ЭволюциЯ отношений с Ольгой Цукановой

Нужно ли уважать всех подряд или уважение нужно заслужить? И нужно ли продолжать уважать человека, если он ведет себя так что уважать его не хочется?)

Наткнулась на этот вопрос в соцсети, но лента ускакала, а мои мысли остались. Сейчас поделюсь своими рассуждениями по этому поводу. Поехали!

Судя по накалу дискуссий в интернетах, слово «уважение» у нас одно на все случаи жизни, а вот смыслов в него зашили как минимум два.

Уровень 1. Базовая гуманность (она же - «Подписка по умолчанию»)
Это то самое уважение, которое выдается каждому Хомо Сапиенс прямо в роддоме по умолчанию. Сюда входит опция «не орать на официанта за перепутанный латте», «не обсуждать чужие разводы в курилке» и «не объяснять сорокалетнему инженеру, как правильно прикладывать подорожник».
Выдавая этот аванс окружающим, мы, строго говоря, занимаемся самолюбованием: это маркер нашей цивилизованности, а не их заслуг. Чистая антропология.

Уровень 2. Авторитет (или «Тяжелый люкс»)
А вот этот уровень - как хорошая кредитная история. Его нельзя получить за красивые глаза или по праву возраста. Он зарабатывается исключительно в полевых условиях. Критерии просты: держит ли хомо сапиенс свое слово? Что генерирует его мозг, когда вы вместе опаздываете на самолет - план спасения или ультразвуковой визг? Слышит ли он ваше «нет» или включает режим танка?

И тут возникает главный вопрос: нужно ли продолжать банкет, если человек ведет себя как персонаж из кунсткамеры?

Если мы говорим про «Тяжелый люкс» (авторитет) - лавочку пора закрывать. Он испаряется сам. Пытаться удерживать его искусственно, мантрой «Ну он же директор/муж/двоюродный дедушка по линии швейцара» - это чистой воды мазохизм. Если фундамент сгнил, несущая стена рухнет, даже если вы обклеите её обоями с надписью «Мудрость».

А вот базовое уважение (Уровень 1) стоит оставить. Но исключительно ради сохранности собственной нервной системы. Можно спокойно заблокировать человека во всех мессенджерах, закрыть дверь и больше никогда не пересекаться в этой галактике. Но сделать это элегантно: без яда, проклятий и ответного метания субстанций. Граница простая: «Я фиксирую твою траекторию, но моя орбита проходит в другой стороне». Без драмы.

Но у нас же любят спецэффекты.
Классический сюжет: женщина годами «уважает» персонажа, который использует её самооценку вместо придверного коврика. Она разрабатывает сложнейшие геополитические теории, объясняя подругам его токсичность «тяжелым детством в Выхино» и «тонкой душевной организацией». Называет это долготерпением. Хотя, если снять этот кружевной пеньюар благородства, под ним обнаружится обычное неуважение к себе. Что забавно: на работе эта же особа выстраивает границы жестче, чем служба безопасности банка, а дома соглашается на эмоциональные крошки с барского стола.

В системной психотерапии есть простая аксиома: там, где начинается жалость, заканчивается уважение. Как только вы начинаете относиться с жалостью ко взрослому, дееспособному индивиду, вы мысленно ставите на него клеймо: «Ты профнепригоден, ты не справишься, давай я решу за тебя/помогу и пр.».

Уважать - это иметь смелость признать за человеком право на любой, даже самый идиотский выбор. Мама выбрала страдать? Это её осознанный перформанс. Коллега выбрал хамить? Это его персональный тур в ад. Пусть платят по счетам сами.

Собственно, вопрос к вам. Когда очередной пассажир в вашей жизни включает режим деструктивного поведения, что у вас пропадает первым: уважение к этому кадру или уважение к себе - за то, что вы всё еще сидите с ним в одной лодке?

#заметкипсихотерапевта

Ну что, дорогие продюсеры и режиссеры вечерних драм. Подкаст вышел, белые пальто сданы в гардероб. Теперь прошу ответить честно 👇

ПОДКАСТ: Зачем мы фантазируем об изменах и прочих драмах?

