ДИМА БУДИТ ⏰ Дмитрий Будишевский / психотерапевт

Кстати, вот ссылка на Макс 😂

Б@#₽&.... Я только что сделал нереальную тупость - случайно удалил чат канала 😂😂😂😢😢😢 Хотел оставить обсуждение только тут, под постами (почему-то периодически сваливалось в него) - и "не прочёл инструкцию" 😂

Пропали все комменты под всеми постами ))) Приношу вам свои извинения. Я помню каждый ❤️

К сожалению, функции восстановления в ТГ не предусмотрено. И даже комментить старые посты нельзя теперь, странно. А там столько было... и дискуссии, и благодарности, и слова поддержки.... Жаль за разборы снов – придётся вам новых насновидеть 😂

Но почему-то — улыбаюсь. Словно мандалу смахнул, которую долго создавал.

Главное – вы здесь ❤️😂

Значит, что-то начнется с чистого листа 😁 сейчас привяжу новый чат

Коучинг не моя тема... но факт ))) с первым и третьим соглашусь, со вторым — поспорю))) (Но Стива понимаю – это его хлеб. А у меня – свой 😂)

Если заменить "тренинг" на "терапию" - будет, пожалуй, точнее. Лукавит Стивен, слегка: послушать лекцию о технике подтягивания и подтянуться один раз на семинаре-тренинге с помощью тренера – маловато, для того, чтобы научиться.

Чтобы подтягиваться хотя бы 10 раз, нужно чтобы понимание стало навыком. Психике также важно не только преодолеть барьер входа, но и настроиться на перемены, желать их, становиться пластичней, регулярно выбираться из "зоны комфорта". Это ничем не отличается от походов в спортзал. Приходится иногда заставлять себя. Быть готовым пройти через "нехочу". Бывает и больно, и всё отваливается. Хочется всё послать нах.. Особенно если не видишь в зеркале, по волшебству ставшее счастливым лицо.

К терапии обычно обращаются в третьем случае (тут веселый и грустный смайл). И в ней учимся новому опыту (как правило — тому самому, что не получили до 7 лет). Постепенно. Без фанатизма. Методично. И, как показывает практика — пройдя сопротивления, – процесс затягивает. Особенно, когда осознаются изменения и становятся видны результаты. А спустя время – может даже прийти азарт: "Чего ещё я не знал(а) о себе? Кем я, оказывается, могу быть?". Всё, как со спортом. Большие перемены начинаются с маленьких шагов.

Стивен Кови – тот, что написал про 7 навыков.

Профессиональный юмор:
Чем отличается терапевт от коуча?
К терапевту идут, чтобы проблему  решить, а к коучу - чтобы её создать.



#цитата@dima_budit

"Умираю, как хочу секса"
Мини-сериал, всего 8 серий.

Посмотрел несколько дней назад. Странное послевкусие, очень смешанное. Такое и оседает внутри. Царапающий. Временами неуютный, неудобный. Но всё же — очень тёплый.

Много сложных тем "на грани", и, тем не менее – светло. Смерть, рак, кризис, развод, детские травмы – на одном полюсе. Разрешение себе жить, чувствовать, узнать себя – на другом. Это не спойлер, все в первые минут 20.

Секс (за пределами нормы) – здесь не замануха для зрителя, и не самоцель для героини, – скорее инструмент поиска себя, внутренней свободы, счастья. Средство осознания и избавления от тех запретов, догм, установок, в которые мы погружены в привычной жизни. И которые, зачастую, мешают ей по-настоящему радоваться, наслаждаться. И секс здесь, как терапия — то, что приносит исцеление, когда ждать его уже больше неоткуда.

В сериале вообще много терапии — от поддержки профессионалов и настоящей дружбы, до вопросов, которые невольно будут приходить. Наверное главный — почему только осознание смерти, способно дать нам разрешение жить, слыша свои желания? И откладывая эти желания и эту жизнь, разве каждый день мы также не приближаемся к смерти? Что должно произойти, чтобы мы прислушались к себе и... разрешили?

Непросто, но и не Ларс фон Триер))). Это точно не комедия (хотя так заявлено в описании) – это про жизнь: когда трагедия переплетается со смехом (даже – сквозь слёзы). Хорошая экзистенциальная драма. Психологам могу рекомендовать, как "маст си". Не психологам – по готовности. Я из обеих ролей смотрел – не пожалел. Даже вот пост написал... видимо, зацепило.

Перевод названия (как водится) – кривоват. В оригинале: Dying for Sex. Было бы вернее "Умираю ради секса" — секса, как ощущения энергии жизни. Но, может это моё восприятие)))

Вот ссылка на рутюб

Если посмотрите – поделитесь своими ощущениями. Интересно поговорить.

