Бережно к себе 🙂‍↔️ Elchik time 📰

Сравнения: благость или гадость? 🤔

Вопрос сравнений довольно острый, ведь люди привыкли конкурировать друг с другом, потому что, если я не лучше, я неизбежно хуже, если не сказать, что просто дно 😰

Важно знать, что за конкуренцию отвечает внутренний ребенок. Поэтому часто те люди, которые пытаются конкурировать, выглядят подлецами. Почему же? Потому что внутри они обиженные дети, которых не принимали и не выбирали их родители. И это про нарциссическую травму. Если сложить два этих показателя, то получится прикольная вещь - в достижения я иду из травмированной части обиженного ребенка.

Для такого человека жизнь превращается в гонку, итог которой - неизбежное поражение. Родители из благих, естественно, побуждений, сравнивали когда-то с Петей или Васей, Машей или Любой, говоря «а вот она.. а вот у нее..» И ты просто забыл о себе, потому что родители научили - какой ты совершенно не важно, важно быть лучше, чем кто-то.

В конце концов оказывается, что мы все никчемные в сравнении, но какой я, когда я это просто я?

Ключ исцеления здесь снова лежит в принятии..себя. А для этого важно обратиться к себе, познакомиться с собой. Парадокс в том, что пока не станет понятно, что ты это просто ты, мир тебя будет возить лицом по грязи.

Признать, что я это просто я и я никогда не буду как Петя или Вася - это больно. Но желание быть лучше только кажется свободой, на самом же деле - это ловушка. Точнее настоящая клетка, в которую тебя сперва сажают родители, а потом ты просто не хочешь оттуда выходить, потому что выучил - чтобы меня приняли, нужно быть лучше. Такой, какой я есть - я не нужен. Надо быть кем-то, чтобы меня полюбили. Кем-то, но не собой!

Центральное здесь чувство - стыд. Корень лежит в попытке доказать папе или маме, что я лучше, потому что в конце концов я это просто я и ЛУЧШЕ ВСЕХ быть все равно не получится.

Практика 💖

В тот момент, когда получится прикоснуться к чувствам, отследить, где они в теле, приложить руку к этому месту и прозвучать, прокричать, простонать, проплакать эту боль. После того как появится освобождение, начать рычать со звуком «ыыы», чувствуя вибрацию рыка.

В конце концов, заметив себя, ощущаешь глубокую печаль за то, что бросил себя когда-то и оставил своего внутреннего ребенка одного. Начав замечать себя, наладив контакт с детской частью, став ей поддерживающей опорой и добрым родителем, конкуренция станет не про борьбу за пьедестал, а про поиск места для себя.

#психология #конкуренция #психолог

Наша любимая рубрика (извините, что уже решила за вас, но все ж) про сериалы 😁

Увлажняю сейчас глаза под сериал «Камбэк». Никаких особенных случаев, причастных к моей жизни, не подумайте. Но вот уж прикол - я по-настоящему сочувствую этим ребятам и как будто понимаю их боль.

Девочка, которая живет с матерью-алкоголиком. Подростком у меня была такая подруга и порой я думала как ей хорошо с той точки зрения, что за ней никакого надзора (не то что за мной знаете ли). Но! Если только подумать как это жить все время «на пороховой бочке», под страхом насилия, истязаний, опасности, нестабильности, долгов, этой ужасной вони и вот этого вот всего. Такие дети вырастают как никому не нужные сорняки с глубокой травмой привязанности. Часто очень адаптированные к стрессу и гиперответственные, их внутренний родитель сильно преобладает над остальными частями, ведь когда-то пришлось стать родителем себе самому. А сильно преобладающий внутренний родитель, знаете ли, это настоящая война. И воюешь ты не с кем-то, а с самим собой 💣

Парадокс, но и пьющих родителей я понимаю (откуда вообще взялась эта чувствительность?). Эта неспособность справляться с собственной никчемностью, возвеличивание, а потом неизбежное падение на дно, невозможность попросить помощи и поддержки, эти несбывшиеся надежды и мечты… А еще страх уязвимости любименький наш 😦

