ДИМА БУДИТ ⏰ Дмитрий Будишевский / психотерапевт

Чувствовать своего ребёнка #3 (начало 👆👆👆)

Чтобы оставаться в чувственном контакте с детьми, нужно учиться чувствовать своего внутреннего ребёнка — того себя, кем были когда-то. Смотреть на себя его глазами. Вспоминать ощущения, чувства. Общаться с реальным ребёнком так, как хотелось бы, чтобы говорили с нами в детстве. Не как это было на самом деле, а именно — как хотелось бы. Не важно, в какой момент: когда радостно, грустно, злимся или накосячили, ошиблись. Особенно — когда ошиблись. Не справились. Сделали «не так».

Когда происходит соединение внутри — меняется само КАЧЕСТВО контакта. Можно даже орать, метать молнии, раздавать указания — для детей это словно превращается в игру, потому что их ВИДЯТ, есть двусторонняя связь. И, что удивительно — всё также чётко (и даже намного лучше) исполняется. Космонавт охотно следует понятным инструкциям.

Иногда поддерживать контакт бывает непросто. У многих жизнь складывалась так, что детьми мы сами не чувствовали эмоциональной связи с родителями. И взрослея, отсоединились от этой своей детской части, чтобы не испытывать её печаль, боль, одиночество. Сложно делиться тем, "не знаю чем". Но если всё же связь важна в отношениях со своими детьми, то придётся стараться вдвойне: учиться и со своим внутренним ребёнком соединяться, и с теми, что вокруг вращаются.

У кого-то получается освоить этот непростой навык самим. Если сложно или хочется эффективней — можно пойти в терапию. Именно этим в ней и занимаемся — замечаем и растим своего внутреннего ребёнка, учимся его чувствовать, напитываем недополученным, долюбливаем.

А чтобы не терять контакт в моменте – вот эффективный практический инструмент.

Алгоритм, как вернуть связь с собой, когда «отлетаешь»

⁉️ Что происходит в моменте?

1 - Триггер. Что-то в поведении ребенка задевает болевую точку из нашего детства — нас не замечают, не ценят, не считаются с нашими интересами.

2 - Регрессия. Мы «впадаем» в свои детские реакции, сами становимся теми самыми ранимыми детьми.

3 - Защита. Чтобы не чувствовать эту беспомощность, психика включает сценарий-автопилот, роль: Контролер, Каратель, Жертва.

3 - Проекция. Свою неспособность справиться с сильной эмоцией мы выгружаем на ребёнка, ища причину вовне: «это ты виноват, что мне плохо, что я сейчас такая/такой».

4 - Разрыв. Наша взрослая часть теряет контроль над ситуацией. Управление захвачено внутренним ребёнком, который воюет со своими призраками из прошлого. А реальный ребенок рядом пугается, закрывается или злится в ответ.

✅ Как вернуть контакт:

1 - Осознать. Заметить и честно признать: «Я сейчас не вижу реального ребенка, меня захлестнуло» или «Я не здесь, не с ним, не готов общаться».

2 - Замедлиться. Подышать медленно (дыхание — наш встроенный инструмент саморегуляции), осмотреться, если нужно — отойти, чтобы побыть одному, остыть. Предупредить: «Я сейчас (ваше чувство), мне нужно (действие)».

3 - Разделить. Отделить эмоцию от реакции. Того внутри, кому плохо, от того, кто реагирует: «Сейчас реагирует на триггер моя детская часть. Это она испытывает боль / усталость / злость / бессилие. Но я взрослый и могу реагировать иначе».

4 - Соединиться. Увидеть себя и ситуацию глазами ребёнка (внутреннего и реального). Кого ребёнок сейчас видит перед собой? Спросить из этого состояния: «Каким бы я хотел услышать себя взрослого? Какие действия, слова, поведение, чувства я жду?».

5 - Вернуться. Войти в контакт с реальным ребёнком уже не из захваченности, аффекта или отстранённости, а из устойчивого чуткого взрослого.