Тот самый комментарий из соцсетей, который вдохновил меня на этот выпуск:

«Почему я люблю страдать? Постоянно фантазирую о том, что мне изменяют, бросают, делают больно, и везде я должна быть жертвой. В детстве был дефицит внимания, но сейчас я взрослый и осознанный человек. Я скорее наслаждаюсь тем, что попадаю в ситуацию, где меня будут жалеть. Хотя мне не нужно, чтобы меня жалели».

Узнали себя? Сегодня мы препарируем наш добровольный ментальный BDSM - вечерние и дневные сериалы, после которых почему-то становится легче, хотя сил жить дальше не остается.

О чем поговорим в выпуске:
• Почему в пространстве абсолютной свободы (в собственной голове) вы добровольно нанимаетесь на тяжелую «должность» жертвы?
• Для чего мы себя кошмарим?
• От чего мы убегаем, когда впадаем в драматизм?
• Какие шансы создать отношения с адекватным мужчиной?
• Что с этим со всем делать?

В конце выпуска я даю потрясающую простую письменную практику.

Если вы чувствуете, что драма окончательно доедает ваши шансы на счастье, загляните в закрепленное сообщение моего канала. Там лежит бесплатное пошаговое обучение «Код отношений» - как раз для тех, у кого никак не получается встретить своего человека.

И еще: давайте делать следующие выпуски вместе!
Пишите мне в личные сообщения или прямо здесь, в комментариях, свои сюжеты и истории, которые вы регулярно гоняете в голове. Я всё читаю и разберу самые интересные случаи в следующих аудио.

Слушаем, берем ручки для практики и бережем себя!

Всех обнимаю и с наступающими выходными!

«Я обожаю, когда мне больно». 🎭

Звучит дико? Но именно этим мы занимаемся, когда посреди дня, в перерывах между работой, вдруг выпадаем из реальности и запускаем в голове триллер: партнер картинно изменил, вас с позором уволили или близкие ввонзили нож в спину.

Если Вы мысленно репетируете диалоги, плачете, злитесь, а потом возвращаетесь к делам с абсолютно разряженной батарейкой, этот пост для вас.

Главное, в жизни этот ментальный оверхэд не приближает к целям ни на миллиметр.

На днях в соцсетях я наткнулась на крик души: «Почему я так люблю страдать, если я взрослый человек?». Я оставила девушке свой мини-разбор и получила в ответ искреннюю благодарность. Но поскольку похожую драму я регулярно вижу на консультациях (да и среди моих родственников есть чистокровные экземпляры, умеющие вздыхать с виной за глобальное потепление), я записала большой аудиовыпуск.

Сегодня вечером выйдет подкаст «Зачем мы репетируем измену и прочие драмы?».

Мы препарируем скрытую выгоду несчастья. Разберём, от чего мы прячемся за ширмой воображаемых катастроф, и посчитаем, какие шансы у «страдалицы» построить отношения с нормальным, адекватным Homo Sapiens. И мое любимое - очень простая и супер эффективная практика, которая паркует эти фантазии раз и навсегда.

P.S. фото сгенерировано AI

30 секунд, которые стоят вам месяцев разочарований. Как мы попадаем в ловушку первого впечатления

Мы все пытаемся «читать» людей. Просто чаще всего делаем это паршиво.

«Сначала казался нормальным, а потом вылезли такие тараканы...» или «Выглядел как взрослый мужчина, а через год выяснилось, что ему нужна мамочка». Посчитайте, сколько месяцев или лет стоило вам каждое такое «сначала кажется»? Полгода? Год? Три?

Мы привыкли списывать это на невезение или плохую интуицию. Хотя на самом деле это просто низкая скорость распознавания. И это навык, который можно и нужно тренировать.

Первое, что мы делаем при любой встрече - сканируем «витрину» (внешний вид, атрибуты). Часы, обувь, машина, кто первый потянулся за чеком, как человек общается с официантом. Пару минут и портрет готов. А дальше мы месяцами пытаемся натянуть этот выдуманный образ на живого человека и искренне удивляемся, когда он в него не влезает.

В чем же подвох?
Все, что на человеке надето, он выбрал сам. Нам часто просто показывают красивую картинку. Причем если образ слишком выверен, а дорогие вещи выставлены напоказ - это чаще история про внутреннюю недостаточность. Так люди пытаются купить пропуск в закрытый клуб, куда их еще не взяли.