Мальчик, отец которого отсидел и вышел по УДО. Он совсем не знает отца, но очень его любит. Всегда жил в дефиците и внутри него какое-то всеобъемлющее чувство, что мир несправедлив, позиция безнадежно обиженного ребенка и неудачника. Кому-то досталось, а мне почему-то нет. Выигранные в автомате деньги он просаживает за одну ночь. Отсутствие ценности их и множество ограничивающих установок, среди которых «мне должны», хоть один раз, но гульну как король. Своим поведением он сам притягивает неприятности. Сильная и очень точная фраза из сериала «такие люди или погибают героями на войне или сидят в тюрьме».

Наследственность, родовой отпечаток действительно сильно влияет на жизнь человека, его сценарий. И похоже, что от корней не уйдешь, вся родовая система тебя припечатывает - вот вам и ответ на вопрос, почему меняться действительно тяжелый труд. Но хорошая новость в том, что, работая над собой, мы меняем всю систему. Об этом стоит помнить и вдохновляться 🙏

#психология #сериал #камбэк

Сегодня день психолога 🤓

Я никогда не хотела быть психологом 🤷‍♀️

Я хотела быть журналистом и была очень увлечена этой идеей много лет. Психология же меня интересовала лишь с точки зрения личностного роста и помощи на пути к осуществлению идеи быть журналистом.

Так, за 15 лет я прошла терапию как минимум у 9 психологов, множество тренинговых и лидерских программ, сертификацию НЛП-практика. Целый год была в группе 12 шагов и мой день начинался со слов «Привет, я Эльмира и я созависимая» 👋

Психология сопровождала меня всегда, но идея быть психологом начала посещать только тогда, когда я вышла на определенный уровень осознанности и поняла, что меня больше не цепляет мечта про журналистику. Тогда, когда стала чувствовать, что жизнь не про достижения, а про поиск. Не про то, что ломает изнутри ради внешнего благополучия, а то, что собирает, восстанавливает и не отвлекает от самого себя - настоящего.

Психология всегда про трансформацию эго и она, увы, не происходит быстро. Я посвятила много лет поиску волшебной таблетки - целители, шаманы, гадалки, тета-хиллеры, разные провокативные методы, я потратила действительно много денег, чтобы понять - обойти полученные травмы и психику не получится, самый верный способ - это бесстрашно смотреть внутрь себя.

Всем желаю этой внутренней силы! С праздником коллег и всех причастных 💕

#психология #деньпсихолога #осознанность

Мои заграничные поездки ✈️

И очень забавные факты о них🩹

Первый раз я полетела в Египет с подругой и, ничего не зная о правилах авиаперевозки, дико испугалась, что мой багаж потеряется, взяла его в ручную кладь, а взамен осталась без средств от загара, что стало травматичным для моей кожи.

В следующий год решила отправиться на Мальту одна - оказавшись в аэропорту мне было так одиноко, что я купила себе грустную черепашку, которая сопровождала меня до конца поездки. На острове познакомилась с кучей людей, но никто не гулял со мной днем и почти 2 недели я просидела в общажной маленькой комнатушке.

Следом я полетела в Ирландию, где меня раздражала дождливая погода и волосы "как у льва". Я жила за городом и однажды выйдя не на той остановке, всерьез заблудилась и дико испугалась. От страха не успеть на автобус не попрощалась с подругой и мы больше не виделись...

В следующем году я летала с подругами в Египет, накануне пережив предательство другой подруги - на душе была тоска, помню как мои спутницы заставляли меня улыбаться, но в душе … сплошные страдания.

В 2012 я летала в Берлин с той подругой, которая меня предала, не умела еще делать выводы. Так, она отказывалась выходить на улицу несколько дней, а одной выйти мне было страшно. За день до отъезда у нас обоих закончились деньги, мы умудрились познакомиться с мужчиной, который платил за нас вплоть до нашего отлета. К слову, аэропорт он перепутал и за 1 час до вылета мы приехали не туда....

