💔⛓🔪🚬

это может показаться спонтанной глупостью или детскостью какой-то, возможно, чем угодно, всем плохим, что люди порицают и к чему не относятся серьезно, но

3 раза за всю свою уже более-менее сознательную жизнь я ловила себя на этом чувстве. совсем мимолетно, пару секунд, но этого было достаточно, чтобы я захлебнулась. это было в равной степени так же прекрасно, как и ужасно. 3 раза за все эти восемь лет я была влюблена.

эта была влюбленность, продолжающая миг всего, казалось, безболезненно и совсем ранимо, но так потухше-ярко, что это сбивало весь разум с толку. это было похоже на крохотный, но такой слишком яркий огонек где-то глубоко, который все же заставил меня поверить в то, что я все-таки могу и умею.
чувствовать.

✗✗✗

почему-то мне кажется, что это зима. по ощущениям как-то так...холодно. хотя я точно уверена, что это случилось после того, как лиза уехала, и скорее всего это даже была теплая уже весна с легкими куртками, но все еще прохладным ветром. дождь тогда был.
холодно.

я помню, как меня пробило прямо на собственной кровати, до чертовых слез, с четким осознанием в голове «люблю». я даже успела пожаловаться ей, на что получила вполне разумный ответ о том, что это ненормально и как минимум странно.
я знаю. я все прекрасно знаю.

но я просто хочу сказать...это...прекрасно?

для самой себя, для веры в то, что во мне - хоть что-то да есть, что я не пустышка.

✗✗✗

блять.

прошло полтора года.

полтора.

и это просто, сука, смешно.

смешно то, то я так и не дописала то, о чем хотела сказать, и, наверняка, донесла свои мысли не совсем ясно, не совсем так, как мне хотелось бы. и даже не все, но

прошло полтора года, а я все еще помню.
это самое ужасное чувство на свете.

тогда я увидела тебя во сне. той самой январской ночью. это было необычно и просто, лаконично; мой взгляд падал на сотни картин, которые мягко освещаясь теплым солнцем через огромные окна, они отдавали оттенками нежной пастели. блеск позолоченных рам перекликался с крохотными пылинками, беззаботно витающими в воздухе, и яркими лучами; я гуляла по замку. это был эрмитаж.

я четко помню эти серые открытые залы первого этажа, отточенные до идеальности изяществом рококо и барокко. я помню эти толпы людей и среди них один ты. то, что по-настоящему имело смысл.

ты был не один.

на твоих коленях – ноутбук, в руке – кофе из старбакса в прозрачной стакане, рядом - кажется, фотоаппарат, а на тебе - легкая кофта, вязка которой слегка рябила разбеленными оттенками холодного болота. мне показалось, ты был счастлив. именно тогда я ощутила, как осколки моего сердца врезаются мне в самые легкие.

я сидела позади, буквально какие-то метра полтора разделяли нас, и я не смела и мыслью повести о том, чтобы оторвать взгляд от твоих темных волос и сильной спины. тепло в моей груди заставляло застывать в полнейшем онемении, испытывая сильнейшее кислородное голодание, мне хотелось кричать так, чтобы мой голос сорвался навсегда

ну вот она я
я же здесь

и я люблю тебя.

люблюлюблюлюблю сплеталось вместе с моим сердцебиением воедино.

это было чувство, убивающее меня без остатка и возвращающее к жизни вновь, в ту же секунду. это было чувство, заполняющее мой рассудок, отуманивая сознание до предела и ограничивающее возможность правильно мыслить. хотелось кричать, плакать, улыбаться, хотелось всего и сразу, так же, как не хотелось ничего. это было безумием. и только тытыты один, в моей голове.

той самой январской ночью
мне приснилась безответная любовь.

и тот день я все еще вспоминаю с дрожью. потому что все еще не могу оклематься.

наверное, это был синтаксис моего застывшего сердца и осознания того, что я все еще способна что-то чувствовать. но, знаете, если мне суждено когда-то испытать подобное, пусть лучше мое сердце так и останется нетронутым навсегда. потому что то, что я испытала в те мгновения, скорее всего не было и десятой частью того, какого оно на самом деле.

скажите, оно действительно так? такое прекрасно-ужасное, расписанные кровью весенние цветы?

я умирала. но моя смерть была самой сладкой из всех возможных.

21/01/19 01:47
10/06/20 15:38