Года полтора назад, написал едкий, но во многом правдивый, пост. Почему мужчины боятся идти в терапию и что-то менять в себе.

Тогда я только начинал этот канал. Было много иронии, прежде всего — над собой. Понимал и посмеивался над тем, насколько я был олицетворением «нормального мужика». Начав внутренний разбор, переосмысляя установки в которых жил — очень был разочарован своей предыдущей упертостью. Во многом, наверное, она стоила мне счастливого брака, более близких отношений с друзьями и даже — более продуктивного контакта в общении с коллегами и клиентами (по прежней профессии).

От этого своего старого «Я», очень хотелось тогда откреститься. Стебал, в чём-то даже обесценивал, бессознательно проецировал на весь мужской род.

Сейчас, повзрослев немного, писал бы иначе. Пришло принятие себя, а с ним — и других. Полюбил всего, как есть. Увидел прекрасное и в том, прежнем себе. Переосмыслил, очистив от артефактов, забрал действительно ценное. Из упертости — верность принципам, из сопротивления — осмотрительность, из вечного желания спорить — способность к критическому мышлению, умение логически расскладывать. И так далее. Вернул, переоткрыл это мужское в себе — его стало даже больше, и оно стало чище, свободней, сильнее, чутче.

Но тот пост оставлю как есть. Именно чтобы видны были перемены. Тода я был таким.

А сопротивление переменам — не наша мужская вина, скорее, — наша беда. Так нас воспитывал мир — не сомневаться в том, что мы из себя представляем. Но, возможно, взрослость тогда и наступает, когда начинаешь задавать себе взрослые вопросы, переосмыслять установки, принятые еще в детстве/юности. Вскрывать консерву своего «Я».

«Мужской квадрат» — это группа, в которой будем осваивать навыки понимания себя. Разбирать, что мы принимаем за своё «Я», осваивать инструменты работы с собой, чтобы меняться самостоятельно (но не в одиночку).

Первый блок: "База" (примерно 3 месяца).

Цели:

✅ Осознать истоки и причины своих обычных реакций, и как можно реагировать иначе в жизни и отношениях. Пересмотреть привычные убеждения, установки, сценарии.

✅ Провести ревизию своего «Я»: из чего состоит, что оставить, а от чего пора избавиться.

✅ Уйти от черно-белого мышления, научиться видеть разные полярности, точки зрения. Стать устойчивей, свободней, осознанней и управляемей в выборе того, каким можно быть.

✅ Тренировать навык видеть свои внутренние конфликты и самому работать с ними. Учиться слышать свои истинные желания, узнавать себя, выходить из привычной матрицы.

Что внутри встречи:

▶️ Новая тема на каждой встрече — о том, как устроена наша психика, что скрыто от сознания в "чёрном ящике" бессознательного.

▶️ Практики по самоисследованию. Всё самое эффективное, что поможет дальше самим.

▶️ Совместный разбор ситуаций по теме, на примере наших жизненных случаев и сценариев

▶️ Пространство, где можно расслабиться, быть собой, просто поговорить о сложном

PS: Домашние задания тоже будут ))) Понимание — только ключ. Тренировки —сила!

Формат:

Еженедельная встреча в мини-группе (до 8 человек). Продолжительность: 1.5-2 часа. Подробности позже.

Повторюсь – это не терапия (!!!). Это такая учеба, тренировки новых навыков. Можно друзьям и с друзьями.

Если готовы попробовать (онлайн или вживую) — пиши в личку: @dima_budi

#мужской_квадрат

Уже не раз в разговорах с друзьями, когда помогал разобрать какой-то внутренний затык, звучал вопрос: «Может устроишь что-то такое, где можно поговорить обо всём этом?». Нам бывает важно не только быть услышанными в наших чувствах, но и что-то спросить, в чём-то разобраться.

Больше года вынашивал идею. Пора реализовывать.

Несколько лет назад сам столкнулся с непростым в жизни. Фоновый внутренний кризис, ощущение какой-то бессмысленности, хоть вроде и жаловаться не на что. Всё как у людей. Затем, как гром — решение жены развестись. Мой предсказуемый мир рухнул. Я оказался на эмоциональном дне. Понять причины произошедшего было непросто. Как выбираться — не ясно... В моем окружении не было людей, которые знали бы, что с этим делать… могли только посочувствовать.

Пришлось разбираться самому. Начал честно смотреть на себя. Без самообманов (оказалось это п@ц непросто). Решился на то, от чего бежал много лет — личную психотерапию. Не сразу, но осознал — искать причины в других — дело бесполезное. Они всегда были только во мне, и меняться можно только самому.

