сЛожный инсайт

После участия в подкасте "Непрощённые" мне писали многие. Кто-то делился своей историей, кто-то хотел поддержать, кому-то просто хотелось сказать "same shit, girl". А недавно с Валей, одной из создательниц подкаста, связался главный редактор издания Curious и предложил опубликовать мою историю. В этот раз отвечать на вопросы оказалось значительно проще, и страха было меньше. Я думаю, это ситуация "win-win": и я получаю возможность высказаться, и читатели могут узнать в истории себя и почувствовать себя чуть менее одинокими.

Peace&Love 💛

Продолжение

❓Что делать?

Защитные механизмы психики – это наш щит от болезненной реальности, примитивный способ скрасить и облегчить наше существование. Вот только не получится подойти к жизни как к шведскому столу и выбрать только самые любимые блюда. Грустить и злиться тоже необходимо, и мы в любом случае это делаем, вопрос только в том, осознанно или нет. Во втором случае мы ставим здоровье нашей психики под угрозу. Вот почему свои защитные реакции важно отследить и проанализировать самостоятельно или со специалистом. Когда-то они, возможно, и помогали нам, но сейчас они скорее ограничивают нас и мешают получить полноценный жизненный опыт.

Вопросы для самоанализа

❓Чего вы боитесь/избегаете и почему?

Я боюсь написать подруге, которая вроде как злится на меня, потому что не хочу вступать в конфронтацию.

❓Что случится, если вы сделаете то, чего боитесь?

Если я прав(а), и она злится – придётся работать над примирением, а если нет – я буду гнобить себя за глупость и нерешительность.

❓И что случится дальше?

Я испытаю неприятные эмоции, возможно, вступлю в конфликт и столкнусь с правдой, которая мне не по душе.

❓Вы способны с этим справиться?

🦉Я уверена, что да. Ответ на вопрос «что будет дальше» очень простой - ваша жизнь продолжится. Вы станете сильнее. Да, будет тяжело и некомфортно. Но постепенно вы научитесь говорить с людьми, а не защищаться от них. Работать над ситуацией, а не убегать от неё. И, наконец, вы почувствуете облегчение и гордость, ведь у вас получилось убрать щит, принять удар и подняться.

Обнимаю 💛

#сова_просвещает

Продолжение

❌Реактивное образование

Это дёрганье за косичку девочки, которая нравится. Это действия, совершенно не соответствующие нашим чувствам. Это «да я даже и не думал(а) об этом», когда нас спрашивают о чём-то чрезвычайно для нас важном. Расхождение с социальными нормами или нашими собственными ценностями может заставить нас заместить одну эмоцию полностью противоположной. Например, сестра проявляет заботу к новорождённому брату, хотя ревнует его к родителям и даже немножко ненавидит. Но ведь нельзя ненавидеть братика, думает она. Значит, буду обожать.

❌Регрессия

Иногда под влиянием травматичной ситуации мы начинаем вести себя как дети, используя примитивные способы решения проблем. Зачем разбираться с причиной плохой оценки за экзамен, если можно просто разрыдаться и накричать на недовольных родителей? Эмоционально незрелые люди находятся в хронической регрессии, и вместо прямой коммуникации во время ссоры могут начать обзываться, кидаться вещами и уйти, хлопнув дверью.

❌Сублимация

Задача сублимации – подавить неприемлемые или запретные импульсы, выражение которых мы не считаем безопасными. Сублимируя, мы перенаправляем свою отрицательную энергию в социально приемлемое русло для снятия напряжения. Когда мой уровень агрессии начал зашкаливать, я начала ходить на бокс. У меня не было физической возможности направить мою злость непосредственно на адресата, и это был мой способ не взорваться. Тем не менее, как и с другими механизмами защиты, мы не можем использовать сублимацию вечно, чтобы избежать собственных чувств и переживаний. Можем, конечно, но это рано или поздно приведёт к проблемам.

❌Компенсация

Мы часто, сами того не подозревая, пытаемся компенсировать наши реальные или воображаемые недостатки фокусировкой на той сфере, где у нас всё шикарно получается. И нет ничего страшнее, если кто-то укажет нам на наши «пробелы». Физическую слабость мы часто стараемся компенсировать моральным превосходством. Или вот классический пример: я потерпела много неудач в романтических отношениях, поэтому весь упор делаю на карьеру. И когда мама меня спросит, почему я до сих пор одна, я начну рассказывать о своих успехах на работе и о том, как я невероятно занята.

❌Диссоциация

Когда ситуация становится для нас неразрешимой и нестерпимо болезненной, мы вынуждены «уйти в оффлайн», чтобы…не сойти с ума. Порой мы «убегаем» от своей личности, порой – от окружающего мира. Мы выпрыгиваем из собственной жизни и ныряем в туманный мир фантазий, где ощущаем некое подобие безопасности. Мы защищаемся от непереносимых эмоций. Это происходит не с нами. Это не наше тело, не наша жизнь. Диссоциация очень часто случается при ПРЛ.

