это стогнация. это внутренее и полное ощущение того, что ты - стоишь, когда все вокруг тебя живет и двигается. это что-то внутри, но в то же время - купол, чувство отчаяния, как и принятия, точного осознания, что ты не сбежишь. это одиночество, но не то "здоровое одиночество", которому следует быть, такое, скорее, посредственное, понимание, что куда бы ты не пошел - все одно, отдаленное от тебя, без эмоций, без желания, без жизни. твоей собственной.

этого никогда не случается, когда я нахожусь в ежедневной рутине учебного года, но начинает просыпаться, когда мои заботы нажимают на тормоза, когда приходит время опустить руки и вдохнуть полной грудью, но и парадокс в том, что дышать ты тоже не можешь. и даже если кто-то есть - он недосягаем, позволяя чувству пустоты расти день изо дня. опять у меня никого нет и опять я ни за что не цепляюсь, принимая вещи такими, какие они есть. цвет этого ощущения - глухой туман.

и, кажется, я только вчера выходила из душной общаги, находя повод "пройтись в магазин", а теперь прошел год. целый год. представляешь, кать?

господи, у меня сейчас импровизированные слезы на глазах от паники, насколько коротка эта жизнь и как все быстро утекает у тебя из рук на счет раз-два, а я вынуждена бороться с этими чувствами, буквально не живя, существуя, как будто действительно во сне, с пеленою на глазах.

не так громко из ноутбука играет все та же зиверт со своим главным хитом, и, черт, если кто-то хочет знать, какая из песен передает именно эту атмосферу, то без сомнений, только эта.

и даже если мне придется уехать, я уже собираю чемоданы на то, чтобы гнить дальше.
просто помни, что сил кричать у меня никогда не будет.

когда я уже проснусь?

08/07/19 21:18