Вторая ошибка - думать «Ладно, разберусь, когда узнаю его получше». То есть поверить словам. За 2-3 месяца вы узнаете о человеке ровно то, что он захотел вам «продать». В это время его тело может сигнализировать о другом. Вы это замечаете, но игнорируете, потому что не знаете, на что именно обращать внимание и как это интерпретировать.

И вот здесь нам всем жизненно необходим профайлинг.
Многие думают, что профайлинг - это что-то из сериалов про спецслужбы или детективы. На самом деле это прикладная психология, которая выросла из очень простой земной задачи: как понять, что у человека в голове, и договориться с ним. Любые методы здесь отбирались годами по одному принципу: работает или нет. Ловить кого-то на лжи - это лишь побочный эффект. Главное - это понимание и выбор наиболее эффективной модели взаимодействия с ним.

Что профайлинг дает в обычной жизни:
• Точный прогноз. Пока все легко, «хорошими» кажутся абсолютно все. Профайлинг показывает, что человек сделает под нагрузкой - когда закончатся деньги, заболеет ребенок или вы окажетесь слабее его. Это видно заранее по мелким бытовым привычкам.
• Скорость. Вам больше не нужен год, чтобы узнать то, что профи видит за 1-2 встречи. Для женщин, у которых нет времени на пустые свиданий, это буквально возвращенные годы жизни.
• Переводчик на наш собственный язык. Огромная часть ссор в парах - это не конфликт интересов, а разные способы думать. Вы раскладываете все на детали, он мыслит крупными кусками. Вам кажется, что он отмахивается, ему - что вы придираетесь. Когда видишь, как устроены чужие мозги, воевать становится не с чем.

«Но я не хочу всех подозревать! Я хочу просто любить и доверять» - скажете вы, и будете правы.
Парадокс в том, что паранойя и подозрительность растут там, где вы слепы. Когда вы не понимаете, кто перед вами, приходится защищаться от всех подряд. Ждать подвоха, перечитывать сообщения, держать дистанцию.

А когда вам все видно - можно наконец выдохнуть и подпустить человека близко. Профайлинг не отнимает доверие. Он делает его возможным, потому что вы больше не любите вслепую.
Формула профайлера звучит так: вижу насквозь и знаю, как воздействовать на этого человека.

Я этому училась и учусь до сих пор. И прямо сейчас я собираю свою первую камерную мастер-группу «Профайлинг в отношениях», где буду передавать эти инструменты вам.

Это не сухая теория, а чистая практика для жизни и свиданий. За 1 месяц мы научимся читать людей, видеть их истинные мотивы и скрытые сценарии.
• Формат: встречаемся 1 раз в неделю на 2 часа (онлайн).
• Места ограничены, так как работать буду практически индивидуально с каждым.

Кому отзывается и кто хочет перестать выбирать людей вслепую - пишите мне. Пришлю программу, даты и все явки-пароли.

Если бы кто-то чужой говорил вам в лицо всё то, что вы ежедневно говорите себе в своей голове - что бы вы услышали и сделали?

Приветствую всех тех, кто недавно присоединился к моему каналу. Я вам очень рада! А мои полезные подкасты в канале лежат так, что найти их можно только с фонариком)

Собрала все недавние 13 выпусков в одном месте. Часть из них - разборы ваших вопросов: вы присылаете письмо, а я разбираю его со всех сторон, и с точки зрения психологии, и профайлинга, и лингвистики, иногда цепляясь за одно-единственное слово, которое человек написал между делом и сам не заметил. В остальных рассказываю, как устроены отношения, в том числе и на собственной истории.

1. Вы вместе, но чувствуете, что отдалились

Он реже пишет первым, в ссоре молчит по несколько дней, а дома всё чаще - как брат с сестрой.

• Разбор: Был инициативным, стал холодным
• Партнёр закрывается во время ссоры
• Разбор: Скатились в быт
• Разбор: Секс как обязанность
• Разбор: Его мама против

Молчание в ссоре, кстати, - та самая каменная стена, один из 4-х всадников из вчерашнего поста. Что дома, что на планерке - невербально выглядит одинаково.