❌Интеллектуализация

Когда мы закрываемся мозгом от сердца, мы занимаемся интеллектуализацией – бессознательным стремлением абстрагироваться от эмоций. Например, наш знакомый сообщает о смерти общего друга, а мы начинаем думать о деталях случившегося и организации похорон вместо проживания горя и выражения соболезнований. Или мы, узнав о предстоящем разводе, размышляем о технических вопросах (разделение имущества, кто должен будет съехать, что будет с опекой над детьми), чтобы не чувствовать боль от разрыва.

⬇️⬇️⬇️

Какие у нашей психики защитные механизмы?

Я ранее затрагивала эту тему, но сейчас хочу потрогать её во всех местах. Поехали.

❗Защитные механизмы психики – это способ мозга оградить нас от полного осознания неприятных мыслей, чувств и действительности в целом.

❗Использование этих механизмов - это бессознательная психическая реакция на сложную или потенциально вредоносную ситуацию, направленная на снижение уровня отрицательных эмоций и переживаний.

❗В процессе психотерапии можно легко познакомиться с каждой своей защитой, потому что резкие изменения воспринимаются нашим мозгом как опасность.

❗Защитные механизмы возникают при возбуждении миндалевидного тела (амигдалы) – области мозга в глубине лимбической системы. Амигдала является своеобразной охранной системой нашей психики. Возникшая на раннем этапе эволюции, она отвечает за весьма примитивные реакции и поведение. Именно в ведении амигдалы находятся наши эмоции, в частности, страх, ярость, отвращение.
Бежать или спасаться – две основные реакции, побуждающие нас к действию под руководством амигдалы.

Если наш мозг получает сигнал «опасность» (неважно, реальная она или воображаемая), Чип и Дэйл механизмы защиты спешат на помощь. Какие-то из перечисленных ниже реакций мы знаем вдоль и поперёк, потому что используем их регулярно и непринуждённо. Просто мы выросли, наблюдая за таким поведением, и для нас это привычное явление.

❌Отрицание

Это просто-напросто отказ принять происходящее. Занимаясь отрицанием, мы «закапываем» стрессовые события и негативные эмоции, не желая признавать, что они всё ещё там. Мы прячем правду от себя и окружающих, ведь иначе придётся принимать меры. Мастерами отрицания можно назвать людей с зависимостями разного рода. Помните избитую фразу «у меня всё под контролем»? Также очень часто отрицание применяют жертвы домашнего насилия.

❌Вытеснение/замещение

Это перенаправление агрессии на «невиновника» ситуации. Например, нас вывел из себя коллега, или нагрубил друг. Вместо того, чтобы прямо заявить о своей обиде и злости, мы держим эмоции в себе, а потом срываемся на члене семьи или незнакомом человеке в транспорте. А нередко и на себе. Привет, аутоагрессия.

❌Подавление

Я бы назвала подавление «экстренным запихиванием травматичных событий и эмоций в подсознание». Запихнули, прикрыли симпатичным пледом, и забыли. В прямом смысле, мы забываем о том, что с нами произошло. И периодически подсознание выглядывает из-под пледа и шепчет «я ничего не забыл, просто спрятал, смотри, что я спрятал». И случается флешбэк. Чем чаще и интенсивнее флешбэки, тем скорее нам следует разобраться со случившимся, вспомнить, прожить, проработать. Это страшно, поэтому лучше подключить психотерапевта.

❌Проекция

Мы проецируем свои собственные эмоции и настроение на другого человека, когда не можем отличить воображаемое от реального. Скажем, мы встретились с компанией друзей и чувствуем себя не в своей тарелке, а вдруг нас тут все ненавидят. И нам трудно выйти из собственной головы, поэтому мы начинаем верить, что наши друзья и вправду жалеют, что мы пришли, и осуждают нас. Хотя не было даже намёков на это, кроме наших предположений.

❌Рационализация

Проще говоря, отмазки. Замечали за собой, что придумываете ложные оправдания неприемлемому, нелогичному, разрушительному поведению? Например, можно украсть что-то из крупного сетевого магазина, а потом оправдать это тем, что они и так зашибают миллионы. Цель рационализации – обвинить в своих ошибках кого-то другого. Накричал(а) на близкого человека? Можно извиниться. А можно сказать «если бы не твоё глупое поведение, мне не пришлось бы повышать голос».

⬇️⬇️⬇️

Что должно вас насторожить в начале отношений?

Я, сказать по правде, романтичная особа. Раньше была ещё и наивная, и до сих пор иногда бываю такой. Оглядываясь на все свои любовные связи, длительные и не очень, я понимаю, что мне нужно (было) тщательнее "фильтровать" свои симпатии.

Надеюсь, этот пост поможет тем, кто испытывает смутные сомнения по поводу недавно начавшихся отношений или просто хочет "вернуться в игру", как я.

https://www.hashtap.com/p/1bpXN5QaGp7x

Peace&Love 💛

#сова_просвещает

​​Друзья, сегодня я хотела бы затронуть проблему, о которой вроде как принято
молчать. Потому что страшно. Потому что не хватает осведомлённости.

Кто из вас знает, что из себя представляет ВИЧ? С аббревиатурой всё ясно, а по сути?

Я хочу поддержать масштабный проект «В твоих силах жить», стартовавший 1 октября в Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Челябинске и Новосибирске.