Понял, что ни черта не знаю о том, как устроено моё «Я»: фактически в голове — «чёрный ящик». Изучал свои эмоции, действия: почему реагирую, как реагирую, веду себя, не всегда адекватно, почему меня что-то ранит, раздражает, злит, и как сам, не замечая, поступаю так же с другими, отчего нуждаюсь в ком-то или чём-то, и почему страдаю, не получая. Пошёл учиться на психолога, а затем — и на психотерапевта.

Постепенно свой «чёрный ящик» становился светлее, понятней. Искренне поражался тому, каким раньше воспринимал и проявлял себя. Это не быстрые изменения. Но эффект заметен. Пришло понимание, как этот опыт можно передать.

Не люблю это заезженное слово, но всё это — про «осознанность». Как из жертвы бессознательных процессов превратиться в того, кто их замечает и может менять свои реакции, поведение, ощущения, перестраивать привычные паттерны, жизненные сценарии. Этим и хочу делиться.

Слушая вас и соединяя со своим, вывел:

- Нам необходимо пространство для встреч — группа, в которой можно перестать изображать из себя героя. Просто быть настоящим: тем, кто может не справляться, не понимать, не разбираться. Где никто не посмотрит косо, не начнет «лечить» — вокруг такие-же.

- Нужна «база»: понимание, что вообще внутри наших голов происходит и почему мы такие, какие есть.

- Нужен набор инструментов «сделай сам», чтобы на базовом уровне работать с собой. Самостоятельно переосмыслять и пересобирать своё «Я».

- Но прежде всего, нужно желание открываться, меняться, учиться. Иначе смысла в группе нет. Просто собраться и попи@еть можно и в баре.

Что предлагаю:
«Бойцовский клуб», через уничтожение своего «Я» — не лучший путь. Наша цель — не расхерачить, а осознанно пересобрать.

Идея: закрытая мини-группа «Мужской квадрат» — встречи, на которых будем заниматься самоисследованием, учиться осознавать себя, разбирать, как работает наша психика и осваивать инструменты, которые помогут менять себя самостоятельно. И делать всё это не в одиночку, а вместе, в компании и при поддержке «своих». Мы, к сожалению, отвыкли от этого чувства.

По себе знаю, какой блок у нас, мужчин, на то, чтобы пойти в личную терапию. Поэтому формат — не терапевтическая группа, а обучающая. Вглубь (в травмы, детство) — не лезем. Душу изливать не нужно. Хотя, уверен, и терапевтический эффект от встреч будет — здоровая поддержка всегда помогает.

Если есть понимание, что пора начать разбираться в себе — пишите в личку: @dima_budi

#мужской_квадрат

Как говорится — «база».
Много мужчин погорело на этом 😂

#отношения@dima_budit
#цитата@dima_budit

Время от времени необходимо спрашивать себя: «Почему моя жизнь всегда складывается одинаково?»,
или «Почему мои отношения всегда обрываются?»,
или «Почему я не радуюсь жизни, хотя так стараюсь?»

Если человек не задает себе таких вопросов, то он остается в состоянии блаженной бессознательности и, возможно, заслуживает того, что происходит с ним дальше.

Юнг однажды заметил, что единственный непростительный грех – это выбор в пользу бессознательности. Признав наконец очевидное, а именно: что мы единственные постоянные актеры в том длинном сериале, который называется нашей жизнью, – мы придем к осознанности и, возможно, к ответственности.

Проще всего получить представление о том, что происходит с нами и через нас, что происходит в бессознательном, – это увидеть наши паттерны.

Не планируем же мы, встав поутру, что будем совершать те же самоубийственные поступки, что и прежде. Однако скорее всего мы будем претворять в жизнь все те же саморазрушающие модели поведения. Как организм, мы довольно консервативны в своей деятельности. Мы предпочитаем предсказуемость незапланированному, известное – неизвестному, а знакомое – чужому.

Иногда что-то прорывается внутри нас – желание жить, желание стать частью этого мира, даже если этому противостоят другие силы, которые гонят это желание прочь, накладывают вето и отвлекают, пока импульс не пройдет, желание не иссякнет. Цепляться за настоящее со всеми его предсказуемыми последствиями очень соблазнительно.

Одна из причин такого самосаботажа – тревога, которая нашептывает нам на ухо такую милую чепуху:
«Ты не готов к этому. Почему ты думаешь, что справишься? Это приведет к изоляции, и потере любви и понимания окружающих. Ты останешься совсем один. Ты потерпишь неудачу, будешь смешон».

Мы все знаем эти голоса. Если мы не слышим их наяву, то можем быть уверены, что они тем не менее нашептываются нам из бессознательного.

Джеймс Холлис
«Осмысленная жизнь»

Если нужна помощь в поиске ответов - можно записаться на бесплатную ознакомительную сессию.

#цитата@dima_budit

«Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта – способность учиться.