2. Отношений пока нет или всё зыбко

Для тех, кто ищет своего человека, боится снова ошибиться или прямо сейчас гадает, вернётся он или нет.

• Моё само меня найдёт
• Как мы влюбляемся
• Как не ошибиться в выборе партнёра
• Разбор: Пропал. А когда я махнула рукой - вернулся
• Почему мужчина уходит к той, кто объективно хуже вас по всем пунктам

Первые три лучше слушать по порядку: от ожидания к влюблённости и дальше к выбору.

3. На моём примере

Здесь героиня разбора - я сама.

• Мне положено, или что убивает близость в отношениях
• Куда девается желанность: моя тёмная ночь души и что помогло её вернуть
• Как укреплять связи - с людьми вообще, чтобы после «приятно пообщались» не наступала тишина

4. Если удобнее смотреть, а не слушать

Три видео на YouTube.

• Как перестать выбирать тех, кто не выбирает тебя (про жизненные сценарии и запреты, если в голове крутится «почему это опять со мной?» и как выйти из этого круга)

• Хочу принца! Почему он не выбирает тебя (если ты хочешь мужчину уровня Premium)

• Почему одним женщинам дарят всё, а другим - только советы (о каких женщинах мужчине хочется заботиться, инструменты и практические упражнения на неделю)

Не знаете, с какого начать? Напишите в комментариях пару слов о том, что у вас сейчас происходит, - подскажу выпуск. А свои вопросы присылайте, разберу так же подробно.

Сбербанк, Ростелеком, Газпром, Норникель, Сколково, АФК Система, проектные офисы со всей страны - и через месяц я выйду к ним рассказывать про развод и как его предотвратить.

22-23 октября, Москва, Всероссийская конференция «Проектные офисы». Компании со всей страны. И среди всех этих серьёзных людей - я - психолог-профайлер. С темой «Четыре всадника апокалипсиса проекта».

И знаете что? Я туда очень хочу.

Помните июньский пост, где вместо радости у меня был холодок под рёбрами? Так вот - об этом уже забыла. Теперь там не холодок. А драйв и азарт. Тот самый, когда ты наконец на своём месте, в своём размере, и точно знаешь: тебе есть что сказать этому залу.

Четыре всадника - это не про бюджет и не про «Иванов опять сорвал спринт». Это то, что прячется в самих разговорах. Команда разваливается как пара: сначала незаметно меняется то, как люди друг к другу относятся. Потом это протекает в речь и невербалику - в интонацию, жесты, колкости, кто кого перебил. А уже потом разрушается всё остальное. По отчётам проект ещё живой, а в коридоре уже пахнет разводом.

И самое интересное: узнаются эти всадники не только в проектных офисах. На любой кухне - то же самое, дай только приглядеться. Предвестники распада что команды, что пары очень похожи. Так или иначе все упирается в отношения- что в бизнесе, что в личной жизни.

Поэтому во всех подробностях я разбираю их на своём обучении «Код отношений»: 4 урока + личная консультация 40 минут, 2900 ₽. Научитесь замечать всадников раньше, чем они всё разнесут - хоть в проекте, хоть дома. Если интересно - напишите мне лично, пришлю подробную программу, отвечу на вопросы.

Через месяц я выхожу на большую сцену. И впервые иду туда не собираться с духом, а разгоняться.

Погнали 🔥

Доброго утра, дорогие! Предлагаю начать эту неделю с простого упражнения, и практиковать всю неделю.

Всю неделю, как только вспомните об этом, - улыбайтесь незнакомцам. И мысленно говорите им комплимент.

Идёте пешком, стоите в пробке, ждёте лифт на работе - увидели человека, поймали взгляд - скажите про себя: «Какая у тебя красивая причёска». «Какие добрые глаза». «Классная рубашка». Мужчине, женщине - всё равно.

И касается это не только внешности. Идёт мама с коляской, вымотанная, на автопилоте - а вы ей вслед, про себя: «Какая же ты молодец. Стараешься, гуляешь с малышом, хотя сама валишься с ног». Она этого не услышит. Но что-то произойдёт с вами.

