ДИМА БУДИТ ⏰ Дмитрий Будишевский / психотерапевт

Про самоценность

Человека, ощущающего свою самоценность, сложно «завоевать». Когда внутри наполнено — нет нужды подтверждать собственную значимость демонстративными атрибутами внимания. Ценится другое.

Человек, ощущающий свою самоценность, едва ли будет добиваться кого-либо. По тем же причинам. Ему не нужно подтверждать себя, заслуживая внимание другого. Он вряд ли будет тратить энергию, бесконечно стуча в закрытую дверь.

Такой человек самодостаточен. Он способен выдерживать отказ или расставание. Это не значит, что ему не будет печально или даже больно. Но отвержение не порушит ощущение своей значимости. Это опора на осознание уникальности своего «Я», независимо от выборов или оценки других.

Таких людей не пугает одиночество. Они ценят открытость и способность выдерживать правду. Знают, чего хотят в отношениях и что готовы привнести, чем пожертвовать, что давать, и что получать. Им уже чужды маски и роли, боязнь не соответствовать. И в паре, и в жизни, и с самими собой.

Их любовью сложно манипулировать. Она строится не на страхе или нужде, а на доверии и свободе выбора: «Я смогу жить без тебя. Но я выбираю быть с тобой». Они готовы вдохновлять, поддерживать, наполнять — но не заполнять пустоту другого. Это не эгоизм — это уважение к себе, нежелание становиться чьей-то функцией, помимо собственной воли.

Такие люди, как правило, уже чувствуют: «Моё / не моё? Меня выбирают из «дефицита», или из искреннего интереса? Ценят мою личность, или только то, что я могу дать? Могу ли я быть самим собой рядом, или от меня ждут соответствия?».

Если двое таких людей находят друг друга (редко, но вдруг) — их отношения едва ли лягут в основу душераздирающей мелодраммы или романа. Мало страданий и эмоций «навзрыд». Что не нравится — говорят. Что нравится — тоже говорят. Ссорятся — договариваются. Слушают и слышат. Меняются. Если не сходятся — расходятся. Спокойно, с уважением к себе и другому.

Спасает писателей, сценаристов и психологов, что встречаются в природе такие люди нечасто.

Самоценность — штука редкая. Мало кому она знакома или досталась в подарок от родителей. Как правило, её приходится отыскивать и растить во взрослом возрасте. Долго и кропотливо. Здесь не помогут ни высокая самооценка, ни слава, ни успех — у самоценности иная природа.

Как ни странно, часто самоценность зарождается на обломках рухнувшей самооценки, в тихом одиночестве, после грома разрывов и жизненных кризисов. И чаще это происходит во второй половине жизни — когда фокус внимания смещается с других, на (в) себя.

Про это фундаментальное отличие самооценки и самоценности, и как они обретаются — в следующих постах.

Не ищите этот отрывок в сериале — Томас Шелби никогда не произносил этих слов. Как и не говорил их Дензел Вашингтон, которому часто приписывают авторство (у него звучали схожие мысли). Текст этого манифеста самоценности — плод коллективного собирательного интернет-творчества. Респект каждому из авторов, Киллиану Мерфи и автору ИИ-ролика за фантазию — получилось сильно, пронзительно. Но... Есть нюанс. Не все здесь про самоценность... Расскажу в следующих постах.
В комментариях полная минутная версия клипа.

#терапия@dima_budit
#рефлексия@dima_budit

Давно не было разборов.
Старые разборы я благополучно снес, удалив случайно чат 😝, а рубрику люблю.

А сны, между тем, снятся нам каждую ночь. Наше бессознательное показывает нашу реальную историю, без защит сознательной части. И эту историю мы каждый день живём в реальной жизни, часто не понимая истоки своих действий, желаний, реакций. Между тем во снах наше бессознательное, на своем символическом языке, пытается что-то сообщить сознанию, указать на конфликты, подсказать, куда двигаться и где застряли. Самый зоркий и точный бесплатный психолог 😁

Если есть желание немного разобраться в этих посланиях — можно накидать сны сюда или в лс, анонимно.

Можно коротко: «еду в машине, за рулем не я, застряли на светофоре», ну или подробно, по желанию. Больше деталей — точнее перевод.

#сны@dima_budit

Измеритель настроения / состояния
Таблица чувств и эмоций

Нашей жизнью, как ни крути, управляет вовсе не наш могучий ум, а не всегда толком осознаваемые эмоции и чувства. Иногда это реакции на что-то конкретное, бываеют и затяжные периоды. Разбираясь в оттенках собственных состояний (а их намного больше чем «нормально» и «хреново») — можно понять, как они формируются, в чём истоки, что за ними стоит и о чём хотят сказать.

Подготовил для вас полезное. В инете кочует много вариантов таблиц чувств/эмоций, но эта, на мой взгляд, наиболее подробная, ясная и структурированная. Инструкция в помощь. Адаптировал на русский язык разработку Йельского центра эмоционального интеллекта — научно-исследовательского института при Йельском университете. В нём изучают роль эмоций и разрабатывают научно обоснованные методики для развития эмоционального интеллекта (EQ). Всё по науке и практично.