Цель проекта:

❗ помочь людям с ВИЧ по всей России
❗ привести как можно больше из них в терапию
❗ напомнить всем, что ВИЧ — лишь диагноз и сути
человека он не меняет
❗убедить людей в том, с ВИЧ живут и живут качественно при условии терапии
❗сломать, наконец, стигмы касаемо ВИЧ!

Сегодня 322 тысячи людей хотят жить, но не решаются начать лечение. Давайте вместе поможем ребятам! 💛

Переходите на vsilah.ru, там вы найдёте реальные истории тех, кто нашёл в себе силы жить, принимает терапию и остаётся чьим-то лучшим другом, любимой мамой или хорошим сыном.
И #вичэтонеизменит.

#вич #втвоихсилахжить #арвт

#сова_рекомендует

Ангедония – «воришка» радости

Ангедония – это неспособность получать удовольствие от деятельности, которая нас когда-то радовала.

📌При ангедонии снижается мотивация к любой активности, будь то хобби, секс или социальные взаимодействия. Еда становится пресной, чтение – утомительным, фильмы – скучными. Кажется, что больше никогда ничего не порадует. Всё ощущается как тяжкий труд, жизнь теряет краски, интересы куда-то исчезают. Нам кажется, что нас ограбили средь бела дня.

📌Ангедония может проявляться как самостоятельно, так и быть симптомом многих психических расстройств, включая расстройство пищевого поведения, большое депрессивное расстройство, пограничное расстройство личности, тревожные расстройства, шизофрению. Поэтому очень важно не заниматься самодиагностикой.

📌Опасность ангедонии в том, что если мы долгое время не ощущаем вкус жизни, то у нас может возникнуть стремление добавить в неё поведенческий аналог глутамата натрия – увлечься экстремальными видами спорта, пристраститься к алкоголю и наркотикам, подсесть на азартные игры. Так мы становимся адреналиновыми наркоманами, и прыжка с парашютом со временем станет недостаточно, чтобы испытать хоть что-то.

📌Ангедония отрицательно влияет на взаимоотношения с людьми. Тяжело находиться рядом с человеком, которому «всё не так, и всё не то».

📌Ангедонист обесценивает хорошие события и концентрируется на негативе в настоящем и в прошлом. Он боится порадоваться хоть чему-нибудь, потому что внутри сидит другой страх – а вдруг за удовольствие придётся расплачиваться.

📌Ангедония – это своеобразный щит: ведь если нам очень-очень плохо, то хуже точно не будет. Всё это, конечно, происходит на уровне подсознания, в котором засели негативные убеждения и страхи.

Причины ангедонии

🔹Химический дисбаланс

Нейромедиатор дофамин отвечает за нашу мотивацию к деятельности и эмоциональные реакции, он стимулирует нас к активной жизни и повышает концентрацию и внимание. Дофамин делает нам хорошо. Как и в случае с серотонином, снижение уровня дофамина в головном мозге может привести к ангедонии.

🔹Семейные установки

Многие из нас с детства привыкли к тому, что если мы болеем - нас жалеют, если нам грустно – мы получаем больше внимания. Для ребёнка жалость, сочувствие и внимание – проявления любви, и если он не получает любви, будучи здоровым и счастливым, то в дальнейшем его ждёт вагон и тележка психосоматических заболеваний и вторичных выгод.

🔹Запрет на радость в результате детской психотравмы

Такой запрет может засесть у нас в подкорке, если наши успехи в детстве всегда воспринимались как должное, а неудачи строго наказывались.

❓Что делать?

🔸Общайтесь! Встречайтесь с друзьями, обнимайтесь с любимыми, играйте с питомцами.

🔸Спите и ешьте! Мы недооцениваем нашу потребность в полноценном сне и разнообразном питании. Купите себе приятные на ощупь и взгляд постельное белье и пижамку, балуйте себя фруктами и шоколадом. Spice things up! В прямом смысле, начните добавлять специи в привычную еду.

🔸Двигайтесь! Включайте музыку и танцуйте, попробуйте новый вид спорта, займитесь шоппингом оффлайн, прогуляйтесь в парке в солнечную погоду (в Питере это бывает почти каждый месяц! 😊)

🔸Смейтесь! Комедии, стендапы, весёлые видео – что угодно.

🦉Всё это первое время может не вызывать ничего, кроме раздражения и мыслей «зачем я это делаю», «нафиг оно мне надо» и «хочу в постель».

Не сдавайтесь раньше времени.

И конечно, если методы самопомощи никак не улучшают ваше состояние, обратитесь к психотерапевту, но ни в коем случае не назначайте сами себе антидепрессанты и любые другие препараты.

Всем радости 💛

#сова_просвещает

Сегодня мы поговорим о том, почему мы постоянно извиняемся, и как с этим бороться 💛

https://www.hashtap.com/p/Z2gaP5o7dlGa

#сова_просвещает

Друзья, я хочу поделиться с вами маленькими достижениями и последней сессией с И., на которой мы обсуждали истеричное поведение.

❓Что я смогла?

✔Сходила на концерт в одиночестве и побыла среди людей, несмотря на внутреннее сопротивление. Это было чудесно, я поняла, как скучала по рок-тусовке. Мои первые некрепкие шаги обратно в мир.

✔Впервые за год, а то и больше, я посмотрела страху в глаза и совершила две поездки в метро. Перед глазами мелькали чёрные точки, тошнило, трясло, я вся взмокла, но всё же смогла пережить панику, стыд и дискомфорт.

