Чувствовать своего ребёнка #2 (начало)

Я ярко помню момент, когда моё, тогда ещё шестилетнее «зеркало», отразило мне моё «ты сейчас – это не ты». Не в контакте с собой.

Мы опаздывали на что-то «важное». Настолько «важное», что сейчас, я хоть убей, не вспомню куда. А вот всё, что было дальше — запомнил.

Классика родительства. Сборы. Медленно накаляюсь, стоя в прихожей. Может потому, что в пальто уже жарко. А может от того, что внутри закипает. На месте стоящих в готовности двух «бойцов» — пусто. И эта пустота слрвно зеркалит мои эмоции: «Ну б…! Никакого уважения!!! Я что, пустое место для них?!!». Звуки веселья из комнаты, и на добивку — выбегает младший. В одних трусах, надетых, одновременно, наизнанку и задом наперёд. Радостно из этих трусов мне что-то сообщает, откуда-то из своей параллельной вселенной.

Сложная гамма чувств, но я стараюсь быть «осознанным». Не кричу, но внушительно, с весомыми доводами, отгружаю накипевшее.

И вижу, как за секунду, этот маленький искрящийся фейерверк превращается в тлеющий уголёк. Гаснет от моих слов. Даже не от слов — интонации. Замер. Сжался.
В глазах — недоумение, вина, страх. Начинает плакать, и в тот же момент — тянуться ко мне. И это одновременное «к» и «от» — как ногой под дых. Я сам себе вдруг ощущаюсь.... чужим, что ли. Каким-то роботом, без чувств. Программным кодом.

Я моментально прихожу в себя. Стараюсь сгладить, спрашиваю: «Почему плачешь?». «Мне страшно, когда ты кричишь на меня». А я понимаю, что ведь даже на полдецибела громкость не поднимал, просто говорил подобающе ситуации. Сам себе и ему объясняю… что не кричу… и тд, и тп… но… вот оно… Передо мной маленький человечек, которому сейчас СТРАШНО не от того, ЧТО, а от того КАК его папа с ним говорит. Потому что в этом КАК он не слышит своего папу, человека, для которого он важен, который любит. Папы здесь нет, есть кто-то другой.

Я представил себя его глазами: взглядом снизу-вверх, со 100 сантиметров. Огромный, всесильный, тот, кто дарил ощущение безопасности мира — превратился в Гневающегося Бога. В того, кто отвергает. И неважно, какими воспитательными концепциями и психологией я оправдываю своё поведение в этот момент. Вот зеркало того, что я не в контакте с собой — отвергнутый малыш, тянется ко мне настоящему, тому, которого он знает. А вот я этого настоящего – отверг. Потерял контакт.

Тумблер. Я сознал, что внутри включился «режим автопилота» с какой-то привычной защитной программой: строгий родитель, воспитатель, тренер. И включил этот тумблер не я «взрослый» — это реакция моего собственного внутреннего ребёнка на что-то больное, спрятанное глубоко и давно: незамеченность, обесценивание. Это он требует, чтобы его уважали. И сейчас я занимаюсь тем же самым со своим реальным ребёнком — отметаю его чувства, игнорирую, обесцениваю, чтобы добиться чувства собственной важности.

Не знаю, почему это так остро ощутилось именно тогда. Может повзрослел уже, может что-то проработал в терапии, а может настала какая-то критическая точка, в которой «щёлкнуло» — я не таким хочу быть с ним. Не так хочу говорить. Не так хочу «воспитывать». Не так хочу любить.

Это был последний раз, когда я «кричал» на своих детей. Поначалу это было непросто. Работал. Со временам стало понятно, как оставаться на связи.

#отношения@dima_budit
#рефлексия@dima_budit
#терапия@dima_budit

Продолжение ниже 👇👇👇