Измеритель настроения (mood meter) помогает осознавать, называть и отслеживать свои чувства, оценивая их всего по двум базовым параметрам:

↔️ Приятность эмоции (ось X) — от крайне неприятных до очень приятных ощущений.

↕️ Уровень энергии (ось Y) — от низкого до высокого

Инструкция прилагается.

Для чего полезно:

✅ Точнее осознавать своё текущее состояние, переживания.

✅ Осознавать истоки своих настроений, реакций, точнее описывать их.

✅ Лучше разбираться в эмоциях и чувствах своих и окружающих.

✅ Осознавать дефицит своих потребностей, яснее понимать, каким образом можно восполнить.

✅ Отслеживать состояния и применять стратегии для изменения / поддержания.

Сохраняйте, пользуйтесь, делитесь ❤️

Подробней о том, как работать с дневником эмоций и mood meter — можно найти в инете. Интересные практики, помогающие растить свой эмоциональный интеллект.

Если с настроениями сложно или непонятно, куда вообще чувства пропали — помогу разобраться, поищем ответы вместе. Контакты в личке: @dima_budi

#терапия@dima_budit

Психо-вайб недели.

Я живу в Зеленограде. Ночью здесь было... неспокойно, скажем так. Мы не ищем инфоповоды, они сами находят нас. Весь город днём был об одном. Джокер в меме точно передаёт настроение жизни и этого воскресенья.
Остаётся только сказать: «Штош...»

#юмор@dima_budit

Если своё накипело - делитесь вайбом в комментах.

Мужество быть уязвимыми

Этому нас не учат. Выдерживать собственную уязвимость. Своё несовершенство. Недостатки. Слабости. Страхи. Тревоги. Свою несамодостаточность, потребность в других, необходимость быть замеченными, оцененными, принятыми, приласканными. Ни родители, ни школа, ни школа жизни.

Современный мир учит нас быть сильными, стойкими, нужными, удобными, безразличными, терпеливыми. Учит нападать, обороняться, цепляться, угождать, терпеть, спасать, даже быть жертвой — множеству навыков, которые помогают прикрыть наши болевые точки, спрятать нашу неидеальность.

И наша психика учится, с самого рождения. Чем старше становимся, тем более мастерски она прячет нашу уязвимость даже от нашего собственного «Я». С каждой новой душевной раной, с каждым повторным отвержением или разочарованием — в арсенале прибавляется новое оружие и защиты. Чтобы оградить душу и сердце от болезненных эмоций. Пусть даже ценой того, что за этими защитами мы и голос самого сердца перестаём слышать.

Вот и звучит:

«Ты совсем перестал обращать на меня внимание!», вместо — «Когда я чувствую себя незамеченной, мне плохо и одиноко. Ты мне нужен. Побудь со мной».

«Ты вечно всем недовольна, тебе не угодишь!», когда глубоко внутри — «Я боюсь, что не соответствую твоим ожиданиям, и мне от этого страшно, что ты меня разлюбишь».

«Ты постоянно от меня что-то требуешь!», взамен усталого — «Я чувствую, что не справлюсь. Я выжат и устал. Но мне стыдно в этом признаться».

Миллион громких !!!!!!!!!!!! вместо тихого признания, просьбы. Или молчание, когда внутри кричит от боли. И там, и там — страх. Страх быть раненым. Или ранить. Желание спасти другого и другого от себя. Бесконечное скольжение по треугольнику Карпмана.

Самые нужные разговоры не происходят из головы. Просто потому, что источник того, что болит, — он не в голове.

В английском и романских языках слово «мужество» (courage, coraggio, coraje и т. д.) имеет в основе латинское «cor» — сердце. Изначальное значение слова «мужество» было «изливать сердце» — честный сердечный рассказ о том, кто ты. Со всеми тревогами, сомнениями в себе, недостатками, печалями и радостями. Мужество приравнивалось к способности быть уязвимым. К силе открыться, невзирая на возможное отвержение или осуждение.

Что-то постепенно перевернулось в нашем мире (во всяком случае, западном), что даже значение слов стало совершенно иным. Но потребность в глубинном душевном контакте — никуда не пропала.

Мы пытаемся найти такой контакт с другим, но раз за разом терпим неудачу. Просто потому, что невозможно строить связь с сердцем другого, когда не слышишь даже своё. Не получится разговор между сердцами, когда они скрыты за щитами и латами.

Только вместе, набравшись мужества — снять доспехи, открыться. Остаться голыми. Естественными и реальными. Уставшими. Одинокими. Испуганными. Виноватыми. Стыдящимися Просящими. Злящимися. Обиженными. Любящими и нуждающимися в любви... Каждый наедине с собственным страхом, без гарантий, без ожиданий, только с верой в себя... и другого напротив. Начать диалог из сердца.

Такой вот разговор из головы и сердца, с цитатой из книги Дарьи Митрофановой «Прежде, чем мы привяжемся». Про те самые типы привязанности — как формируются в детстве, как проявляются в отношениях и как с ними жить-быть. Про нашу уязвимость. Хорошая книга, добрая и доходчивая — будет полезна, если замечаете, что ваши сценарии, реакции, поведение повторяются раз за разом, и решили начать с этим разбираться. Ссылка в комментариях.

#рефлексия@dima_budit
#цитата@dima_budit
#книги@dima_budit