❓Что я поняла на сессии?

❗Ментальная хрупкость бордерлайнеров вызывает у близких людей напряжение, поскольку они боятся сказать что-то не то, спровоцировать, нарваться на агрессию. А психотерапевт вынужден переходить на "бережный режим", чтобы не поранить такого пациента. Это я про себя, конечно, но нас таких много.

❗Все наши переживания - о своей несостоятельности, внешности, возрасте, продуктивности, успешности - обусловлены социумом. Даже если мы сидим сутками дома и ни с кем не видимся, наши страхи направлены на мнение людей вокруг нас.

❗Истерика - стигматизированное слово, и пора с этим бороться. По сути истерика - это просто накопившаяся негативная энергия, которая проявляется в виде рыданий, смеха, приступов гнева. В детстве с помощью истерики мы могли добиться желаемой реакции от родителей. Но если мы не достигли эмоциональной зрелости, мы начинаем применять привычные техники во взрослой жизни. И это не идёт нам на пользу.

❗Даже если истерика - это попытка обратить на себя особое внимание и получить жалость и сочувствие, страдания человека в истерике - настоящие. И довольно сильные.

❗Когда мы впадаем в истерику (которая иногда маскируется под паническую атаку), нам наплевать на чувства окружающих, наша эмпатия стремится к нулю. Даже если в спокойном состоянии мы самые добрые и чуткие люди на свете.

❗Когда мы плачем в одиночестве, мы не плачем в пустоту. Эмоции всегда имеют адресата. По сути, мы разыгрываем драматичную сцену для невидимых зрителей.

❗Человек с истерическим типом личности склонен вести себя наигранно и театрально, находясь среди людей. Это проявляется и во внешности - вычурная одежда и кричащий макияж, например.

В основе такого поведения лежит непереносимость равнодушия и желание быть в центре внимания.

❗Со временем окружающие перестают проявлять сочувствие к нашим истеричным состояниям, жалость переходит в раздражение, а затем в злость. И вот истерик ищет "свежую кровь" - того, кто ещё не устал от постоянных демонстративных слёз.

❗Человек с истерическим типом личности переполнен страхом перед необходимостью, окончательностью, обязанностями. Он живёт в ожидании нового и жаждет ярких впечатлений. Все его мысли направлены на то, соответсвует ли он требованиям и ожиданиям окружающих.

❗Истерика может быть завуалированной, особенно у тех, кто стыдится своих эмоций и старается их скрыть. Тихий вежливый голос после ссоры или молчание - это тоже истерика. С примесью манипуляции и пассивной агрессии.

❗Невротику-истерику нужна вовсе не жалость, а честная обратная связь. Ему нужно деликатно прививать чувство стыда. Вначале я возмутилась, услышав это, но потом признала, что подобное состояние не лечится поглаживанием по голове. Иначе человек так и не научится просить о сочувствии и внимании конструктивным, открытым способом.

❗Истерик - не плохой человек. Просто он по-другому не умеет. Внутри он чувствует себя маленьким запуганным ребёнком в мире сильных и чужих.

🦉Исходя из вышесказанного, я советую не обижаться на тех, кто злится на вашу истерику и не жалеет вас. Это больно и кажется жестокостью, но на самом деле это милосердие и желание помочь. Это аналогия хирургического вмешательства.

🦉Целительный рецепт довольно простой, хоть и невкусный: tough love, дисциплина и рамки. Главное, чтобы во всём этом превалировала забота, а не принуждение.

🦉Если вы узнали в этом посте себя, не уходите в самобичевание и злость, как я сделала вчера. Лучше поздравьте себя с первым шагом - осознанием своей модели поведения.

Обнимаю 💛

#анализируй_это

​​Давайте на секунду отвлечёмся от диагнозов, симптомов и психотравм. Я хочу вдохновить вас на размышления о том, куда вы идёте, и хотите ли вы идти именно туда.

Если вам кажется, что вы живёте не своей жизнью, и всё не на своих местах, и хандра приходит без приглашения - скорее всего, ваша душа просит вас обратить внимание на её потребности. Вы сами выбрали свой путь? Или он сложился из навязанных вам убеждений и желания всем угодить? Когда вы в последний раз делали что-то, не слушая абсолютно никого, следуя внутреннему шёпоту "давай"?

Ан нет, тюрьма социальных установок мешает. И страх, конечно. Неудачи, осуждения, перемен. Вот только страшно всем, просто кто-то не позволяет страху ограничить свою и так недолгую в масштабах Вселенной жизнь, а кто-то в обнимку со страхом избегает всего, о чём мечтает.

В бытовой суете мы забываем про моменты счастья и жалуемся на несправедливость судьбы. Мы забываем о благодарности. Мы забываем об уважении ко всем обитателям нашего уютного и малость потрёпанного зелёно-голубого шарика. Мы забываем об искренности детского восторга. Мы терзаемся воспоминаниями и живём задом наперёд.

Мы спим наяву. И до боли в пятках серьёзно к себе относимся. Пора снова снизить важность. Стряхнуть с себя пыль обид и разочарований. И творить всё, чего пожелает душа, не задевая при этом других душ.