Затем я летала в Украину, Минск и снова Египет. Помню как мне наскучила первая страна и я вернулась оттуда сильно раньше. Улетая из Минска, мы с подругой объелись до тошноты синабонов, а в Египте я влюбилась в араба (фантазии, которые не имеют ничего общего с любовью).

Следующие 2 года летала в Турцию с родителями. В первый пропустила отборочный конкурс в школу журналистики, во второй - мне сделал предложение мой турецкий друг. Я ничего не сказала об этом родителям, хорошо, что они не знают английский.

В 2017 году летала в Индию - там с подругой мы заметили как собаки какают в море (хорошо, что это было в последний день).

Позже состоялась поездка в Норвегию и это стало первым местом, где я была беспредельно счастлива. Вокруг было очень красиво и доброжелательно. По секрету - сохранять состояние счастья мне помогал момент "здесь и сейчас".

Потом я оказалась в Грузии. Наконец-то мне стало комфортно гулять одной ведь моя подружка проболела почти весь отпуск. Делая селфи на горе, ко мне привязался азербайджанец - жаль не Райан Гослинг.

На следующий год я летала в Испанию, где мое низкое давление совершенно атаковало меня, почти все время было физически невыносимо и только в горах хорошо.

В том же году я праздновала др в Париже, но не смогла насладиться этим городом, потому что залипла на отношениях, мой друг постоянно пропадал, а я страдала… иногда отвлечься мне помогало шампанское.

На следующий год была снова Турция - ванну в своем номере и чудесный спа и массаж я вспоминаю до сих пор, не часто же удается выбраться в пресс-тур, где за тебя платят.

Летом вышла замуж и улетела в Черногорию, где большую часть времени страдала, а в перерывах мы кидались кольцами друг в друга.

На этом мои заграничные поездки завершились, а с ними и целая эпоха, когда только в воспоминаниях тебе хорошо, а здесь и сейчас нет.

Часто слышу от знакомых, как они хотели бы вернуться в какой-то период своей жизни, где были моложе, красивее, богаче, успешнее. Но мне кажется это только иллюзии. По моим наблюдениям мы редко бываем довольны текущим моментом. И теперь всегда говорю, что не хотела бы вернуться никуда. Ведь почти никогда не была довольна собой, мой внутренний мир был разрушен - часто меня разрывали тоска и обиды.

Каждый раз я уезжала и думала о том, как же жаль, что не смогла насладиться этим прекрасным городом, страной.. из-за себя же самой. Потом все забывалось и складывая фотографии, я думала, что там было чудесно, но это все чушь. Я посетила больше десятка стран, однако это ничто, если с самим собой тебе плохо.

Сериал «Струны» сильный с точки зрения темы взросления - глубокий рост происходит у каждого из персонажей ❤️‍🩹

Они падают на свое личное дно и впоследствии благодаря выбору пути и навыка ответственности буквально поднимаются с колен.

В теории взрослеть человек начинает в 13-17 лет и этот этап нужен лишь для того, чтобы найти себя - ломаются устои, рамки, навязанные правила, стереотипы - появляется свое мнение, свои мысли, свое я. Но, увы, мы, обычные люди, часто проживаем это на протяжении всей жизни. Ведь, к сожалению, мало кто в юном возрасте имеет смелость искать, верить в себя и бороться с устоями и рамками семьи и социума.

В основном все складывается так, что человека за это время уже так настращали, что он соглашается на то, что ему предлагают. Так, один кризис наслаивается на другой и к 40 годам людей просто выносит - апатией, потерей смыслов, обесцениванием, депрессией. Замечали, что люди отказываются от профессий, которые выбирают им родители, от семьи и детей, которых не хотели, в 45 наконец-то начиная делать то, что им запрещали, например, банально плясать на столе в баре? Согласитесь в 16 это выглядит нормально, а в 45 нет? Ну потому что эта бомба внутри должна же когда-нибудь прорваться.

