Кружок скройки бытия. Оксана Безносова

Когда вокруг начинается хаос и неразбериха, хочется зацепиться за что‑то стабильное — за опору и за ясную структуру.

Потребность в порядке и предсказуемости — одна из базовых наших потребностей. У каждого свой ритм, свои границы и способы держать мир внутри себя в порядке

6 способов структурирования времени в ТА:

▪️Уход (Withdrawal): Время в изоляции. Фантазии, мечты, внутренний диалог, размышления или сон. Помогает расслабиться и восстановить силы.

▪️Ритуалы (Rituals): Предсказуемые и стереотипные действия: приветствия, прощания, вежливые обмены фразами. Ритуалы безопасны и удовлетворяют потребность в социальном контакте.

▪️Времяпровождение (Pastimes): Неформальные разговоры на общие, предсказуемые темы («погода», «новости», «дети», «футбол»). Позволяет установить контакт без риска конфликта.

▪️Деятельность (Activity): Направленная работа, учеба, выполнение задач. Это «сделки» или проекты, где фокус идет на результат.

▪️Психологические игры (Games): Последовательность взаимодействий с предсказуемым результатом, часто приносящая негативные чувства в конце. Игра ведется по правилам для получения скрытых «поглаживаний».

▪️Близость (Intimacy): Честный, искренний обмен чувствами без масок и игр. Это глубокие, уязвимые и спонтанные отношения, самые интенсивные по «поглаживаниям».

У каждого из нас свой набор и это ок.

Признание потребностей — забота и способ оставаться добрым к себе.

Как вы структурируете свое время? Поделитесь в комментариях — это поможет нам выдохнуть.

В День защиты детей хочу напомнить о наших внутренних детях.

Они не только милые, трогательные ангелочки, но и капризные, мстительные, любопытные, непоседливые, иногда непослушные и даже вредные.

И всех их стоит защищать от внутренней тирании критиканства и директивности.

Тогда внутри появляется место для переживаний и для сомнений, для смеха и для слёз.

Умение слушать эти части себя — это не слабость, а сила: она помогает нам жить более честно и бережно к себе.

Делюсь бесценным текстом моей коллеги.

«Сделайте со мной что-нибудь»: как понять, что психолог вам действительно помогает

Когда мы приходим к психологу, мы хотим одного: чтобы нам стало легче. Чтобы нас поняли, не осудили и помогли наконец сдвинуться с места. Но внутри всё равно страшно, хочется сбежать, а фраза «сделайте со мной что-нибудь» так и вертится на языке.

Это нормально. Так устроен человек: мы хотим перемен и одновременно их боимся. Хороший психолог — не тот, кто вас «ломает» или тащит за собой. А тот, кто помогает вам пройти этот путь.

1. Просто быть рядом

Самое важное, чтобы психологу можно было принести свой стыд, свою зависть, свою слабость. Когда вас принимают не за «хорошее поведение», а такой, какая вы есть — неидеальной, растерянной и уставшей, — появляется смелость посмотреть на себя настоящую.

2. Выдерживать слёзы и злость

Бывает, что на сессии хочется плакать, кричать и злиться. Главное, что может сделать психолог, — не испугаться, не начать торопливо утешать или переключать тему, а просто быть рядом. Когда кто-то спокойно сидит рядом с вашим «адским» состоянием и не разваливается, оно перестаёт быть таким страшным.

3. Показать, что у вас есть собственные ресурсы и силы

В сложные периоды жизни (а с другими к психологу и не приходят) мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. И очень хочется, чтобы психолог стал «добрым родителем» и всё решил за нас. Но это ловушка. Хороший специалист не делает за вас, а напоминает: «Смотри, ты же как-то справлялась до встречи со мной. И тогда справилась, и вот в той ситуации выкрутилась». Это не он вас спасает. Это вы сами себя спасаете — просто перестали это замечать.