Каждому путнику найдётся дорога на этом свете, и пришло время мне заново искать свою. Если вы тоже в поиске - обнимаю и желаю удачи.

Ваша Совушка 💛

#дорогой_дневник

📩Здравствуй, Сова! Последний пост зацепил... В описанной тобой маме я узнала своего папу. Сейчас у него другая семья, но и когда жил с нами, его будто не было. Как пережить отцовское равнодушие? Спасибо заранее за ответ.

Многие из нас выросли с отцом, на которого нельзя положиться. Или которого не было рядом. В голливудском кино отцы отважно ведут борьбу за право видеться с детьми, но в жизни такое случается нечасто.

Как и в случае с недоступной матерью, ребёнок старается быть идеальным, чтобы заслужить внимание. Не получив его, он может перейти к вызывающему и разрушительному поведению, чтобы получить хотя бы негативное внимание. Спустя годы этот ребёнок выходит "в мир" и переносит все эти паттерны в отношения с окружающими.

Какие факторы отрицательно влияют на отношения между отцом и ребёнком?

🔹️психическое расстройство, алкоголизм или наркозависимость (у отца)
🔹️постоянное выражение неодобрения в адрес ребёнка
🔹️насилие любого рода
🔹️ненадёжность и слабохарактерность
🔹️физическое отсутствие в жизни ребёнка

Я сочувствую каждому, кто пережил подобный опыт, но не отчаивайтесь: никогда не поздно начать стряхивать с себя груз прошлого.

❓Что делать?

🔸️Для начала определите, что за папа у вас был.
Вечно пьяный и агрессивный? Равнодушный?
Ментально нездоровый?
Или его не было вообще?
Расспросите других членов семьи, соберите побольше информации о его поведении в целом и отношении к вам в частности.

🔸️Посмотрите на своё детство глазами ребёнка, которым вы были. Вызовите в памяти детские воспоминания, связанные с отцом, и попробуйте описать эмоции, которые при этом возникают.
Злость? Тоска? Разочарование? Бессилие? Отвращение?

🔸️Какие защитные механизмы и методы вы использовали в детстве, чтобы справиться со стрессом? Вы скрывали эмоции от папы, чтобы лишний раз его не выводить из себя?
Уходили в учёбу с головой, мечтая о похвале за успехи?
А может, прятались в ванной, когда он приходил с работы?

🔸️Что из детского поведения перешло с вами во взрослую жизнь?
Вы работаете на износ?
Скрываете свои чувства?
Избегаете внимания?
Соберите обратную связь от близких людей и (при возможности) от психотерапевта.

🔸️Используйте всю собранную информацию для самоанализа.

❓Как вы саботируете собственную жизнь?

❓Что тянет вас назад и не позволяет обрести счастье, которое вы заслуживаете?

❓Какое поведение разрушает ваши отношения с любимыми людьми?

🔸️Если вы страдаете от селфхарма и РПП, злоупотребляете психоактивными веществами и в целом склонны к саморазрушению, отследите, когда подобное поведение начало расцветать. Я знаю, оно помогало вам пережить паршивые времена, и вы не знали, как ещё облегчить боль.
Но помогает ли всё это сейчас или, наоборот, делает хуже?
Ответьте себе честно.

В первом случае надо понять, что в вашей жизни до сих пор вызывает нежелание её жить. Во втором - решить, готовы ли вы выйти из привычного мира страданий и перестать двигаться по инерции.

🔸️Важное - в мелочах. "Изменить жизнь" - звучит глобально. А что вы можете понемножку менять каждый день? Попробуйте сделать по-другому, один раз, второй.

Например:

✔уйдите с работы вовремя без чувства вины
✔сходите пообедать с подругой вместо переедания в одиночестве
✔перенаправьте внутреннюю агрессию в физическую активность

❗Если опасные привычки и зависимости берут над вами верх, обратитесь за помощью к специалисту!

🦉Напоследок хочу пожелать вам научиться быть себе опорой. Учитесь говорить себе одобрительные слова. Давайте себе разрешение на то, чего желает душа.

Если есть шанс примирения с отцом - воспользуйтесь им. Но не позволяйте ложным надеждам отравлять вашу жизнь.

Вы не обязаны снова и снова пытаться установить связь с человеком, который разбивает вам сердце.

И если внутри вас не утихает крик "Я ему не нужна!", скажите вслух:
- Это он мне не нужен.

Спасибо за вопрос 💛

#спроси_сову #минное_поле

Для успешного функционирования взрослого человека в социуме необходима достаточная "подпитка" любовью в детстве. Дефицит внимания и заботы неизбежно сказывается на развитии ребёнка. Так говорят психологи, так говорит мой личный опыт.

Психотерапия и сепарация помогли мне избавиться от ложных убеждений и надежд. Я смирилась с тем, что моя мама не сможет дать мне тепло и понимание, в которых я нуждалась в детстве. Поезд ушёл. Я сохранила с ней связь на расстоянии, но между нами всё равно невидимая стена. И мои раны начинают кровоточить, когда я вижу маму и дочь в фильме, когда подруга рассказывает о своих отношениях с матерью, когда я слышу рассказы матерей о своих детях, наполненные любовью и принятием.

Сегодня мы поговорим об эмоционально недоступной матери, и её влиянии на психику ребёнка и его дальнейшую судьбу.