Вспоминаю семинар одного психолога и вопрос из зала: «если подросток захочет сделать татуировку, то - отговаривать, портить отношения, пытаясь сохранить контроль и позицию «я знаю лучше» или … разрешить»? Ответ удивляет: разрешить ради сохранения добрых отношений.

Истина в том, что попытка сохранить контроль над ребенком, быть правым и знать лучше - это лишь проблема родителя и его непросвещенности. За ними стоят страх, стыд, вина и другие знакомые нам чувства. И это вообще не про ребенка, а про личную непроработанность и неуверенность родителя.

Так, все, что нам нужно делать - развивать принятие и глубокую безусловную любовь к своему ребенку. Веру в него, его выборы, его путь - это и даст ему глубокую опору и доверие к миру по жизни. Принятие действует исцеляюще - ты будто качаешься на волнах пока вокруг что-то происходит. Ребенок должен остаться под контролем, но теперь он невидимый и служит ему защитой, а не сковывающим костюмом, который сказали зачем-то носить.

И, если на травмы, внутриличностные конфликты и фрустрации смотреть только лишь как на точки роста, пути к себе взрослому, развивая принятие, то возвращается энергия и трезвость рассудка, а с ними ответственность и бонусом - свобода!

#психология #вросление

Может ли человек без близости? 💕

Речь не про интимную (точнее не только), а про доверие и готовность открыться другому, делиться своими чувствами, просить поддержки. Не истина в последней инстанции, а размышления.

Бытует мнение, что без близости можно легко обойтись, это не нужно и ни к чему. На самом же деле это не так.

Близость - это базовая потребность человека и от ее отсутствия развивается психоз/невроз. Выглядеть это может по-разному. Это и маниакальное желание сменять половых партнеров или управлять партнером, заедать сладким, выплескивать злость на членов семьи, замещать различными видами деятельности, работой, даже спортзалом (что в целом не самый плохой вариант из предложенных).

Главный же признак - это сильная тревожность и неусидчивость, неспособность находиться с самим собой, в тишине. Желание постоянно куда-то бежать и общая неудовлетворенность.

Почему так получается?

Нам кажется, что все с нами банально и просто, мы себя знаем. Да, глубоко внутри мы знаем, чего хотим. Но живем мы через взрощенное эго, которое является комплексом установок, норм, правил. Именно эго транслирует нам то, что нужно желать.

Так, можно наблюдать внутренний конфликт - хочу одно, делаю другое. Или думаю, что хочу одно, но реальность складывается иначе. Это значит, что это не твое истинное желание или же эго блокирует его из страхов, тех же норм и правил. Например, хочу много денег, а внутри боюсь их. Допустим родители или кто-то когда-то это обесценил. Считал, что деньги только у мошенников или их украдут или надо кого-то убить, или если ты богатый значит плохой.

Имейте в виду, что родители - это база, это те люди, которые самые важные и главные до минимум 7 лет. А именно в этот момент формируется психика. И вот из этих установок мы живем потом всю свою жизнь. Так формируется сценарий жизни.

Ослабить принятые в детстве решения очень очень непросто. Лично я думаю, что сам человек со своим эго это сделать не способен. Не люблю этот пример, однако ж зубы мы сами себе не лечим. Так и получается, что порой на своих родителей похожими мы быть не хотим, но если ничего с этим не делаем, то живем примерно по тому же сценарию, потому что внутри мы точно такие же.

Вернемся к близости. Получается, что базово я хочу близости, но в детстве открываться было небезопасно, за это осуждали, родители были заняты чем-то другим или вообще сдали в интернат, я им как-то мешал, был функцией, а не человеком. Не было принятия меня как индивидуальности в этой семье. Тогда мной было принято решение - блокировать потребность.

