжает давить скудная клетка, в которой я пока заперта. очень сильно, до внутренней истерии, но плакать нечем, вакцины нет тоже, поэтому придется терпеть.

✗✗✗

возможно, я не одна с таким диагнозом в этом мире, но мне почему-то кажется, что это может быть чисто моим, персональным, очень тонким ощущением, от которого я никогда уже не смогу избавиться.

я даже не знаю, как можно описать это чувство. я словила его опять, буквально здоровые пару часов назад, когда музыка в ушах мне надоела, в лежании на диване и смотрении в потолок я не видела смысла, а находясь на кухне все-таки пыталась подобрать аккуратные слова.