Речь не про интимную (точнее не только), а про доверие и готовность открыться другому, делиться своими чувствами, просить поддержки. Не истина в последней инстанции, а размышления.
Бытует мнение, что без близости можно легко обойтись, это не нужно и ни к чему. На самом же деле это не так.
Близость - это базовая потребность человека и от ее отсутствия развивается психоз/невроз. Выглядеть это может по-разному. Это и маниакальное желание сменять половых партнеров или управлять партнером, заедать сладким, выплескивать злость на членов семьи, замещать различными видами деятельности, работой, даже спортзалом (что в целом не самый плохой вариант из предложенных).
Главный же признак - это сильная тревожность и неусидчивость, неспособность находиться с самим собой, в тишине. Желание постоянно куда-то бежать и общая неудовлетворенность.
Почему так получается?
Нам кажется, что все с нами банально и просто, мы себя знаем. Да, глубоко внутри мы знаем, чего хотим. Но живем мы через взрощенное эго, которое является комплексом установок, норм, правил. Именно эго транслирует нам то, что нужно желать.
Так, можно наблюдать внутренний конфликт - хочу одно, делаю другое. Или думаю, что хочу одно, но реальность складывается иначе. Это значит, что это не твое истинное желание или же эго блокирует его из страхов, тех же норм и правил. Например, хочу много денег, а внутри боюсь их. Допустим родители или кто-то когда-то это обесценил. Считал, что деньги только у мошенников или их украдут или надо кого-то убить, или если ты богатый значит плохой.
Имейте в виду, что родители - это база, это те люди, которые самые важные и главные до минимум 7 лет. А именно в этот момент формируется психика. И вот из этих установок мы живем потом всю свою жизнь. Так формируется сценарий жизни. Ослабить принятые в детстве решения очень очень непросто. Лично я думаю, что сам человек со своим эго это сделать не способен. Не люблю этот пример, однако ж зубы мы сами себе не лечим. Так и получается, что порой на своих родителей похожими мы быть не хотим, но если ничего с этим не делаем, то живем примерно по тому же сценарию, потому что внутри мы точно такие же.
Вернемся к близости. Получается, что базово я хочу близости, но в детстве открываться было небезопасно, за это осуждали, родители были заняты чем-то другим или вообще сдали в интернат, я им как-то мешал, был функцией, а не человеком. Не было принятия меня как индивидуальности в этой семье. Тогда мной было принято решение - блокировать потребность.
А что, если потребность не блокируется? Тогда человек вынужден страдать. Мало кто из людей по личной инициативе согласится страдать. Нет, он, конечно, страдает, но совсем иначе. Он говорит - эта ваша любовь не нужна мне, все это ерунда, эта ваша близость, гораздо важнее мои достижения, сексуальная удовлетворенность, у кого что. Кто-то уходит в тусовки и пьянство, абьюзит близких, развлекается за просмотром телевизора или видео-игр.
Он полагает, что управляет реальностью, что никто теперь не сможет его отвергнуть, но не он управляет, а страх. Потребность же продолжает зудеть в одном месте. Потихоньку происходит полное отделение меня от тела, истинного я, моих чувств. Я становлюсь заложником стереотипов, а что хочу - не знаю. Разве что пироженку, ну или очередной победы над новой пассией. Порой я банально не знаю как отдохнуть, поэтому хватаюсь за телефон и заполняю свою голову очередным мусором. Ну все же заметили в руках у человека чуть что - телефон?
Что же делать?
Самое простое - это начать замечать свои чувства, постоянно спрашивать себя, что обо всем этом думаю. А чувствую? А что у меня с телом, что оно говорит об этом? Отмечайте мурашки, жар, психосоматические реакции. Это даст первичный контакт с собой. Проживайте свои чувства!
Самый же безопасный способ идти в близость - работать с психологом - это помогает выстраивать здоровый контакт. Так, впоследствии мы переносим его отношение к себе, пример этой коммуникацию в свою реальную жизнь.