Контакт с внутренним ребенком — это не слияние с ним (когда мы истерим, обижаемся или замыкаемся из него). Это встреча из позиции любящего сильного взрослого, способного выдерживать собственные детские реакции. Не отлетать. Оставаться на связи в своем Центре, чтобы по-настоящему чувствовать и слышать того, кто рядом.

Это не умение, что приходит от одного осознания — это навык, который формируется постепенно. Если не получается в моменте – можно осмыслить позже.

И да — этот алгоритм работает не только в общении с детьми, но и со взрослыми ))).

Чувствовать своего ребёнка #2 (начало)

Я ярко помню момент, когда моё, тогда ещё шестилетнее «зеркало», отразило мне моё «ты сейчас – это не ты». Не в контакте с собой.

Мы опаздывали на что-то «важное». Настолько «важное», что сейчас, я хоть убей, не вспомню куда. А вот всё, что было дальше — запомнил.

Классика родительства. Сборы. Медленно накаляюсь, стоя в прихожей. Может потому, что в пальто уже жарко. А может от того, что внутри закипает. На месте стоящих в готовности двух «бойцов» — пусто. И эта пустота слрвно зеркалит мои эмоции: «Ну б…! Никакого уважения!!! Я что, пустое место для них?!!». Звуки веселья из комнаты, и на добивку — выбегает младший. В одних трусах, надетых, одновременно, наизнанку и задом наперёд. Радостно из этих трусов мне что-то сообщает, откуда-то из своей параллельной вселенной.

Сложная гамма чувств, но я стараюсь быть «осознанным». Не кричу, но внушительно, с весомыми доводами, отгружаю накипевшее.

И вижу, как за секунду, этот маленький искрящийся фейерверк превращается в тлеющий уголёк. Гаснет от моих слов. Даже не от слов — интонации. Замер. Сжался.
В глазах — недоумение, вина, страх. Начинает плакать, и в тот же момент — тянуться ко мне. И это одновременное «к» и «от» — как ногой под дых. Я сам себе вдруг ощущаюсь.... чужим, что ли. Каким-то роботом, без чувств. Программным кодом.

Я моментально прихожу в себя. Стараюсь сгладить, спрашиваю: «Почему плачешь?». «Мне страшно, когда ты кричишь на меня». А я понимаю, что ведь даже на полдецибела громкость не поднимал, просто говорил подобающе ситуации. Сам себе и ему объясняю… что не кричу… и тд, и тп… но… вот оно… Передо мной маленький человечек, которому сейчас СТРАШНО не от того, ЧТО, а от того КАК его папа с ним говорит. Потому что в этом КАК он не слышит своего папу, человека, для которого он важен, который любит. Папы здесь нет, есть кто-то другой.

Я представил себя его глазами: взглядом снизу-вверх, со 100 сантиметров. Огромный, всесильный, тот, кто дарил ощущение безопасности мира — превратился в Гневающегося Бога. В того, кто отвергает. И неважно, какими воспитательными концепциями и психологией я оправдываю своё поведение в этот момент. Вот зеркало того, что я не в контакте с собой — отвергнутый малыш, тянется ко мне настоящему, тому, которого он знает. А вот я этого настоящего – отверг. Потерял контакт.

Тумблер. Я сознал, что внутри включился «режим автопилота» с какой-то привычной защитной программой: строгий родитель, воспитатель, тренер. И включил этот тумблер не я «взрослый» — это реакция моего собственного внутреннего ребёнка на что-то больное, спрятанное глубоко и давно: незамеченность, обесценивание. Это он требует, чтобы его уважали. И сейчас я занимаюсь тем же самым со своим реальным ребёнком — отметаю его чувства, игнорирую, обесцениваю, чтобы добиться чувства собственной важности.

Не знаю, почему это так остро ощутилось именно тогда. Может повзрослел уже, может что-то проработал в терапии, а может настала какая-то критическая точка, в которой «щёлкнуло» — я не таким хочу быть с ним. Не так хочу говорить. Не так хочу «воспитывать». Не так хочу любить.

Это был последний раз, когда я «кричал» на своих детей. Поначалу это было непросто. Работал. Со временам стало понятно, как оставаться на связи.