4. Разрешить себе быть противоречивой

«Я сама не понимаю: одна моя часть хочет перемен, а вторая упирается и саботирует». Это нормально. Психолог не будет пинать вашу «сопротивляющуюся» часть. Он скажет: «Давай выслушаем обе». Когда нас не делят на правильные и неправильные, внутри становится меньше борьбы.

5. Не навязывать свои ответы

У психолога своя жизнь, свой опыт. И если он начнёт убеждать вас, что вам «надо развестись» или «простить маму», это будет его правда, а не ваша. Настоящие изменения случаются только тогда, когда смысл вырастает внутри вас. Задача психолога — не указывать, а поливать почву, рыхлить и терпеливо ждать.

6. Замечать маленькие шаги

Мамы маленьких детей часто обесценивают свои победы: «Ну, подумаешь, один раз не сорвалась». А для женщины в хроническом стрессе это гигантский шаг! Хороший психолог заметит этот шаг, порадуется и спросит: «А что тебе помогло? Как ты это сделала?». Так вы постепенно учитесь видеть свои собственные ресурсы.

7. Психолог не тащит на себе

Когда клиенту плохо, очень хочется его спасти. Но если психолог хочет перемен больше, чем вы сами, он вас просто обесточит. Вы сядете ему на шею и скажете: «Ну давай, тащи». А его задача — быть рядом, светить фонариком, но идти вы должны сами. Потому что это ваша жизнь, ваш выбор и ваш темп.

А как вы понимаете, что психолог вам подходит? Было ли у вас чувство, что вас «просто принимают», а не «ломают»? Поделитесь в комментариях — это очень поможет тем, кто только в начале пути.

Наталия Шатухо.

И всё же хорошее отношение к себе — база ментального здоровья.

Если внутри нас вертится жестокий нарратив, мы начинаем относиться к себе жёстче: выбираем то, что подрывает нас, оказываемся в местах, где нам плохо, остаёмся рядом с теми, кто приносит вред.

В повседневной жизни это может выглядеть как небрежность к себе — плохой сон, пропуск визитов к врачу, голод, неудобные позы, терпимый дискомфорт.

Нейтральное и дружелюбное отношение к себе ведет к хорошей жизни.

Я такой человек.

В области мозга, недалеко от зрительного нерва, есть участок, который отвечает за образ себя.

Наш мозг нейропластичен: он гибок и меняется вместе с тем, как меняется наш опыт, наш контекст и наши повседневные переживания.

Это значит, что наша история о себе может меняться, и мы действительно можем переписывать или дописывать ту, что уже есть.

Чувствуете огонёк надежды?

Плохое детство, прошлые травмы или мысль «я просто такой человек» — это не приговор. Когда мы перестаём подпитывать старый нарратив и начинаем рассказывать историю заново, образ себя тоже трансформируется.

Психотерапия с такого ракурса — отличный путь. Ведь для того чтобы новые истории стали реальностью, нам нужен свидетель, который верит в процесс перемен и поддерживает в пути. ✨

Плод зреет в тени листьев.

Перестаньте раскапывать корни, чтобы проверить, когда же они наконец прорастут.(с)

Мне нравятся мои волосы. Я с ними подружилась и стало легче — говорит клиентка.

Я слушаю её и понимаю, что эта простая фраза про волосы — гораздо больше, чем кажется.

Речь не только о волосах. Это о всей жизни: когда мы начинаем дружить с собой, становится чуть легче дышать.

Мы многое знаем про недоброе отношение к себе — критические голоса, обесценивание, самообвинение и стыд.

Но это ещё не вся история.

Внутренний газлайтинг — родилось на одной из консультаций. Клиентка рассказывала, как сомневается в том, может ли доверять своим мыслям, чувствам, своей реальности.

«Мне не нравится— думала она. И тут же останавливала себя: нет, всё хорошо. Просто ты не умеешь ценить мелочи.» Она вводила себя в заблуждение и теряла доверие к себе.