Только пусть идёт из души, не подбирайте правильный комплимент. Говорите тот, от которого у вас самих внутри становится хорошо и душевно.

Особенно прошу об этом тех, кто сейчас не в отношениях.

Мы так устроены, что глаз по привычке обшаривает мир на угрозу. Кто не так посмотрел, кто отодвинулся, где меня опять не выбрали. И мир послушно становится холодным и полным отказов. Это упражнение разворачивает вашу внутреннюю оптику. Вы перестаёте ждать, когда вас наконец полюбят, - и начинаете излучать первой то состояние, к которому хочется приникнуть душой.

И самое интересное: мир отвечает.

Попробуйте эту неделю. И понаблюдайте за собой - как это будет раскрываться день ото дня.

А потом поделитесь своим опытом в комментариях, мне будет очень приятно!

#заметкипсихотерапевта

Нас воспитали в мифе, что мужчины - это бесчувственные бревна, которым нужен просто физический релиз. Но парадокс в том, что секс для мужчины - это единственный социально одобряемый способ проявить уязвимость, почувствовать себя любимым, принятым и... слабым.

Мальчиков с детства учат: «не плачь, будь сильным, терпи». В итоге единственные ворота, через которые мужчина может выпустить свое одиночество и потребность в нежности - это постель. Когда вы отказываете ему, он считывает это не как «она устала», а как «ты мне не нужен как человек».

All we need is love.

Испытывая жалость мы всегда смотрим сверху вниз. А близость - это про смотреть глаза в глаза. Совсем разные позы)

Секс из жалости из серии быстренько, глядя в потолок и вспоминая, что кончился порошок, не приносит глубинного удовлетворения ни для кого. Это не закрывает ни одну нашу глубинную потребность.

Я говорю не про «дай», а про то, что у мужчины, кроме постели, часто просто нет других дверей быть услышанным, принятым, близким, в конце концов, уязвимым и слабым. И достаточно посмотреть, есть ли у него рядом с вами хоть один другой способ быть без брони, чувствующим и чувствительным. Если нет - он будет ломиться в единственную дверь. Если есть - спокойно переживёт «не сегодня».

Секс как вторая смена: бунт частей личности через «не хочу»

«Соглашаюсь на секс раз в неделю, чтобы не обижался и не ушел к другой. Лежу под ним, смотрю в потолок и мысленно составляю список дел на завтра. Муж вроде доволен, а мне противно от самой себя. Как я до этого докатилась?»

Это реальная цитата из сообщений моей клиентки. И если вам кажется, что проблема здесь в усталости или плохом нижнем белье - вы ошибаетесь.

В новом выпуске подкаста мы снимаем маски и говорим о самой замалчиваемой теме: что делать, если секс в отношениях стал обязанностью?

О чём этот выпуск:
1️⃣Парадокс контроля: Почему нельзя быть «генеральным директором» и локомотивом в семье днём, но искренне хотеть подчиниться мужчине в 11 вечера.
2️⃣Шлагбаум в голове: Как ежедневная привычка есть стоя, доедать за детьми, прятать красивые вещи/сервизы и запрещать себе отдых намертво кастрирует сексуальное желание ночью.
3️⃣Взгляд с мужской стороны: Что мужчина хочет и скрывает это на самом деле?
4️⃣Парадокс «лучших друзей»: Как идеальный, прозрачный брак, где вы «всё обсуждаете и дружите», полностью убивает эротизм.
5️⃣Короткая и очень мощная расстановочная практика, чтобы разрешить внутренний конфликт.
6️⃣Пошаговый алгоритм из 5 шагов - что делать?

Еще по теме:
• Подкаст-разбор: Был инициативным, стал холодным
• Подкаст-разбор: Пропал. А когда я махнула рукой - вернулся
• Подкаст-разбор: Его мама против
• Почему мужчина уходит к той, кто объективно хуже вас по всем пунктам
• Подкаст-разбор: Скатились в быт

Прекрасного понедельника и начала недели, друзья!

Спешите отведать горячие ответы на вопросы, которые вокруг которых крутится ваша жизнь сегодня.

Анонимно) Сегодняшний сеанс работает в тестовом режиме и завершится ровно в 19:00 по московскому времени.