P.S. Поскольку я исхожу из собственного опыта, речь пойдёт об отношениях "мать и дочь". С сыновьями своя специфика. Но в общем и целом советы кажутся мне универсальными.

https://www.hashtap.com/p/1bMXDWOLvM7x

#сова_просвещает

Ментальные ловушки

Андре Кукла - доктор наук, психолог и философ. Я периодически перечитываю одну из его книг "Ментальные ловушки". Это помогает мне не воспринимать слишком серьёзно всё, что мне говорит мозг.

Давайте я расскажу вам про "глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь"?

❌Упорство - продолжение работы над тем, что уже потеряло свою ценность.

🔹️Мы не различаем настойчивость - когда добиваешься цели, невзирая на помехи, и упорство - когда тащишься в направлении, где точно ждёт тупик, следуя ментальной инерции.

🔹️Мы можем бесконечно пытаться спасать изжившие себя отношения, оставаться на бесперспективной и нелюбимой работе, пытаться получить удовольствие от старых увлечений, поскольку в нас сидит убеждение, что альтернативы ещё хуже.

🔹️Негативное упорство - отстаивание права не делать чего-то, лежит в основе множества фобий. Испытав однажды сильный дискомфорт, мы избегаем любых возможных повторений, независимо от их уровня вероятности.

❌Реверсия - стремление изменить необратимое прошлое.

🔹️Наши планы потерпели неудачу, но мы продолжаем волноваться об этом, подбирая возможные решения.

🔹️При реверсии мы решаем проблему под названием "как оставаться при деле в ситуации, когда сделать ничего нельзя". Это болезнь "надо-было-мне".

🔹️Вина и стыд - самые мучительные реверсии, при которых мы ругаем себя за аварию, лёжа в гипсе. Неприятные чувства, связанные с виной, создаются и сознательно поддерживаются нашими собственными мыслями о вине.

❌Опережение - это ловушка, в которую мы попадаем, начиная что-либо делать слишком рано и в результате тратим много сил впустую.

🔹️Если какую-то работу можно отложить, не подвергая риску её своевременное завершение, её следует отложить.

🔹️Оптимальный момент для действия наступает тогда, когда одного и того же результата можно достичь с минимальными затратами времени, усилий и ресурсов.

🔹️Экзистенциальное опережение очень популярно и называется "моя жизнь не сложилась". Вопросы о состоятельности жизни всегда преждевременны, потому что наша жизнь ещё не закончилась.

❌Затягивание - всем известная прокрастинация, бесконечное откладывание дел на потом.

🔹️Чаще всего причина затягивания - обычное отвращение к работе и новым занятиям. Но и приятные дела мы затягиваем, бессознательно сопротивляясь завершению дел в жизни.

🔹️Для начала нового дела 1 января ничем не отличается от 12 мая, а понедельник - от среды. Нам кажется, что мы это знаем, и всё же мы планируем начать с определённой даты.

🔹️Мы погружены в опережающее планирование будущего и пережёвывание прошлого, мы тащим на себе груз нереализованных планов. Поэтому мы и тянем время, услышав призыв к новому действию - мы уже заняты по самое горло, мы постоянно думаем, и мы устали.

❌Разделение - попытка одновременно делать два дела, требующих сознательного внимания.

🔹️Внимание неделимо, поэтому либо мы прыгаем от дела к делу, либо одно из занятий переходит в бессознательный автоматический режим.

🔹️Нередко нам не удаётся решить, какая из двух задач приоритетнее. В таком случае просто выбирайте наугад. Главное - не застрять посередине.

🔹️Можно прожить всю жизнь в состоянии хронического разделения, удерживая в сознании все нерешённые проблемы, вместо решения их по степени неотложности. И по мере поступления.

🦉Я описала пять ловушек из одиннадцати, представленных автором в книге. Там же он пишет о причинах подобного мышления, и как его изменить.

Обнимаю 💛

#сова_рекомендует

Моя жизнь без меня

Утро

Я просыпаюсь от мурчания кошки и встаю её покормить. После вчерашних булимических приступов я слишком подавлена, слишком устала, лицо опухшее, всё тело ноет. Вокруг валяются упаковки от еды, на которую я потратила деньги, которых у меня нет. В голове крутятся мысли о том, что я выгляжу ужасно, что у меня нет работы, нет любимого человека, нет реалистичных целей. Я до смерти задолбала себя и близких. Я потеряла прежнюю жизнь и не знаю, как строить новую. Мне страшно. Я одна.

Я кормлю кошку и возвращаюсь в постель. У меня нет сил решать, что и сколько я буду сегодня есть. Незаконченные дела вызывают тревогу, но я не знаю, зачем их заканчивать. Я не знаю, чего хочу, и жду конца дня, хотя он едва начался. Я пью завалявшийся в ящике стола транквилизатор и заставляю себя спать дальше.

День

Я пытаюсь читать, но буквы расплываются. Пытаюсь что-то посмотреть, но мне больно наблюдать за другими людьми даже на экране. Мой взгляд везде ухватывает то, чего мне так сильно не хватает. Я плачу почти без остановки, и меня тошнит от жалости к себе. Есть не могу и не хочу, не вижу смысла. Всё на вкус как пустота.