Существует испанское высказывание о том, что “тот, кто не способен обучаться – самый нетерпимый”. Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит “нет, всё может быть только так или так”.

Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь».

Это цитата из книги «Как любить женщину» юнгианского аналитика Клариссы Пинколы Эстес. Автора «Бегущей с волками».

Думаю, это одинаково применимо в обе стороны — вне зависимости от пола. Умение учиться новому взгляду на другого и себя – единственный путь к принятию того, что мы можем быть разными, и при этом — вместе. Без поглощения, подавления, прогибания. Самими собой.

#цитата@dima_budit

Теория относительности…

На днях мой сын рассказал «прикол»: «Пап, ты знаешь, что многие ищут информацию об острове Эйнштейна, потому что путают его с Эпштейном!!!»

А ему, на секунду – 7 лет.... «Пам... Пам... Пам...» – театральная пауза, и ребёнок, ждущий реакции 😁…

Только без суеты 😁 Улыбнулся, и как сапер - без резких движений. Аккуратно и невозмутимо подбираюсь к «вопросикам»: насколько он в курсе биографий обоих «Штейнов»? Что там записано в чертогах разума?

Пока выдохнул: один физик, у второго "какие-то злые люди приезжали на остров и делали разное плохое". Случайно услышал по радио в машине. Про «разное» пока неинтересно, а вот путаница веселит.

Наши дети растут в странном мире. Родителям не особо понятно, как поступать с информацией. Сказать «тебе ещё рано» — не вариант. Во-первых, неправда (а когда «не рано»?). Во-вторых, они всё равно узнают. А ты будешь выглядеть как страус. А страус — не лучший родительский имидж.

Примерно так делали практически все взрослые в нашем детстве. Схема проверенная, но многим (и мне, в том числе) хочется иначе. Возможно потому, что последствия того варианта прекрасно ощутил на себе и окружающих.

Для себя когда-то принял стратегическое решение – честность и достаточность. Объяснять суть, не углубляясь в детали. Ровно настолько, насколько идёт запрос. Посмеяться над шуткой – ок. Выкладывать конспирологические теории и объяснять мотивы плохих дядей и тётей – пока вроде, запроса не было.

«Спокойствие, только спокойствие», как учил самый невозмутимый мужчина в мире. В моменте бывает непросто взять ситуацию под контроль, особенно, если тема щекотливая. Легко потеряться. В одно мгновение понять, где границы разумного, отделиться от собственного отношения, вспомнить и забыть все советы "как разговаривать об этом", соотнести ответы с его возрастом и тд и тп... Пам ... пам ...

Дети — они ж лютые экстрасенсы. Считывают "двойные сигналы" моментом: скрытое увиливание, панику, тревогу, стыд. И тут отношение родителя к заряженным вопросам — главный генератор того, какой заряд возникнет у ребёнка. А ещё каждого родителя свой «край», через который непросто перешагнуть: свои (или, как правило, родовые) убеждения, страхи, установки, комплексы.

И чем выше «край», тем сильнее диссонанс между тем что транслируется, и тем, что скрывается. Тем больше на это выделяется психической энергии. Вот её дети и чувствуют — в мимике, изменении интонации, паузах, заминках, переводах темы. Реальное отношение родителя к вопросу. И даже если ребёнок не покажет интерес в моменте — потом сам разберётся, как к этому относиться ))) или впитает родительскую установку...

Вот такая теория относительности. Выводов не будет))).
….

PS: А вчера мой младший спросил, откуда у женщин «вынимаются» дети… Пока любопытство было удовлетворено тем, что устроены мы по разному, природа всё предусмотрела. Как они туда попадают – в деталях пока не интересуется. Есть время подготовиться 😁.

Шуточки ниже пояса (18+). Наконец-то. Не мог удержать уже, накопились. Выплескиваю 😂 Общение с коллегами-сексологами даёт о себе знать.

Выходные провел в прекраснейшей мозгое...е, т е на учёбе. Очередные "проникновения" в себя, коллег и тему 😁 Истинное удовольствие от каждого семинара, что может показаться странным, учитывая мою специализацию: работа с психологическими травмами.

Хотя, объективно, вся наша жизнь, так или иначе – череда травматических опытов разной интенсивности, с перерывами на отдых, восстановление и приспособление. Жизнь нас е..т, а мы – крепчаем. У тех, кто это принял и адаптировался – секс с жизнью в удовольствие.

Тем, кто кто живёт в фантазиях о какой-то иной, лучшей, которой достойны и которая когда нибудь придёт (или наоборот — разочаровавшимся ждать) – с удовольствием сложнее.

В терапии учимся, эту жизнь принимать, во всех её проявлениях. А еще расслабляться, и получать удовольствие. Чего всем нам и желаю, на этой рабочей неделе.

#юмор@dima_budit