Спросить можно о чём угодно:
• мучает сложный выбор?
• запутались в отношениях?
• просто хотите взгляд со стороны на ситуацию или свою жизнь?

Маленькая просьба: формулируйте мысль достаточно коротко и информативно.

Писать здесь:
http://t.me/asklerbot?start=y11xcOj

Как вернуть себе желание, если секс стал обязанностью

Если вы едите стоя. Над раковиной, вилкой прямо из кастрюльки, пока никто не зашёл на кухню. Или отдаете последний кусок. А чашку берёте ту, что с отколотым краем, - хорошие для гостей. В ванне не лежите, потому что душ быстрее. Массаж - когда-нибудь потом, сейчас не время. Кино - под глажку. А вечером вы ложитесь и ждёте, что внутри вас проснётся женщина.
Но она не просыпается. И вы делаете вывод, что дело в вашем мужчине: не так подошёл, не так посмотрел, не старается. Или что дело в вас: устала, разлюбила, что-то внутри надломилось сломалось.

То ничего не сломалось...

Запрет на удовольствие не бывает выборочным. Нельзя весь день говорить себе «мне нельзя, потом, не сейчас, обойдусь» - и вечером за 10 минут переключиться в «а вот теперь можно и очень хочется». Это один и тот же навык: умение брать себе хорошее и не отдавать его первому же встречному делу.

Это как певица, которая год не пела, а потом захотела выйти и запеть арию. С голосовыми связками так не работает, нужно тренироваться, чтобы спеть чисто и красиво, и все это понимают. С удовольствием - ровно то же самое.

Вы весь день кладёте себя на депозит: потом, попозже, когда дети подрастут, когда закроем ипотеку, когда будет отпуск. А вечером пытаетесь снять наличные.

Теперь посмотрим, какие рекомендации вы можете найти в интернете у гуру отношений и почему они не срабатывают.

1. бельё, свечи, вино и отпуск вдвоём. Вы пробовали. В отпуске бывает лучше - и потому кажется, что дело было в усталости. Только дома всё возвращается за неделю на круги своя, и вы уже знаете, что через месяц снова понадобится Турция.

2. Мое любимое - «расслабиться». Прекрасный совет, спасибо. Женщина, которая много лет тренировала «потом, сейчас не время», расслабляется примерно как отличница на экзамене, которой сказали «да не волнуйся ты».

3. «полюбить своё тело». И вот вы уже полюбили: записались на массаж, купили крем, поставили себе задачу принимать себя. Задачу! Ещё одну в список к остальным.

В чем вся загвоздка? Всё, что вы сделаете с этим как с очередным делом, - не сработает, потому что запрет живёт именно в отношении «сначала дела, потом я». А делать это в удовольствие вы пока не умеете, иначе бы уже делали.

Здесь всегда еще одна важная деталь. Запреты себе обычно откуда-то берутся. Кто-то первым сказал вам, что хотеть - стыдно, брать - неприлично, а хорошая женщина - та, которая обходится ровно тем, что имеет. И часто это очень знакомый голос нашей части личности, которая безусловно нам помогает.

У каждой звучит внутри свой голов, и похож он на довольно разумную мысль, а не как чужой запрет - в этом весь фокус.

Если узнали себя в этом и хотите почувствовать вкус жизни, удовольствие и ту самую женскую манкость приходите на бесплатную диагностику: посмотрим, где именно у вас стоит этот "шлагбаум" и почему он до сих пор опущен. Записаться можно в личные сообщения.

#заметкипсихотерапевта #отношения #женскоездоровье

Подкаст-разбор: "Скатились в быт"

«Как поднять свою ценность в глазах мужа, чтобы он хотел сам вкладываться? Расходились в том году, вернул через четыре месяца, когда понял, что я начала знакомиться с мужчинами. Подарки, поездки, "я заново в тебя влюбился". Позже мы скатились в быт и снова как брат с сестрой. В браке 7й год».

Что в подкасте?