Выйти на улицу? Одной? Зачем? Раньше мне это так нравилось, я часами гуляла с любимой музыкой в ушах. Мне столько всего приносило радость, и я не понимаю, куда всё исчезло. Точнее, понимаю..но не хочу принимать тот факт, что вот это - моя жизнь. И я не представляю, как её изменить в одиночестве. Нет никого рядом - нет и меня.

Вечер

Со слезами на глазах я грызу яблоко, сидя на кровати и оглядывая свою комнату. Вот телефон, на который почти никто не пишет и не звонит. Вот книги, которые я не в состоянии прочитать. Вот одежда, в которую я не влезаю, а на новую нет денег, да и зачем. Вот фотографии из прошлого, вот краски и кисти, вот гитара...вроде всё это моё...но кажется чужим.

В глубине души я надеюсь, что когда-нибудь прочитаю этот пост и пойму, что кошмар позади.

Я так сильно не хочу быть собой.

P.S.

Отписки после откровений - дело привычное, но я всё равно принимаю это близко к сердцу. Утешаю себя тем, что "мои" читатели остаются со мной, и с трудом сдерживаюсь, чтобы не удалить этот пост со стыда. Но не буду, ведь этот канал - единственное место, где я могу изливать душу без чувства вины.

Моё состояние лишний раз доказывает, что процесс восстановления далеко не линейный.

Спасибо за слова поддержки и за понимание.

#дорогой_дневник

Хочу поделиться важной для меня мыслью. В процессе психотерапии многие из нас впервые осознают, что пережили нечто кошмарное, что заслуживают любви, что можно быть к себе добрее и разрешать себе побольше. Со временем будто открывается новый источник - забота о себе. И это прекрасно.

Проблема в том, что идея довольно свежа, и мы ещё не научились выбирать полезные способы заботы о себе. Ментальные расстройства, в частности, ПРЛ, часто ведут к некоторой умственной деградации. Когда 90% времени находишься в депрессии и ведёшь пассивный образ жизни, потакаешь вредным привычкам и не даёшь себе новых вызовов, мозг получает всё меньше и меньше необходимой стимуляции. Короче говоря, мы тупеем.

Мы путаем заботу с удовольствием, а желания становятся важнее потребностей. Фастфуд, алкоголь, вещества, сон по 12 часов, отлынивание от чтения и физической активности, выбор всего, что попроще и побыстрее.

Я понимаю. Сама через это прохожу. Когда так долго лишаешь себя чего-то, потом трудно остановиться. Если в процессе лечения или во время ремиссии вы чувствуете, что стали слишком потакать своим "хотелкам", побалуйте себя какое-то время. Но не прекращайте развиваться. Забота о себе может стать опасным болотом нездорового образа жизни, а ведь она должна приносить пользу, и вначале может даже нам не нравиться. Потому что здоровый образ жизни - это скучно, когда не особо хочется жить.

Даже когда мы валяемся в ужасном настроении и безо всякой мотивации, можно поучить новый язык в Duolingo, можно посмотреть познавательные документалки, можно перечитать любимые книги, чтобы потом перейти к новым.

Как бы ни было хреново, нужно делать хоть что-то. Не бог весть какая мудрость, но это правда.

#дорогой_дневник

Сегодня была приятная и продуктивная сессия с И. Конечно, была и злость, и обида, но я не радоваться к нему хожу. По крайней мере мы теперь сразу прорабатываем мои реакции, и ничего не остаётся висеть в воздухе.

Что я сегодня поняла?

❗У меня всё ещё прочно держится иллюзия "похудею - меня примут, полюбят, и страх пройдёт". Только я осознаю, что думала также с весом 40 и 80 кг, так что ощущаю некоторое отчаяние.

❗Если я хочу перебороть страх, всё, что мне остаётся - нарушить собственные обсессивно-компульсивные ритуалы и просто понаблюдать за тревогой и тем, что будет после неё.

❗Причин того, что мои друзья не проявляют инициативы в общении со мной и не вспоминают обо мне первыми, может быть несколько:

✔Я транслирую в общении с ними некий негативный вайб, который их отталкивает

✔Я подсознательно выбираю людей, которым не принципиально моё наличие в их жизни, и бегаю за ними как брошенная собачка

✔Я слишком зацикливаюсь на том, что не так со мной, и недостаточно искренне интересуюсь жизнью других людей

❗Мои способы самопомощи часто идут мне во вред в долгосрочной перспективе. Я ищу моментальное, недолговечное облегчение.

❗Я стала более открытой и осознанной, но баланса пока не нашла. День либо хороший, либо ужасный. Я всё ещё недостаточно чётко отслеживаю свои эмоциональные перепады.

❗Когда мне плохо, я не хочу тратить силы на социальную активность, а ведь именно оттуда я могу почерпнуть новые ресурсы.

❗Мне необходимо прекратить строить глобальные планы и начать концентрироваться на ежедневных мелочах. Именно в них лежит ключ к пониманию того, почему и как я удерживаю себя в состоянии "всё плохо".

В такие дни я счастлива, что не сдаюсь. Как же я надеюсь стать сильнее.

Всем приятных выходных 💛

P.S. Буду благодарна поддержке и любой обратной связи в @FriendlyOwlBot. Включая интересные вам темы для постов. Обнимашки.