#отношения@dima_budit
#рефлексия@dima_budit
#терапия@dima_budit

Продолжение ниже 👇👇👇

#цитата@dima_budit

Настроил бота для перепостов  и открыл канал в Максе (Господи прости...). Жду вас и там, чтобы не потеряться. Пока остаюсь здесь.

На случай апокалипсиса:
https://max.ru/join/RiydLSBdPFA8lxYYqUAY-4d99PFSA_xPO1y2kRgHnEs

Ничего личного, ничего серьезного. Воскресного настроения!

#юмор@dima_budit

Чувствовать своего ребёнка

Чувствовать своего ребёнка очень просто. Или непросто. Потому что тут — кому как повезло в жизни. Особенно в той, что была в детстве.

Чувствовать, когда у тебя всё «ок» — обычно несложно. Ну, или так кажется. Из «ок» мы готовы делиться, принимать и давать. Мы на связи с собой и миром. В центре управления чуткий диспетчер, готовый помочь, разрулить, пошутить, поддержать юного «космонавта», который только начинает открывать незнакомую вселенную.

Всё становится сильно сложнее, когда эта связь с собой теряется. Иногда в моменте, иногда — на годы. Потому что тогда — не до другого, его космических чувств и переживаний. Детский «радар» невероятно тонко чувствует этот обрыв внутри нас. Дисконект. Когда мы «не в себе», не в центре управления. Когда наш взрослый диспетчер мечется между горящим подвалом и текущей крышей. В жизни, или в голове — всё едино. Или, устав бегать, вышел «покурить» — из себя и окружающей реальности.

И если в такие моменты ребёнок требует внимания: «Хьюстон! Приём! Выйдите на связь!», — в центре управления часто включается «автопилот». Как правило, в нём зашиты не самые удачные скрипты. Часто смесь из старых семейных установок, сценариев, выученных в детстве способов реагирования, собственных представлений о родительстве, хаотичных глав из книг по воспитанию и поп-психологических статей и риллсов.

Автопилот часто отвечает невпопад, реагирует через раз или непредсказуемо, отрабатывая какую-то свою программу, приёмник передаёт шум и непонятные голоса, за которыми не особо слышно, чего там хотят на орбите. На «земле», вместо поддержки, свидетеля, чуткого соучастника — его автоматизированная функция «родителя». К работе которой, если присмотреться, иногда много вопросов.

А в космосе, без связи с «землёй» — неуютно, одиноко, печально. Иногда и страшно бывает.

Это наше «не в себе» дети зеркалят в нас жёстко и честно. Не ощущая контакта, они ищут его, как умеют: капризничают, плачут, злятся, замыкаются, провоцируют. Подают сигналы на своём, единственно доступном им пока, языке – эмоций. Своим поведением они лишь пытаются «докричаться» до нас: «Ты где? Соединись со мной! Я не чувствую тебя! Ты не чувствуешь себя!».

Дети не прячут то, от чего им радостно, скучно, плохо, больно. Во всяком случае, пока их не приучат к этому взрослые. Они наше зеркало — искреннее и честное. Иногда настолько, что неуютно в него смотреть. Хочется отвернуться. Или прикрыть.

Очень непросто принимать, что где-то не справляемся, не в контакте. Не только с ним — с собой. Чего-то в себе не слышим, куда-то проваливаемся, что-то засасывает, где-то не вывозим. Одно горит, другое — течёт. У самих временами внутри ребёнок кричит, злится, плачет, потому что и с ним связь потеряли. Что внутри — то снаружи. Так уж устроено.

«Хьюстон, у нас проблемы! Что делать будем?»

Проблемы в центре решить постами вряд-ли получится. У каждого подгорает и подтапливает по своему. Это разгребать самим, терапевта в помощь. Но можно научиться отслеживать состояния, когда «выходим из себя» в общении с ребёнком. Да и не только с ребёнком. Оставаться на связи. Поделюсь своим опытом в следующем посте.

#отношения@dima_budit

Воскресеного настроения вам и немного юмора, разной степени здоровости. Делитесь и своим, что улыбнуло 😜