• Полный психотерапевтический и лингвистический разбор вопроса
• Где на самом деле лежит наша ценность и как ее поднимать?
• Что случилось с ним в те 4 месяца и почему такие возвращения заканчиваются в один и тот же срок
• Сколько раз срабатывает рычаг «я могу уйти» и чем граница отличается от шантажа
• Кем мы становимся в паре за 7 лет отношений?
• 4 человеческие потребности, которые не закрываются бытом ни в одном браке
• Куда утекает желание и как его вернуть?
• Упражнение
• Схема из 3 шагов, которая возвращает мужчине желание вкладываться самому

Также подходит тем, кто двадцать лет замужем: там уже никто не уходит и не возвращается, там вежливо расходятся в коридоре и называют это спокойными отношениями

Следом выйдет вторая часть: почему после каждой ссоры он охладевает.

Еще по теме:
Подкаст-разбор: Был инициативным, стал холодным
Подкаст-разбор: Пропал. А когда я махнула рукой - вернулся
Подкаст-разбор: Его мама против
Почему мужчина уходит к той, кто объективно хуже вас по всем пунктам

«Как сделать, чтобы он вкладывался - временем, заботой, деньгами?»
«Как его вдохновить?»
«Как понравиться?»
«Как влюбить?»

Это заголовки обучений, которые сейчас идут одно за другим.

Посмотрите, как эти вопросы устроены. Он - тот, кого вдохновляют, влюбляют и удерживают. Она - та, кто старается. В самой формулировке уже лежит вывод, сделанный женщиной про саму себя: просто так меня не выберут, меня надо чем-то дополнить.

А вопрос, с которого всё начинается, звучит наоборот.

Он вообще способен оставить след в моей душе?

Когда задаю его на сессии, часто по ту сторону впадают в ступор) Не потому что сказать нечего, а потому что - как так, я что могу первая выбирать?))

Но дальше есть еще один слой, который нам самим тяжело увидеть. Про внешность, про сравнение и про вечное «вот исправлю в себе это - и тогда уже можно».

❤️ - если хотите продолжение.

Начинаем день с дыхательных практик. Всей семьёй, по очереди, минут по десять каждому. Практика называется небулайзер. (Мы опять не ходим в сад из-за болезни)

Доброе утро, мои дорогие! Среда, до выходных два дня - если они у вас, конечно, есть)

Тревога всегда живёт в зазоре между сейчас и потом. Пока день расписан по минутам, мы находимся в этом зазоре целиком: делаем одно, а дышим (в мыслях) уже следующим.

Пусть у вас в этой среде найдётся хотя бы один выходной. А если не найдётся, то хотя бы час, который никто не запланировал. В нём и дышится по-другому)

Подкаст-разбор: "Звонок от мамы - и он летит домой. Мужчине 40+"

«Как быть в отношениях, если его мама против наших отношений и всегда устраивает концерты? Он мечется между мной и ей и серьёзных шагов не предпринимает»...

«Каждый раз, когда мы вместе, звонок от мамы - и он сразу летит домой, потому что якобы ей плохо. Вчера говорит: давай не будем на люди показываться какое-то время. Ну это же треш, мужчине немного за сорок»...

«Пока мама будет жива, это будет треш. Я только сейчас стала понимать, почему он не женился второй раз за 20 лет. А теперь самое сложное - как уйти, когда есть чувства».

Что в подкасте?

• Разбор всех 3х вопросов
• Какое место вы занимаете рядом с ним
• Кто на самом деле держит эту конструкцию
• Что происходит внутри него
• За что на самом деле идёт война, потому что это не любовь
• Расстановочная практика на 5 минут на ваши отношения
• 3 сценария, которыми такие истории заканчиваются, и почему один включается сам
• Как уйти, когда есть чувства

Также подходит тем, кто давно замужем и живёт со свекровью в состоянии холодной войны.

Присылайте свои вопросы. Разберу так же подробно.

Что делать тем, кто узнал себя в этом подкасте:

1. Посмотреть моё бесплатное обучение (в первом закреплённом сообщении)
2. Записаться ко мне на диагностику в личные сообщения
Поверьте, вы уйдете совершенно другими!

Еще по теме:
Подкаст-разбор: Был инициативным, стал холодным
Подкаст-разбор: Пропал. А когда я махнула рукой - вернулся
Почему мужчина уходит к той, кто объективно хуже вас по всем пунктам