#анализируй_это

Продолжение

Я извинился(ась) перед близким человеком, а он меня не простил, почему?

🔸️Ему всё ещё больно. Он злится. Рана не затянулась. Нужны время, дистанция и терпение.

🔸️Вы не проявили искреннее раскаяние и не загладили вину.

🔸️Он не готов спустить вам с рук случившееся, ему не хочется, чтобы вы так «легко отделались».
Как это, мне сделали больно, а я просто должен всё забыть? Позиция обиженного может быть очень привлекательна.
И кстати, простить и забыть – две большие разницы. Прощая кого-то, мы оказываем себе большую услугу, избавляясь от обиды и гнева. А забывать никто не заставляет, иначе как учиться на ошибках?

🔸️Он хочет отомстить, чтобы «сравнять счёт». Вот только так справедливость не восстановить. Это иллюзия. Это лишь усилит напряжение в отношениях.

🦉Прощение – это детоксикация. Мы избавляемся от обиды, злости, ненависти, которые разрушают наше тело и психику подобно вирусу. Держать в себе гнев или заниматься самобичеванием – это колоссальная трата времени и здоровья.

Прощение прерывает цикл боли и вины.

Прощение освобождает.

Peace&Love 💛

#спроси_сову

📩Привет, Совушка! У меня такая проблема…я порвала с парнем год назад, были измены с моей стороны, и вообще, я сожрала ему мозги ложкой. Я пыталась извиниться. Он сказал, что давно простил, и ничего плохого обо мне не думает. Ненавижу себя, который день рыдаю и думаю даже пойти исповедоваться, хотя неверующая. Самое ужасное, что я и на других обиду держу очень долго. Как мне себя простить? Я вообще заслуживаю прощения?

Прежде всего, признание своих ошибок и умение просить прощения – это качества, заслуживающие уважения. Ведь столько людей плюют нам в душу и не чувствуют ни капли раскаяния. Так что сразу отвечу – да, ты заслуживаешь прощения.

У меня был похожий опыт. Слетела с катушек, скатилась в маниакальное состояние, хотела опасности, злоупотребляла алкоголем и веществами, изменила. Призналась. Простил, принял. А я снова. И снова. В итоге я ушла. Я извинялась перед ним сотню миллионов раз, и он говорил, что всё уже в порядке, что я останусь любимым и особенным человеком. И это было как ножом по сердцу. Я хотела, чтобы он меня ненавидел, чтобы наказал. А он простил. И я наказываю себя до сих пор. Вот такое безумие. И это, скажем так, «крупный» проступок, а сколько я корю себя за сказанное или сделанное сто лет назад, о чём все давно забыли! Последний приступ вины был совсем недавно, я впервые с весны порезала себя вдоль и поперёк, стало легче на пять минут, а потом всё по новой.

❓Как же себя простить?

🔹️Первый шаг (который автор уже сделал) – попросить прощения, причём не «прости за всё», а конкретно: «прости, что обманул(а) твоё доверие», «извини, что сказал(а) эти слова». Если речь о дружбе или актуальных отношениях, приложите усилия, чтобы восстановить доверие. Если вы совершили ошибку в прошлых отношениях, просто успокойте свою совесть и дайте бывшему партнёру понять, что взяли на себя ответственность за свои действия. Здесь важно себя подготовить к тому, что вас могут и не простить, и это не значит, что вы извинились как-то не так. Просто каждый для себя делает выбор – отпустить ситуацию или держаться за обиду и боль.

❗Если мысленно или перед зеркалом отрепетировать извинение и продумать свою реакцию на тот или иной ответ, это поможет снизить тревогу

🔹️Наш мозг не видит разницы между визуализацией события и реальной ситуацией. Поэтому любые болезненные воспоминания можно «переделать» в своей голове.

❗Сядьте в удобную позу, закройте глаза и проиграйте в сознании ситуацию, которая вызывает у вас чувство вины и стыда.
Что бы вы сказали/сделали по-другому?
Какая была бы реакция?
Переиграйте сценарий и посмотрите, что получится.

🔹️Запишите на листе бумаги все подробности случившегося, обстоятельства, причины, последствия.
Какие выводы вы сделали из своих ошибок?
Помогите вашему мозгу осознать, что сообщение «вы облажались» принято и обработано.

🔹️Попробуйте заткнуть упрекающий голос и поток мыслей-обвинений.
А вот помнишь, ты сделал(а) вот это.
А как насчёт того случая, как ты вообще можешь спокойно после этого жить?
Я обычно громко говорю «заткнись».
Ловите мысль за хвост и не позволяйте ей развернуться. У меня есть целый пост о том, как остановить негативные мысли. Тема там немного другая, но советы подходят.

🔹️Простить себя мне помогает осознание того, что я хочу стать лучше. Подумайте о своих моральных ценностях, добрых поступках. Не вешайте на себя ярлык «плохой человек», переключитесь с самообвинений на что-то похвальное. Я обычно визуализирую своё всепоглощающее чувство вины как чашу с ядом, а потом выливаю туда склянку с противоядием. Всё шипит, меняет цвет, и вот уже в чаше просто сок. Или вино. Что любите. Не стоит недооценивать силу нашего воображения.

⬇️⬇️⬇️