А что, если потребность не блокируется? Тогда человек вынужден страдать. Мало кто из людей по личной инициативе согласится страдать. Нет, он, конечно, страдает, но совсем иначе. Он говорит - эта ваша любовь не нужна мне, все это ерунда, эта ваша близость, гораздо важнее мои достижения, сексуальная удовлетворенность, у кого что. Кто-то уходит в тусовки и пьянство, абьюзит близких, развлекается за просмотром телевизора или видео-игр.

Он полагает, что управляет реальностью, что никто теперь не сможет его отвергнуть, но не он управляет, а страх. Потребность же продолжает зудеть в одном месте. Потихоньку происходит полное отделение меня от тела, истинного я, моих чувств. Я становлюсь заложником стереотипов, а что хочу - не знаю. Разве что пироженку, ну или очередной победы над новой пассией. Порой я банально не знаю как отдохнуть, поэтому хватаюсь за телефон и заполняю свою голову очередным мусором. Ну все же заметили в руках у человека чуть что - телефон?

Что же делать?

Самое простое - это начать замечать свои чувства, постоянно спрашивать себя, что обо всем этом думаю. А чувствую? А что у меня с телом, что оно говорит об этом? Отмечайте мурашки, жар, психосоматические реакции. Это даст первичный контакт с собой. Проживайте свои чувства!

Самый же безопасный способ идти в близость - работать с психологом - это помогает выстраивать здоровый контакт. Так, впоследствии мы переносим его отношение к себе, пример этой коммуникацию в свою реальную жизнь.

Иногда я возвращаюсь в медиа-сферу, в которой раньше проводила значительную часть времени 🌟

Для справки я работала в глянцевых журналах, продавала рекламу у очень известных блогеров, посещала большое количество закрытых мероприятий.

Также занималась съемками, постоянно что-то планировала, организовывала, продюсировала, курировала, писала, придумывала. У меня довольно высокая клиентоориентированность хотя я не прочла ни одной книжки про общение и продажи.

Однако сегодня мои будни проходят в тишине, я совершенно ушла от суетной жизни, бешеного ритма Москвы, не люблю бывать в центре, живу на окраине, часто езжу за город и провожу время там. Мой обычный день - это медитации, консультации, учеба, садик и занятия с ребенком. Очень редко слушаю музыку, почти не вовлекаюсь в соц сети, не смотрю и не читаю новости.

И вот, когда я вновь попадаю в ритм мегаполиса, мне сначала бывает прикольно: пообщаться с людьми, поснимать, побывать в красивых местах, но если этого много, то становится душно, я как будто перестаю замечать себя и свои потребности. В гонке за суетой и навязанным забываю себя.

Так, я все больше прихожу к выводу, что у каждого свой уровень нормы и даже если мы живем очень убогенько и скудненько на свой личный (или чужой взгляд) - это то как мы на самом деле хотим жить. Поэтому важно узнать себя и прийти с собой в согласие (подружиться, если хотите). Ну, а для того, чтобы выбирать как жить - отделиться от страхов и стереотипов.

#психолог #стереотипы #психология #медиа

Я окей ты окей 👍

Подростком у меня была подружка, которая однажды прикола ради кинула мне на спину разъяренную кошку. Этот случай транслирует то, как я выбирала себе окружение.

Всю жизнь я терпела - если говорят - значит правда, значит надо меняться, не быть тряпочкой и тд и тп. Теперь как без пяти минут квалифицированный психолог скажу - бегите от тех, кто вас критикует и обесценивает. Они не имеют на это права. Критика - мусор, который говорит лишь о том, что человек, которые ее вещает - озлоблен на свои какие-то обстоятельства. И это вообще не касается вас.

В транзактном анализе есть такое понятие как поглаживания - они могут быть позитивными и негативными. Позитивные поглаживания - это похвала и обратная связь, которая направлена на рост человека. Давать ее просто - эго вероятно будет сопротивляться, но формула следующая 🤩

Реагируя на какой-либо случай, делайте это только, если вас попросили, затем говорите, что было хорошего и только потом места, где чего-то не хватило и можно подтянуть.

