🌨.
привет. с наступающим новым годом.

есть мысли, но мыслей нет, верно?

как твои дела?

я не знаю, что за напасть случается со мной каждый год, периодом приходящаяся именно на декабрь, но, наверное, я готова поспорить, что эмоционально это было хуже, чем все предыдущее. в чем причина? ты делаешь вид, что тебе действительно интересно?

я плакала много, как всегда, на самом деле, я совершенная плакса, может, по мне не особо и скажешь. я плакала в одиночестве настолько сильно, что едва могла набирать в легкие воздух, а утром просыпалась опухшая, будто всю предыдущую ночь меня били.
меня действительно били.

я всерьез думала, что во мне не осталось слез, что все высохло уже давным-давно, и пустая черствая сахáра осталась вместо сердца моего, но я упала на холодный кафель собственной ванной и чуть не задохнулась, когда на экране телефона в оповещениях прочитала простое «я забочусь о тебе».

я думаю, это хуже. хуже, чем я работала все те ночи в темноте, хуже, чем когда я спала всего 40 минут за сутки, но спала, все-таки, хуже, потому что я живу с этим грузом на протяжении долгого времени, а он все растет, понимаешь? нам дано так мало времени.

все настолько вырывалось наружу, что все, что мне оставалось делать, это включить диктофон и «выстрадать» это в пустоту. теперь у меня есть запись моей собственной истерики, прямо у меня в телефоне. целых восемнадцать с половиной минут. знаешь, не помогло.

чем ты занимаешься в последнее время? мне вот приходится доедать ананас, который родители привезли с тая. он вкусный, но после него очень болят губы; щиплет. не ощущаешь аналогию?

мои родители очень ругались из-за меня. мама плачет до сих пор, спрашивая каждый божий день, что я поела. напоминаю, мне двадцать. мне двадцать, а я заикаюсь уже почти две недели. видимо, мои переживания были сильны настолько, что отняли у меня возможность нормально говорить.
я настолько ослабла, что каждую ночь я засыпала, ощущая, будто мое сердце вот-вот вот перестанет биться. но мне так хотелось открыть глаза на следующее утро; еще раз.

этот год начался хуево, так же он и заканчивается.

поверить не могу, что все практически закончилось. последний рывок – и опять на электричку под какие-то скромные песни, тихо напоминающие дом. в этот раз я чувствую, насколько сильно хочу уехать, как бы не любила то крохотное место, в котором я выросла. теперь оно кажется просто спокойным, а в голове – сценарии, в которых я день ото дня просыпаюсь под мерцающую елку в углу зала, и все вокруг, будто под покрывалом вечной зимы, отдает оттенком сине-белого и пыльно-голубого, пока за окном мягко падают на землю белоснежно чистые хлопья снега. мне просто нужно выкинуть лишний мусор из головы,

просто

обнулиться.

у меня есть все, но в то же время ничего. я люблю уезжать просто потому, что потом мне так нравится возвращаться. будто впервые.

дорогой друг.

я надеюсь, что ты наслаждаешься этим преддверием праздника, которого у меня уже давно нет. да и подарки мне уже сто лет никто не дарит. но я хочу подарить тебе особенные слова

я забочусь о тебе.

прости, меня настолько нет, что это все, что я могу кому-нибудь дать.

год новый, а все остается по-старому. вот такой вот парадокс.

дорогой друг.

пиши иногда.

я хочу хотя бы в новогоднюю ночь, смотря, как небо разрывает дорогущий салют, чувствовать себя кому-то нужной и немножечко лучше.

все образумится.

с любовью,
катя.

14/12/19 15:47