Такое тонкое преследование разрушает доверие к себе, даже когда мы преследуем себя по мелочам.

Чтобы укрепить уверенность в себе, полезно учиться разграничивать эмоции, факты и мысли — и проверять их обоснованность на практике.

Например: правда ли, что я не умею ценить мелочи? Даже если мне иногда кажется, что я не умею — может, мне просто не нравится? Мне может не нравиться? Если мне подруга скажет что-то подобное, что я отвечу ей?

Так мы возвращаем себя в реальность и перестаем запутывать.

Очень полезна обратная связь от других, при условии доверия и того, что они не наносят вреда. Но даже если кто-то видит в нас что-то не так, важно помнить: мы — не набор ярлыков, а люди в процессе.

Мы можем учиться доверять своим ощущениям, не отказываясь при этом от мнения тех, кому доверяем и кто поддерживает наш путь.

"Жить в ладу с собой - значит не только приобретать знания и заявлять о собственной силе, но и принимать свою уязвимость и хрупкость."

Б. Браун.

Порой нам не хватает поддержки.

Неважно, сколько лет или на каком этапе жизни — мы можем обнаружить себя в критической ситуации. Личная история может быть переплетена с семейной, финансовой и глобальной реальностью, и в этом клубке легко потеряться, не увидеть выход.

Самое худшее, что мы можем сделать для себя в такой момент — начать критиковать себя, ругать и требовать немедленного решения.

Мы часто говорим себе: «я должен…», и этот голос почти никогда не приносит облегчение. Ни у кого не получается справляться идеально.

Я часто вижу, как люди, которые обращаются за помощью, проходят путь через грусть, злость, отчаяние и бессилие. Затем приходит маленький проблеск надежды — робкий, едва заметный, но он есть.

За ним идут шаги к устойчивости: небольшие успехи, ощущение собственной силы, и неожиданное понимание того, что ситуация может быть яснее, чем казалось на первый взгляд.

Это нормально — заново выстраивать своё понимание и писать новую историю.

Самое важное, что мы можем сделать для себя — пригласить помощь и позволить ей быть частью процесса. Помощь не означает слабость. Она означает смелость, искренность по отношению к себе и желание двигаться вперед так, как вы можете.

Быть уязвимым и несовершенным — часть пути. Что было хрупким разрушается, что было устойчивым укрепляется еще больше.

Принимая помощь в той мере, в какой она действительно необходима, мы создаем пространство для уязвимости, которая не разрушает.

Самое сильное, что мы можем сделать в моменты сомнений, — позволить себе не справляться в одиночку и позволить опыту других стать частью нашего пути.

Мы — важные персонажи в собственной истории.

Иногда мы забываем об этом и тянемся за чужими сюжетами, считая чужие роли самыми значимыми.

Но внутри каждого из нас живет голос, который напоминает: твоя история имеет значение. Ты выбираешь, какими нитями переплетать свои дни и какие моменты держать за руку.

И да, порой нужно позволить себе быть главным не идеальным героем своей жизни.

Тем, кто совершает ошибки, делает паузы и учится жить с тем, кто он есть.

Такие разные взрослые.

Когда мы выросли, нам кажется, что мы уже знаем, как устроен мир и как нужно жить.

Но взрослые бывают разными: иногда они напоминают учителей или строгих тетушек — они точно знают, что делать, зачем и в каком порядке.

Другие взрослые — дети: спонтанные, игривые, видящие лишь на пару шагов вперёд, не задумываясь о последствиях, открытые и наивные.

А ещё встречаются те, кого можно назвать колючими, резкими, борющимися и экспериментирующими подростками, только в большом теле.

И вот в чем парадокс: повзрослев, мы можем сознательно черпать стратегии из разных возрастов — иногда сразу из нескольких. Это делает нас живыми, гибкими, способными на неожиданные ходы.