Ваша задача протранслировать «с тобой в любом случае все в порядке!».

Теперь про негативные поглаживания. Это есть критика. Когда человек ее выдает он как будто транслирует - ты не окей, ты не имеешь права быть, жить и высовываться, быть лучше меня. Спорить, объяснять, доказывать значит вовлечься в его игру - по сути месть его обидчикам. Но это не ваша игра. Скажите ему «мне неприятно, не делай этого больше» либо примите решение и перестаньте вовлекаться в общение, завоевывая таким образом принятие (возможно ваших родителей, кто знает?).

Люди, безусловно, ценность, но если они вносят деструктив в ваш мир, не уважают и доставляют боль, то зачем это вам? Они просто крадут вашу энергию. Так стоит ли постоянно залечивать раны и копаться в себе, разбирая все новые и новые прилетающие вам замечания или выбрать спокойствие и поддержку?

Я за второй вариант! А вы?

Фото @Nikakrit

#психолог #ресурс #критика

Как тебе удается оставаться такой красивой и молодой? Отвечаю 🤩

Чем больше учишься, тем больше понимаешь, какой ты еще глупый. Выходить из позиции супер-эго крайне полезное занятие.

Честно сказать, я не верила в телеску. А три года назад вообще решила, что техники на мне не работают. Моя ригидная структура говорила «ну да да я посмотрю, но не дамся». Но оказывается маленькими шагами можно прийти к результату. Поправочка - только в состоянии наблюдателя и ученика, а не жесткого контролера коим всегда я являлась.

Не играть в игру с блоками кто кого, а полюбить их. Ведь на самом деле в них много заряда. Это энергия, которая сдерживается психикой для чего-то. И только с любовью обращаясь к своим травмам, выходишь в рост.

Я могу спокойно наблюдать за болью 30-40 минут. Мазохист ли? Нет, я просто исследую, что в этой зоне, какая эмоция и проживаю. И только когда заходишь не с позиции «вы мне тут жить не даете», а «от чего вы меня защищаете и как помогаете», происходят чудеса. Так я пришла к тому, что в 37 выгляжу лучше, чем в 20. У меня нет ни одной зависимости и даже созависимости (моя большая боль в прошлом). Я поняла про свое тело то, что ни один психолог не мог мне объяснить 15 лет. А я прошла очень много всего и всех (даже у шамана была 😅). Мой импульс к трансформациям всегда был на грани.

Сегодня моя философия проста - что внутри, то и снаружи.

Итого: поработала над челюстным блоком и я стала слышать, что глядя на меня, хочется улыбаться. Мама вообще считает, что я недавно качнула губы.

Горловой - стала наконец-то рассказывать о себе. Идти в уязвимость очень страшно, но в этом много силы.

Грудной - мое хрустальное нарциссическое сердечко обрело принятие людей такими, какие они есть, мой выбор быть с ними или нет и никаких теперь ожиданий, что кто-то поменяется. Мои руки теперь не торчащие из плечей веточки, а часть тела, обеспечивающая баланс между брать и давать. Мои движения стали более плавными.

Брюшной - всю жизнь я втягивала живот, чтобы быть стройной, не осознавая, что вместе с животом, зажимаю страхи. А теперь я еще более стройная и без этого действия.

Тазовый - я поняла, что вся энергия (контроль) всегда была в плечах и этот груз дал свои плоды в виде остеохондроза. Я практически перестала хотеть ходить, сидеть и держать шею. Тело сказало хватит. И тогда обратила внимание на таз, ведь истинно там должна быть опора, а не на плечах.

Просто знайте, что ни одна таблетка, массаж или остеопат не помогут, если не произошло осознания, - тело вернется в прежнее состоянии очень скоро. Если честно, то и блоки будут возвращаться, если делать практики механически, без проживания.