Иногда я применяю дисциплину учителя — ясность целей и структурированность, чтобы не утонуть в хаосе.

Иногда включаю ребёнка: игра, любопытство, готовность к ошибке и выбору без лишнего страха.

Иногда обращаюсь к подростку внутри — дерзость, готовность рискнуть, проверить границы и увидеть себя с новой стороны.

И ещё нужен взрослый — тот, кто держит карту, читает ситуацию и выбирает, когда идти вперед, а когда сделать паузу, чтобы не навредить себе и другим.

Проблема начинается там, где одна из стратегий перестает работать и начинает мешать решать текущие задачи жизни: как будто мы примеряем костюм, который уже не наш.

Чтобы лучше понять себя нужно остановиться и спросить: какие стратегии я использую чаще всего? Какая стратегия сейчас поможет наибольшему благу — моему и тем, кто рядом.

Меня вдохновляет женская сила — стихийная, мощная и при этом гибкая, нежная и деликатная.

Разная как миллионы цветов, важная как сама жизнь.

Ей все по плечу. И нам тоже!

С праздником нас.

Пусть весна наполнит душу радостью и легкостью❤️

У самурая нет цели, только путь.

Мы взрослеем постепенно.

Появляемся на свет младенцами. Отвечаем миру реактивно — стимул, реакция.
Нуждаемся в защите и почти телепатических способностях родителей, которые распознают наши потребности за нас.

Подрастая, мы больше знакомимся со своим телом, эмоциями и другими вокруг. Учимся находить способы получить желаемое.

Когда становимся подростками, делаем первые шаги к самостоятельной жизни — бунтуем, свергаем авторитеты родителей, много экспериментируем, ищем своих, нарушаем пределы допустимого, познаём собственные границы.
А ещё учимся играть по правилам, соблюдая свои интересы.

Вот мы повзрослели. И казалось бы, здесь мы должны быть мудрыми, осознанно выбирать реакции, знать себя и проживать свои чувства.

Я думаю, что именно здесь всё и начинается. Я вижу взросление как путь. Неважно, сколько нам лет — двадцать, сорок или шестьдесят — мы всё ещё узнаем себя и меняемся.

С чем начинаем свой путь, зависит от того, как мы осваивали себя и мир. Хорошая новость — стартовый набор доступен всем. Наш опыт, ошибки, инсайты, то чему научились — наше богатство.

А это значит, что у нас есть всё необходимое, чтобы двигаться вперёд.❤️

Что с этим делать?

▪️Признать, что «вот» уже здесь. Вы уже принимаете решения, несёте ответственность, строите жизнь — пусть и не так, как представляли в детстве.

▪️Обновить внутренний образ себя.
Спросите: «Кто я сейчас? Что я умею? Что для меня важно?» — и запишите ответы.

▪️Отметить маленькие переходы.
Что я делаю иначе? Какие новые привычки, предпочтения, выборы и решения?

Вопрос для размышления

Если бы вам сегодня пришлось описать себя «взрослому» из детства — что бы вы сказали? Что из детских ожиданий сбылось, а что оказалось мифом?

Ещё один миф про «Вот вырастешь — и…»

В детстве я хотела поскорее вырасти. Меня манило это «и тогда».

Оно казалось чем‑то невероятным, почти американской мечтой. И взрослые напоминали: «Вот вырастешь… вот‑вот».

Я ждала своего «вот», но оно пришло незаметно. Вот я выросла. Но как это произошло?

Мы ждём понятной черты — окончания школы, университета, свадьбы, рождения ребёнка.

Но взросление — постепенный, поэтапный процесс. Иногда сложно заметить, как мы меняемся: учимся, получаем новый опыт, принимаем решения. Всё происходит будто само собой.

Мы не успеваем поменять образ себя, ведь волшебного «вот» не произошло — мы всё ещё видим себя в детских или подростковых одеждах)

«Вот» — оно здесь, в каждом дне, в каждом выборе, в каждой личной победе.