Я точно знаю, что работать над собой буду не еще месяцок или тренинг с волшебной таблеточкой, который решит сразу все. Лично я буду работать всю жизнь, потому что позиция ученика, а не всезнайки контролера, самая правильная позиция. Ведь, чем сильнее человек удерживает контроль, тем сильнее боится его потерять. Вся энергия тогда в страхе и это очень похоже на другую мысль - чем больше я боюсь умереть, тем меньше меня остается для жизни. Или вот еще - заботясь постоянно о своем фасаде, о том, как выглядишь, ты шаг за шагом теряешь возможность испытывать удовольствие, а с ним и саму жизнь.

Не гордости, а поддержки ради скажу, что, если меняюсь я со своими печальными вводными и целым чемоданом травм, то шанс есть абсолютно у каждого человека! Это чистая правда. Как и то, что мои результаты не заслуга лишь телески (ранее об этом писала). Инвестиция в свое эмоциональное здоровье считаю самая самая важная. Так как никакие машины, квартиры, престижные должности и прочее не заменят душевного спокойствия и согласия с самим собой. А еще, инвестируя в себя, мы инвестируем в своих детей. Подсказка - ваши дети будут брать себе ваши установки и сценарий жизни выберут из них же.

P.S. На фото получаю сертификат по прохождению оффлайн-тренинга по телесной психологии. На видео в роли модели на собственных съемках в салоне красоты (2022 год, как раз тогда начала знакомиться с телеской - обратите внимание на зажатую челюсть).

Послесловие к разбору персонажей «Дневник памяти» 🤩

Я, как оральный тип, очень хорошо понимаю героев.

Эта подсознательная задача выбрать того, кто не может выбрать тебя по тем или иным причинам, наносит невыносимую боль, как в детстве, когда мама вроде бы рядом, но до нее не достучаться. В результате потребность в близости блокируется иначе страдания. Но вот опять на горизонте любопытный персонаж. Кажется, что если он выберет, то все - чары будут сняты. Но, увы, оральная структура характера всегда выбирает тех, с кем невозможно было бы остаться. Причины разные: зависимости, разные слои общества, семейные устои, абьюз - их всегда что-то разделяет.

Для них любовь всегда про боль, про невозможность быть без партнера, про созависимость, про весь мир, потому что мама это мир, а мамы не хватало.

Не случайно в фильме два "орала" встретились, потому что только оральный тип может по-настоящему понять эту нехватку любви, эту боль в сердце, эту тоску, эту зависимость от другого. Они будто магнитики, как недостающие пазлики прилипают друг к другу.

Они великие страдальцы, ведь внутри - сильная обида, ощущение мне должны, меня обделили, я жертва. Именно эти люди уходят в зависимости: от еды, алкоголя, наркотиков, людей, работы. В состоянии неосознанности они сменяют одну зависимость другой. Но на самом деле им просто не хватает принятия и любви. Они способны очень сильно любить и в потенциале открыться партнеру, достичь настоящей близости.

Осознав, что именно мы выбираем себе сценарии жизни - например, обижаться, быть в позиции жертвы, быть тем, кто я есть, становимся способны, наконец, простить своих родителей, в частности маму за то, что по каким-то причинам она была холодна или далека эмоционально.

Мы способны найти рану внутри себя и залечить ее с помощью себя же самого, а не партнера. Потому что за попыткой заполнить дыру любовью к другому может последовать разочарование. Другой может не выбрать, бросить, банально умереть (простите, но так бывает) и тогда мир опять рухнет. У каждого человека должен быть свой мир, свои интересы, и тогда другой может стать частью этого мира и, если он уйдет, да, будет больно, но не разрушительно, ведь ты останешься с собой.

Оральному типу просто показано научиться быть в одиночестве, принять себя одиноким. Перестать бояться этого состояния и спокойно в нем пребывать. Понять, что мир от этого не рушится и дыра, которая есть внутри, будет заполняться в первую очередь любовью к себе. Увидеть в одиночестве свободу. Выбрать себя. Принять то, что с тобой все так. Отпустить контроль. Принять свою уязвимость.

#психология #психолог #разбор #дневникпамяти