Маленькие шаги и переходы — первый самостоятельный переезд, первую серьёзную ошибку, которую вы пережили, первый раз, когда сказали «нет» из уважения к себе.

Какой маленький шаг вы сделали сегодня?🌱

Миф о взрослении.

Однажды клиентка поделилась, что не понимает, кто такой взрослый.

«Я читала, что когда стану взрослой — пойму, как поступать правильно, решать проблемы, жить лучше и получить, наконец, всё, чего я так хотела. Повзрослев, я обнаружила, что никто ничего не знает, а спросить не у кого!»

Мы растем, впитывая знания о мире исходя из посылов среды и результатов своих экспериментов.

Мы можем слышать: «Повзрослеешь — поймёшь», «Вырастешь — будешь делать что хочешь», «Вырастешь — тогда и будешь напрягаться», «Вырастешь — и игры закончатся». Подмечаем некую правдивость на собственном опыте и создаём нарратив на будущее.

Так рождаются мифы.

Миф о взрослении гласит: «Вот вырастешь — и тогда!»

Будто взрослый — это некая отдалённая планета, которую нужно достичь, и будет тебе небо в алмазах. Или неизбежно хлебнёшь неприятностей, если «тогда» окрашено негативной коннотацией.

Взросление в реальности похоже на формулу, которая родилась в беседе с той же клиенткой:

Не всё знаю и понимаю → Пробую → Разгребаю последствия.

Не пункт назначения, а процесс. Готовность пробовать и разгребать.

И да, иногда это страшно, но зато честно.❤️

По своему терапевтическому опыту я могу сказать, что большинство людей, внешне зрелых и приспособленных к жизни, не обладают внутренним позволением жить собственной жизнью: чувствовать то, что они чувствуют; желать того, чего они желают; гнаться за тем, чего хочет их душа.

Это позволение не может дать кто-то другой, оно рождается внутри человека, когда он понимает, что пришло время высветить себя.

На такую жизнь способен человек, который понял, что отныне функции мифа неизбежно перенесены с племенных образов, ритуалов и сакральных институтов на его плечи.

Даже те, кто остаются в рамках традиционных форм коллективного выражения, должны понять, что в этом огромном потоке подходит им, что подтверждается их опытом, что способно привести их личное развитие к более осмысленной социальной интеграции с другими.

Несомненно, наши далекие предки все это знали.
Они знали, что если ждать во тьме, преисполнившись смирения, веры и терпения, то тьма осветится.
Они знали, что если вслушиваться в тишину, она заговорит.

Это справедливо и для нашей функции чувства.
Даже если мы будем сдерживать наши чувства, рано или поздно они прорвутся через стены подавления и проявятся в сновидениях, в нашем поведении, во вредных привычках и зависимостях, телесных симптомах, в наших детях.

Чувства обладают качественными характеристиками, если смотреть с точки зрения психики, а не Эго.
Рано или поздно они выразятся, поддерживая или подрывая решения Эго.

В каждом из нас работает энергетическая система.
Если то, что мы делаем, верно, полезно для нас, то энергия питает и поддерживает.
Если же мы сдерживаем все необходимое и благотворное, то энергия сначала даст сигнал, а потом перестанет поступать.


Джеймс Холлис "Призраки вокруг нас"

Судя по ответам, взрослая жизнь кажется многим неприятной штукой — она сулит множество ограничений, ответственности, тяжести и контроля.

Это самые частые ассоциации.

Таким взрослым быть не хочется.

Поэтому мы растем, теряя лёгкость и радость, и сохраняем надежду на возвращение в потерянный рай детства.

То есть взрослеем наполовину.

И, отрицая необходимость становиться взрослым, упускаем привилегии, о которых нам мало кто рассказывал вообще.

Заинтриговала?🔥